Wie Leistungsdruck loswerden

Hallo, ihr Lieben.

Ich habe nun an verschiedenen Stellen in meinem Leben fetsgestellt, dass ich mich selber unter hohem Druck/Perfektionszwang setze.
Es fällt mir deswegen schwer, Kompromisse einzugehen, weil ein Kompromiss dann ja immer Abstriche vom Optimum bedeutet.

Warum ich hier frage?
Mich selber macht das total unglücklich. Beständig vergleiche ich mich, richte mich nach (gedachten) Erwartungen anderer aus, um möglichst überall ein Ideal zu erfüllen.

Beispiele:
Ich habe einen guten Job. Jetzt ist eine Kollegin, ebenfalls in meinem Alter und mit zwei kleinen Kindern befördert worden. Seither überlege ich, welche Schritte ich einleiten werde, um ebenfalls befördert zu werden.
Ich habe an sich einen schönen riesengroßen Garten. Aber ich lade niemanden ein, weil wir keine richtigen Gartenmöbel haben und es nicht so ist, wie ich es wirklich toll finde (zu viele ungepflegte Ecken, kein richtiger Geräteschuppen usw) .
Ich habe mich tättowieren lassen. Es ist schön geworden. Trotzdem ist es nicht perfekt, was dazu führt, dass ich tatsächlich an einer Stelle schon überlegt habe, sie wieder entfernen zu lassen (total beknackt. Es ist nicht schlecht gemacht usw es ist meine Vorstellung, die an einigen Stellen anders geworden ist, sodass ich im Nachhinein denke: so und so wäre es besser gewesen).
Ich habe ein gutes Examen gemacht, mich aber nicht richtig gefreut , außer darüber , dass der Stress weg war. Bei der Note dachte ich: naja, wenn du aber hier und da noch mehr gelernt hättest.

Ich glaube, das einzige, was ich so annehme und toll finden kann wie es ist, sind meine Kinder. Zu 100 Prozent.

Es macht mich aber unglücklich und ist unheimlich anstrenhend, weil man sich immer nach einem Ideal oder einer Vorstellung abstrampelt und ich mich ständig an der Meinung anderer Leute orientiere und mich beeinflussen lasse.

Beispiel:
Ich habe einen Song aufgenommen. Zwei Bekannte (nicht gute Freunde) meinten: naja. Ganz nett, nicht unser Stil.
Danach habe ich es eigentlich weiter bearbeiten wollen, es dann aber gelassen.
Wegen der Meinung von zwei Leuten.

Das ist bescheuert, ich weiß das. Aber es fühlt sich dann einfach nicht mehr gut an für mich.

Ich würde da gerne entspannter und gelassener mit umgehen.

Habt ihr Tipps oder Ratschläge?
Geht es jemandem ähnlich?

Sterben sicher nicht, aber es geht an die Nerven und ans Konto.
Das Blöde ist nämlich, dass es bei Entscheidungen, die ich ganz alleine für mich treffe, genauso ist.
Weswegen ich innerhalb von 5 Jahren 3 Wohnzimmerlampen gekauft habe und mir heute weder der Fußboden, noch die Wand mehr gefällt.
Wenn ich genug Geld hätte, würde ich den kompletten Fußboden rausmachen.
Ich dachte damals schon: naja, als ich den Fußboden bei der Hausbesichtigung sah.
Es obsiegte die Vernunft (auf 50m2 neue teure Fliesen rauskloppen und Holzfußboden rein konnten wir uns nicht leisten und wäre zeitlich auch nicht gegangen). Ich dachte dann: ok, es sind ja hochwertige Fliesen und auch nicht hässlich. Kannste schon mit leben.
Kann ich aber nicht wirklich.
Der Boden nervt mich jeden Tag.
Und ich hab seit 5 Jahren immer noch keine Regale angebracht, weil ich einfach nicht weiß, welche und die Wohnzimmerwand ist so groß.
Das Sofa mag ich auch nicht mehr und das Schlafzimmer hätte ich auch gerne wieder anders.
Vermutlich würde ich dann blöderweise in 5 Jahren hier sitzen und dasselbe wieder sagen.

Ich bin auf jeden Fall auf Bestätigung von außen angewiesen.
Ich selber finde und fühle mich in allem nur mittelmäßig. Mittelmäßig hübsch, mittelmäßig intelligent, mittelmäßig eben.
Ich weiß noch, als ich damals meinen Mann geheiratet habe, habe ich genau darüber nachgedacht. Über mein Streben nach dem Maximum.
Mir war damals klar, dass dieser Mann nicht, die große unsterbliche Liebe war.
Aber ich wollte mich auch nicht in Kitsch verlieren und habe für mich gewusst: das wird ein Leben im Mittelmaß. So mit Haus, Kindern und so. Ganz normal.
Und ich habe damals auch gedacht, dass ich damit gut klarkomme und er mich schon erdet.
Lange hat das auch ganz gut funktioniert.
Aber es schwankt eben heftig.
Phasen, in denen ich mich selbst zur Ordnung rufe und mir sage, dass das ok ist sie es ist.
Und Phasen in denen ich ganz sicher bin, dass ich zum Glücklichsein mehr brauche und ich irgendwie nicht ich bin.
Phasen, in denen ich Lust habe, alles zu verkaufen, mir ein paar Schafe und einen Trailer irgendwohin zu stellen oder auf einem alten Bauernhof eine WG zu gründen.

Florentine,das ist jetzt nicht böse gemeint und ich weiß das Du auch darunter leidest.Diese Unzufriedenheit, dieses Streben nach dem Maximum,nichts ist auf Dauer gut genug,Nachbars Rasen ist immer grüner als der eigene,macht nicht nur Dich kaputt sondern auch zumindest auch Deinen Mann.Er kann machen was er will oder es auch lassen-es ist dauerhaft eh falsch.Achte auf Euch und überlege Dir Dein Problem anzugehen mittels Hilfe von Profis.Unregistriert hat es ja schon geschrieben ständige Unzufriedenheit,Beeinflussbar,die Bestätigumg von aussen brauchend,ständige Suche nach Veränderung-da ist etwas in Dir in Schieflage

Vielen Dank für eure Antworten.
Ich denke, ich werde mir demnächst mal einen Therapeuten/Coach suchen.

@unregistriert
Ich würde tatsächlich am liebsten in Teilzeit arbeiten, das können wir uns aber nicht leisten im Moment.
Meine Bedürfnisse. tja, wenn ich das so genau wüsste.
Ich komme mir irgendwie doof dabei vor, aber selbst einen eigenen Kleidungsstil habe ich mit meinem Alter noch nicht gefunden.
Das Gefühl ist auch trügerisch, finde ich. Denn vor ein paar Tagen z.B. hätte ich Stein und Beim geschworen, dass die Idee mit dem Tattoo richtig und voll mein Bedürfnis ist und ich bin und so.
Jetzt habe ich es und bin unsicher darüber.
Es fühlt sich halt nicht so an, als könnte ich meinem Bauchgefühl trauen.

@Kummerkasten007
Ich weiß, das denke ich auch. Doch um all das verwirklichen zu können, fehlen mir etwa 50k Euro und 5 Stunden Freizeit am Tag.
Und selbst dann könnte ich ja nicht schwören, dass ich Happy und zufrieden in meinem Garten sitzen würde.

@E-Claire
Der Gedanke. Hm. Dass ich mein Wohnzimmer betrete und denke: super, MEIN Wohnzimmer.
Das wäre wenn da die richtige Lampe und der richtige Fußboden wären.
Und ein Fenster mehr und. . .
dass auch andere Leute reinkommen und es bei uns gemütlich und schön finden.
Ob das so ist, weiß ich nicht. Ich fühle das jedenfalls nicht so.
Vielleicht übertrage Ich auch meine innere Ablehnung nach außen, aber wir bekommen nicht viel Besuch und es kommt auch niemand rein und sagt: wow, schön hier.

Das ist nicht meins.
Das ist der Kompromiss aus irgendwie vielleicht meins und den Vorstellungen meines Mannes sowie finanziellen Möglichkeiten.

Das Tattoo ist nur meins, unten rechts aber zu dunkel. Was habe ich gedacht? I h weiß nicht. Dass ich mich anziehend fühlen würde, etwas hätte, auf das ich stolz bin, was mich besonders macht.
Das ist aber nicht eingetreten. Alle sagen, dass es toll ist, aber es fühlt sich nicht so an. Weil es unten rechts zu dunkel ist. Wobei ich mich damit noch arrangieren kann.
Es wird vermutlich nicht das letzte Tattoo gewesen sein. Ich bin nur unsicher damit, ob genau diese Machart zu mir passt.

In 4 Wochen habe ich meine Brust op.
Da wird es mir vermutlich hinterher ähnlich gehen.
Ich hoffe, einen großen und langjährigen Komplex loswerden zu können. Mal sehen, was dann am Ende tatsächlich dabei rauskommt.
Schlechter werden kann's kaum.

Mein Mann beäugt das mit Argwohn, lässt mich aber machen.

In einer Band wäre ich auch gerne. Aber i h bezweifel, dass ich gut genug singe und musikalisch genug bin. Und dann wüsste ich auch gar nicht, welche Musikrichtung .

Meine Kinder nehmen davon, glaube ich, nicht allzuviel wahr, denn sie sind das Einzige, was ich so wie es ist als vollkommen annehmen kann. Sie sind toll, und das, und dass ich sie liebe auch wenn wir mal streiten, sage ich ihnen regelmäßig.
Klar machen wir auch Ausflüge. Wir gehen zum Reiten und Turnen einmal pro Woche und das macht mir auch Spaß.
Leider kommt mein Mann selten mit, aber das steht in meinem anderen Thread.
Meine Work-LifE-Balance finde ich im Moment eigentlich gut. Im Herbst reduziere ich meine Stunden nochmal um 20% dann habe ich wieder etwas mehr Luft.
Mein Job macht mir normalerweise großen Spaß, ich arbeite gerne, auch wenn es in den Arbeitsspitzen , so wie gerade, immer viel ist und anstrengend.


Das alles trägt auch massiv dazu bei, dass ich die Situation in meiner Ehe so schlecht einschätzen kann und den Schritt, mich zu trennen, nicht gehen kann. Ich traue mich nicht.
Nachher war das auch nur eine meiner Launen?!

Ich weiß es nicht.
Zuletzt glücklich und zufrieden war ich auf einer Beerdigung.
Klingt schräg, aber nach all dem Kummer hat die ganze Familie abends am Lagerfeuer gesessen, wir haben Gitarre gespielt, gesungen und geredet. Das war schön, weil da so ein starkes Gefühl von Zusammenhalt, Kraft und Ruhe gewesen ist.
Da war mein Mann allerdings nicht dabei.