Wie lange ging euer Liebeskummer / welche Strategie?

Dankeschön

Sorry dass ich jetzt so oft hier schreibe aber ich weiß nicht was ich sonst machen soll gerade ausser alles hier abzuladen.

Jetzt merk ich erst wie gut es mir eigentlich bis gestern noch ging. Ich bin am Boden angekommen. Und so sehr ich weiß wie die Realität aussieht...so sehr macht mein Herz und Kopf was sie wollen. Allein dieses sch**** Gefühl mit ihr reden zu wollen. Ich versteh mich selber nicht.
Wie meine Hoffnung auf irgendwas utopisches mich wieder leiden lässt. Ich will einfach nicht mehr hoffen, ich will sie nicht mehr als die Frau sehen wie ich sie eben sehe.

Wie kann so etwas so beeinflussend sein.

Ich muss meinen Chef am Montag fragen dass er mich nicht mehr bittet ab und zu bei ihm vorbei zufahren. Dort wohnt meine Ex und ich glaub jeder Trigger ist zu viel.

Jetzt sind wir auch am Punkt wo die Zeit nach der Beziehung länger ist als die Beziehung selbst...unglaublich. Ich bin der größte Idiot überhaupt.
War gerade beim Edeka und unter meiner schwarzen Sonnenbrille hab ich nur geheult. Jetzt lieg ich auf der Couch und sehe richtig wie meien Ex mit ihrer typischen Art ins Wohnzimmer kommt. Ich kann das nicht abstellen.

Es ist als hätte ich jeden Fortschritt, jede Arbeit, alles positive mit einem Schlag verloren.

Ich hatte schon wieder über Monate so gute Zeiten, Gedanken und Gefühle....alles weg.

Auch wenn ich es sicher nicht mache...aber am liebsten würde ich was nehmen zur Beruhigung. Mir wird Angst und Bange wie das weiter geht.

@silos
Das hat nichts mit deiner Ex zu tun. Sie ist nur das Ventil. Lass es raus und versuche auch Worte für deine Gefühle zu finden.
Und du hast das Recht, hier alles zu schreiben, was dich belastet und du brauchst dich dafür nicht entschuldigen.

@silos
Vermutlich hast du dich von ihr in eurer Zeit gesehen und angenommen gefühlt, gewollt gefühlt, vielleicht auch verstanden gefühlt. Hast du nach andere Worte?

ich muss mich wieder abladen....


die heutigen und gestrigen Stunden sind einfach nur die Hölle. Ich wüsste nicht wie es mir noch großartig schlechter gehen kann.

Wir hatten ungefähr ein halbes Jahr 0,000 Kontakt. Ich hab ihr nicht geschrieben, keine Fotos angeschaut oder sonstiges. Trotzdem war sie ohne eine einzige Ausnahme täglich in meinem Kopf. Ständig. Aber irgendwie liefen die letzten Wochen im Vergleich wirklich gut. Natürlich mit dem Balast, dass ich ständig dran denk aber es war alles machbar. Ich hatte trotzdem wieder Spaß an Sachen, ich hab mich über die Natur gefreut, mir hat meine Arbeit Spaß gemacht, ich habe die Zeit mit meinen Nichten und Neffen genossen. Ich hab Freude gehabt. Ich war kommunikativ. Ich war lustig...

Seit gestern gibt es davon GARNICHTS mehr! Einfach nichts. Keine Hoffnung. Kein Optimismus. Einfach nur noch negatives. Ich kann es absolut überhaupt nicht steuern. Es ist einfach nur schlecht.


Ich habe heute früh einer Therapeutin eine Email geschrieben. Mal schaun ob ich eine Antwort bekomme. Ich kann so nicht mehr weiter machen. Ich habe mich nach der Trennung nicht so verhalten wie es hier oft gesagt wurde oder es in zig Anleitungen steht. Nichtsdesto trotz. Ich habs die letzten Monate geschafft und trotzdem bin ich komplett am Ende. Es war absolut nicht geplant aber ich hatte einfach tief in mir so eine Hoffnung die jetzt zusammenbricht wie ein Kartenhaus. Das war nicht meine Intention aber es ist einfach da. Ich sehne mich so nach Nähe, Liebe, geliebt zu werden und lieben, Sex, Reden, Zukunft, Treue usw... dass ich einfach nicht loslassen kann.

Die Erklärung mit der Scheidung meiner Eltern als ich 6 Monate alt war ist für mich zwar absolut verständlich aber ich seh einfach für mich trotzdem keine Lösung des Problems. Ich denke einfach durchgehend an die Ex. An wirklich alles mögliche. Es wechselst sich nur ab:
Mal kommt ein Gedanke an einer unseren schönen Dates, dann kommen Gedanken wie dass ich damals einfach nicht so weit war und ich es heut mit dem jetzigen Wissen besser machen würde. Oder es ist eine Mofa-Fahrt mit ihr, ein Ausflug zum Olympiapark, der körperliche Kontakt oder sonstwas. Ich könnte Stunden weiterschreiben.


Dazu kommt die Reue....wieso hab ich nicht früher und öfter besser kommuniziert. Dazu kommt die Sehnsucht, die Trauer, die Einsamkeit, der heftigste Schmerz den ich kenn. Einfach alles.

Ich hab solche Angst, dass ich einfach nicht weiterkomme. Was soll sich ändern? Was soll ich ändern? Mein jetziger Zustand zerfrisst mich...und eigentlich der "gute" Zustand davor vielleicht auch. Aber ich schaff es nicht.

Die Realität ist: sie ist Vergangenheit, sie hat sich gegen mich entschieden, sie lebt weiter. Bei mir irgendwo tief drin will das aber anscheinend nicht ankommen. Oder weiß nicht. Ich weiß gar nichts. Ich bin komplett überfordert. Ich sehe überhaupt kein Land mehr. Alles nur wegen einer nicht erwiderten Liebe. Bzw. ist es überhaupt Liebe. Oder ist es Sehnsucht? Oder eine Wunde aus der Kindheit? Die Antwort hab ich nicht. Die Antwort ist mir auch eigentlich egal. Ich brauch eine Lösung.

Ich bin schon sehr sehr stark am überlegen ob ich die nächsten Stunden sündige und mich mit medizinischer Hilfe runterfahr, damit ich mal durschnaufen kann. Keine Ahnung. Ich bin einfach so dermaßen durch. Und am liebsten würde ich mit ihr reden. Ich versteh es selbst nicht. Warum will ich denn ausgerechnet mit ihr reden. Mit ihr was klären. Rational würde es nichts bringen ausser noch mehr Schmerz. Trotzdem sehne ich mich so danach.


Das halbe Forum hier wird mich schon abstempeln...aber ich muss einfach hier schreiben. Wird wahrscheinlich oft passieren in der nächsten Zeit. Ich hab irgendwie keinen Weg für mich gefunden und brauch das hier als "Therapie". Ich kann nichts mehr essen. Heul den ganzen Tag. Zumindest hab ich mich heut aufgerafft und war mit meinem kleinen Neffen bei seinem ersten Fußballtraining. War viel mit dem Radl heut unterwegs. War mit meiner Schwester und ihren Kindern in der Natur. Ich kann mir zumindest nicht vorwerfen komplett zuhause zu versinken. Nichtsdesto trotz war ich dabei zu 100% abwesend. Ich hab sowohl während des Radlfahrens, am Sportplatz, in der Natur ständig geheult.


Ich hoffe so sehr, dass ich irgendwie einen anderen Therapieplatz finde. Ich zahl das auch gerne selber auch wenns finanziell ziemlich schwierig wird. Aber ich will einfach nicht mehr. Ich bin wirklich nicht gefährdert aber ich fühl mich so schlecht, dass ich am liebsten morgen nicht mehr aufwachen würde. Es ist ein reiner Albtraum.


Ich bin um jede Nachricht, Antwort oder Unterhaltung wirklich unendlich dankbar. Jede Hilfe ist gerade Gold wert. Vielen Dank dafür

ein Arzt hat mir mal Lasea empfohlen, es würde nicht abhängig machen. Das habe ich eine Zeit lang genommen und es half. Es gab keinen Entzug, weder emotional noch körperlich. Heute oder morgen gibt es Apotheken mit Notfalldienst.

Du hast heute erst den ersten Tag mit diesen emotionalen Schmerzen. Der Auslöser war, dass deine Exfreundin sich neu gebunden hat. Das hat etwas Endgültiges. Ich vermute, dass es dich deshalb so getroffen hat. Vielleicht hast du vorher nie das Endgültige der Trennung an dich ran gelassen. Aber du bist heute erwachsen und kannst endgültige Trennungen überleben. Als 6 Monate altes Kind könnte man das nicht. Das wusstes du in diesem Alter instinktiv. Lass die Gefühle zu. Meiner Erfahrung nach, weiß die Seele, was sie tut. Morgen ist es vermutlich schon etwas besser, aber man bleibt eine Zeit lang dünnhäutig. Das ist aber auch nicht schlimm. Vertraue deinem System.

Zitat von Rebec20:

Ich habe auch sehr lange gebraucht meine Ex Erfahrung zu verdauen. Erst als mir eine Therapeutin sagte Ich selbst würde die Person auf ein Podest stellen, sodass kein anderer eine Chance hätte. Und als der ex sagt akzeptiere es und respektiere es. Habe ich aufgehört mich nach diesem Menschen zu sehnen. Vielleicht ...

danke

darf ich fragen bei was für einer Therapie du da warst? Ich bin ja schon bei einer Gruppentherapie seit 7 Jahren. Diese Therapie hat mir schon so unendlich viel gebracht aber in diesem Bereich sagt die Ärztin selbst, dass sie dort verkehrt sein könnte.
Und das mit dem Podest ist mir schon irgendwie bewusst aber das ist eine Mischung aus -sie gefällt mir einfach wirklich sehr und -ich hab eigentlich 0,0 Alternativen

Zitat von Rebec20:

Ich habe auch sehr lange gebraucht meine Ex Erfahrung zu verdauen. Erst als mir eine Therapeutin sagte Ich selbst würde die Person auf ein Podest stellen, sodass kein anderer eine Chance hätte. Und als der ex sagt akzeptiere es und respektiere es. Habe ich aufgehört mich nach diesem Menschen zu sehnen. Vielleicht ...

wie lang hast du denn gebraucht?




Ich bin gerade aus dem Bett gestiegen. Seit paar Stunden hab ich mich nur noch hin und her gewälzt. Viel geweint. Wieder bisschen eingeschlafen und schlimm geträumt.
Ich bin wirklich gerade so am Ende. Ich kann nicht glauben, dass ich vor paar Tagen noch stabil war. Mir gehts einfach so schlecht. Ich hab seit Freitag auch fast nichts mehr gegessen.

Ich hab echt solche Angst....dieser Zustand ist zu viel für mich. Ich weiß nicht wie ich wieder diesen Tag überstehen soll. Was ist nur passiert? Was tu ich mir da selbst an...ich mach das nicht bewusst oder absichtlich. Aber raus kommen tu ich halt auch nicht.
Ich brauch Hilfe

Hey Silos, kennst du diesen Thread

verliebt-schon-nach-dem-2-date-t59707.html

Oder den von @minion84 ? Den finde ich aber irgendwie nicht...@Heffalump findest du den? Vielleicht hilft er Silos?

Zitat von QueenA:

@silos Es tut mir wirklich leid zu lesen, wie schlecht es dir gerade geht. Ganz wichtig zuerst: So wie du dich gerade fühlst, kann sich das wie nicht aushaltbar anfühlen, aber solche Zustände kommen in Wellen. Das heißt, es bleibt nicht dauerhaft auf diesem Level, auch wenn es sich gerade so anfühlt. Für den ...

Danke...ich schau gerade dass ich mehrere Therapeuten anschreibe. Bin froh dass meine Therapie (Gruppentherapie die mir wirklich! viel hilft) da ehrlich ist und die Ärztin sagt sie kann mir bei sowas nicht helfen.

Deswegen schreib ich jetzt viel mit Verhaltenstherapie an und hoffe auf eine Möglichkeit. Finanziell wirds zwar knackig aber ich würd mich von mir aus verschulden damit das besser wird