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Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

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T
Du hast so Recht, bei allem. Er ist unreif und selber noch ein Kind.

Ich habe nur so Angst, dass er irgendwann wieder ankommt, um uns kämpfen wird und ich schwach werde. Momentan weiß ich einfach, dass ich nicht so stark bin, um ihm zu widerstehen Er hat leider eine Art, mit der es schafft, alle um den Finger zu wickeln.

Seine Neue hat er ja beretis mit mir betrogen, mehrmals (da wusste ich noch nix von denen) ich habe sie in meiner Wut eingeweiht, sie hat mir geglaubt, ist aber bei ihm geblieben, weil sie seine lieben Worte geglaubt hat.

Ich habe genauso viel Hass auf sie, sie wusste dass wir es wieder miteinander versuchen wollen, dass wir eine Tochter haben. Sie ist selber Mutter zweier kleinen Kinder. Wie kann man so egoistisch sein?

15.05.2014 09:09 • #391

G
Traurigundallein, sie sucht dasselbe wie du. Sie ist nicht deine Feindin. Sie ist nur eine Frau, die genauso abhängig von ihm geworden ist wie du. Weil er es schafft, euch das Gefühl zu geben, er hätte das, was ihr sucht.

Ich möchte dir nicht wehtun, aber sie tut nur genau dasselbe wie du. Und wie du schon schreibst, weil sie ihm auch leider glaubt, dass sie ihm wirklich etwas bedeutet - oder glauben möchte. Nur, um ihn nicht zu verlieren.

Ja, du hast ein Kind mit ihm. Sie nicht. Oder noch nicht. Aber sonst ist fast alles gleich bzw. läuft gleich ab. Und er ist derjenige, der euch beide in der Hand hat. Sie ist genauso Teil seines Kuchens wie du. Er selbst sieht da keinen Unterschied, nur weil ihr ein gemeinsames Kind habt (du hast ja selbst geschrieben, dass eure Kleine ihm gar nicht besonders wichtig ist). Er sieht nur, wie und wo es IHM gut geht...wo gerade am meisten Rosinen für ihn zu holen sind, um bei dem Kuchen zu bleiben.

Er wäre nicht anders, wenn es sie nicht gäbe. Wahrscheinlich gäbe es nur eine andere Sie dann.

Nicht sie ist es, die dir den Schmerz zugefügt hat, den du fühlst. Das war alleine sein Verhalten. Keine von euch beiden hat es in der Hand, dass er bei euch ist. ER wählt aus, wo er sich gerade ganz gut fühlt. Ob mit oder ohne Kinder - das interessiert ihn nicht.

Sie ist nicht besser oder schlechter dran als du. Nur weil er gerade bei ihr ist. Er liebt sie genauso wenig wie dich, behaupte ich einfach mal.

Mag sein, dass es dir gerade hilft, sie als Feindin zu sehen. Weil du noch so an ihm hängst - und einfach nicht glauben kannst, dass er einfach so ist. Sich alles in dir sträubt zu glauben, er alleine trägt die Verantwortung für das was er tut. Aber das tut er. Auch, wenn er es gerne abwälzt...und sich hinstellt, als wüsste er nicht, was er da eigentlich macht. Und gar nichts dafür kann, dass alles so ist wie es ist.

Er weiß sehr wohl, wo die Rosinen zu holen sind. Und da zieht es ihn hin.

Sie hat dir nichts weggenommen, Traurigundalleine. Er würde dir nicht mehr geben, wenn es sie nicht gäbe. Weil er das gar nicht kann.

Und schau doch nur, was er gerade macht. Ist mit ihr zusammen...aber lässt es gleichzeitig offen, vielleicht wieder zu dir zurückzukehren. Wenn ihm danach ist. Und deine Bereitschaft dafür spürt er. Das hat er gut hinbekommen.

Und genauso wird er es wieder mit ihr machen, wenn ihm danach ist.

Eigentlich seid ihr Schwestern im Wesen...in euren Sehnsüchten, eurem Schmerz, euren Ängsten...ausgelöst durch einen Mann, der euch nicht liebt. Weil er zu sehr damit beschäftigt ist, dass es ihm gut geht. Und leider auf eine sehr egoistische Art. Denn das ist sein Wesen.

15.05.2014 10:06 • #392

A


Wie kann ich loslassen? Es tut so weh!

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T
Alles was du schreibst, klingt so wahr.
Ich hasse sie trotzdem. Ihn eigentlich genauso. Nur sind da halt diese ätzenden doofen Gefühle.

Er ist leider wirklich ein grosser Egoist.

Nur, warum glauben ihm alle? mich eingeschlossen? Wie schafft er das? Ich hatte eigentlich immer sehr gute Menschenkenntnisse.

Das schlimmste is auch, dass sie wirklich doof ist. Also sie hat die Intelligenz nicht mit dem Besen gegessen. Ihm war eigentlich immer wichtig, eine Partnerin zu haben, die in etwa auf seinem Niveau schwebt.

Ich hasse sie und ich könnte nicht mal garantieren, dass ich lieb wäre, wenn ich ihr begegnen würde. Ist das gekränkte Eifersucht?

Wie soll ich mich ihm gegenüber verhalten? Was soll ich tun?
Die Kontaktsperre hält bis jetzt gut. Er hat mir gestern Nachmittag das letzte mal geschrieben. Ich hoffe, dass er sich dran hält. Was ist, wenn wir uns sehen? So tun, als wenn alles toll wäre? Oder ihm auch zeigen, wie schlecht es mir geht?

15.05.2014 10:21 • #393

T
Es is zum Mäuse melken... Warum lasse ich es zu?

Er meldet sich eigentlich täglich bei mir. Am Freitag nacht habe ich von ihm Nachrichten bekommen, dass er seine Familie so sehr vermisst, mich und seine Tochter. Er war wohl betrunken. Aber betrunkene und kleine Kinder sagen doch immer die Wahrheit, oder?

Ich komme emotional einfach nicht los

Morgen kommt er und wir wollen abends ein Abschlussgespräch führen. Ich weiß nich, aber ich habe Bauchschmerzen vor diesem Gespräch.

Ich habe mich bereits mit einem anderen versucht abzulenken, hm... klappt auch nicht lange. Er weiß davon und ist super eifersüchtig.

19.05.2014 07:22 • #394

L
Guten Morgen Traurigundallein,
nicht die neue Frau an der Seite Deines Ex hat Dich verlassen, betrogen, verraten und hält sich die Tür zu Dir und Eure Beziehung offen, sondern, DAS ALLES hat Dein EX mit Dir gemacht und Dir ALL DAS angetan.
Und Dein Ex macht munter weiter.
Die Frau ist nicht die richtige Adresse für Deine Wut und Deinen Hass!
Schick Deine Wut endlich mal in Richtung Deines Ex, denn NUR da gehört sie hin.
Die neue Frau nimmt doch nur DAS, was Dein Ex bereit ist, ihr oder einer anderen Next (völlig austauschbar und beliebig) zu geben.

Es gibt ein Prinzip: Einer macht und der / die andere lässt mit sich machen.
Dein Ex diktiert Dir noch immer die Bedingungen, macht mit Dir, was immer ER will und Du lässt ALL DAS mit Dir machen.

Es liegt ALLEIN an Dir, IHM endlich GRENZEN aufzuzeigen und DICH zu schützen.
Bewahre Dir noch ein Stück Würde und Selbstachtung!
ALLES GUTE und VIEL KRAFT!

Lottchen

19.05.2014 08:15 • #395

R
T
Ich habe Deine erste und die aktuelle Geschichte gelesen.
Meine Einschätzung ist, die Frau hat ernsthafte psychische Probleme und gehört in intensive Behandlung.
Es gibt 2 Möglichkeiten, Du spionierst ihr jetzt mal ernsthaft und massiv nach, d.h. Du begibst Dich in ihre Stadt, beobachtest sie und versucht mehr über sie raus zu bekommen. Über sie zu recherchieren.
Wei Dir ihr Wohl wichtig ist! Und nicht Deine Liebe zu ihr.

Oder Du sagst ihr knallhart sie ist krank und wenn sie sich keine Hilfe sucht willst Du nichts mehr mit ihr zu tun haben.

Glaube es mir, sie hat eine völlig gestörte Wahrnehmung von sich und der Realität, des ganz normalen Tages. Sie macht sich wichtig mit Krebs und Schwangerschaft und Abgang des Fötus.
Sie macht sich klein und hilfsbedürftig mit diversen Äußerungen und Zukunftsplänen. Sie versucht Machtspielchen. Und ich vermute, damit ihr Kartenhaus, ihre Show nicht auffliegt, hält sie Dich aus ihre, Umfeld fern. Dann platzt die Seifenblase. Sie ist in ihrer Persönlichkeit mehrfach gestört und ist sich ihrer selbst und dem wahren, echten Leben nicht nicht bewusst. Sie lebt in verschiedenen Scheinwelten. Und je nachdem welches Signal Du bewusst oder unbewusst sendest reagiert die jeweilige Person. Eine Art von Schizophrenie. Oder eine Art von Depression einhergehend mit anderen Störungen.

Wenn Du diesen Weg mit ihr gehen willst und sie die Notwendigkeit erkennt und einsieht, sie Hilfe annimmt, dann tu es und mach Dich auf harte Zeiten gefasst.
Aber es muss dann nach Deinen Regeln laufen, nicht nach ihren.

10.06.2014 09:20 • #397

N
Das tut mir so leid zu lesen.
Als Außenstehender sieht man sofort, diese Frau genießt es, so begehrt zu sein. Mindestens drei Männer führt sie an der Nase herum. Sie braucht dieses Theater um ihre innere Leere nicht zu spüren. Solange ihr andere das Gefühl geben begehrenswert und geliebt zu sein, fühlt sie sich komplett. Doch sobald sich einer von ihr zurück zieht reißt das Loch auf und sie setzt Alles daran wieder den Zustrom an Aufmerksamkeit zum fließen zu bringen, um nicht ihre eigene Leere zu spüren.
Von der Sorte Menschen haben wir hierzulande reichlich, als Opfer von mehrfachen Gesellschaftsumbrüchen und einsamer, bzw liebloser Kindheit. Bei Manchen geht es gut, die empfindsameren werden zu solchen liebeshungrigen, leeren Hüllen.

leider macht ja Liebe blind und deswegen merkt man zu spät, wenn man an so Jemanden geraten ist. Und selbst wenn man es ahnt, wie in meinem Fall, dann heißt das noch lange nicht, dass man los lassen kann. Die wollen nämlich gar nicht losgelassen werden.

10.06.2014 09:24 • #398

R
Danke für eure Antworten....

Das mit der Störung habe ich auch schon in Erwägung gezogen. Auch habe ich schon überlegt gehabt, diesen Lukas auf Facebook einfach anzuschreiben...
Das Ding ist, dass ich davor Hemmungen habe, weil ich nicht will, dass sie ggf. in ein tiefes Loch fällt oder ich damit ihr Leben irgendwie zerstöre. Ich weiß, dass das eigentlich nach allem, was sie getan hat, nicht die richtige Einstellung ist, aber es ist derzeit so mein Gedanke.

Ich weiß nicht, was ich für sie bin - nicht mehr. Ich weiß nicht, wer sie wirklich ist - nicht mehr.

Anfang des Jahres, waren wir ein Herz und eine Seele und jetzt geht jeder seines Weges... nur mit dem Unterschied das ich das Gefühl habe, sie macht es mit frohem Gemüt während ich wie gelähmt bin und immer nach dem warum frage. Es ist dumm von mir, nach dem warum zu fragen...

Eigentlich sollte ich jetzt aufstehen, sagen schei. drauf und einfach ihre beste Freundin und diesen Typen bei Facebook anschreiben, die Sache mal darlegen und einfach schauen, was dann passiert... Sicher weiß ich nicht, ob es mir hilft, ob es sich dann gut anfühlt oder was weiß ich... ob es das richtige ist, weiß ich auch nicht - aber wieso immer Rücksicht auf sie nehmen, denn sie nimmt ja auch keine auf mich.

Sie redet von Vertrauen und Ehrlichkeit und habe dennoch das Gefühl, dass der einzige der Ehrlich ist und Vertrauen schenkt ich bin ... während sie es nur nimmt und munter darauf rumtanzt...

10.06.2014 09:47 • #399

N
ich denke das solltest du tun.
Rücksicht nehmen würde sie in ihrem Verhalten unterstützen.
Das nennt man Co-abhängig. Dadurch das keiner was sagt wird ihr erst dieses Fehlverhalten ermöglicht.
sie kann nicht die Konsequenzen ihres Handels spüren, was aber nötig wäre um zu erkennen, dass sie etwas ändern muss.

10.06.2014 11:51 • #400

R
Sie hat vorhin gerade angerufen. Hat versucht mir die Situation zu erklären, dennoch schwingt einfach ein komisches Gefühl mit. Einfach dieses Gefühl von vorn bis hinten belogen zu werden und ein Spielball zu sein und zu bleiben...
Da sagte sie mir eben am Telefon, dass sie möchte, dass ich meine Gefühle dämme und wenn diese normal sind...dass sie sehr gern eine Freundschaft mit mir haben wollen würde. Das sie aktuell für sich feststellt, dass einfach nicht mehr geht und das sie auch nicht auf irgendwas hinarbeiten möchte...entweder gefühle kommen, oder nicht. Und aktuell würde sie mich anlügen, wenn sie sagen würde dass es was werden kann. Dennoch sei ich ihr sehr wichtig und sie möchte mich in ihrem Leben nicht missen...

Tja, da steh ich nun vor dem Haufen Scherben... versuche einfach die kleinen Teile zu nehmen ohne mich noch weiter zu schneiden, doch gelingt es mir nicht.

Sitze auf der Arbeit und versuche es irgendwie alles hinzubekommen, mir nichts anmerken zu lassen und schön heile Welt zu spielen.

Jetzt hat sie es sogar geschafft, dass ich mein Vorhaben diesen Lukas anzuschreiben überdenke...

Problem ist, ich bin verliebt, sie ist mir wichtig, EIGENTLICH möchte ich sie nicht mehr missen... aber auf der anderen Seite will ich klarheit, will ich wissen wer das ist, will einfach fakten...
Und ja, eigentlich sollte es nicht so sein, aber ich traue ihr nicht mehr so wie ich ihr mal blind geglaubt und vertraut habe...

ich fühl mich so als würde ich einfach in der Ecke stehen und zusehen wie alles um mich herum weiter macht, aber ich bekomms nicht hin weiterzulaufen bzw. weiter zu machen...

10.06.2014 14:32 • #401

T
Ich muss deutlicher werden, Du scheinst nicht verstanden zu haben.
Du hast es mit einer psychisch kranken Frau zu tun!
Komm mal aus der Komfortzone des gekränkten von Liebeskummer geplagten, ge- und enttäuschten Häufchen Elend raus und gestehe Dir ein nicht erkannt zu haben das sie nicht normal ist. Du hast es nicht sehen können oder wollen. Du wolltest Du den schönen Schein der sie umgibt sehen und haben, aber nicht die Realität.
Und was soll der Mist mit diesem Lukas? Immer mehr verlieren die Menschen die Fähigkeit sich unter Menschen aus Fleisch und Blut zu bewegen, sich von Angesicht zu Angesicht mit ihnen auszutauschen.
Statt dessen gaukeln sich alle gegenseitig ihre Scheinwelt vor. Nichts ist echt, alles Fake, Lug und Betrug. Beweise mir das Gegenteil.
Selbst hier ist das meiste nicht realistisch. Alle schildern ihre Sicht der Geschehnisse, offenbaren ihre Interpretationen und erzählen von Ihrer heilen Scheinwelt die innerhalb Stunden zerplatzte. Die, die gegangen sind kommen nicht zu Wort und erzählen von ihrem Leben mit dem Menschen den sie verlassen haben. Von ihren Qualen und was sie zu solch drastischen Maßnahmen getrieben hat. Aber in einem Forum für Verlassene interessiert das ja niemanden und der, der verlassen wurde, würde ausflippen wenn der Ex sich auf der gleichen Plattform über den/die andere äußern würde und sich erklären würde. Wenn er all uns unechten Menschen das erzählen würde was er dem Menschen, den er durch seine Tat hier her getrieben hat, nicht sagen konnte, oder was der andere einfach nicht hören und wahr haben wollte.

Wir alle hier sind nur Tastur, Bildschirm, Worte und Smilies. Keiner zeigt sich in seiner wahren Identität. Wenn wir etwas lesen was uns nicht passt verlassen wir das Forum. Wir stellen Formulierungen ein die zu den Antworten führen die wir uns erhoffen, die uns in unserem Denken bestätigen.
Und wir können uns darstellen und positionieren wie wir gerne wären, wie wir gerne leben würden.

Und in dieser Scheinwelt verlieren sich dann psychisch angeschlagene Menschen. Konfrontationen, Auseinandersetzungen finden per Handy und PC statt. Wenns mir zu blöd wird schalte ich die dummen Dinger ab. Man versöhnt sich auch so. Sie verlieren sich so sehr in diesen digitalen Welt und machen sie zu ihrer Realität. Erfinden Geschichte. Beweise das Gegenteil. 50 Freunde bei FB mit denen man noch nie am Tisch gesessen ist, ein B. getrunken hat. Was für Freunde? Was für eine kranke Welt?

Geh den echten Weg. Wenn Du ihr helfen willst trete in ihre Welt ein, und suche die Menschen die sie lange und gut kennen. Rede mit ihnen. Und mit ihr rede auch nur noch persönlich. Wenn man sich in die Augen sieht erkennt man ob man belogen und verarscht wird. Sage ihr das Du glaubst das sie psychische Probleme hat und Du würdest ihr gerne helfen. Vielleicht hat diese Frau sehr viel körperliches und seelisches Leid erfahren müssen und lebt in einer Fantasiewelt weil sie alles andere nicht erträgt. Und wer ihr zu nahe kommt wird abgestoßen weil die Gefahr besteht das jemand ihre Wahrheit herausfindet und sie sich dieser wieder stellen muss.

Kannst Du Dich dieser Möglichkeit stellen? Hast Du darüber schon mal nachgedacht?

Wenn es Dir um Dich geht dann hake die Geschichte unter Erfahrungen ab und gut ist.

10.06.2014 16:11 • x 2 #402

S
@ tingeltangel
Mein Kompliment zu diesem sehr treffenden und wohlformuliertem Posting.

Ich hatte bis vor 2 Monaten eine Beziehung zu einer psychisch kranken Frau und kann ratlos82 daher nur den dringenden Rat geben den Kontakt abzubrechen. Keine Recherechen in der virtuellen Traumwelt, einfach nichts mehr.
Eines Tages wird sie mit Sicherheit den Kontakt abbrechen und dann wird es sehr schmerzhaft.
Ich wünsche niemandem das Leid, dass ich nach ihrem Kontaktabbruch erleben mußte
LG
solonely

10.06.2014 16:18 • #403

E
Zitat von Ratlos82:

Problem ist, ich bin verliebt, sie ist mir wichtig, EIGENTLICH möchte ich sie nicht mehr missen... aber auf der anderen Seite will ich klarheit, will ich wissen wer das ist, will einfach fakten...
Und ja, eigentlich sollte es nicht so sein, aber ich traue ihr nicht mehr so wie ich ihr mal blind geglaubt und vertraut habe...


Hi Ratlos,

da ich auch in einer solchen Situation stecke kann ich Dir nur den Tip geben solange die Füße still zu halten bis Du selbst wieder Freude am Leben hast und merkst Du kannst auch ohne Sie gut weiterleben.
Der Punkt ist nämlich, daß momentan ein Ungleichgewicht bei euch beiden besteht.
Du würdest alles für Sie tun, egal was auch ist.
Es sollte aber ausgeglichen sein.
Wenn Du dann bereit bist und noch willst greifst Du nochmal an.
Wenn Du eine Abfuhr bekommst tut es Dir dann nicht mehr so weh.
Ich weiß der Weg ist sausteinig und hart. Aber ich habe mir das so vorgenommen zu tun.


Wünsch Dir alles alles Gute und Sauviel Kraft.

Liebe Grüße

Markus

10.06.2014 17:37 • #404

R
Hey Tingeltangel,

danke für deine klaren Worte. Ich habe gestern Abend und diese Nacht viel über diese Worte nachgedacht.

Zum einen muss ich sagen, dass ich froh wäre, wenn sie meinen Post lesen würde und ihren Senf ehrlich dazugeben würde, weil sie hier anonym ist, aber das wird nicht passieren. Ich hab hier nichts zu verbergen, ich hab die Situation selbstkritisch und komplett ehrlich dargelegt. Warum Sie das alles so gehandhabt hat, wird nur sie allein wissen. Und mir wäre es 1000x lieber sie würde hier einfach alles hinpacken und ich würde wirklich mal wissen, was alles quer steht und stand...als dass ich mich weiter mit blödsinnigen Fragen quälen müsste/würde. Das mal grundlegend zur thematik, dass hier sicher auch einige nur die hälfte der wahrheit schreiben...

Aber nun zur eigentlichen Problematik. Die Sache ist, sicher würde ich mich gern bei ihr auf die Lauer legen und beobachten. Nur dafür habe ich, bedingt durch mein Berufsleben nicht wirklich die Zeit. Ich glaube nicht, dass ich Abends ab 20 uhr noch irgendwas spannendes sehen werde. Wie gesagt, mir wäre nichts lieber, als ein wenig Klarheit zu haben...nur die Art und Weise wie ich auf diese Klarheit kommen soll ist für mich noch nicht richtig klar...da muss ich noch schauen...bzw. mir klar werden, ob mir das wirklich wichtig ist oder ob ich es nicht doch schaffe auch so irgendwie einen Haken dran zu machen und den Absprung so zu schaffen.

Klar ... ich stehe aktuell noch nicht auf so sicheren Füßen, dass ich sagen würde ich geh da jetzt hin und kack ihr vor die Füße, steck ein Fähnchen rein, zeig ihr den Finger und zeig ihr so, was ich von all dem halte, aber ich beginne langsam mich aufzurappeln.

Danke jedenfalls für deine klaren Worte, denn in solchen Situationen sind diese manchmal mehr wert, als wenn man den Kopf tätschelt und sagt das wird schon alles...

@solonely

Danke für deine Erfahrung mit dieser Art Mensch... gerade auch das mit dem einfach irgendwann fallen lassen ist das was mir in die Gedanken kommt bzw. mit in meine Gedanken mit einfließt.

@Einsicht

Grundlegend wäre das sicher ein guter Gedanke, aber derzeit weiß ich nicht, ob ich nochmal angreifen will... Denn ich hab mich die letzten 6 Monate extrem aufgerieben und hab gedreht und gewendet, getan und gemacht...und steh jetzt trotzdem da wo ich jetzt stehe.
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Das Grundlegende Problem, was derzeit da ist sind einfach fehlendes Vertrauen und Ehrlichkeit...denn das ist für mich die Basis für alles...egal ob Freundschaft oder Beziehung, aber das sind Dinge die für mich elementar wichtig sind.
Für mich habe ich erstmal beschlossen, dass ich mich für ne Woche komplett von ihr zurückziehe und mir Gedanken darüber mache, was sie für mich ist...ob es wirklich so ist, dass sie mir so wichtig ist, oder ob es einfach nur so ist, dass mir das Gefühl gefallen hat, was wir am Anfang hatten...obs einfach nur der Gedanke daran war/ist, dass ich mit ihr glücklich war und hätte bleiben können... Oder anders gesagt, ich stelle jetzt erstmal mich und meine Gefühle auf den Kopf ...

11.06.2014 08:25 • #405

A


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