Wie lange ging euer Liebeskummer / welche Strategie?

@silos
Du stehst morgens auf, hast traurige Gedanken.
Dann fährst Du auf die Arbeit und weinst.
Du gehst zur Therapie, dann schreibst Du hier.
Dann gehst Du ins Bett und träumst von ihr, schläfst schlecht.
Das Ganze wiederholt sich dann Tag für Tag.
Nochmal die Frage die schon mehrmals gestellt wurde.
Was hast Du die letzten 2 Jahre getan um dieses Kreislauf zu durchbrechen?
Bist Du überhaupt bereit etwas zu tun oder gefällt Dir Deine Opferhaltung, weil Du durch diese Aufmerksamkeit kriegst?

ah vielleicht poste ich es doch hier....kann man den anderne Post löschen damit ich nicht das Forum zu sehr belaste? Passt hier einfach besser rein denk ich. Vielleicht kann ein Admin mir helfen beim Post löschen im anderen Thread.




@Odette und die anderen

sry für die späte Antwort....ich war vorher echt nicht in der Lage und einfach komplett ohne Energie. Deswegen jetzt erst die Antwort und mal eine etwas zusammenfassende.

Also noch zu deiner Frage wegend er Trennung vor 1 oder 2 Jahren. Wir waren auch davor schonmal getrennt. Hat halt nur ganz kurz funktioniert und wir sind wieder zusammen gekommen. Schon da aber mit "Beigeschmack"...ich war nicht mehr wirklich für sie der Partner. Sondern eigentlich hat sie da schon gar nicht mehr so gesagt, dass wir eindeutig zusammen sind. Sie hat schon da auch geschaut ob vielleicht jemand anderes besser passt. Das ist auch die für mich entscheidende Phase. Sie hat gemerkt, dass ich anscheinend nicht für die Zukunft geeignet bin und ich hab mich nicht getraut in den "Konflikt" zu gehen bzw. für mich einzustehen. Wir haben uns geliebt aber letztlich hab ich es nicht geschafft Nägel mit Köpfen zu machen und sie hat es dann folgerichtig vor 13 Monaten beendet.

Oh man ich les gerade meine eigenene damaligen Posts und die aktuellen. Und ich kann mich einfach nicht verständlich ausdrücken. Das tut mir leid und mich wundert es nicht, dass ich manche hier mehr verwirre.

Naja aber jetzt eher zum aktuellen IST-Zustand:

Ich war heute dann noch am Spätnachmittag bis vor kurzem in einer anderen Gruppe in der Therapie zu Gast. Mir geht es die letzten Monate allgemein nicht so gut weil ich einfach Liebeskummer hab und Einsamkeit aber ich hatte auch gute Stunden/Tage dabei...in denen ich positiv, zuversichtlich war. Seit Samstag ist es KOMPLETT anders. Ich bin völlig am Ende. Hatte schon viele wirklich schlimme Zeiten im Leben mit früher sogar Suizidgedanken. Da war diese Woche bestimmt in den Top 5 meiner schlimmsten Krisen. Naja auf jeden Fall hat mir heut die Therapie sehr sehr gut getan. Wirklich sehr gut.
Ich hab halt auch den Fehler in der Beziehung gemacht, weil ich sie so liebe und es das aller aller erste Mal in meinem Leben war, dass ich eine richtige Partnerin hatte...dass ich einfach Konflikte gescheut hab. Dadurch konnte es halt einfach nichts werden.
Kurz nochmal zu mir: es war mit Mitte 30 meine wirklich aller erste Beziehung. Ich hab beim Thema Frauen nie Erfahrungen gemacht...wurde nie geliebt. Und dann endlich so viel Glück und das bei so einer Traumfrau. Das hat halt leider meine Sehnsucht nach Liebe und Wertschätzung perfekt eingefangen. Ich bin deswegen auch so süchtig nach ihr. Ich bin mir sicher, wenn ich ein normales Liebes- und Beziehungsleben bisher gehabt hätte, dann würde mich diese Trennung und dieser Liebeskummer auch nicht so aus der Bahn werfen.

Mir geht es jetzt auch gerade nicht gut. Einfach dieses ständige Gefühl sie zu vermissen, zu brauchen und zu lieben macht wirklich viel mit mir. Aber zumindest hat die Gruppentherapie heute mich wieder in einen normalen Modus geholt.

Oh man ich tu mir echt so schwer das alles einigermaßen verständlich als Text darzustellen. Das funktioniert leider irgendwie überhaupt nicht und das tut mir leid. Ich schaff es gerade echt einfach nicht besser.

Auf jeden Fall geht es mir gerade zumindest nur schlecht...aber nicht mehr so schlecht, dass man sich Sorgen machen muss. Das tut ganz gut mal wieder durchzuatmen. Trotzdem hab ich natürlich Angst, dass ich sie wirklich für immer lieben werde. Ich hab auch noch so Kleinigkeiten, die natürlich sehr schädlich sind (anscheinend) aber ich schaff es nicht das zu ändern. Zum einen hängen irgendwo bei mir im Haus noch 2-3 Fotos von ihr. Ich seh sie nicht weil ich nie hinschau aber sie sind da. Oder auf meinem Handy hab ich noch viele Fotos von ihr. Von gemeinsamen Unternehmungen bis zu ero.. Der Ordner von ihr ist nicht sichtbar aber ihn vom Handy komplett zu löschen schaff ich überhaupt nicht!

Ich bin obwohl ich nach aussen ein ganz normaler Kerl bin, nicht so schlecht aussehend, sehr empathisch und hilfsbereit, nett und steh im Leben. Nur hab ich nie eine Beziehung gehabt und allgemein erst mit über 30 angefangen Dates zu haben. Ich kenn nichts anderes als die Einsamkeit und das Nicht-Bekommen oder erwidern von Liebe. Insbesondere von einer Frau die mir so gefällt. Das treibt mich in die absolute Abhängigkeit und Sucht nach meiner Ex. Es war das wirklich allererste und einzige Mal, dass ich sowas erleben durfte. Jemand den ich so gern mag, jemand den ich so gern bei mir hab, jemand den ich so anziehend finde erwidert genau das für mich. Absolutes Neuland und der Jackpot für mich. Rational macht es für mich da schon sehr Sinn, dass es mir dann so geht wenn ich das wieder verlier. Rational macht es Sinn dass ich bloß alles konfliktfrei mitmach, damit ich es nicht wieder verlier. Ich kann nur gefühlsmäßig (hoffentlich noch) nicht sehen, dass sowas nochmal passiert.

Wie gesagt ich bin (und mittlerweile seh ich das durch die Therapie) ein sehr netter, sympathischer, hübscher junger Mann, der solang man nicht auf Macho-Typen steht ein wirklich guter Fang ist. Nur leider fehlt es mir beim Thema Frauen komplett an Selbstbewusstsein und es ist für mich immer noch merkwürdig, dass so eine Megafrau Interesse an mir hatte. Deswegen schmerzt es umso mehr, dass sie weg ist.

Ich muss das erstmal wieder alles verarbeiten. Diese Woche....das war kurz vorm kompletten Zusammenbruch oder schlimmeres. Bin froh, dass es zumindest einigermaßen gerade wieder geht.
Und ich wiederhole mich....es tut mir wirklich leid, dass alles was ich hier gerade schreib SUPER-WIRR und DURCHEINANDER ist. Dass mir keiner mehr folgen kann versteh ich aber vielleicht schaff ich es die Tage mal meine Gedanken, Gefühle und Geschichten sowohl inhaltlich als auch grammatikalisch korrekt darzustellen. Gerade dient es leider nur um meine vielen Gedanken irgendwie niederzuschreiben. Bitte entschuldigt das...geht gerade nicht anders.

Zitat von Odette:

Lieber @silos Das waren die relevanten Fragen für mich. Magst du darauf antworten, damit wir uns ein Bild machen können? Deine Gefühle und Emotionen haben hier natürlich auch Raum, aber ich habe das Gefühl du weichst dem Teil irgendwie aus, der Arbeit bedeuten würde. Wie immer, nicht böse gemeint. Eher eine ...

sorry war gar nicht meine Absicht darauf nicht einzugehen.

Also ich muss ganz schön überlegen um die Frage(n) zu beantworten....

Was ich mache? (Hauptsächlich sprech ich hier von den letzten Monaten...die letzten Wochen ist da gerade gar nichts gemacht woden oder passiert)

Also seit 3 Wochen keinen Kontakt zu meiner Ex (fällt mir manchmal schon ganz schön schwer) Davor hab ich immer mal wieder geschrieben...auch wie sehr ich sie vermisse und liebe. Sie hat mich auch mal angerufen...insbesondere mal auch wenn es ihr nicht gut ging. Wir waren sogar einmal im Sommer zusammen im örtlichen Fluss bisschen schwimmen. Auch noch *beep*. Für sie schien das freundschaftlich in Ordnung. Für mich weckt das sehr große Sehnsucht. Naja egal...jedenfalls jetzt die selbst auferlegte Kontaktsperre

Dann sowieso die wöchentliche Therapie...diese hat mir in anderen Bereichen im Leben schon so massiv geholfen. In diesem Bereich bin ich wohl erst stark am Anfang.


Dann benutz ich (leider) Online-Dating. Bin auf verschiedenen Plattformen. Jedoch eigentlich wenn ich in mich spüre überhaupt nicht um ernsthaft zu daten...weder für was ernstes noch für "Spaß". Sondern weil ich einfach irgendwie mit Hilfe von Chats etc.. meine Einsamkeit bekämpfe. Das ist furchtbar und schädlich.


Etwas wieder mehr Achtsamkeit ausleben (leider in letzter Zeit überhaupt nicht mehr...aber ich sprech von den letzten Monaten. Ich probier mehr achtsam zu sein und auch mehr meinen Schmerz zu akzeptieren.

Allgemein hab ich probiert einfach mehr zum Leben ja zu sagen. Als Beispiel wenn mich meine Schwester frägt ob ich heut mit komm mit den Kindern ne kleine Wanderung zu machen. Auch wenn ich mich überhaupt nicht danach fühle...oder ich keine Lust habe oder sonstwas. Ich mach es einfach mit und merke auch wie mir das gut tut. Einfach viel mehr ja sagen bei egal was. Leider ist das bei mir noch seeeeeeeeehr ausbaufähig.

Was ich massiv gut geschafft hab und was mir spürbar seeehr gut tut ist mein beruflicher Weg. Einmal hab ich dort endlich gelernt für mich einzustehen und nicht immer zu kuschen, oder aufgrund von Konfliktangst alles mitzumachen. Das tut mir sehr gut. Ausserdem genieß ich viele Teile meines Berufslebens. Es macht mir viel Spaß, ich habe gute Chancen auch Karriere zu machen, gutes Geld zu verdienen und dort bin ich wirklich jemand und werde auch gesehen. Außerdem betätige ich mich hier auch ehrenamtlich und ich liebe es. Das ist wohl der größte Pluspunkt in meinem Leben in den letzten Monaten. Das hilft mir sehr.

Was ich zumindest probier...leider aber einfach überhaupt noch nich schaff: Ich will aktiver werden. Irgendwie Sport machen, ein Hobby finden was mir gefällt (unabhängig von der Arbeit und Ehrenamt), mehr am Leben teilnehmen etc. Das Problem hier ist, dass ich einfach den Anfang nicht find. Ich weiß überhaupt nicht was mir eigentlich Spaß machen könnte und hier auf dem Land ist man auch nicht gerade überschwemmt von Angeboten. Ich spüre wie ich will...ich spüre wie es mir gut tun würde aber mir fehlt blöd gesagt der Start.

Ich schaffe es sehr gut in vielen (anderen) Bereichen zu reflektieren. Das macht mich sehr stolz (sehr neu für mich).



also ich glaub das Hauptpotenzial auf Besserung wäre der Bereich Hobby/mehr vom Leben haben. Wenn ich meine Schwester nicht hätte würde ich wirklich neben der Arbeit zu 95% nichts machen ausser zuhause zu sein. Manchmal trifft man sich mit Freunden aber so mega passend ist das nicht. Für ab und zu super aber mehr leider nicht. Wenn ich mir in diesem Bereich vorstelle, ich hätte 1-2 oder mehr Hobbys....die würden mich bestimmt sehr pushen. Die würden mich die Ex verarbeiten lassen. Die würden vielleicht dafür Sorgen dass ich Leute kennen lerne. Vielleicht sogar irgendwann mal über die Ex hinweg kommen und mit noch mehr Glück jemanden kennen lernen. Ich hab zwar Angst, dass ich über meine Ex nie hinweg komm und sie für immer so sehr liebe...aber wenn es eine Chance auf Besserung gibt dann sicher nicht so wie ich jetzt meine Freizeit verbringe. Wenn hier Bewegung reinkommen würde wäre mir sehr viel geholfen. Aber wer halt 20 Jahre lang eigentlich nichts macht der weiß dann eigentlich gar nicht mehr wo er anfangen soll. Ich beneide und bewundere immer Leute die einen großen Freundeskreis haben, die z.B. viel Reisen oder verschiedene Sportarten machen, die irgendwelche Dinge haben für die sie brennen oder sonstwas.

Zitat von Jane_1:

Toll, finde ich super! Was machst du denn in deinem Ehrenamt?

Ausbildung, Unterrichten von Lehrlingen, Prüfungen abnehmen und so Sachen in meinem beruflichen Kontext. Manche Sachen werden zwar auch vergütet aber ich mach das hauptsächlich aus Spaß an der Freude

Wieder die ganze Nacht von ihr geträumt...Insbesondere wie ich sie zurück haben will 😓
Hoffentlich geht das nicht mehr lang

Zitat von Birkai:

Was ist nun die Differenzierung zwischen Fühlen und Leiden? Den Unterschied zu kennen, kann dir helfen deinen aktuellen Zustand zu erkennen und im Folgenden zu verändern.

das ist klasse....danke für diesen Beitrag. 👍