Wie komme ich aus dieser Beziehung raus?

Zitat von PUNKI:

Naja vielleicht halte ich mich auch einfach an Strohhalmen fest, und suche nach immer neuen Lösungsansätzen.

ja! deswegen solltest du dich bei deinen fragen nicht auf sie konzentrieren, was sie denken könnte, was hinter ihren handlungen steht, weil das immer nur spekulation sein wird!

konzentrier dich auf dich, deine ideen für die zukunft! wie du den blick zurück besser nach vorne richten könntest!

Du bist doch Vater und Lehrer! In beiden Rollen solltest du kein sich selbstbemitleidendes Hühnchen sein, sondern Vorbild.

@gast66

Das stimmt, aber der ehrliche Umgang mit Gefühlen ist auch nicht unwichtig.
Aber: du ich meinen Beruf liebe und ich während dessen umgeben von herzlichen Menschen bin, kann ich währenddessen komplett das Thema ausschalten. Generell unter Freunden. Aber leider gibt es noch genug Zeiten im Alltag, wo ich die "Idealbedingungen" fürs Loslassen nicht habe. Vielleicht habe ich auch einfach viel zu lange Ferien und damit Zeit, während der ich den Kopf nicht abschalten kann. Das ändert sich ja bald.

Ich liege jetzt übrigens am See.

Btw.: Ich bin für jeden Kommentar
dankbar. Auch für deinen.

Zitat von PUNKI:

Aber das hier hatte sich nicht nach einem Ende angefühlt und ich verstehe nicht, was passiert ist.

Nachdem sie ja kein Interesse daran hat es dir zu erklären, wirst du auch wenig Chancen haben es zu verstehen. Die gute Nachricht - das musst du auch nicht. Ist nämlich vollkommen egal, weil sie nun mal weg ist und dir auch keine Chance geben will das noch mal ins Positive zu drehen.
Arbeite mal daran zu akzeptieren, dass es vorbei ist - und zwar indem du dir mental eben immer wieder sagst - "es ist vorbei, ich bin traurig, aber ich bekomme sie nicht mehr zurück aber vielleicht will ich das auch gar nicht mehr, ich mach mir jetzt mein eigenes Leben schön".

Im Moment läuft bei dir die Platte "sie war das Beste was mir je passieren konnte, meine Zukunft ist weg, wenn ich verstehe was ich falsch gemacht habe kann ich sie zurückerobern, wieso ist sie so"... diese Fragen und Gedanken bringen dich nicht weiter und je länger du sinnlosen Fragen, die dir nur sie, und vielleicht auch nicht mal sie, beantworten kann nachrennst umso länger wirst du unter dem Liebeskummer leiden.

Zitat von Ayaka:

Nachdem sie ja kein Interesse daran hat es dir zu erklären, wirst du auch wenig Chancen haben es zu verstehen. Die gute Nachricht - das musst du ...

Ja, das trifft wahrscheinlich so ähnlich in der Form zu. Nicht ganz so schwarz weiß und extrem wie du schreibst, aber (leider) ja.

Zitat von PUNKI:

was ist, wenn sie durch bspw. eine ängstlich - vermeidende Persönlichkeitsstörung (sorry, wenn ich wieder etwas neues in den Raum werfe) einfach gar nicht in der Lage ist mit mir darüber zu sprechen?

Zitat von PUNKI:

Aber das hier hatte sich nicht nach einem Ende angefühlt und ich verstehe nicht, was passiert ist.

Dein Problem ist das "nicht verstehen können". Und deswegen hängst Du noch drinnen und kannst nicht abschließen.

Weil Du es zwar als Autismus bezeichnen kannst, aber wahrscheinlich nicht verstehst, worum es da geht. Ich schätze es wird wohl eher Asperger sein.

Zitat von PUNKI:

Wenn sich beide Lieben, wenn man gemeinsame Zukunftspläne hat, wenn man einen schönen Alltag miteinander hat und beide bereit sind in die Beziehung zu investieren, auf die Art und Weise, wie man es kann.

Hier kommt das Verständnisproblem zu Tage.
Du weißt, dass sie irgendeine PS hat, gehst aber von einem "gesunden" Beziehungsverständnis und dem Verhalten darin aus.

Sie verhält sich schon in der Beziehung anders als man es erwarten würde. Warum sollte es bei der Trennung anders sein?

Zitat von tesa:

Sie verhält sich schon in der Beziehung anders als man es erwarten würde. Warum sollte es bei der Trennung anders sein?

Autismusspektrum sagt man. Und es fällt eigentlich kaum auf, wenn man sie nicht näher kennt. Generell sind solche Begriffe nur Umschreibungen für Dinge die man nicht als "normal" Bezeichnen würde. Ja, sie hat einige Auffälligkeiten, aber auch sehr sehr viele wunderschöne Seiten. Und auf diese habe ich mich immer konzentriert. Das ist wohl der entscheidende Punkt.

Aber das ist nur etwas was sie selbst als grobe Umschreibung einmal verwendet hat. Es ist nur ein Wort. Und ich finde sie hat dass sehr gut damit beschrieben. Aber nur weil ein Mensch sehr strukturiert ist und seine unveränderlichen Gewohnheiten hat, ist das doch nichts schlechtes. Man muss nur damit umgehen lernen und dazu war ich immer bereit und habe mich mit vollem Herzen darauf eingelassen. Mir hat das ja auch verlorene Struktur zurück gegeben.
Ich selber hatte sie nie als Autistisch bezeichnet. Mir hat diese Struktur gut getan. Sie war sich selber gegenüber eher kritisch.
Das wovon ich aber bei ihr überzeugt bin ist folgendes:

"Die ängstlich-vermeidende Persönlichkeitsstörung (ÄVPS) ist eine psychische Störung. Sie ist gekennzeichnet durch Gefühle von Anspannung und Besorgtheit, Unsicherheit und Minderwertigkeit. Andere Namen für das Störungsbild sind selbstunsichere Persönlichkeitsstörung (SUP) oder vermeidend-selbstunsichere Persönlichkeitsstörung (historisch auch Hypersensitive Persönlichkeitsstörung).

Es besteht eine andauernde Sehnsucht nach Zuneigung und Akzeptiertwerden bei gleichzeitiger Hypersensibilität gegenüber Kritik und Ablehnung. Diese Zurückweisungsempfindlichkeit geht oft mit eingeschränkter Beziehungsfähigkeit einher. Die Betroffenen neigen zur Überbetonung potentieller Gefahren oder Risiken alltäglicher Situationen, bis hin zur Vermeidung bestimmter Aktivitäten."


Und das entscheidende Wort ist hier Hypersensibilität gegenüber Kritik. Ich würde ihr so gerne dabei helfen und es tut mir leid, dass ich es bislang nicht geschafft habe. Aber ich bin ja auch nur ein Mensch.

Und ich will ihr halt zeigen, dass ich trotz allem zu ihr stehe, auch jetzt, nach der Trennung. Ich weiß gar nicht, ob ich überhaupt jemand anderen haben möchte. Ich kann nicht einfach die eine durch die andere ersetzen, oder sagen, ok, dann vergesse ich sie halt, sie wollte es ja so, selber schuld, tschüss.

Oh mein Gott, ich bin wieder voll drin im Gedankenkarussell.

Zitat von PUNKI:

Das wovon ich aber bei ihr überzeugt bin ist folgendes:

"Die ängstlich-vermeidende Persönlichkeitsstörung (ÄVPS) ist eine psychische Störung. Sie ist gekennzeichnet durch Gefühle von Anspannung und Besorgtheit, Unsicherheit und Minderwertigkeit. Andere Namen für das Störungsbild sind selbstunsichere Persönlichkeitsstörung (SUP) oder vermeidend-selbstunsichere Persönlichkeitsstörung (historisch auch Hypersensitive Persönlichkeitsstörung).

Es besteht eine andauernde Sehnsucht nach Zuneigung und Akzeptiertwerden bei gleichzeitiger Hypersensibilität gegenüber Kritik und Ablehnung. Diese Zurückweisungsempfindlichkeit geht oft mit eingeschränkter Beziehungsfähigkeit einher. Die Betroffenen neigen zur Überbetonung potentieller Gefahren oder Risiken alltäglicher Situationen, bis hin zur Vermeidung bestimmter Aktivitäten."

nun... und selbst, wenn das alles zutreffen würde - was ändert das dann an der tatsache, dass ihr getrennt seid? dass sie nicht mehr will?

Zitat von PUNKI:

Und ich will ihr halt zeigen, dass ich trotz allem zu ihr stehe, auch jetzt, nach der Trennung.

da bist du aber der falsche" dafür hat man familie und freunde, die nach einer trennung zu einem stehen.

@PUNKI

Bei allem Verständnis für Deinen Schmerz denke ich, dass Du bemerken solltest, dass Du Dich so schwer damit tust, diese Trennung zu akzeptieren (zumindest mal zu respektieren, dass sie sich aus der Beziehung lösen wollte), dass Du dazu übergegangen bist, Diagnosen zu suchen, die zu ihrem Entschluss, der für Dich nicht nachvollziehbar ist, passen.

Das führt Dich in die falsche Richtung.

Selbst, wenn sie eine Persönlichkeitsstörung haben sollte, selbst, wenn sie keine Autismus-Spektrum-Störung haben sollte (und zu der Problematik zählt ja nun bei Weitem nicht nur ein Ordnungssinn), selbst, wenn sie nun eine unheilbare Krankheit hätte: Es ändert alles nichts an der Situation so wie sie jetzt ist.

Die Situation ist, dass Ihr beide nicht mehr zusammen seid. Sie hat sich nicht gestern von Dir getrennt, sondern vor einem halben Jahr. Sie wollte nicht zurück. Sie hat Dich nicht mehr kontaktiert. Sie hat ihre Entscheidung getroffen. Und eine Entscheidung zu einer Trennung trifft man nicht spontan aus einer Laune heraus. Sie war sich in ihrer Entscheidung sicher - andernfalls hättest Du das längst bemerkt.

Sei mir nicht böse, dass ich Dir das so deutlich sage: Du tust Dir (und ihr ebenfalls) absolut keinen Gefallen damit, wenn Du jetzt nach weiteren Diagnosen, die Du für passend hältst, suchst. Worauf hoffst Du? Dass Du sie dann besser verstehen und mehr Mitgefühl mit ihr haben kannst? Inwieweit hilft Dir das dabei, in Dein Leben und zu Dir selbst zurückzufinden?

Wo soll es mit Dir hingehen?

Mit am wichtigsten hierbei finde ich, dass Du Deiner Ex-Freundin genügend Entscheidungsfähigkeit zutraust. Die Diagnosen, die Du hier teilst, tun nämlich genau das nicht, sie respektieren nicht die Entscheidungsfähigkeit dieser erwachsenen Person, die für sich selbst einstehen kann und total bewusst und klar weiß, was sie will und was nicht. Sie ist dabei geblieben, allein das zeigt schon deutlich etwas. Du solltest es sehen. Das wäre gut für Dich.

Das wird immer wilder hier, was hier anderen Menschen für Krankheiten und psychische Störungen angedichtet werden, geht langsam auf keine Kuhhaut mehr. Jetzt sind wir schon so weit, dass Autismus aus dem Kaffeesatz heraus diagnostiziert wird, weil es ja nicht sein kann, dass sich ein anderer von einem trennt. Ich weiß nicht was manch einer sich einbildet, so über andere zu urteilen, übergriffig ohne Ende. Ich bin langsam wirklich sprachlos, ähnlich wie letzte Woche, als anderweitig thematisiert wurde, dass es doch komisch wäre, dass der beste Freund des Ex Freundes kein Interesse an der TE habe. Ganz klarer Fall von: Sternzeichen Schütze! Dass der vielleicht einfach noch einen Funken Ehre im Leib hat, aus freiem Willen zu entscheiden, seinen Kumpel nicht zu hintergehen?! Undenkbar! Es muss etwas krankhaftes oder magisches dahinter stecken!

Deine Ex ist ein Mensch mit Gefühlen und Empfindung, die darf sich von dir trennen wenn sie es will, ob du es glaubst und gutheißt oder nicht. Dazu muss sie nicht krank sein. Und wie du langsam merken solltest legt sie keinerlei Wert mehr darauf, dass du dich um sie kümmerst oder ihr sonst wie auf den Keks gehst. Trennung bedeutet nicht anderes als "ich will dich nicht mehr in meinem Leben haben". vielleicht akzeptierst du das Mal und fängst an vor deiner Haustüre zu kehren, anstelle zu hirnen, was für Totschlagdiagnosen du ihr unterstellen kannst, damit es für dich angenehm aussieht.
Und ich geh sogar noch einen Schritt weiter, deine Ex ist völlig Herr ihrer Sinne, die hat lediglich Bedenken nicht mehr den richtigen Erzeuger für ihr Kind zu finden, mit Anfang 30. Bei manchen Frauen tickt da die innere Uhr und du hast einfach nicht in dem Tempo mitgezogen, in den sie es gerne gesehen hätte. So ein Exemplar hatte ich auch mal, wollte vor 30 noch schwanger werden. Dafür hätte ich noch ein Jahr Zeit gehabt, um mich mit ihrem Lebensplan anzufreunden. War mir alles zu schnell und ich war genau so schnell wieder abgesägt, wie ich am Anfang der vermeintliche Traumtyp war. Gott sei Dank

Zitat von Iunderstand:

Das wird immer wilder hier, was hier anderen Menschen für Krankheiten und psychische Störungen angedichtet werden, geht langsam auf keine Kuhhaut mehr. Jetzt sind wir schon so weit, dass Autismus aus dem Kaffeesatz heraus diagnostiziert wird, weil es ja nicht sein kann, dass sich ein anderer von einem trennt. Ich ...

Nicht genau gelesen.
Ich schrieb, dass sie selber ihr Verhalten mit dieser Formulierung umschrieben hat. Mir persönlich ist das auch unangenehm und ich habe es ihr gegenüber nie verwendet und wollte sie auch nie problematiesieren, wie ich weiter oben schon mal schrieb. Aber um ein Verständnis für die Gesamtsituation zu erwecken, habe ich diese Begrifflichkeit aufgegriffen. Das war vielleicht ein Fehler. Sorry, das ist mir echt unangenehm. Genau das wollte ich nicht.
Wie gesagt, vielleicht hole ich mittlerweile überall Strohhalme raus um mir selber eine Erklärung für das alles zu geben. Dickes Sorry!

Btw. Danke für deine ehrlichen Worte und deinen Erfahrungsbericht.

Zitat von PUNKI:

Autismusspektrum sagt man. Und es fällt eigentlich kaum auf, wenn man sie nicht näher kennt. Generell sind solche Begriffe nur Umschreibungen für ...

Aber dieses Pamphlet an aus dem Internet kopierten Diagnosen von Persönlichkeitsstörungen ist dir entsprungen. Also suchst du hier deinen Rechtfertigungsgrund warum es so sein muss...

Versteh mich nicht falsch, ich will dich nicht angehen. Ich verstehe es Vollkommen, dass es für einen scheinbar leichter ist, wenn man nur versteht warum das Ganze. Ist das Gleiche mit diesem ewigen elendigen letzten Gesprächen. Aber das ist ein Trugschluss, es bringt einfach nix. Und du musst doch selbst sehen, dass du dich seit einem halben Jahr im Kreis drehst, auf der Suche nach einer für dich passenden Ausrede, bei der ihr beide irgendwie gut weh kommt, weil sie ja krank ist. Du verschwendest kostbare Lebenszeit damit bei Google immer neue Theorien zu entdecken. Es heißt jetzt aber nach vorn zu schauen, weil es unterm Strich egal ist, warm wieso weshalb, es ist jetzt einfach so...

Abgesehen davon finde ich es richtig, dass du dich zu nichts hast drängen lassen. Das von mir oben erwähnte, gleichgelagerte Weibchen hat sich nach mir einem Arbeitskollegen von mir geschnappt. Der hat das alles mit sich machen lassen und hat kein schönes Leben mehr... Vieles hat einfach seinem Grund, auch wenn man ihn nicht sofort sieht

Zitat von Iunderstand:

Aber dieses Pamphlet an aus dem Internet kopierten Diagnosen von Persönlichkeitsstörungen ist dir entsprungen. Also suchst du hier deinen Rechtfertigungsgrund warum es so sein muss... Versteh mich nicht falsch, ich will dich nicht angehen. Ich verstehe es Vollkommen, dass es für einen scheinbar leichter ist, wenn ...

Ja das stimmt. Finde ich auch sch.... . Ich versuche es mir damit zu erklären. Gab halt einige Verhaltensweisen bei ihr die seltsam waren, mit denen ich aber klar gekommen wäre. Die positiven Dingen waren aber absolut überwiegend in meinen Augen. Aber nützt ja nichts. Gewöhnt euch daran, dass hier öfter mal meinen Bullsh.. loswerde, hilft mir scheinbar irgendwie bei der "Selbsttherapie", "Selbstbewusstsein", "Selbstreflektion".
Täglich grüßt das Murmeltier.

Zitat von PUNKI:

Täglich grüßt das Murmeltier

Da solltest du ansetzen, jetzt Mal raus aus dem Gejammer und Rechtfertigungen suchen

Zitat von Mispelchen:

@PUNKI Bei allem Verständnis für Deinen Schmerz denke ich, dass Du bemerken solltest, dass Du Dich so schwer damit tust, diese Trennung zu akzeptieren (zumindest mal zu respektieren, dass sie sich aus der Beziehung lösen wollte), dass Du dazu übergegangen bist, Diagnosen zu suchen, die zu ihrem Entschluss, der ...

Das sind mal wieder sehr gute Worte. Hilft mir auch persönlich weiter. Spiegel vorhalten und so. Man erkennt sich selber irgendwann besser. Gebt mir noch etwas Zeit, ich arbeite an mir.

BTW: Dadurch, dass ich ja 2019 meine "große" Trennung hatte, habe ich eigentlich schon sehr viel aufgebaut für mich selber bzgl. Freundeskreis, Lebenssituation, Hobbies, Finanzen etc. Tatsächlich stehe ich in vielerlei Hinsicht objektiv betrachtet echt gut da. Allerding ändert das nicht daran, dass ich mich oft nicht wohl in meiner Haut fühle und mental an der Situation leide. Ja es wird besser. Ich kann auch nicht verstehen, warum mich das so heftig weggefegt hat und so lange runterzieht.
Ich bin halt total verkopft und versuche mir alles erklären zu wollen, weil es so unwirklich erscheint. Ich denke jedes Mal, hey, dass könnte es doch gewesen sein. Daran kann man doch arbeiten. Aber ihr habt recht, das macht es eigentlich nur noch schlimmer. Wären wir wenigstens im Kontakt geblieben und hätten hin und wieder miteinander geschrieben. Aber da sie in sozialen Situationen so unsicher ist, hat sie das wohl blockiert. Mich persönlich hat diese Art und Weise sehr verletzt und sie hat sehr viel Vertrauen zerstört.