Wie lässt man die große Liebe los?

Zitat von Lelee:

Bin gerne mit anderen Menschen und bin auch sehr emphatisch.

Solange Du nach zwischenmenschlichen Interaktionen kein Erschöpfunsgefühl hast bist Du vom Autismus freigesprochen

Gibt auch überempathische Autisten, meine Tochter zB hat diese Diagnose. Die kann sich vor mitfühlen nicht retten und meidet deswegen solche Situationen, sie kann sich z.B. keinen Film im Fernsehen ansehen in dem Menschen starke Emotionen spielen.

Erstmal vielen Dank für die vielen Antworten! Ich habe mich wirklich sehr darüber gefreut. Euer Feedback hilft mir sehr.

@baz76 ja, ich habe mich jetzt dazu entschieden wirklich einen endgültigen Strich zu ziehen. Du hast recht. Nur mit einer Kontaktsperre werde ich weiterkommen. Gottseidank nutzt er wie ich keine sozialen Medien (außer Whattsapp, weiß nicht ob das zählt) und das macht es mir ungemein leichter.

@Unterwegs naja er hat nicht ständig solch junge Frauen gedatet. Alle seine Freundinnen vor mir waren in seinem Alter oder 1-2 Jahre jünger. Der erste große Altersunterschied war halt mit mir und jetzt mit meiner Nachfolgerin, bei der es natürlich drastisch ist. Ich versteh ehrlich gesagt auch nicht wieso er wie ein Love-Scammer auf manche hier wirkt. Was soll er denn Leuten aus der Tasche gezogen haben? Und der Grund warum er dieses Mädel toll fand war genau WEIL sie nicht naiv wirkte sondern sehr mutig, aufgeschlossen und direkt. Aber ja, er hat mir nicht die ganze Wahrheit bei der Trennung gesagt und das obwohl ich ihn mehrmals um die Wahrheit gebeten habe. Einmal meinte er er weiß es selbst nicht genau, außer dass seine Gefühle durch die Streitereien nachgelassen haben. Was ich immer als sehr unfair empfand weil die Streitereien viele externe Gründe hatten (Distanz, Uni-Stress, fehlender Alltag, Sehnsucht, und vor allem weil ich mich selbst einfach nicht kannte und nicht wusste wer ich bin. Wer ich bin (also was ich mag und was nicht und auch das Aussprechen können meiner Bedürfnisse) habe ich erst in meinen späteren 20ern gelernt. In meiner Jugend wurde mir all das verwehrt, weil meine Eltern zu gestresst waren und ich dadurch eigentlich immmer in meinem Zimmer war. Ich hatte bis zu dem Zeitpunkt nie gelernt meine Bedürfnisse zu formulieren, was oft zu Streiterein mit meinem Ex geführt hat).

@Elfe11 danke für diese süße Nachricht. Ich werde es ganz genau so machen Ich habe mir bereits ein paar Sachen überlegt und spüre sogar eine gewisse Freude beim Gedanken daran.

@saraah du hast es sehr gut zusammengefasst. Jetzt wo ich deine Nachricht nochmal durchlese wirkt es nochmal ganz anders auf mich. Ja es ist absolut traurig, jemandem 8 Jahre lang hinterherzutrauern. Ich habe die besten Jahre meines Lebens verloren und das ärgert mich schon sehr. Eigentlich ist er allein schon deswegen nicht für mich gemacht, weil er nicht will. Diese Wahrheit ist sehr schmerzhaft für mich aber ich werde sie akzeptieren (müssen).

@yessi78 Danke für deine sehr lieben Worte. Ich versuche meinen Freunden gegenüber eine gute Freundin zu sein, ob mir das immer gelingt ist ein anderes Thema. Vertrauen ist finde ich weniger mein Problem, eher Kontrolle. Allein dass ich dauernd versuche mich seinen Wünschen anzupassen und die Schuld bei mir suche zeigt schon, dass ich Kontrolle haben will. Es ist leichter die Schuld bei mir zu suchen, denn ich kann mich theoretisch ja immer ändern und dann kommt er irgendwann zu mir (so mein blöder Gedankengang). Und auf dem Weg dorthin verliere ich mich selbst....
Ich hab ihn oft gefragt warum er in Kontakt sein will und er meinte immer, dass er willl dass es mir gut geht. Klar, es mag vielleicht etwas überheblich klingen, dass er denkt dass nur er mir helfen kann aber er war einfach besorgt. Ich konnte ihn da schon verstehen. Letztenendes wird mir aber klar, dass er, wenn er mir wirklich helfen wollte, strenger hätte sein müssen. Eigentlich hätte ich das selbst sein müssen aber ich hatte nicht die Kraft dazu.
Du hast vollkommen recht, meine Zeit rast davon. Das wird mir mit meinem Kinderwunsch auch immmer bewusster. Ich glaube dass meine größte Angst ist/war, dass ich niemanden treffen werde mit dem ich solch eine innige Beziehung aufbauen kann.
Dein Spruch ist sehr schön und beschreibt meine Situation auch sehr gut. Ich hatte oft Angst, dass es das für mich war. Also dass mein Leben in diesem Leiden weitergehen wird während andere ihr Leben leben. Ich glaube auch, dass diese Verzweiflung meine Zwangsstörung nur verschlimmert hat. Wenn man etwas will, dass man nicht kontrollieren kann macht das was mit einem. Ich spüre seit heute sogar weniger Anspannung auf dem Kopf. Das ist kein Scherz, zum ersten Mal seit 8 Jahren spüre ich weniger Anspannung. Ein sehr befreiendes Gefühl und ein Zeichen, dass ich auf dem richtigen Weg bin. Auch wenns schwer fällt.

@Erbse73 Danke für deine Nachricht. Die Kontaktsperre ist für mich jetzt unumgänglich. Ich werde es auf jeden Fall so machen. Dann werde ich mir etwas Zeit nehmen und dann vielleicht nach einer Weile das Daten angehen

@unregistered Ich muss sagen, manchmal fühle ich mich nach zwischenmenschlichen Interaktionen schon erschöpft. Also nur wenn es sehr viele Menschen waren und ich an dem Tag nicht in der besten Verfassung war (müde etc...). Aber ich nehm den Ansatz mal mit. Habe mich ja jetzt auch dazu entschieden nochmal eine Therapie anzugehen, ich werde das dann erwähnen. Danke

Und generell:
Mir ist bewusst geworden, dass ich nie eine Trennungswut entwickelt habe. Um sich von jemandem lösen zu können, braucht man diese wohl. Ich war nie wütend auf ihn. Er war vor der Trennung, während der Trennung und auch danach sehr darauf bedacht mir so wenig wie möglich weh zu tun, hat sich stundenlang Zeit genommen, wenn ich deswegen rumgeheult habe und war einfach generell sehr bemüht. Und hat sich wegen meiner Zwangsstörung viel in das Thema eingelesen und versucht mir dabei zu helfen. Ich glaube uns beiden war nicht bewusst, dass er mir damit mehr weh tut. Erst jetzt spüre ich eine gewisse Wut und es hilft mir mich zu lösen und auch zu erkennen, dass er auch seine Makel hat.

Ich habe ihm heute per Whattsapp mitgeteilt, dass ich den Kontakt abbrechen möchte. Wir werden ein letztes Mal Mittwochabend sprechen und ich werde alles sagen was ich ihm sagen möchte, damit ich nichts mehr im Kopf habe und dann wird seine Nummer -und vor allem der 12 Jahre lange Chatverlauf gelöscht. Ich fühle mich seit heute wirklich viel viel besser und merke irgendwie wie eine große Last von mir abfällt.

Liebe @Lelee!

Deine Geschichte ähnelt der meinen sehr. Und was Du gebraucht hättest wäre ein Abschluss. Hast Du schon mal an eine Familienaufstellung gedacht? Eventuell könnte Dir sowas helfen, denn dann könntest Du mit einem Repräsentanten sprechen.

Meine Geschichte begann mit 19 und dauerte bis 38. Die letzten 10 Jahre davon hatten wir keinen Kontakt und dennoch wurde ich ihn nie los. Manchmal denke ich auch heute noch daran, was wohl aus uns hätte werden können, wenn er schon (als ich 19 war) gewusst hätte, was er wusste, als ich 38 war. Da tauchte er auf und sagte mir, dass ich die Frau gewesen war, die er hätte heiraten sollen.

Leider hatten sich unsere Leben völlig konträr entwickelt. Ich war in einer Position, ähnlich wie Du. Sein Leben war den Bach runter gegangen, weil er damals eine andere geschwängert hatte, die aber dann mit dem Kind völlig überfordert war und es bei ihm abgeladen hatte.

Unsere Leben passten nicht zueinander. Er trank auch viel zuviel und eigentlich kannte ich ihn 19 Jahre später gar nicht. Ich hatte die Gelegenheit zu sehen, dass mein Leben an seiner Seite nicht glücklich gewesen wäre. Ich hätte das Drama mit dem Kind mitspielen müssen und wahrscheinlich sogar ein fremdes Kind aufziehen müssen, weil sich dessen Mutter aus einer Laune heraus ein Kind zulegen wollte. Ich erkannte, dass mir das Schicksal etwas Gutes getan hat.

Nichtsdestotrotz habe ich - ähnlich wie Du - viele Jahre verschwendet und bin kinderlos und die überwiegende Zeit meines Lebens Single gewesen. Leider kann man die Zeit nicht zurückdrehen. Und leider wäre es nicht anders gelaufen, wenn man es könnte.

Ich wünsche Dir von Herzen, dass Du ihn abschließen kannst.

Ich bin mir sicher, er hat dir schon immer was verschwiegen. Warst du denn in der Zeit der Fernbeziehung auch mal mehrere Monate bei ihm Vorort?

Zitat von Milly85:

Weiß er das nicht alles schon? Pass auf, dass du nicht dein letztes bisschen würde verlierst, wenn du ihm jetzt verzweifelt noch mal alles sagst, was in dir vorgeht… er weiß ja schon, dass du alles bereust und du ihn willst. Er weiß das alles.

Ich denke auch, das ist keine gute Idee. Sei ehrlich, erhoffst du dir nicht, dass er dir doch noch seine Liebe gesteht alles bereut und dich bittet ihn zurückzunehmen (ich weiß wovon ich rede)
Aber ich denke es wird eher so laufen, dass er dich gut verstehen kann, du diesen Kontaktabbruch brauchst, und er will, dass es dir gut geht. So wie die letzten Male eben auch.
Ja, vielleicht ist er ein guter Mensch und will wirklich, dass es dir gut geht, er konnte dich lange Zeit glücklich machen aber er tut nichts dafür um wieder mit dir zusammen zu sein. Er will nicht . Wir möchten immer so gern ein Happyend.
Es tut mir sehr leid so harte Worte an dich zu schreiben, aber lass es doch kein Schrecken ohne Ende werden. (so einen Film macht keiner, denn den würde sich vermutlich niemand anschauen wollen)
Such dir jemand, den du glücklich machen willst, der es verdient hat, dass du ihm deine Liebe schenkst.

Zitat von tesa:

Liebe @Lelee! Deine Geschichte ähnelt der meinen sehr. Und was Du gebraucht hättest wäre ein Abschluss. Hast Du schon mal an eine Familienaufstellung gedacht? Eventuell könnte Dir sowas helfen, denn dann könntest Du mit einem Repräsentanten sprechen. Meine Geschichte begann mit 19 und dauerte bis 38. Die letzten ...

Hallo Tesa,
danke, dass du deine Geschichte geteilt hast. Sie klingt meiner sehr ähnlich. Der Verlauf deiner Geschichte ist in der Tat sehr traurig und auch schade. Die Jahre bekommt man nicht wieder zurück. So wie ich meine 8 Jahre nicht wieder bekommen werde. Aber es ist schön zu lesen, dass du doch die Kurve (auch wenn es so lange gedauert hat) gekriegt hast.
Ja, eine Familienaufstellung habe ich tatsächlich ganz am Anfang meiner Therapie gemacht. Es war schon leicht gruselig zu sehen, wieviele Rollen und Aufgaben mein Ex übernommen hat und stellvertretend für andere Menschen gedient hat.

Zitat von Milly85:

@Lelee Das Problem ist nicht euer Alter wie du siehst. Viele 40 jährige fühlen sich von Anfang - Mitte 20 jährigen angezogen. Dachtest du, wenn du erstmal älter wirst; wird das attraktiver auf ihn? Keine Ahnung wie lange das mit denen hält - ob überhaupt! Aber das spielt auch keine Rolle für dich! Ihr hattet ...

Hallo Milly85, ich empfinde deine Fragen als ganz schön provokant. Ich mein du weißt garnicht wie ich aussehe und auch nicht wie die Neue aussieht. Es ging mir auch nie um äußerliche Attraktivität sondern um ganz andere Dinge die ich bereits aufgezählt habe. Ich war mit anfang 20 einfach nicht ich selbst. Ich habe mich erst in den letzten Jahren meines Lebens selbst finden und kennen können. Aufgrund meiner relativ schweren Kindheit (für mich war sie schwer, außenstehende mögen es vielleicht anders sehen) konnte ich diese Sachen einfach nicht früher erfahren. MIt Anfang 20 war ich einfach nur lost.

Ich habe jetzt für ich erkannt, dass ich das alles nicht mehr will. Dass ich nicht mehr leiden will. Und irgendwie fange ich seit ein paar Tagen auch seeehr langsam an zu erkennen, dass ich es nicht gut finde, wie er sich verhält. Zum ersten Mal seit ich ihn kenne erkenne ich negative Eigenschaften. Vorher war er in meinen Augen perfekt und auf dem höchsten Podest auf dem jemand sein kann.

Zitat von Milly85:

Weiß er das nicht alles schon? Pass auf, dass du nicht dein letztes bisschen würde verlierst, wenn du ihm jetzt verzweifelt noch mal alles sagst, was in dir vorgeht… er weiß ja schon, dass du alles bereust und du ihn willst. Er weiß das alles.

Ja da hast du recht. Er weiß vieles natürlich. Er weiß eigentlich alles. Ich habe auch nicht vor ihm nochmals mitzuteilenm dass ich ihn will oder so. Ich erkenne bestimme Aspekte jetzt klarer, und das will ich ihm mitteilen.
Vor allem folgendes:
- er hat mich warm gehalten. Seit ein paar Jahren sagt er, dass er aktuell keine Beziehung führen will weil er vom Job so eingenommen ist und in der Situation könne er keine guten Entscheidungen treffen.
Das hat er tatsächlich jahrelang zu mir gesagt wenn es darum ging ob wir der Sache nochmal eine Change geben. Tja und dann hat er auf einmal doch eine Freundin. Er hat gelogen und das ertappe und erkenne ich zum ersten Mal.

- er hat mir mit seinem Kontakt aufrecht erhalten mehr geschadet als geholfen.

Ich erkenne diese Sachen jetzt besser.

Zitat von Lelee:

Dass ich nicht mehr leiden will.

Das ist gut und jetzt: HANDLE danach. Dein Leiden ist Deine Entscheidung. Grenze Dich ab, schütze Dich... wende Dich ab von dem, was Dich verletzt.

Zitat von Lumba:

Das ist gut und jetzt: HANDLE danach. Dein Leiden ist Deine Entscheidung. Grenze Dich ab, schütze Dich... wende Dich ab von dem, was Dich verletzt.

Das werde ich Ich habe heute tatsächlich einen Liebeskummer-Coach mit sehr guten Bewertungen kontaktiert und einen Termin ausgemacht. Wird mich einiges an Geld kosten aber das ist es wert. Ich habe mit der Dame heute 30 Minuten am Telefon gesprochen und das hat bereits sehr geholfen. Nächste Woche Mittwoch ist unser erster offizieller Termin. Ich denke das wird eine gute Überbrückung sein, bis ich einen Therapieplatz finde.

Und morgen ist der Abend an dem ich mit ihm zuletzt sprechen werde. Ich habe mir schon Notizen gemacht was ich sagen/fragen möchte. Und das wars dann. Mal schauen, wie der Weg zu einem selbst danach aussehen wird.

Mich erinnert deine Geschichte auch an wen. Ich las einen Brief einer der Gspusis meines Ex an ihn. Sie verliebte sich auf den ersten Blick und wie sie meinte mit jeder Stunde seitdem mehr. Damals waren es 15 Jahre in denen sie nicht von ihm loskam. Er war immer in ihren Gedanken, sie richtete ihre Verhaltensweisen nach ihm aus und war allgemein ihr Traummann schlechthin.
Im Brief erwähnte sie auch seine nette, fürsorgliche Art und wie er sie die ganze Nacht nicht losließ.

Sie war in diesen Jahren zweimal seine Affäre. Allerdings war ihr das nicht wirklich klar.
Er kam halt zurück weil er sie auch liebt, aber die Bindungsangst - so dachte sie. Die Bindungsangst hatte mehrere Frauennamen. Meine letzte Zählung unter dem Blickpunkt „parallel laufende“ Frauen belief sich auf zeitweise mind. 4. Also von denen ich weiß.
Und ja, dass er keine Beziehung wolle sagte er zu ihr auch. Nur hatte er seit einem Jahr eine zu mir als ich sie anschrieb und mal nachfragte ob ich wegen übertriebenen Misstrauen und Wahnvorstellungen in Behandlung sollte.

Im Brief wurde deutlich, dass sie ihn gar nicht kannte. Nur seine Fassade die zugegebenermaßen wirklich nett und charmant ist. Er zeigt fast niemandem sein wahres Ich. Ein Blender, Lügner und Betrüger vor dem Herren.