Wie Liebe nochmal entfachen?

Hallo

Mein Freund und ich sind seit 5 Jahren zusammen, wir wohnen noch nicht zusammen. Seit zirka 3 Jahren habe ich mich irgendwie verändert,ich wirke manchmal total abhängig (fordere ständig bestätigung ein, bin unsicher, mach mich selbst klein vor ihm, sag ihm ständig das ich ihn vermisse, springe sofort wenn er sich mal Zeit nimmt etc.) Und wir streiten nur noch weil er sich auch verändert hat. Ich habe das Gefühl alles ist wichtiger geworden als ich und er interessiert sich kaum noch für mich. Gesprochen haben wir schon oft; er behauptet es läge daran das ich ihm Druck mache durch meine abhängige Art.
Was kann ich tun, damit seine Liebe wieder entfacht wird? Damit er wieder glücklich ist wenn wir uns sehen und ich nicht die langweilige alte bin die eben da ist? Ist bei so etwas überhaupt noch was zu machen?

Danke und Grüße

Hey, wie alt seid ihr denn wenn ich fragen darf?
Er sagt dir doch eigentlich recht genau, was ihn stört: Dass du so abhängig von ihm bist.
Hast du Hobbys? Eigene Freunde, mit denen nur du etwas machst? Wenn nicht: Such dir Aktivitäten, die du bewusst ohne ihn ausübst. Irgendeine Sportart oder lerne ein Instrument o.ä.

Es ist wichtig, dass du mal einfach etwas für dich machst, unabhängig vom Partner. Einerseits bist du dadurch für andere (und eben auch deinen Partner) interessanter, weil du mehr zu erzählen hast und andererseits tust du damit etwas für dein eigenes Selbstwertgefühl.
Warum springst du denn sofort, wenn er Zeit hat? Er scheint das doch gar nicht zu erwarten und kann sich sicherlich auch mal eine Weile alleine beschäftigen.
Hast du Angst ihn zu verlieren? Da ist Klammern keine Lösung.

Im Prinzip hat er dir die Antwort schon gegeben: Hör auf zu klammern.Auch in einer Beziehung braucht man Freiräume. Liebe erstickt unter so einem Druck.
Was tust du für dich?

Hallo ihr.
Danke fürs antworten. Im Prinzip mach ich ziemlich viel für mich. Er ist selbstständig und ich hab eine leitungsposition, so sehen wir uns meistens nur 2 bis 3 mal die Woche. Ich habe auch viele Hobbys die ich ohne ihn ausübe. Ich glaube er fühlt sich eher von meinen Worten genervt. Ich sage ihm halt ständig das ich ihn vermisse und eifersüchtig bin und das ich zu ihn will etc. Manchmal benehme ich mich wie ein Kleinkind.... ich bin 24 und er 41...
Ich habe so Angst ihn zu verlieren, darum klammere ich und brauche ständig Bestätigung das er mich liebt. Umso mehr ich das forder umso mehr kommt irgendwie von ihm. Ich hab total Panik , dass ich ihn schon verloren habe. Es fehlt irgendwie die Leidenschaft bei ihm. Ich glaube ich bin zu selbstverständlich..
Ich sage ihm halt auch ständig das ich nur ihn will, mit Freunden gehe ich nie feiern oder weg oder sowas. Er hat also gar keinen Grund eifersüchtig zu sein oder sich mal zu Sorgen, dass ich ihm abhauen könnte....

Wie soll er Leidenschaft empfinden, wenn du ihm ständige Bestätigung abverlangst?
Euer Altersunterschied macht es noch schwerer.
Es tut mir leid,aber du musst lernen dich selbst zu beruhigen, ich würde mich da auch erdrückt fühlen.
Verlassen werden kannst du immer,du musst dir aber bewusst machen,dass du sowas dann auch überlebst. Deine Verlustängste spielen dir da einen Streich.Mit ihnen umzugehen ist aber deine Aufgabe und nicht seine,die Ursache für sie liegt in deiner Vergangenheit, nicht bei ihm.An die Bereiche,wo sie sitzen ,kann eh niemand von Außen vordringen.

Hallo Bones.

Ok danke. Und wie soll ich mich dann jetzt verhalten? Gleichgültiger? Was soll ich tun wenn er mich sehen will? Wieder nach seiner Nase hüpfen? Soll ich mit Freundinen weg gehen und ihn eifersüchtig machen?
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll..

Wenn du vermutet, dass es an deinen Worten liegt, dann änder dein Verhalten doch mal eine Zeit lang und sieh zu was passiert.
Wenn du es nicht aushältst, gar nichts zu sagen, zB in Bezug auf das Vermissen, dann kannst du ihm ja auch einfach schreiben, dass du dich sehr aufs nächste Treffen freust. Das dann bitte aber auch nicht jeden Tag und ständig. Das klingt deutlich positiver und lockerer. Versuche einen guten Mittelweg zwischen der Beziehung zu ihm und deiner persönlichen Unabhängigkeit zu finden. Wenn du das Leben kannst wird sich das auch automatisch in deinen Worten wieder spiegeln und dass du dich da bewusst zurück nehmen musst.

Eifersüchtig machen ist Kinderkram und würde nach hinten losgehen. Doofe Idee
Weniger Bestätigung abverlangen und deinen Verlustängsten mal auf den Grund gehen.

Zitat von Sadly24:

Hallo Bones.

Ok danke. Und wie soll ich mich dann jetzt verhalten? Gleichgültiger? Was soll ich tun wenn er mich sehen will? Wieder nach seiner Nase hüpfen? Soll ich mit Freundinen weg gehen und ihn eifersüchtig machen?
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll..

Nein, du gehst nicht mit Freundinnen weg, um ihn eifersüchtig zu machen, sondern um Dir ne gute Zeit zu machen.
Eifersucht schüren ist unsinnig und so etwas braucht eine gute Beziehung auch nicht.

Muss sagen ich sehe es etwas anders als die Poster bisher.
Findest du selbst denn tatsächlich, dass du dich wie ein Kleinkind verhälst, oder sind das seine Worte?

Du musst dahinter kommen ob du hier tatsächlich stark "klammerst", auf Grund eines Defizites in deiner eigenen Unabhängigkeit, oder ob du einfach ein anderes Nähebedürfnis hast als er. Kein abnormales oder abhängiges oder klammerndes, sondern eben schlicht ein anderes. Dazu kann man stehen und sollte sich nicht einreden lassen, man müsse sich dafür schämen.

Wärst du denn überhaupt in so einer Beziehung glücklich, mit 2-3 Mal pro Woche sehen, hauptsächlich jeder für sich und alles mehr ist bereits zu viel?
Vielleicht kannst du dir selbst den Gefallen tun und die Situation mit anderen Worten beschreiben. Statt dir anzulasten abhängig zu sein und dich verbiegen zu müssen, könnte man auch sagen er ist abweisend und eigenbrödlerisch. Oder Ähnliches. Ich hoffe du verstehst was ich meine.

Tatsächlich abhängig wäre, wenn du grundsätzlich nicht in der Lage wärst entspannt irgendetwas ohne ihn zu machen. Wenn du durchdrehen würdest wenn er weg ist, oder panische Angst hättest, dein Leben wäre nicht mehr zu retten wenn er dich verlässt. Es wirkt auf mich gerade nicht so als wäre dies bei dir der Fall.

Dass du dir momentan viele Gedanken um ihn machst, unsicher und eifersüchtig geworden bist, könnte auch daran liegen dass du Zweifel bekommst ob du diese Beziehung möchtest. Den Mann gefällt dir, aber eure Art der Verbindung nicht. Es ist normal wenn da die Gedanken anfangen zu kreisen und man sich anders verhält.
Ich denke es gibt viele Probleme die man lösen kann und wo sich Kompromisse finden lassen, aber bei dem Grad an Zuneigung die man braucht um glücklich zu sein geht das meiner Meinung nach nicht. Er ist ja nun auch im Vergleich zu dir recht alt. *lach* Träume doch mal ein wenig von einem Mann der mit dir gerne mehr Zeit verbringt, eben so viel wie du. Und eure Beziehung zueinander anders gestalten würde. Wie fühlt sich das an für dich? Hast du dann noch Zweifel? Oder ist es eher eine Erleichterung?

Habt ihr denn gemeinsame Zukunftspläne?

@sadly24:
Wie hier schon mehrfach gesagt wurde, treibst du ihn immer weiter von dir fort, je mehr du klammerst.
Das weißt du eigentlich auch, und dennoch hast du das Gefühl es nicht wirklich ändern zu können, nicht wahr?
Jetzt denkst du über Taktiken nach wie du ihn nun wieder an dich heranziehen kannst. Merkst du, dass dein Fokus hier wieder bei ihm liegt?
Unabhängigkeit vorzutäuschen bedeutet nicht sich unabhängig zu fühlen.
Wenn du jetzt nur vortäuschst, dass er aktuell nicht das Zentrum deines Handelns ist, dann geht das vielleicht ein paar Wochen lang gut...und danach klammerst du doch wieder.

Du solltest dich einmal fragen: Wer bin ich ohne ihn? Wer war ich, bevor ich ihn kennenlernte?
Du musst herausfinden, was dich liebenswert macht. Oder besser gesagt: Was liebst DU an dir? Nicht: Was lieben die Anderen an mir?

Was kannst du, was zeichnet dich aus? Was macht dich zu dem einzigartigen Menschen, der du bist?
Es hat noch nie jemanden wie dich gegeben, und es wird nie wieder jemanden wie dich geben....niemals wieder! Das Leben hat dich für würdig erklärt, geboren zu werden.

Richte deine ganze Aufmerksamkeit auf dich selbst.
Warum hast du den Eindruck jemand anderes müsste dir sagen, dass du einen Wert hast, um es zu glauben?
Woher meinst du kommt das? Aus deiner Kindheit? Aus früheren Beziehungen? Wo, wann und wie hat das angefangen?

Abhängigkeit bedeutet immer, dass man sich selbst irgendwie aus den Augen verloren hat.
Du solltest dich jetzt erstmal um dich selbst kümmern.
Du brauchst nicht gleichgültig ihm gegenüber zu sein.
Du musst vielmehr aufhören gleichgültig dir gegenüber zu sein.

Hallo stehimwald,

Es stimmt beides. Zum einen hätte ich ihn schon gern öfters bei mir und sicher wäre ich dann auch weniger klammernd. Das mit dem kleinkindverhalten kommt eher von mir, er sieht es auch so drückt es aber anders aus. Ich beobachte das wirklich bei mir selbst. Bildlich sehe ich mich wie ein Kind das an Mamas Bein hängt und schreit Neeeein.
Normalerweise bin ich ein total unabhängiger Mensch , der es selbst überhaupt nicht mag wenn man klammert. Darum verstehe ich auch nicht weshalb ich bei ihm so "nervig" bin. Ich merke selbst das ich regelrecht nach seiner Anerkennung und Zeit hechel und umso mehr ich das will umso mehr gibt er es mir. Manchmal schreibe ich wirklich 20 Nachrichten hintereinander. Und manchmal schäme ich mich für mich selbst und sage mir meine Güte du bist doch eine gutaussehende Frau und kein baby.
Ich kanns aber irgendwie nicht abstellen.
Diese Woche hat er mir zb gesagt dass er sich meldet aber am Wochenende arbeiten muss(die haben in 10 Tagen ein riesiges Event das nur alle 3 Jahre ist und wofür er zuständig ist) und kurz davor arbeitet er immer 7 Tage die Woche. Statt das ich es akzeptiere schreibe ich ihm ständig trotzdem ob er Zeit hat.
....ich dränge ihn immer weiter weg von mir.
Ich war anfangs selbstbewusst und locker, habe gewusst das ich auch andeee haben könnte. Er meinte immer er sei sich so unsicher bei mir. Jetzt sind die Rollen andersrum verteilt und ich bin in meiner Lage alles andere als glücklich.
Ich will wieder diese lockere freie Frau sein, bei der er es kaum erwarten kann sie zu sehen. Und nicht diese klammernde leicht zu habende Frau die sofort springt, ihn anhimmelt ganz egal ob er gerade Ar. ist und die sich fast schon aufdrängt.....

Übrigens esse ich zurzeit sogar kaum noch was nur weil er dünnere Frauen mag und ich "nur" schlank bin und nicht dünn.
Irgendwie dreht sich alles in meinem Leben nach seiner Anerkennung zu betteln.
Wie gesagt, es ist mir unangenehm aber es ist halt leider so.
K

Hallo deinernst23,

Ja ich habe mir auch schon Gedanken gemacht wieso er überhaupt mit mir zusammen ist. Natürlich finde ich positive Dinge an mir. Aber im Prinzip denke ich, es gibt doch tausende gutaussehende Frauen die einen guten Charakter haben oder intelligent sind oder oder.
Wieso sollte an mir etwas besonders sein?

Zitat von Sadly24:

Hallo deinernst23,

Ja ich habe mir auch schon Gedanken gemacht wieso er überhaupt mit mir zusammen ist. Natürlich finde ich positive Dinge an mir. Aber im Prinzip denke ich, es gibt doch tausende gutaussehende Frauen die einen guten Charakter haben oder intelligent sind oder oder.
Wieso sollte an mir etwas besonders sein?

Diese Frauen, welche gut aussehen mit Charakter UND intelligent sind, sind unerreichbar.
Ausserdem wollen diese Frauen nichts von deinem Mann.