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Wie Männer die Trennung besser verarbeiten können

Ahoibrause31
Ich möchte hiermit versuchen, einige von euch bei der Bewältigung einer Trennung durch das Teilen von ein paar Erfahrungen zu unterstützen. Da in nur von mir als Mann reden kann und sich dieser Beitrag an Männer richtet, bitte ich die Frauen die den Beitrag lesen bitte darum, gewisse Gedankengänge nicht persönlich, s.istisch oder abwertend zu nehmen. Es stellt die ganze normale Realität dar, da Männer teilweise einfach anders Empfinden und die Gedankengänge sehr unterschiedlich bei Trennungen im Gegensatz zu Frauen sind. Ich versuche den Beitrag so kurz wie möglich zu halten und werde deswegen meine Vorgeschichte hier nicht erwähnen, was nicht heißen soll, dass ich nicht darüber reden möchte, sondern weil es mir im Moment eher darum geht, anderen die noch ganz am Anfang stehen, vor Fehlern zu bewahren bzw. den richtigen Weg aufzuzeigen, wenn man sich in einer Trennungssituation befindet.
Ich gehe in dem nun folgenden Beitrag davon aus, dass man verlassen wurde und die Trennung erst vor kurzem stattgefunden hat.

Wahrscheinlich ist es im Moment so, dass du noch immer nicht begriffen hast, was das nun für dich heißt bzw. das jegliche objektive Betrachtung der Situation unmöglich ist. Man fühlt sich schlecht, das Herz schlägt wie verrückt, weil man ständig an die Ex denken muss und man ist unkonzentriert. Herzlichen Glückwunsch, du befindest dich gerade erstmal in einer Welt voller Sch.
Die schlechte Nachricht ist, es wird erstmal nicht besser, eher schlechter. Die gute Nachricht ist jedoch, wenn du konsequent an dir arbeitest bzw. lernst mit der Situation umzugehen, wird es dir von Woche zu Woche besser gehen. Ich sage nur deshalb, dass es erstmal nur schlimmer wird, weil der Kopf bzw. die Psyche dir einen Streich spielt und das geschieht dadurch, dass deine Ex nun nicht mehr für dich greifbar ist. Kein S mehr, kein gemeinsames Aufstehen miteinander, kein na wie war dein Tag, was machen wir heute / am Wochenende mehr, nicht mehr ihren Geruch und ihre Person vor sich haben, das gehört nun alles der Vergangenheit an. Ihr seid im Moment, wie ein J. auf Entzug! Es spielt in dieser Phase auch auf einmal keine Rolle mehr wie anstrengend die Beziehung mit deiner Ex phasenweise vielleicht war, ja noch nicht mal wie weh sie dir schon getan hat, nein, es ist alles wie weggeblasen. Du kannst dich nur noch an die guten Dinge erinnern und du vermisst sie unheimlich. Was wollen wir immer am stärksten? Richtig, Dinge die wir nicht haben können, die unerreichbar sind. Deswegen tu dir den gefallen und sag dir immer wieder, dass das was du gerade fühlst, nicht dem entspricht, was du wirklich willst. Das muss man sich immer wieder sagen, sonst glaubt man den Käse wirklich und dann wird sie wirklich für dich die Königin, die wahrhaftige Göttin sein und das ist sie nun einmal nicht, sonst hätte sie dich nicht verlassen.

Hier kommt dann schon Stolperfalle Nr. 1 beim Loslassen ----- die Ex anbetteln, jammern, Briefe schreiben, etc. BITTE! BITTE! Tut es nicht! Egal wie schwer es euch erscheint, weil ihr das Bedürfnis verspürt noch was klären zu wollen oder noch was loswerden zu müssen. Lasst es sein! Ich garantiere euch danach gehts euch nicht besser, sondern viel schlechter, glaubt es mir. Euer Ego ist sowieso schon im Keller, macht es euch nicht noch schwerer wieder auf die Beine zu kommen. Ihr werdet nie das von der Ex hören, was ihr euch erhofft.
Vielleicht geht euer Gedanke jetzt auch in Richtung ach die kommt schon wieder, ich befolge irgendwelche Kontaktsperren und dann wird sie mich vermissen! Dazu kann nur folgendes sagen. Kontaktsperre unbedingt ja, Ex dadurch zurück eher nein! Kontaktsperre soll euch helfen von der Ex loszukommen, nicht um sie dazu zu bringen euch zu vermissen bzw. zurück zu kommen. Klar bewirkt die Kontaktsperre auch, dass die Ex euch vermisst und in einigen Fällen sogar so stark das sie wieder Kontakt sucht, aber das sollte nicht das Ziel der Kontaktsperre sein. Sie soll EUCH dabei helfen zu heilen! Kontaktsperre heißt absolute Kontaktsperre! Keine Telefonate, kein Whats App, kein Stalking über Facebook, Instagram, Twitter, Informationen durch gemeinsame Freunde, nichts! Auch kein schmutziges Kopfkino von Sachen, die ihr im Bett mal miteinander angestellt habt, wenn ihr Spaß mit euch selber habt Die Flamme der Leidenschaft wird lustigerweise wieder so richtig am Lodern sein, weil ihr sie halt gerade unheimlich vermisst, auch körperlich. Schöne Grüße auch hier wieder an die Psyche, die euch gerade ordentlich rannimmt! Stellt euch bitte jemanden anderen vor, nicht eure Ex egal wie heiß sie war, lasst es bleiben.

Irgendwie neigen viele von uns dazu, das angekratzte Ego jetzt dadurch aufzupolieren, indem sie entweder mit vielen Frauen schlafen oder sich gleich in die nächste Beziehung zu stolpern. Ich hab beides getan und bin damit ordentlich auf die Schnauze geflogen. Klar, für Ego war es super im ersten Moment. Man hat wieder das Gefühl begehrt zu werden, auch wenn es nur auf s.ueller Ebene ist. Das Böse erwachen kommt aber meistens danach, weil automatisch Erinnerungen an die Ex getriggert werden, sei es nun wie der S mit ihr im Vergleich war oder was ihr danach gemacht habt. Ihr werdet auf jeden Fall wieder an etwas aus der Vergangenheit erinnert und genau das solltet ihr vermeiden.
Schlimmer ist es dann nur noch, sich in eine neue Beziehung zu stürzen. Auf den Punkt gebracht kann man es einfach formulieren, warum dadurch das Leiden eher noch größer wird. Ihr versucht einen Menschen dafür zu benutzen, dass er euch heilt, dass er ein großes Loch füllen soll, euch wieder Bestätigung gibt indem was ihr seid oder tut. Das ist nicht nur richtig unfair dem Menschen gegenüber, sondern schlichtweg eine Herausforderung, die der Andere unmöglich meistern kann. Diese Beziehung ist nicht nur zum scheitern verurteilt, ihr werdet zusätzlich noch einen unbeteiligten Menschen sehr verletzen und euch wird es noch schlechter als jemals zuvor gehen, versprochen!
Der erste Schritt in Richtung Loslassen der Ex ist daher zu lernen, wie auch hier schon oft gesagt, lernen sich zu lieben und lernen glücklich zu sein ohne einen Partner zu haben.

Datet ab und an Frauen! Aber ohne mit ihr in die Kiste zu springen! Ganz unverbindlich, ohne den Gedanken könnte das meine nächste Freundin sein, einfach kennenlernen, mal einen Kaffee trinken gehen, Kino, etc. Nehmt den Druck raus, schnell wieder in eine neue Beziehung zu müssen, um glücklich zu sein. Es soll nur darum gehen, bewusst visuell wahrzunehmen, dass es viele, viele, viele andere Frauen gibt, die sehr interessant sind, die gut mit euch harmonieren, die auch einen guten Humor haben, usw. Es soll euch einfach zeigen, dass ihr eure Ex völlig unbegründet auf einen so hohen Podest stellt. Konzentriert euch nun aber nicht völlig Dating, macht wieder was mit Freunden bzw. reaktiviert alte Freundschaften, die vielleicht während der Beziehung zu kurz gekommen sind. Macht Sport! Kümmert euch um euren Körper, der muss so viel aushalten gerade, da wird er es euch danken, wenn ihr für ihn was Gutes macht. Mal abgesehen davon, dass ihr wieder attraktiver werdet, für euch und eure Umwelt. Tut euch einfach was Gutes, fahrt wirklich mal ne Ego-Schiene, seid kein Ar.loch, aber stellt eure Bedürfnisse einfach mal an erster Stelle. Kauft euch neue Klamotten, geht ordentlich feiern mit Freunden. Sowas halt. Denkt nur bitte daran wenns um das Thema Alk. und Trennung geht, es ist ein zweischneidiges Schwert. Habt ihr einen guten Tag erwischt und das Kopfkino ist an diesem Tag nicht so schlimm, dann trinkt ruhig einen und genießt den Abend mit Freunden. Ist der Gefühlskasper aber eher auf Krawall gebürstet, sprich ihr habt eh schon einen sch Tag erwischt (davon werden eine Menge kommen) dann tut euch den Gefallen und lasst es mit dem Alk.. Ihr werdet auf dummer Ideen kommen (Stichwort Kontaktsperre) und euch wird es im betrunkenen Zustand nur noch schlechter gehen.

Habt ihr wieder einmal einen Tag erwischt, wo ihr ständig an die Ex denken müsst, überlegt was sie gerade macht, wo das Vermissen euch in den Wahnsinn treibt, dann hat mir immer folgendes geholfen. Stellt euch vor sie wäre da! Versucht euch bewusst vorzustellen, dass sie vor euch steht und ihr nun mit ihr reden könnt. Seid aber ehrlich zu euch selbst, was wären eure ersten Worte? Bestimmt nicht Hi, wie gehts dir? Nein, so dreckig wie es euch geht, würdet ihr wohl eher wieder Antworten auf eure Fragen suchen, die sie zu 100 % niemals ehrlich beantworten würde. Entweder um euch nicht weh zu tun oder weil sie sich schämen würde, die Wahrheit zu sagen, weil diese meistens eher bitter ist. Oder wollt ihr in eurem labilen Zustand wirklich hören, dass sie euch einfach nicht mehr liebt? Ihr euch beide Arme ausreißen könnt und es würde nichts ändern? Der neue Prinz sie einfach so verzaubert hat, dass sie gar nicht anders konnte, als sich zu trennen? Das wollt ihr euch nicht anhören und würde alles nur verschlimmern. Was also ist die beste Alternative? Richtig, sie ist nicht da und das ist auch gut so! So konnte ich mich selber davor schützen, sie zu kontaktieren.

Auch müsst ihr euch immer wieder die Frage stellen, was genau ihr vermisst. Ist es wirklich sie die ihr vermisst oder ist es nicht in Wahrheit das Gefühl geliebt zu werden? Versucht wirklich mal in euch reinzuhören. Sollte es wirklich eure Ex als Mensch sein, den ihr vermisst, dann denkt einen Schritt weiter und überlegt wie realistisch es ist, zu glauben, dass nur diese eine Frau es schafft euch von ihrer Persönlichkeit her so zu begeistern. Deswegen ist Dating meiner Meinung nach ein wichtiger Teil des Heilungsprozesses. Es wird euch beweisen, dass eure Gedankengänge im Moment einfach in keinster Weise der Realität entsprechen. Es gibt so viele tolle Frauen da draußen, jede ist auf ihre Art und Weise einzigartig.
Stellt euch anstelle eurer Ex auch einmal gedanklich vor, wie euer Leben wieder ist, wenn ihr die Trennung verarbeitet habt. Macht ihr weiter wie bisher im Job oder habt ihr bis dahin schon den Job gewechselt? Wie wird eure nächste Freundin wohl sein? Wie sollte sie sein? Hat sie dunkle Haare? Wie hört sich ihre Stimme wohl an? Welches Reiseziel habt ihr schon immer gehabt? Ist es möglich, in absehbarer Zeit einen Urlaub dort zu verbringen? Lebt ruhig mal in der Zukunft, wenn es euch schlecht geht. Aber genießt an guten Tagen die Gegenwart und schweift von den Gedanken maximal bis zum nächsten Tag ab.

Sollte das alles nichts helfen und es geht euch wirklich schlecht, damit meine ich wirklich schlecht (Herzrasen, Schlaflosigkeit,etc.), geht zum Arzt eures Vertrauens und lasst euch Lorazepam verschreiben. Es ist wirklich ein starkes Beruhigungsmittel, also wirklich nur nehmen, wenn nichts mehr geht! Auch wenn einige wieder sagen werden, warum nicht pflanzliche Mittel nehmen, besser als die Chemokeule, mir haben die pflanzlichen Mittel an wirklich richtig schlechten Tagen nichts gebracht. Lieber ab und an die Chemokeule, das ist nicht so schädlich wie den ganzen Tag mit Herzrasen durch die Gegend zu rennen (meine Meinung).

Solltet ihr euch in der besch. Situation befinden, dass eure Ex schon einen neuen Partner hat, dann gebt euch bitte erst recht nicht eurem Kopfkino hin, dass euch Dinge sehen lässt, die nicht der Realität entsprechen! Ihr habt eure guten, positiven Eigenschaften sowie die Negativen, während der Neue wiederum andere Eigenschaften hat, kein Mensch ist besser oder schlechter! Wie auch? In was besser? Sie besser zu lieben wie ihr? Vielleicht kann er es ihr besser zeigen, dass mag sein, liegt vielleicht aber auch daran das sie in ihm mehr auslöst, als sie es bei euch getan hat. Heißt im Umkehrschluss dann auch wieder, sie war vielleicht von Anfang an die Falsche, weil eine andere Frau vielleicht die richtigen Knöpfe drücken könnte und ihr auf einmal mehr Liebe und Zuneigung zeigen könnt als bei eurer Ex? So welche Gedanken könnten noch aufkommen? Mit dem Neuen hat sie nicht die gleichen Streitigkeiten wie mit mir? Wahrscheinlich nicht! Dafür aber dann Andere! Der S ist bestimmt viel besser als mit euch? Selbst wenn, was sagt das über euch aus? Wer sagt nicht, dass es, wenn es so sein sollte, es nicht an ihr lag? Wo wir wieder beim Thema Die richtigen Knöpfe drücken sind. Ich will damit nur sagen, es macht keinen Sinn in Konkurrenz mit dem neuen Freund der Ex zu treten. Er ist nicht wie ihr, ihr seid nicht wie er! Dieses Vergleichen von Menschen miteinander ist völliger Schwachsinn. Versucht euch selbst zu finden, was euch ausmacht als Mensch, mit all den positiven und negativen Eigenschaften und dann fangt an euch zu lieben, für eure positiven Eigenschaften. An den negativen Eigenschaften kann man arbeiten! Dafür habt ihr jetzt Zeit! Egal wie sehr es euch auch juckt, zu erfahren wer der neue Partner euer Ex ist, lasst es einfach! Spielt keine Rolle mehr, konzentriert euch auf euer Leben. Was ist nämlich das Ergebnis, wenn ich alles über den neuen rausfinden will? Richtig, ich fange wieder an zu vergleichen und das wollt ihr nicht!

Eines noch zum Schluss! Das Leben ist dafür da, um gelebt zu werden. Ihr habt auch vor eurer Ex euer Leben gelebt und ihr werdet es wieder tun! Es brauch einfach ein wenig Zeit um wieder auf die Beine zu kommen. Alles ist uns nur für eine gewisse Zeit gegeben, solange bis es endet. Dafür kommt wieder etwas Neues, was vielleicht viel schöner ist als jemals zuvor. Glaub daran und zwingt euch, die negative Gedankenspirale zu durchbrechen. Ihr werdet sehen, habt ihr irgendwann die Trennung verarbeitet und richtig losgelassen, seid ihr ein viel stärkerer Mensch als jemals zuvor.

Man könnte noch viel mehr schreiben, aber ich wollte einfach die wichtigsten Sachen, die mir geholfen haben hier aufschreiben, vielleicht hilft es dem ein oder anderen.
Euch allen ein schönes Wochenende!

25.08.2017 09:15 • x 9 #1


L
Vielen vielen Dank

25.08.2017 09:36 • #2


A


Wie Männer die Trennung besser verarbeiten können

x 3


Inoue
Mhh mir wird irgendwie nicht klar warum du da jetzt die Männer ansprichst.Frauen(ich auch gerade) befinden sich bei einer Trennung in den gleichen Stadien wie Männer.Ich denke auch immer das andere Gefühle aufsteigen, je nachdem was der Grund für die Trennung war.Jemand der für jemand anderes verlasssen wird,jemand der betrogen wird,jemand der nicht mehr geliebt wird all das machte einen Unterschied.

25.08.2017 09:37 • #3


Ahoibrause31
Wenn du dir da als Frau auch was rausziehen kannst, was dir vielleicht weiterhilft, umso besser.
Ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrung sagen, dass Frauen andere meistens anders mit einer Trennung
umgehen, bzw. manche Gedankengänge nicht so ausgeprägt sind, wie bei einem Mann.
Ausnahmen gibt's natürlich immer

25.08.2017 09:46 • #4


Inoue
Ich denke nicht das es bei Frauen anders ist.Nur der Stolz einer Frau ist anders.Da reibt man demjenigen nicht noch unter die Nase wie schlecht es einem geht,während der andere mit nen Grinsen durch die Gegend rennt.

25.08.2017 09:49 • #5


P
Wirklich sehr gute und wahre Worte die du hier getroffen hast.

Zitat:
Es spielt in dieser Phase auch auf einmal keine Rolle mehr wie anstrengend die Beziehung mit deiner Ex phasenweise vielleicht war, ja noch nicht mal wie weh sie dir schon getan hat, nein, es ist alles wie weggeblasen. Du kannst dich nur noch an die guten Dinge erinnern und du vermisst sie unheimlich


Oh jaaa, das kenne ich nur zu gut, ich war wegen Beziehungsprobleme schon einmal hier unterwegs, mitten in unserer intakten Beziehung, war unzufrieden mit uns, mit ihr .... doch diese (für mich vielen) negativen Momente habe ich nach ihrer Trennung von mir völlig verdrängt und habe ausschließlich die guten Zeiten in Erinnerung abgerufen, wie sie ich alles vermisse... .

Was mir noch hilft, das ich versuche mir bewusst zu werden das diese Person, die mich so geliebt hat und mit der ich soviele schöne gemeinsame Momente verbracht habe, nicht mehr existiert. Dieser Mensch ist nicht mehr da.

25.08.2017 14:59 • x 3 #6


Gwenwhyfar
Im Sinne von Inoue möchte ich auch sagen, dass der Titel hier verfehlt ist. Das ist eine allgemeine Anleitung, was passiert so, was kann man machen. Ich denke dennoch, dass es auch der Mühe wert ist, dass sich jeder das allein in verschiedenen Foren und Büchern erliest als es so präsentiert zu bekommen. Der Lerneffekt ist einfach höher.

Wenn Du mal lesen willst, wie vermeintliche (?) Männer mit Männern ohne Eier reden, schau mal in das Forum von KoC.

Das wichtigste Thema ist immer, wie konnte es soweit kommen? War es der falsche Partner oder sogar der richtige, um etwas zu begreifen? Aber das kommt zugegeben natürlich erst nach dem ersten Schock.

25.08.2017 17:21 • x 2 #7


Ahoibrause31
Finde den Titel nicht verfehlt, da ich immernoch der Meinung bin, dass Frauen anders mit Trennungen umgehen, aber wie ich bereits erwähnte, kann nur meine Erfahrungen schildern. Es stellt meine persönliche Anleitung dar, die mir geholfen hat, mehr nicht.

25.08.2017 20:43 • #8


Gwenwhyfar
Du hast Dir viel Mühe gemacht und das möchte ich gerne wertschätzen. Kein Grund jetzt zu bocken. Das Thema Machtverhältnisse spielt in Deiner Analyse keine Rolle. Der, der der Unterlegene war in der Beziehung leidet mehr und das hat mit dem Geschlecht nichts zu tun. Und wer sich weiter zum Deppen macht, insbesondere mit einem charakterlich nicht so netten Gegenspieler, erlebt noch längere *Wunder*.

Recherchier noch mal ein bissi. Das Thema Mann und Frau ist unterschiedlich spätestens seit John Gray auf dem Markt ist. Das spielt aber in einer Beziehung eine Rolle, eher weniger nach der Trennung. Dass manche aus Deiner Sicht sich scheinbar s.istisch trösten, öhm, das machen heute auch Mädels.

Wie gesagt als allgemeine Anleitung von mir aus, für die, die zu faul zum Lesen sind, meinetwegen. aber für Männer explizit?

Die allgemeine Anleitung ist immer noch, sich durch so viele Foren wie möglich zu lesen und für Männer David Deida / Der Weg des wahren Mannes.
Damit es vor allem mal in Zukunft besser wird. Denn der Blick sollte nach vorne gehen.

Unbestritten braucht jeder seine Zeit, der eine kann nur im Bett liegen und der andere macht jeden Tag Stunden Sport. Trauer braucht so lang sie braucht. Um Profis kümmern, wenn man Jahre nicht aus dem Sumpf kommt. Das alles hat mit Mann / Frau nichts zu tun.

Magst Du jetzt doof finden, aber Du hast den Stein des Weisen mal so gar nicht neu erfunden.

25.08.2017 22:12 • #9


G
Wie wäre es mit der einfachen Annahme, dass man leidet am Ende einer Beziehung. Das ist doch das wunderbare an Gefühlen sie sind stärker als die Vorstellung das sie nicht da sein dürfen..

01.09.2017 06:49 • #10


D
Ich finde deine Anleitung zur Trennungsbewältigung sehr gut. Ich selbst finde mich da in einigen Punkten wieder ! Ich für meinen Teil kann nur sagen, dass ich seit Wochen einer Illusion hinter her gelaufen bin, weil ich immer derjenige war, der die Familie zusammen gehalten hat. Meine Ex Frau hat wohl auch einen anderen und ich soll selbstverständlich Schuld daran sein, weil ich die Beziehung zu ihr vernachlässigt habe. Sie ist immer viel ausgegangen und ich war Zuhause bei den Kindern ! Ich hab ihr auch jeden Wunsch von den Augen abgelesen und erfüllt ! Fragt euch mal ehrlich, ob das noch die Frau ist, die ihr mal geheiratet habt. Ob ihr mit ihr noch lachen könnt, harmoniert, oder ihr überhaupt noch die selben Interessen teilt ? Auch ihr habt mit Sicherheit Fehler gemacht ! Aber Mal ehrlich wollt ihr wirklich eine Frau zurück haben, die euch für einen anderen verlassen hat ? Seit ich für mich festgestellt habe, das es die Frau, die ich mal geliebt und geheiratet habe schon seit Jahren nicht mehr gibt, geht es mir bedeutend besser ! Seid einfach mal ehrlich zu euch selbst, anstatt zu betteln oder zu fragen ob sie wirklich einen anderen mehr liebt als euch !

01.09.2017 21:25 • x 1 #11


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