Wie kann man nur immer wieder so doof sein

Hallo Leute.

Ich suche Gleichgesinnte zu meinem Thema, was mich langsam aber sicher zum Nachdenken bringt und wie man in Zukunft besser reagiert bzw. es beendet bevor es zu spät ist oder ob es wirklich an mir liegt. ( Schuldfrage )

Kurz zu mir. Attraktiv. 1 Kind. Arbeite. Eigener Haushalt.

Um es kurz zu umschreiben.
Ich gerate immer wieder an Männer, welche mich belügen und betrügen.
Ich hatte bis Anfang 2016 eine langjährige Ehe hinter mir.
Das war dann auch der Trennungsgrund.
Danach bin ich an einen Mann geraten, der mit Nähe u Distanz nichts anfangen konnte und scheinbar eingespielt war, Frauen zu betrügen. Hielt demnach nur paar Monate u ich beendete es.

Der nächste war dann auch nicht besser.
Im Prinzip vor einem Lächeln und hintenrum was anderes treiben.
Hab es viel zu spät rausbekommen, nur mein Alarmsystem funktionierte vorher bereits.
Ich meine, ich spüre wenn gelogen wird und möchte es dennoch nicht wahr haben, wieder verarscht zu werden.

Und genau das passiert dann.
Werde unzufrieden, statt zu gehen.
Schaffe den Absprung nicht rechtzeitig und muss mir später von der Gegenseite anhören, ich wäre selbst Schuld, wegen meiner Launen.

Dabei hab ich immer versucht zu reden.
Mich sehr klar mitgeteilt, was ich spüre und ich wurde dennoch belogen.
Verliert man damit nicht irgendwann den Glaube an der Menschheit?

Oder bin ich falsch, weil ich reden möchte, ehrlichkeit verlange und damit in einem Teufelskreis lande?

Ich verstehe es einfach nicht.

Lg

Alles gut bei dir.
Es ist nun einmal so, dass du Prinzipien und Werte in einer Partnerschaft haben und leben möchtest. Daran ist nichts falsch. Klar, du hattest da ein paar Knalltüten. Aber alle sind nicht so. Gibt auch genug Männer, die sich andersrum beklagen. Sicher ist es aber auch gesund, sich selbst und seinen inneren Kompass zu hinterfragen, beispielsweise mit: ist meine Erwartungshaltung zu hoch? Gebe ich zuviel? Bleibe ich wirklich ich, wenn ich in einer Partnerschaft lebe? Fordere ich statt Wünsche zu formulieren?
usw.

Also, nicht die Welt verteufeln oder dich zurückziehen. Wichtig ist es authentisch zu bleiben und bei sich selbst zu sein. DAS empfinde ich als das höchste Ziel, nicht eine Partnerschaft. Ich glaube es gibt genug Menschen, die das anders sehen. Wenn ich mal "die Richtige" finde, ist das schön und auch erstrebenswert - aber nicht das absolut höchste Ziel für mich. Wichtig ist mich sich selbst im Reinen zu sein und der Rest kommt dann von ganz alleine, denn sowas strahlst du dann auch aus und wirkt sehr anziehend.

Hallo. Danke für deine Antwort.
Natürlich hast du Recht, dass jeder seine Vorstellungen hat an einer Beziehung.
Bei mir sind die nur gelaufen, weil ich ertragen hatte, trotzdem mich mitgeteilt und einfach ignoriert wurde.
Mein Selbstwert ist quasi im Keller, wobei mir bewusst wird, was ich im Leben geschafft habe und mir emotional immer wieder hab kaputt machen lassen. Das doch nicht normal?
Authentisch bin ich. Egal in welcher Phase ich stecke. Ich kann alle Dinge ausleben, auch Wut und Schmerz, was andere verdrücken oder als falsch ansehen.
Ein wichtiger Denkanstoss von dir, zu sich selbst zu finden.
Der ist aber nicht leicht gelle? war immer der Meinung ich brauche ein Partner. Dabei hab ich vieles ohne geschafft. Schon lustig irgendwie

Zitat von Jane007:

Bei mir sind die nur gelaufen, weil ich ertragen hatte,

Das ist absolut ungesund, vor allem für dich. So kann keine zufriedenstellende, gesunde Partnerschaft aussehen. Was sagt mir das? Du hattest Partnerschaften, die du selbst ungesund gestaltet hast. Wie soll ein anderer Mensch dich respektieren (Fundament einer jeden Partnerschaft - kommt noch vor Vertrauen), wenn du es selbst nicht tust? Du verleugnest dich und deine Wünsche - das ist respektlos dir gegenüber. Und "natürlich" fangen diese Typen dann an dich als Spielball zu sehen.

Mir hat mal ein schlauer Mensch folgendes über Männer gesagt:
"Männer verlieben sich in die Frau, von der sie glauben, sie sei zu gut für sie und binden sich dann auch gerne."

Das hat was mit Optik zu tun, klar, aber vor allem mit innerer Kraft, Zentrierung und Selbstwert - die machen nämlich attraktiv.

Zitat von Jane007:

Der ist aber nicht leicht gelle?

Vor allem ist es ein ständiger Prozess - immer wieder nachschauen, ob alles vernünftig justiert ist, reflektieren, nachstellen...
Also erstmal bei dir aufräumen und dann den "Bonus" Partnerschaft angehen.

Hm. Ich habe mich doch stets mitgeteilt. Wünsche, Bedürfnisse etc.
Blieb darin nur, weil ich hoffte, es folgt Änderung. Ne. Wurde immer schlimmer und dreister und somit kippte dann auch mal irgendwann mein guter verbaler Anstand. Schutzreaktion.
Nur wer ist denn dauerhaft gut gelaunt oder in seiner Mitte. Hat keine Sorgen oder Probleme..
Ich versteh dich schon, dass Selbstwert Ausstrahlung hat.
Mir ging es eher darum, die Spreu vom Weizen trennen zu lernen.
Ich denke schon, dass auch ein gesunder Selbstwert von solchen ziemlich angeknackst werden kann. Oder nicht?

Zitat von Jane007:

Ich habe mich doch stets mitgeteilt. Wünsche, Bedürfnisse etc.

Mitteilen ist das eine - das andere die Frage, ob dein Gegenpart bereit ist darauf einzugehen und selbst zu schauen, ob es seinen Wünschen und Bedürfnissen entspricht. Tut es das nicht, dann hat ER die Möglichkeit dir das zu sagen/zeigen und DU kannst daraus deine Konsequenzen ableiten. Hört sich etwas nach "was nicht passt, will ich passend machen" an. Aus einem Faultier kannst du keinen Geparden machen - egal, wie sehr du redest und deine Wünsche äusserst. Somit bleibt es VOR dem Beginn einer Partnerschaft zu prüfen, ob der Mensch überhaupt zu dir passt. So habe ich es immer getan und bin auch ganz gut damit gefahren.

Zitat von Jane007:

Blieb darin nur, weil ich hoffte, es folgt Änderung

Kann man machen, bis zu einem gewissen Punkt. Jedoch: Wie lange willst du beim Faultier warten, bis es auf über 100 km/h beschleunigt? Irgendwann sollte man doch merken, dass Dinge unrealistisch sind.

Zitat von Jane007:

Nur wer ist denn dauerhaft gut gelaunt oder in seiner Mitte. Hat keine Sorgen oder Probleme.

Niemand - auch nicht deine (ex-)Partner. Jeder hat sein Päckchen zu tragen. Das entschuldigt aber nicht, wenn du verbal entgleist. Wenn das Level erreicht ist, ist das DEIN Problem, da du immer noch aus dem Faultier einen Geparden machen willst. Warum? Unrealistische Erwartungshaltung und dann kanalisierst du diese Enttäuschung indem du ihm das zum Vorwurf machst. Versteh mich nicht falsch, hier geht es nicht um Schuld und ich möchte auch niemanden in Schutz nehmen - aber das Problem solltest du nicht bei deinem Gegenüber suchen, sondern bei dir. DU wartest so lange auf eine Veränderung, die aber nicht eintritt. Wie schon gesagt, man kann auf eine Änderung warten - bis zu einem gewissen Punkt.

Zitat von Jane007:

Mir ging es eher darum, die Spreu vom Weizen trennen zu lernen.

Hm... Dann wirf dich nicht gleich in eine Partnerschaft. "Drum prüfe wer sich (ewig) bindet". Der Spruch kommt nicht von ungefähr. Geh nicht zu schnell mit Typen ins Bett, zeige Souveränität indem du dein Leben weiter lebst und nicht nur im WIR. Setze deine Grenzen und halte sie ein - Holzköpfe werden das als "zickenhaftes Gehabe" abtun, wirkliche Männer werden das als anziehend erleben, als Herausforderung und so wird auch ein gewisser Jagdinstinkt beim Mann befriedigt.
Typen, die loslegen wie die Feuerwehr würde ich auch ins Aus kicken - die sind zumeist Blender und du lernst nicht wirklich sie selbst kennen, sondern nur die Seite, die dich beeindrucken will. Die kühlen genauso schnell wieder ab, wie sie Feuer und Flamme für dich wurden - gibt hier hunderte Geschichten darüber.

Zitat von Jane007:

Ich denke schon, dass auch ein gesunder Selbstwert von solchen ziemlich angeknackst werden kann. Oder nicht?

Ein GESUNDER Selbstwert wird eine kleine Delle nach unten bekommen, die aber dann auch schnell wieder zur "Normallinie" wird, denn der lässt es gar nicht zu, dass dich sowas so sehr und vor allem dauerhaft runterzieht. Diese Delle ist auch ok, bei dir sieht mir das aber nach viel mehr aus als nur eine Delle - offensichtlich (Wortwahl und Sinn) hat dein Selbstwert eine Nulllinie.

Nun ich musste was schmunzeln beim Thema Faultier und Gepard.
Das stimmt.
Ist es nicht kompatibel, wird's eng.
Das einzugestehen erfordert Selbstwert.

Nur mit Kind stets austesten oder Zeit allein zu haben dafür, ist fast schon unmöglich. Da überlege ich lieber, komplett allein zu bleiben.
Fürs Kind und deren Wohl und meinen Nerven

Ein grosser Punkt. Wie alt ist dein Nachwuchs?
Ein Mann sollte sich in deiner Zeitplanung hinter Kind, Arbeit und deiner Freizeit (zumindest bis zu einem gewissen Grad) hinten anstellen (können). Wenn man fest zusammen ist und du den Partner dann auch deinem Nachwuchs vorstellst (was eine Weile dauern sollte), dann kann man das Ganze noch einmal überdenken. Als Beispiel, du gehst zu Sport und er passt auf das Kind auf.
Du hast Verantwortung für dein Kind - auch im Bezug auf eine Arbeit, die ja dich und dein Kind finanzieren muss/sollte.

Schau mal realistisch auf dein Zeitmanagement. Wirklich realistisch, nicht zu locker aber auch nicht zu streng. Wie sieht es da aus? 40 Stunden Woche und Wochenende frei? Wann geht das Kind ins Bett? Was hast du für Verpflichtungen neben Arbeit und Kind? Wann hast du mal Zeit für dich?

Herzlich Willkommen Jane007, nein vermutlich bist Du nicht falsch.

Es lohnt sich aber das bisherige Muster zu analysieren und die Beziehungen/Partner zu vergleichen.
Dabei kannst Du gewisse Alarmzeichen finden und solchen Menschen dann leichter aus dem Weg gehen.
Interessant ist auch der Punkt was hat Dich primär angezogen und woher könnte dies kommen.

Nach der Trennung von meinem Ex-Mann, bin ich nahezu schlafwandlerisch an ähnliche Typen geraten. Ich wurde zwar nicht betrogen (vermutlich), aber trotzdem waren sehr viele Übereinstimmungen.
Heute kann ich ihnen recht gut aus dem Weg gehen. Besonders Männern, die schnell Feuer und Flamme sind, oder schon fast unheimlich gut passen.

Außerdem bin ich geduldiger geworden. Die Anlaufzeit hat sich wesentlich verlängert, ich prüfe mein Empfinden länger, höre mehr in mich hinein. Und ja ich bin auch schneller dabei zu gehen.
Die Sichtweise hat sich geändert. Machte ich früher den Fehler mich erst komplett zu fühlen mit Partner, ist ein Partner für mich heute eine Zugabe, aber nicht ausschlaggebend für mein Wohlbefinden.

Ich habe selbst Kinder, was für mich bedeutet, ich muss wirklich Vertrauen fassen können, bevor ich diesen Menschen in die Nähe meiner Kinder lasse. Das hat mich vor neuen Fehlern bewahrt.

Zitat von TinTin1980:

Ein grosser Punkt. Wie alt ist dein Nachwuchs?

Er ist schon 10.
Dennoch meine Sorge aus der Ehe, dass er noch n größeren Schaden nimmt.

Ein Mann sollte sich in deiner Zeitplanung hinter Kind, Arbeit und deiner Freizeit (zumindest bis zu einem gewissen Grad) hinten anstellen (können). Wenn man fest zusammen ist und du den Partner dann auch deinem Nachwuchs vorstellst (was eine Weile dauern sollte), dann kann man das Ganze noch einmal überdenken. Als Beispiel, du gehst zu Sport und er passt auf das Kind auf.


Du hast Verantwortung für dein Kind - auch im Bezug auf eine Arbeit, die ja dich und dein Kind finanzieren muss/sollte.

War soweit gegeben.
In Bezug auf meine Arbeit wurden nur stets meine Arbeitszeiten und Tage "vergessen" und das war für mich unverständlich irgendwann.
Da sein bedeutet ja nicht automatisch sinnvoll da sein...

Schau mal realistisch auf dein Zeitmanagement. Wirklich realistisch, nicht zu locker aber auch nicht zu streng. Wie sieht es da aus? 40 Stunden Woche und Wochenende frei? Wann geht das Kind ins Bett? Was hast du für Verpflichtungen neben Arbeit und Kind? Wann hast du mal Zeit für dich?

Arbeitszeiten die stets abwechselnd, inklusive Samstags. Arbeite nur halbtags. Dennoch bin ich total ausgepowert davon. Dazu noch die stetigen Streitereien mit dem jetzt Expartner.
Für mich tue ich momentan garnichts. Ist traurig. Ich weiß

Zitat von Kroenchen_richten:

Herzlich Willkommen Jane007, nein vermutlich bist Du nicht falsch.

Es lohnt sich aber das bisherige Muster zu analysieren und die Beziehungen/Partner zu vergleichen.
Dabei kannst Du gewisse Alarmzeichen finden und solchen Menschen dann leichter aus dem Weg gehen.
Interessant ist auch der Punkt was hat Dich primär angezogen und woher könnte dies kommen.

Nach der Trennung von meinem Ex-Mann, bin ich nahezu schlafwandlerisch an ähnliche Typen geraten. Ich wurde zwar nicht betrogen (vermutlich), aber trotzdem waren sehr viele Übereinstimmungen.
Heute kann ich ihnen recht gut aus dem Weg gehen. Besonders Männern, die schnell Feuer und Flamme sind, oder schon fast unheimlich gut passen.

Außerdem bin ich geduldiger geworden. Die Anlaufzeit hat sich wesentlich verlängert, ich prüfe mein Empfinden länger, höre mehr in mich hinein. Und ja ich bin auch schneller dabei zu gehen.
Die Sichtweise hat sich geändert. Machte ich früher den Fehler mich erst komplett zu fühlen mit Partner, ist ein Partner für mich heute eine Zugabe, aber nicht ausschlaggebend für mein Wohlbefinden.

Ich habe selbst Kinder, was für mich bedeutet, ich muss wirklich Vertrauen fassen können, bevor ich diesen Menschen in die Nähe meiner Kinder lasse. Das hat mich vor neuen Fehlern bewahrt.

Genauso wird's bei mir sein.
Immer dasselbe Thema.
Kein Gesprächspartner.
Kein emotionales Einfühlsames.
Keine Treue bei Problemen.

Dein Weg hört sich gut an.
Gerade mit Kindern ist es wichtig.
Werde darüber nachdenken. Danke!

Hallo Jane, ich habe auch erfahrungen mit solche männer. Das schlimme ist du fühlst dich wertlos, ignoriert und bist selber schuld. Ich sage dir: das stimmt nicht. Es liegt nicht an dir. Ich glaube du bist an männer geraten die emotional unerreibar sind. Und dann kannst du noch soviel reden und klar machen was du in einer beziehung möchtest, es wird sich nichts ändern. Weil die es einfach nicht wollen/können. Einfach mal im internet nachschauen "emotional unerreichbar". Auf jeden fall sollest du dich fragen warum du solche männer anziehst. Bei mir war das wegen sachen die in der kindheit passiert sind. Ich kann dir nur sagen; taten sagen mehr als Wörter. Und wenn männer dich schei... behandeln dann beende es. Hast du gar nicht nötig.