Wie macht man aus Liebe Freundschaft?

Hallo,

Romy Schneider hat einmal einen Spruch gesagt: Man kann aus Freundschaft leichter Liebe machen als aus Liebe Freundschaft! Diesem Spruch kann ich jetzt nur bestätigen.

Ich gehöre nicht zu den Frauen, die sich schnell verlieben. Auch habe ich meine Schutzhülle aber der Mann, in den ich mich Hals über Kopf verliebte, der durchbrach sie, Stück für Stück.
Beide lernten wir uns in einer Arztpraxis kennen und kamen ins Gespräch, danach steckte er mir seine Mailadresse zu, weil wir nicht weit voneinander wohnten. Ich war verwundert über seine direkte Art aber warum nicht und nach drei Wochen fasste ich den Mut und meldete mich. Um es kurz zu fassen. Er war noch verheiratet, lebte bereits in einer eigenen Wohnung und durchlitt den Trennungsschmerz. Uns beiden war klar, dass wir keine Beziehung wollten und schütteten unser Herz gegenseitig aus. Irgendwann bemerkte ich, dass er mich anders ansah, dass er regelrecht meine Blicke einfangen wollte. Wie ein verliebter Dackel. Ich wich immer seinen Blicken aus, wusste ich doch, wir sind nur Bekannte aber ich fühlte mich immer mehr und mehr durch unsere Gespräche von ihm angezogen und wir schrieben uns ganz viel auch wagten wir uns in heißere Mails aber ich stoppte dann auch damit, denn so lange wir nicht zusammen waren, war es nicht richtig. Obwohl er optisch überhaupt nicht meinen Wunschvorstellungen entsprach, blendete die Gefühle für ihn alles aus und noch dazu war er fast 10 Jahre älter. Wo ich immer sagte + 4 und - 4 alles drunter und drüber geht nicht, hält nicht lange (ich weiß, bei anderen klappt es und ich verstehe das auch aber so dachte ich nun mal)....

Dann fuhr er weg in den Urlaub, alles war schon lange gebucht und in der Zeit dachte ich, ich halte es nicht mehr aus, jeder Tag hatte für mich 48 Stunden, jede Mail von ihm war Balsam für mein Herz und dann kam er endlich zurück und ich bemerkte, er hatte sich irgendwie verändert. Er war noch charmant aber irgendwie zurückhaltender.. doch als wir uns endlich küssten war die Welt in Ordnung und endlich fühlte ich mich bei ihm richtig zu Hause. Wir konnten uns nicht gleich wieder sehen aber eine Woche später bekam ich einen s.g. A-Tritt, er ließ mich fallen. Es liegt an ihm, meinte er und bevor es noch enger wird, will er hier Stopp sagen, damit er mir nicht noch mehr wehtut. Ich dachte erst, ich bin im falschen Film. Er konnte den Grund nicht mal nennen, es läge nur an ihm. Plötzlich saß neben mir ein anderer Mann, er war eiskalt, abwehrend. Andere wären aufgestanden und hätten ihm eine geknallt für das, was er aufzog, um mich dann wieder fallen zu lassen. Ich blieb sitzen und verstand die Welt nicht mehr. Was er wollte? Er wollte wieder den Beziehungsstatus, den wir vorher hatten. Mich jede Woche mindestens einmal sehen, spazieren gehen mit den Hunden und eine Leichtigkeit reinbekommen ohne Vorwürfe (sein Lieblingswort, wenn ihm was nicht passte)

Habt ihr das schon mal geschafft, eine Herdplatte von 100 auf 0 zu bekommen, die mühsam vorher nach oben geschaltet wurde in kürzester Zeit? Ich sollte all meine Gefühlte wegwerfen und auf Freundin umschalten. Ihr könnt euch denken, wie schwer das war und immer noch ist, weil es nicht klappte.

Die Treffen waren angespannt und seine plötzliche gute Laune total übertrieben. Ich wollte ihn nicht verlieren, ich wollte es schaffen, wir waren ja nicht richtig zusammen auch wenn meine Gefühle für ihn mehr waren als seine zu mir. Doch ich versagte, ich schaffte das hin und her seiner neuen Art nicht mehr, diese Widersprüchlichkeit aber als ich ihn nicht mehr traf, nicht mehr las, tat es mir mehr weh als jedes Treffen vorher nach dem großen Gau. Ich sah sein Profilbild, was er wechselte und es haute mich um, es war eine Erholung, wenn es Tierbilder waren oder was auch immer. Es vergingen ein paar Monate und als ich ihn zufällig auf der Straße sah, klopfte mein Herz wie wild. Ich wollte es schaffen, ich wollte stark sein und schrieb ihn an, dass es jederzeit passieren könnte, das wir uns sehen und ich gerne Frieden schließen würde zu dem Thema, damit auch die Wunde heilt und er nicht denken soll, ich will noch was von ihm. Anfangs schrieb er mir sofort zurück, wenn ich kurz mailte aber als ich den letzten Satz sagte in der letzten Mail mit dem Wunden heilen, Frieden schließen kam keine Antwort zurück. Er war froh am Anfang, dass ich mich meldete, wollte sofort wissen wie es mir geht und wenn ich ihn sehe, dann soll ich mich doch bemerkbar machen, was ich dann auch tat aber als er mich dann sah, erschrak er irgendwie. Schlechtes Gewissen? Unsicherheit? Ich weiß es nicht. Er war höflich, andere waren auch dabei, wir konnten normal reden, das was ich wollte aber ich hatte beim zweiten aufeinandertreffen den Eindruck, er kommt doch nicht so klar damit wie ich dachte oder bzw. seine Worte per Mail die auffordernd waren, schau gerne wieder vorbei... entsprachen nicht dem Gesichtsausdruck (huch, das ist sie ja).
Warum konnte er nicht ehrlich sein, schreibt per Mail als wäre alles gut und wenn ich ihm dann sage, ich habe keinen Plan, keine Absicht, kurzum: ich will nichts von ihm, dann meldet er sich nicht darauf. Weil Wahrheit weh tut, weil er jetzt weiß, dass es für mich eine Lektion war und auch für ihn? Wie soll man Freundschaft bilden, wenn man den Rest nicht aus dem Weg räumen kann und das tat ich. Ich wollte die Fronten klären, keine falschen Gedankengänge erzeugen, Missverständnisse vermeiden. Ich will durch den Park gehen, die Hunde streicheln, kurz mit ihm reden, wenn es was zu sagen gibt und jeder geht dann wieder seinen Weg. Was ist daran störend? Wir sind keine 20 mehr! Vielleicht störe ich ihn ja bei seinem Spiel es auch auf die Weise auch bei anderen Frauen zu tun. Geschieden ist er ja nicht, er kann ja jederzeit versuchen wieder ins gemachte Nest zu kommen und in der Zwischenzeit spielt er weiter, wie auch immer.
Ich weiß, ihr werdet jetzt denken. Mensch Mädel zeig dem A... h die kalte Schulter, habe mehr stolz, das ist ein Egoist durch und durch aber ich habe es bis heute nicht geschafft, weil noch so viel übrig ist von den Gefühlen für ihn, die ich in Freundschaft versuche umzuwandeln, was mir anfangs ganz gut gelang, bis ich ehrlich wurde und meinte, weswegen ich ihn überhaupt wieder sehen wollte, ich wollte eine Art Versöhnung, Frieden, was auch immer, ich wollte, dass es heilt aber anscheinend ist das nicht so einfach, wie ich dachte und Romy Schneider hatte Recht.

Oje.. liebe Sherin.. tut mir leid für dich.. da bist du an jemand geraten hm.. spontan kam der Gedanke.. der wollte seine Chancen testen.. sein Ego streicheln.. Bestätigung bekommen.. ganz direkt: der hat mit dir und deinen Gefühlen gespielt.. klingt hart.. aber das ist was mir spontan einfällt.
Das Thema Freundschaft scheint mir hier gar nicht so die Frage.. sondern eher so eine Ausweichgeschichte.. um das Gewissen zu beruhigen..
Ganz ehrlich.. so jemand am besten in die Tonne treten.. der weiß selbst nicht was er will.. eiert rum.. keine Scheidung.. da scheint noch vieles offen.
Mir tut es leid für dich das du da in was reingeraten bist.. es anscheinend gar nicht um dich ging.. du deine Grenzen überschritten hast.. sowohl äußerlich als auch altersmäßig deine Vorstellungen über Bord geschmissen hast..
Vielleicht ist es auch jemand der narzisstisch veranlagt ist und wie gesagt nur Bestätigung sucht..
Wie auch immer.. so wie's sich für mich darstellt wächst da nichts.. so hart es klingen mag..
Ich würde versuchen diese Erfahrung.. eine bittere.. möglichst schnell abzuschliessen und es als einen Betriebsunfall zu betrachten..
kann passieren.. man ist Mensch.. und irrt sich gelegentlich.. ich hab so jemand 14 Jahre an der Backe gehabt.. nie wirklich für die Beziehung entschieden.. aber alles mitgenommen.. und ich war blind.. konnte und wollte nicht sehn auf was ich mich da eingelassen hab und wie sehr es mich belastet..
auch eigentlich nicht mein Typ.. viel jünger.. mein Helfersyndrom wurde angesprochen.. ich war zunächst auf Wolke Sieben.. er nie..
also aus meiner Sicht kannst du froh sein so schnell aus der Kiste rauszukommen zu sein..
Tu viel Gutes für dich.. schau nach Vorne.. werde wieder ganz und heil..
das wünsche ich dir..

Lieben Dank Katalina,

da ist viel Wahres dran an deinen Worten. Ich habe vergessen zu erwähnen, dass ich der Noch-Ehefrau sehr ähnlich sehe. Somit wollte er eine verbesserte Ausfertigung. Bei dem Thema Noch-Ehefrau war er immer sehr angespannt und als ich meinte, ich will keine Kopie sein da meinte er: Es ist doch ganz normal, dass man sich für den gleichen Typen interessiert! Somit wäre ich eine Art Ersatz geworden, den man wieder anheizen kann, wenn es dann doch nicht wieder klappt mit der Ex und ich wollte nie einen verheirateten Mann einen mit viel Altlasten und dann macht es peng und du bist ihm verfallen. Zur Seite geschoben werden als Freundin aber dann wieder anmachen, war wohl sein Plan, wenn es nichts wird oder eine andere nein sagt. Jungfraumänner sind so was von schwierig, ich hätte es wissen müssen, ich kenne einen Verwandten, da hatte ich immer den Spiegel vor Augen und ich Doofi verfalle so einem. Er konnte so was von lieb sein, charmant, doch ich vergleiche es jetzt mit der Schlange KA, die Mogli mit den Blicken hypnotisieren wollte. Etwas Anstand steckt in ihm noch drinnen, sonst wären wir sicher in der Kiste gelandet, es hat nicht mehr viel gefehlt.. doch dann drückte sein schlechtes Gewissen. Du hast 14 Jahre damit verbracht mit der Ungewissheit?! Hut ab Katalina aber ich weiß, wie schwer es ist loszulassen und das nur nach ein paar Monaten und das man immer hofft, dass es doch noch zu einem Happy End kommt, wie auch immer.
Gutes für mich tun... das versuche ich und ich gebe die Hoffnung nicht auf, dass es den für mich gibt, der mich aufrichtig liebt. Der Witz an der Sache ist, er hat immer darum gebeten, dass wir nicht miteinander spielen, Respekt zeigen usw. Tja und ausgerechnet er hat seine eigenen Regeln gebrochen. Ich bin stolz darauf, dass ich immer ehrlich war und richtig liebte, meine Gefühle waren echt, seine falsch. Weißt du er ist über 20 Jahre verheiratet und sie brauchten ein paar Jahre sich zu trennen. Anfangs dachte ich mir noch: Wie kann sie so jemanden gehen lassen? Danach wusste ich es. War er nur einmal so zu ihr oder über Jahre, dann verdient sie einen Orden. Anfangs hatte ich richtig Hemmungen hier zu schreiben aber ich bin froh, denn man kann sich besser austauschen, wenn so was Ähnliches einem schon passiert ist. Man kennt die Wunden und die Schmerzen des anderen besser.
Du hast mir sehr geholfen. Danke :0)

Liebe Sherin.. freut mich sehr.. das meine Zeilen bei dir etwas angesprochen haben.. auch mir tut der Austausch gut.. grad weil es ja so eine lange Zeit war und es nicht so schnell weicht.. die Spätfolgen.. da ist noch einiges zu tun.. die Klippen gut zu meistern das ist nicht immer leicht.. aber ich schaff's immer besser.. bin mir selbst ein Freund ..
Ja und mach weiter.. schreib dir den Kummer von der Seele.. alles was raus ist belastet nicht mehr.. es ist ein Prozess.. langsam verblasst es..
bin nicht grad stolz das ich so lang durchgehalten hab.. es war nicht zu meinem Vorteil.. aber du hast schon recht.. eine Kraft steckt auf jeden Fall dahinter.. diese Kraft möchte ich jetzt für mich positiv nutzen.. nicht immer leicht.. aber es wird.. ich war noch nie in meinem Leben so auf mich selbst zurückgeworfen.. und diese Erfahrung birgt so schmerzhaft es war viel Gutes.. es ist wie eine Zäsur.. wo steh ich.. wo will ich hin.. wie möchte ich mein Leben in Zukunft gestalten.
Ich bin relativ zuversichtlich und grad das Schreiben hier war eine gute Hilfe.. manche Hürde hätte ich ohne nicht so gut gemeistert.
Liebe Grüße

Liebe Katalina,

hm, 14 Jahre manipuliert zu werden ist auch Wahnsinn. Mir reichten schon vier Monate. Dieses Helfersyndrom hatte ich auch bei ihm. Ich war Trost und Aufbau, die Verständnisvolle, die Müllablage im Nachhinein aber ich zog da auch die Bremse. Ich wollte nicht seine Heilerin sein, das müsse er schon selber heilen meinte ich dann mal zu ihm und er ging auch in Therapie, weil er, wie viele andere Männer auch Probleme in der Kindheit hatte. Er fühlte sich nicht richtig geliebt. Ich bemerkte erst im Nachhinein, welche Aussagen komisch waren, welche Ausreden kamen, warum ich nie mehr bekam als ich eigentlich wollte... Wie als würdest du in dunklen Räumen das Licht anmachen und du entdeckst erst, was drinnen ist. Ich weiß nicht, wie Männer das so einfach wegstecken können. Für ihn war es ein leichtes zu sagen: Ich entschuldige mich für alles was ich bewusst oder unbewusst dir angetan habe! Das war es bis heute. Damit war für ihn alles vom Tisch, was ihn belastet hat. Er hat sich entschuldigt und gut ist es. Aber all die Fragen die in mir hochkamen, der Schock, dass alles manipuliert war und die Ausrede, Mann denkt halt mit dem Sch... und mit dem Kopf gleichzeitig als Mann. Wobei ich bei ihm mehr den Unterleib vermutete, denn sonst hätte er es nie so weit bringen lassen dürfen. Wir hatten sehr intensive Gespräche per Mail, die gingen schon sehr über die Grenzen einer normalen Freundschaft hinaus. Es half ihm, meinte er. Es täte ihm gut aber wenn ich es nicht mehr wolle, dann auch ok und vielleicht kommen wir dann irgendwann wieder darauf zurück. Da kam ich mir richtig schmutzig vor, benutzt und war so froh, dass ich es war die sagte: So nicht, wir sind ja nicht mal richtig zusammen! Er spielte, er manipulierte und als ihm die Figur nicht mehr passte, nicht zu dem Zug kam, den er vorhatte, ließ er sie fallen. Schach Matt!
Ich bin schon sehr lange keine 20 mehr, ich kann nicht so sagen, wie andere, ach ja, dann halt ein anderer. Das drückt so aufs Gemüt...

LG

Sherin

@Sherin
gut das du die Bremse gezogen hast..
muss jetzt was essen und ruhn.. bin später wieder hier..

Liebe Sherin,

Zitat:

Romy Schneider hat einmal einen Spruch gesagt: Man kann aus Freundschaft leichter Liebe machen als aus Liebe Freundschaft! Diesem Spruch kann ich jetzt nur bestätigen.

Ich denke nicht, dass man Liebe oder Freundschaft machen kann. Beides ergibt sich von selbst, wenn wir loslassen.

Das Wort loslassen besteht aus den beiden Teilen los und lassen. Wir müssen den anderen also so lassen, wie er ist. Und er sollte uns natürlich auch genauso lassen, wie wir sind. Das hat nichts mit Gleichgültigkeit zu tun, sondern mit Achtung und Respekt vor dem anderen. Ich lasse ihn so, wie er ist, ohne ihn auf- oder abzuwerten. Das Wort los bedeutet Folgendes: etwas was los ist, hat sich losgelöst, ist befreit. Loslassen bedeutet freilassen. Ich lasse dem anderen seine Freiheit.

Du wertest diesen Mann in Deinem Text gefühlte 200 mal ab. Er wollte keine Beziehung mit Dir eingehen. Dadurch fühlst Du Dich offensichtlich (unbegründet) abgewertet. Indem Du nun ihn abwertest, versuchst Du wieder ein Gleichgewicht herzustellen. Außerdem soll er nun gefälligst eine Freundschaft mit Dir eingehen. Auch das würde Dich, bzw. Dein Selbstwertgefühl dann vermeintlich wieder aufwerten. Was soll das für eine Freundschaft werden, die auf Grundlage von Abwertung und Nicht-Achtung Deinerseits aufbauen soll? Wenn Du ihn nicht akzeptieren kannst oder möchtest, wie er ist, dann wird sich auch keine Freundschaft einstellen.

Wenn Du ihm im Park begegnest, wünscht Du Dir, dass er sich locker und entspannt verhält. Aber er wird wohl Deine Ambivalenz spüren: äußerlich lächelnd lass und gute Freunde sein und innerlich dieser miese Egoist, so wie Du ihn hier beschreibst.

Also das einzige, was Du machen kannst, für ein Freundschaft, ist, bei Dir selbst die richtigen Voraussetzungen für eine Freundschaft schaffen: zunächst an Deinem Selbstwertgefühl arbeiten und dann Respekt und Akzeptanz seiner Person.

Viel Erfolg dabei und alles Gute wünscht Dir

Arjuni

Danke für die Beschreibung, da ist schon was dran aber bitte, bevor du alles analysierst, solltest du die betroffen Leute auch persönlich kennen, was nicht möglich ist außer du erkennst dich selbst wieder oder jemanden anderen in dem Geschehen. Du gehst nach dem, was du liest aber, da werde ich nicht die einzige sein, kann ich auch aus persönlichen Gründen nicht alles schreiben und beschreiben auch um die Person zu schützen, die es betrifft. Meine Freundin ist Psychologin und kennt das Thema bereits und ich kann dir versichern, ich habe nichts Falsches gemacht, ich lerne nur aus meinen Fehlern. Ich hatte einfach nur Pech, so wie alle anderen, die hier schreiben. Wir sind hier, um uns zu bestärken wieder aufzustehen, wenn wir hinfallen mehr nicht.

Es gab schon mehrere Treffen, so viel kann ich noch dazu sagen und es gibt weder Wut noch Ablehnung von meiner Seite aus, wenn dann Unsicherheiten bis man sich wieder mehr an die neue Situation gewöhnt.

Ich erwarte nichts und das weiß er persönlich von mir. Auch das Aus der beginnenden Beziehung habe ich akzeptiert und verwunden und dass wir jetzt nicht die besten Freunde sind oder werden auch. Also ich habe ihn Freigelassen, wie du es so schon beschrieben hast. Ich mag ihn nach wie vor und auch das weiß er. Das oben, ist schon viele, viele Monate her. Ich habe nur das Thema für mich aufgerollt, um auch noch den Rest zu verarbeiten, der manchmal hochkommt bzw. damals hochkam. Wir beide wünschen und wünschten uns immer nur das Beste auch danach und auch jetzt und es kommt immer von Herzen, nie oberflächlich, weil er immer einen kleine Teil vom Herzen haben wird bei mir, sonst hätte ich ihn ja nicht geliebt. Wenn das kein Loslassen ist, dann weiß ich es auch nicht. Mein Problem war damals (also vor langer Zeit), dass ich es nicht sofort hinbekam mit der Freundschaft, dass ich die Gefühle nicht so schnell runterfahren konnte, wie er es gerne gehabt hätte aber wie geht das auch, wenn man tief liebt? Das ich DAMALS wütend auf ihn war deswegen und es mir half ihn so zu sehen, wie meine Freunde, die mir durch das Tal der Tränen halfen ist auch eine Art der Verarbeitung und wenn es als abwertend empfunden wird, dann werten hier alle ihre Freunde ab bzw. die Exfreunde. Es ist ein Prozess, den man durchläuft und verarbeiten muss auf welche Art auch immer. Ich habe den Weg der Versöhnung gefunden und das wünsche ich allen anderen auch.