Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

Hi,

du kannst das loslassen nicht lernen. Es kommt einfach, wenn du bereit dazu bist.

Auf der Hilfeseite ist es gut erklärt

https://www.trennungsschmerzen.de/Hilfe/loslassen.html

lese es Dir mal in Ruhe durch. Danach siehst Du bestimmt ein paar Dinge einfacher und verständlicher.

Liebe Grüße

Zitat von SoLaLa1987:

ich habe seine nummer nicht gelöscht, er schon. einfach nach dem motto "aus den augen, aus dem sinn". es tut weh, das gefühl zu haben, man werde einfach so verdrängt

die realität ist doch :
es war ja nicht alles aufeinmal vorbei - ihr habt ja öfter schon den kontakt abgebrochen weils nicht lief - und ihr beide habt erkannt, dass etwas wichtiges fehlte was euch unglücklich machte und etwas, was immer wieder für den kontaktabbruch sorgte - merkst du, das du einem irrtum aufgesessen bist ? deine gedanken sind ausser kurs !

Zitat:

warum erwischt es gerade mich, bin ich doch eh so ein mensch, der sich schwer von etwas lösen kann? er war/ist meine erste große liebe. ich habe soviel zeit mit ihm verbracht und aufeinmal soll das alles vorbei sein.

es erwischt dich weil du "so ein mensch bist" - du sollst eine lernerfahrung machen - und diese hast du noch nicht erlöst - loslassen- lernen!

das bedeutet akzeptieren lernen! es tut dir weh - aber wie kann dir etwas weh tun - wenn gar nichts da ist ? es war einmal - ist schon lange vorbei - und du leidest weil dein kopfkino einen illusiorischen film abspielt - immer wieder - schalte ihn aus!

er kommt besser damit zurecht, wenn er nicht ständig erinnert wird und verhält sich entsprechend so, das ist sein gutes recht - auch wenn du es gern anders hättest! akzeptiere seine entscheidung!

du selbst tust dir weh - mit deinen negativen gedanken, die nicht der wahrheit entsprechen.

ihr habt euch getrennt weil es nicht mehr passte, ihr habt ne tolle zeit gehabt, darüber darfst du dich freuen und dankbar und auch traurig sein, dass sie vorbei ist - ist alles ok!

aber dein leid produzierst du selber - du bist dein eigener schöpfer!
also kannst du auch genauso gut damit wieder aufhören.

eine wirkliche trennung gibt es nicht - weil wir alle miteinander verbunden sind - du kannst nur abstand nehmen damit die gefühle sich wandeln können - das geschieht mit annehmen, akzeptieren.
mehr braucht es nicht.

Auf engstem Raum voneinander loszukommen ist ja auch eher die Königsdisziplin Versuche nicht jede freie Minute mit ihr zu verbringen, sonst idealisierst Du die letzten Wochen eures Zusammenwohnens, wenn Du alleine wohnst. Warte ab wie es ist, wenn ihr räumlich getrennt seid. Erst dann kann Trennung richtig vollzogen werden, weil die Rahmenbedingungen angepasst worden. Die Trennung hat euch den Druck genommen, deshalb könnt ihr jetzt lockerer miteinander sprechen (Achtung, wieder Idealisierungsgefahr)... In jeder Trennung steckt aber natürlich auch eine Chance dafür, dass man zusammen kommt und "neu anfangen" kann. da gehören aber viele Gespräche, Zeit und Selbstrefelxion zu.

Hallo SveniSven,

4 Wochen, sind meiner Meinung nach noch keine lange Zeit, um wirklich loslassen zu können. Besonders schwer ist es natürlich dass ihr zur Zeit noch gemeinsam in einer Wohnung lebt.
Ich denke jeder braucht seinen eigenen Zeitraum, um wirklich loszulassen, gerade anfangs kann man die Trennung noch nicht so wirklich akezptieren, bez. es kommt einem alles noch so unwirklich vor.
Einen Schritt nach vorne wirst du sicherlich machen, wenn ihr im November jeder in eine eigene Wohnung zieht.
Ich würde dann versuchen den Kontakt so gering wie möglich zu halten, und auf das Wesentliche (eure Kinder), zu beschränken.
Ich konnte die Kontaktsperre leider auch nie ganz einhalten, da wir 2 Hunde haben, mein N.M. noch jede Menge Dinge in unserer Wohnung hat, und wir im gleichen Verein sind.
Trotzdem habe ich es nach einiger Zeit geschafft ihn ganz loszulassen,- anfangs hätte ich ebenfalls nie daran geglaubt.
Dieser Schritt ist bei mir erst ganz unbewußt, nach und nach mit der Zeit geschehen. Eines Tages hat es dann plötzlich "Click" gemacht, und mir wurde in einem sehr traurigen Moment bewußt, dass ich ihn nun ganz losgelassen habe, und ich gerade meine letzten Tränen um ihn weine. Danach ging es mir richtig gut...
Im Nachhinein denke ich, man sollte sich gar nicht so viel Druck damit machen,- es geschieht einfach irgendwann...
Oft nimmt man die Anfänge davon noch nicht einmal so bewußt wahr.
Mir hat es sehr geholfen mich hier in diesem Forum anzumelden, mir einfach alles von der Seele zu schreiben, und mich hier mit anderen Betroffenen auszutauschen.
Du findest hier im Forum jede Menge guter Tipps, was das Loslassen angeht, und wirst sicherlich deinen eigenen Weg dorthin finden.

erst mal wieder danke für eure unterstützung.klar ich fange schon an das zu idealisieren.ich stelle mir auch immer nur das gute in unserere ehe vor.ich habe mal eine pro und contra liste gemacht und das erschreckende war das ich nur bei pro unsere kinder hingeschrieben habe.bei contra war es doch sehr viel mehr.also warum mein verhalten ?ich kann es euch nicht sagen,weil so kenne ich mich gar nicht.meine schwester meinte das wäre nur so weil mein ganzen leben auseinander gerissen wird.ich kann die kinder nicht mehr abends bade oder ins bett bringen auser wenn die jungs bei mir schlafen.mir tuts gut hier im forum zu posten und eure antworten helfen wir ein wenig nach vorne zu gucken.aber die entscheidende frage ist warum ich mich so verhalte?

Zitat von SveniSven:

ich werde nie von meiner frau loslassen können,weil wir zwei kleine kinder zusammen haben,weshalb ich immer g+kontakt mit ihr haben werden.

mein kopf spielt verrückt.ich kann mir zur zeit nicht vorstellen jemals von dieser frau los zu kommen?der gedanke das ich so klammer nervt mich selber aber ich bin nicht stark genug dagegen anzu kämpfen

hallo SveniSven

du brauchst auch nicht loslassen - weil du nichts festhalten kannst. du kannst nur lernen zu akzeptieren - die situation annehmen lernen - genauso wie sie ist.
damit ist loslassen gemeint und im grunde brauchst du dich nichtmal ent-lieben.
eine form von liebe bleibt - sie wandelt sich nur irgendwann - aber erst wenn vergebung stattfinden konnte.

wir können den anderen nur so einigermassen verstehen wenn wir mit ihm in be-ziehung gehen - uns auf ihn beziehen, so wie du schreibst fand das vorher nicht statt bei euch. das kann auch nicht lange gutgehen.

jetzt ist es anders, ihr redet miteinander und jetzt kommt auch durch die interaktion ein besseres gefühl für den anderen auf.
die meisten beziehungen werden "totgeschwiegen".

gute und weniger gute zeiten gehören dazu - wir selbst haben ja auch alle unsere helleren und dunkleren seiten. so ist das leben.

versuche dein inneres chaos neu zu sortieren, bleibe mehr bei dir und den kids, so bekommst du etwas mehr abstand und kannst eure geschichte aus einer anderen perspektive betrachten.
oft fehlen die liebgewordenen gewohnheiten und auch "rituale" , selbst dinge, die man vorher nicht so gern machte würde man dann liebend gern wieder tun können. das änert sich wenn wir akzeptieren können.

es ist so wie es ist - und jetzt gilt es das beste aus der situation zu machen.

alles gute für dich!

Zitat von SveniSven:

aber die entscheidende frage ist warum ich mich so verhalte?

Ich denke, diese Frage hat Deine Schwester Dir teilweise schon sehr gut beantwortet.
Sicher versuchst Du, wenn auch unbewußt, nicht nur an Deiner Frau festzuhalten, sondern eben wirklich an Deinem gewohnten Leben (gemeinsam mit Deinen Kindern), welches nun durch die Trennung völlig aus den Fugen gerät.
Es sind einfach so viele Dinge, welche sich verändern werden...
Klar, dass man Angst davor hat, wie man mit der neuen Situation zurecht kommt. Deshalb klammert man sich dann oft an etwas, was eigentlich schon lange gar nicht mehr da gewesen ist. Man möchte dies nur nicht akzeptieren, redet sich viele Dinge wieder schön, und möchte festhalten, was einmal war.
Böser Teufelskreis. , aber früher oder später wirst du ihn von ganz alleine durchbrechen.
Ich finde Alena hat dies ganz toll beschrieben:" Du brauchst nichts loslassen, weil du nichts festhalten kannst..."
Ich empfinde dies inzwischen sehr ähnlich, aber es hat eine ganze Weile gedauert, dahinter zu kommen.

Also ich bin ja ehrlich,ich würde meine Frau jederzeit zurück holen wenn es nur ginge.Vielleicht auch alleine wegen der Kinder aber weil ich sie liebe.Was mache ich den nun um sie vielleicht doch zurück zu bekommen nach unserer räumlichen trennung.Als wir uns heute unterhalten habe habe ich sie gefragt ob sie sich jemals wieder vorstellen könnte mit mir zusammen zu sein und sie meinte nein.>sie könnte sich auch keinen s. mehr vorstellen mit mir.diese worte haben mich wieder sehr verletzt.mann liest ja immer man soll sich nicht melden,keine sms usw.meint ihr wirklich das bringt etwas?das Problem bei uns ist glaube ich mein kopf,herz und verstand.meine sinne machen leider nicht das was ich will und wenn meine frau mal abends weg geht stelle ich mir direkt das schlimmste vor.

Zitat von SveniSven:

.Was mache ich den nun um sie vielleicht doch zurück zu bekommen nach unserer räumlichen trennung.

es wird dir nichts nützen, sondern dir nur schaden wenn du die realität nicht wahrhaben kannst und willst.
so bleibst du weiter im leid und kommst nicht nach vorn.

deine frau spricht klare, deutliche worte, sie ist, auch wenns dir weh tut, ehrlich - macht dir keine falsche versprechungen und hoffnungen - das ist fakt.

fakt ist auch, dass du sie so oder so loslassen musst - denn nur dann gibt es vielleicht noch eine klitzekleine chance, dass sie es sich anders überlegt!

die frage ist, willst du den rest deines lebens eine frau an deiner seite von der du weisst und spürst, dass sie dich nicht mehr in so einem maße lieben kann, wie du es verdienst ?

was soll deine eifersucht, deine missgunst und dein neid auf mögliche andere, die jetzt vielleicht die gunst deiner frau bekommen ?
deine frau hat sich von dir "freigesprochen".

wenn du sie lieben würdest, würde es dich freuen wenn es ihr gut geht.
du bist in deinen verlustängsten - daran kannst du arbeiten.

was du haben willst, wird gehen.
was die nicht haben willst, bleibt,
damit du lernen kannst loszulassen ... akzeptieren, annehmen ist das ziel.

ein erster Schritt wäre, dir bewusst zu machen, dass es nicht von heute auf morgen geht. gib dir Zeit

https://www.trennungsschmerzen.de/Hilfe/loslassen.html

Hallo da draussen,

vielleicht könnt ihr mir helfen.
Ich habe jetzt eine 10 jährige Beziehung hinter mir, davon grad mal 2 Jahre verheiratet. Scheidung läuft noch nicht.
Ich hole mal etwas weiter aus.
Ich habe in den ersten 6 Jahren unsere Beziehung viel mist gemacht und habe auch einmal Schluss gemacht. Aber als ich zurück kam und sie mich wieder aufnahm, wofür ich Ihr sehr dankbar bin, hbae ich mich um 180grad gedreht. Ich habe alles für uns getan, für Sie und unsere 3 Kinder.
2010 haben wir geheiratet, alles lief in meinen Augen super. Ich hatte ein gutes Einkommen und es fehlte uns an nix.
Doch mit Juni fand ich heraus das sie auf po..en.de angemeldet ist seit ca.1 Monat. Es gab riesen krach deswegen und sie bedeutert sich zwar mit einem getroffen zu haben, aber nix passiert ist. Das profil hab wie gelöscht. Die nächsten 4 Wochen verliefen, naja eigentlich ganz gut. Klar waren ab und an spannungen drin, wegen diesem profil,aber es hielt sich in Grenzen.
Ende August musste ich auf Montage. 24 Stunden bevor ich abflog, hatte sie eine komsich nahricht auf dem Handy. Wieder ein Typ, wieder das selbe Spiel, wie auf po...en.de, nur das sie sich noch nicht getroffen hatten.
ich bin also mit Bauchschmerzen auf Montage geflogen.
Die Zeit dort war sehr hart und ich grübelte, stellte fragen, aber irgendwie half nix.Als ich wieder kam, sagte Sie, sie hätte keine gefühle mehr für mich und das sie sich trennen will. Klar ich war am boden sehr stört, vertand die Welt nicht mehr, weil sie mir vor abflug noch sagte bzw auch schrieb "..keine Trennung, gefühle sind da...". Und dann sowas.
Ein paar Stunden nach der Trennung, erzählte mir mein 5 jähriger Sohn, das Mama mit einem Fremden *beep* im Schlafzimmer, naja ihr wisst schon.
Das hat mir total das genick gebrochen.
2 Tage später fand ich raus, das sie einen neues Profil auf po..en.de hat und zwar genau 3 Tage später als wir das andere gelöscht haben.

Sie sagt sie liebt den neuen, ich weiss aber das er nur, naja seine Lust befriedigen will. Aber seit der Trennung tirtt sie mich, so hab ich das gefühl mit Füssen. Sie war nie arbeiten, hat sich um haushalt und kinder gekümmert, (abends ich dann). Jetzt geht es nur noch um mein Geld und sie macht alles öffentlich auf ihren profilen bei Ja..y, etc...was mir sehr weh tut.
Ich habe viel versucht sie umzustimmen, aber alles arbeitet gegen mich.

Ich weiss, es ist vielleicht schwer zu verstehn, aber ich Liebe diese Frau noch, denn 10 Jahre, 3 tolle Kinder, wirft man nicht einfach so weg. Zumal man ja noch im April/Mai von einem Haus bzw einem Umzug redete.

Antworten von ihr bekomm ich keine. Ausser "...fühlst dich jetz in deinem Ego verletzt.." oder "..heut abend n´bin ich nicht da, komm erst morgen wieder, bin Vög..n...", ja so etwas tut weh.

Ich weiss, das sie sich früher nicht richtig ausgetobt hatte. Aber gibt man deshalb gleich eine Ehe auf und teilt die kinder bzw macht man den anderen Kaputt?

Vielleicht könnt ihr mir einen Rat geben, was ich tun soll. Ich will die Kinder nicht verlieren, aber auch nicht der Dumme zahlmann sein. Weil irgendwie sagt sie mir immer, "..du musst alles zahlen...",sie hat noch keine Scheidung eingereicht, das ganze ist jetzt 3 Wochen her.

Bitte helft mir. Ich Liebe Sie, trotz der Fehler, weil ich weiss was ich damals tat und sie mcih auch zurück nahm. nur ich habe sie nicht so öffentlich kaputt gemacht und es ihr nie auf die nase gebunden.

Danke

oh je...das ist echt hart!
letztlich spielt es aber keine rolle aus welchen gründen jemand nicht (mehr) will, das ergebnis das gleiche!
kann verstehen, dass es für dich schwer nachzuvollziehen ist, da es augenscheinlich nicht an liebe sondern an anderen dingen scheitert...sie ist wohl (noch) nicht bereit für eine gleichgeschlechtliche liebe, aber auch das wirst du leider akzeptieren müssen.
ich kenne diesen konflikt, da ich selbst lange hetero war und mich dann plötzlich in eine stets gleichgeschlechtlich lebende frau verliebt habe...ich stand dem ganzen aber aufgeschlossen gegenüber und wollte es wagen. natürlich war es komisch zu beginn mit einer frau zusammen zu sein, wenn man vorher nie gefühle für das gleiche geschlecht hatte, aber ich war so verliebt, dass mir alles andere egal war.
jeder mensch geht aber anders damit um...manche menschen können nicht aus ihrer rolle...sie halten fest an dem gesellschaftlichen bild von mann und frau und kind und möchten es nicht wagen, wollen nicht teil einer "randgruppe" sein, welche gründe auch immer...man muß es leider akzeptieren.
wer weiß...sie ist noch sehr jung, vielleicht ändert sich ihr idealbild auch irgendwann, sie wird vielleicht auch ihr andere seite wahrnehmen und sich selbst mehr zutrauen, aber momentan ist es so wie es ist...versuche es zu akzeptieren, so schwer es auch für dich sein mag!

Danke für deine Antwort, aber manchmal würde ich sie gern schütteln, damit sie aufwacht! Es war halt immer schön und nun is es vorbei, obwohl sie mich liebt! Sowas kann ich nicht verstehen! Das treibt mich in die Verzweiflung! Und ich würde ihr auch gern noch so viel sagen!