Wie sage ich meinem Mann, dass ich mich trennen möchte?

Zitat von Anaria:

Sei dir da mal nicht so sicher. Du hast zwar Wohnrecht während der Trennung, aber wer sagt, dass du dann das Haus übernehmen kannst?

Te,auch wenn das Haus auf euch beide läuft könntest du es nach der Trennung allein finanzieren und deinen Mann auszahlen?

Zitat von Friwa:

Nein ich müsste nicht ausziehen es gehört uns beiden zu gleichen Teilen und das ist definitiv nicht der Grund.

Mir geht es alleine um die Kinder sonst gar nichts .
Die Blicke der Nachbarn oder Familie ja die sollen zuerst selber vor ihrer Türe kehren das wäre mir wieder mehr egal.

Ob ich ausziehen würde oder er sei dahingestellt

Klar müsstest du ausziehen, wenn ihr euch trennt und er nicht freiwillig das Feld räumt. Es sei denn dein Mann wäre ein besonders unterwürfig-gutmütiges Exemplar, der sich das brav mit anschaut und einen auf Eltern-WG mit Fremdbegattung macht. Dieser moralischen Verpflichtung wirst du kaum entrinnen können, es sei denn du stehst auf Rosenkriege vor den Augen der Kinder.

Zitat von Friwa:

Mir geht es alleine um die Kinder sonst gar nichts .

Sag ich ja... es wird drauf rauslaufen, dass du ausziehst. Es sei denn du willst deinen Kindern so richtig vorleben, wie man sich nicht trennt.

Ich denke du solltest dich langsam aber sicher mal den Realitäten stellen. Wenn du die Ehe einseitig aufkündigst, wirst auch du die Konsequenzen ziehen müssen. Du wirst in den Augen deiner Kinder die Ehebrecherin sein und du wirst diejenige sein, die das Feld räumt. Alles andere ist nichts als Wunschdenken. Bei der Frage ob ihr euch trennt, sitzt du am längeren Hebel, bei der Frage wie ihr euch trennt, sitzt dein Mann am längeren Hebel.

Ich wage mal die Prognose, dass du dich nicht trennst. All deine Zweifel im Vorfeld werden nur immer größer werden, je konkreter die Pläne würden. Du bist ja auch in keinster Weise bereit, den entscheidenden Schritt zu tun, nämlich die räumliche Trennung einzuleiten.

Dein Mann weiß doch eh schon, was die Stunde geschlagen hat. Du triffst dich während Corona mit großem Umstand 3x mit einem "Freund" und willst dich 4 Wochen später trennen... da erkennt auch der naivste den Zusammenhang. Und dein Mann hat ja schon klar geäußert, dass er sich nicht trennt, als musst du dich halt trennen. Und das bezieht die räumliche Trennung natürlich auch ein, selbst wenn du die nicht wahrhaben willst.

Die Frage war doch "Wie sage ich es(...)trennen möchte?"
Eben genau so: "Ich möchte die Trennung."

Zitat von Friwa:

Ich behielt es zwei Tage für mich und dann sprach ich ihn darauf an ganz ruhig und gelassen denn ich habe gemerkt es tat mir nicht mal weh im Gegenteil es war mir egal.

Und genau dieser Absatz wäre meine Erklärung!
Wenn es mich null tangiert, dass mein Partner etwas mit jemand anderem hat, dann ist mir dieser Partner egal. Ich liebe ihn nicht mehr.
Braucht es mehr Erklärung für eine Trennung?

Zitat von Trust_him:

Braucht es mehr Erklärung für eine Trennung?

Ja, denn die TE möchte die Trennung nur einvernehmlich, so dass sie weder das Gesicht vor den Kindern verliert noch das schöne Eigenheim verlassen muss. Blöd nur, dass ihr Mann da nicht mitzumachen scheint und dass ihr so langsam die Konsequenzen einer einseitigen Trennung dämmern.

Zitat von Friwa:

Ich muss ihm das jetzt irgendwie schonend beibringen dass ich einen anderen Mann habe den ich sehr liebe

Zitat von Friwa:

Auf jeden Fall habe ich meinen Mann vor 5 Wochen gesagt dass ich ihn nicht mehr Liebe und mich trennen möchte

Friwa: meiner Meinung nach verwechselst du, wie so viele in deiner Situation, Verliebtheit mit Liebe.
Diese beiden Gefühlszustände sind aber meilenweit voneinander entfernt.

Vielleicht liebst du deinen Mann ja wirklich nicht mehr...dann wäre es eben eine Konsequenz dich tatsächlich zu trennen. Mit allen Nachteilen, die das dann auch für dich hat.
Aber dass du deinen AM wirklich liebst...sorry, das nehme ich dir nicht ab. Nicht nach so kurzer Zeit.

Aber, mal ehrlich, wie soll das mit dem Neuen denn wirklich und tatsächlich laufen? Glaubst du wirklich, dass das auch nur einen Hauch einer Chance hat?
Du bist im Moment in einem Hormonrausch. Hast, wahrscheinlich seit sehr langer Zeit mal wieder, Schmetterlinge im Bauch und siehst alles rosarot.
Aber dir wurden jetzt hier so viele realistische Dinge aufgezeigt, dass du irgendwann jetzt auch mal objektiv auf deine Situation schauen solltest.
Das ist doch ein einziger Holzweg. Das kann doch gar nicht funktionieren, was du dir da zurechtmalst.
Versuch doch einfach mal die beiden "Baustellen" vollkommen getrennt voneinander zu betrachten.
Die "Baustelle" dein Mann und deine Ehe und Familie.
Und die "Baustelle" AM und neues Leben mit allen Konsequenzen.

Und was ist dir die erste Baustelle wert, und was die zweite?
Und...welchen Preis müsstest du "bezahlen" wenn du die Zelte zu deiner Familie abbrichst, und dich total auf Baustelle 2 einlässt.
Ich gehe jede Wette ein, dass es nicht lange dauern würde bis du aufwachst und mit Schrecken erkennen müsstest, was und wen du wegen einer schlichten Verliebtheit verloren und zerstört hast.

Fakt ist doch, sie hat eine Affäre mit einem Mann, von dem der EM nur weiss dass es ein guter Freund ist.
Ihm jetzt vorzuhalten dass ihm die Ehe gleichgültig ist, finde ich schon ein wenig ermessen. Er weiss doch gar nicht, was bei diesem ach so guten Freund alles abgegangen ist und dass die TE warm wechseln möchte.
So liest es sich hier:
"Mein Mann sagt wenn ich sage es ist "nur" ein Freund dann passt das für ihn"

Ich finde schon erstaunlich, dass die TE für Viele hier augenscheinlich die " Böse" ist.
War es nicht ihr Mann, der ZUERST bei einer anderen von Liebe sprach?

Daher leuchtet mir auch nicht ein, wieso SIE zwangsläufig die sein muss, die auszuziehen hat, wenn das Haus beiden zu gleichen Teilen gehört.
Ausziehen muss am Ende der, der den Unterhalt alleine nicht stemmen, bzw dem anderen seine Hälfte nicht auszahlen kann.
Oft muss ein Haus deswegen bei Trennung verkauft werden.

Den Kindern würde ich von beiden Affären, Mutter und Vater, nichts sagen.
Die Eltern trennen sich, die Information des Betruges ( auf beiden Seiten) würde sie nur unsinnig belasten.
Wieso scheint mir, als wäre einigen hier wichtig, dass die TE vor den Kundern als Betrügerin da stehen soll?
Für die Kinder wäre das nicht gut und zählt es nicht, sie so wenig wie möglich zu belasten?

Zitat von Binaneu:

Ich finde schon erstaznlich, dass die TE für Viele hier augenscheinlich die " Böse" ist. War es nicht ihr Mann, der ZUERST bei einer anderen von Liebe sprach? Daher leuchtet mir auch nicht ein, wieso SIE zwangsläufig die sein muss, die auszuziehen hat, wenn ...

Danke

Ich bin deswegen die Böse weil ich zu ihm gesagt habe dass ich die Beziehung beenden will. Er hat ja nichts gesagt und ich denke eine Frau die Betrügt ist halt immer noch schlimmer als wenn es ein Mann macht.

Aber das tut hier nichts zur Sache.

Ich wollte nur Anregungen wie ich es ihm am besten sagen kann so dass er es versteht und nicht in eine Depression verfällt oder sich gar etwas antun will. Er hatte schon mal eine Depression und das war alles andere ausgleicht weder für ihn noch für mich noch für die Kinder.
Ich will mich nicht trennen wegen des neuen Mannes es scheint nur jetzt so weil ich das alles im Zusammenhang geschrieben habe, aber diese Überlegung kommt nicht von heute auf morgen und es sind noch ganz andere Sachen gewesen die möchte ich hier nicht erwähnen denn es geht hier nur um das wie ich es machen soll.

Natürlich weiß ich dass ich nicht das Haus alleine haben kann ich bin ja auch nicht doof also soweit funktioniert mein Hirn noch.

Und das mit dem neuen Mann Natürlich kann man das nie sagen ob es auf Dauer funktioniert ich habe nur geschrieben dass ich gespürt habe dass es für immer ist aber Garantie gibt es keine ...die gibt es auch nicht wenn ich single wäre und lerne einen Mann kennen. Das ist nichts anderes und nur weil der Mann weiß das ich verheiratet bin muss er nicht ein schlechter Mensch sein der nur einen Nutzen aus mir ziehen will

Zitat von Binaneu:

Ich finde schon erstaunlich, dass die TE für Viele hier augenscheinlich die " Böse" ist. War es nicht ihr Mann, der ZUERST bei einer anderen von Liebe sprach? Daher leuchtet mir auch nicht ein, wieso SIE zwangsläufig die sein muss, die auszuziehen hat, wenn ...

Na endlich jemand in diesem Faden mit etwas mehr Weitsicht. Danke

Dein Mann wird ja auch merken, v.a., da er selbst auch fremd verliebt war/ ist, dass es zwischen Euch beiden schon länger nicht mehr so wirklich gut läuft.
Ich glaube Dir sofort, dass der Gedanke an Trennung schon lange in Dir schwelt und nichts mit dem Neuen zu tun hat.
Der war vielleicht nur das letzte Tröpfchen.
Du schriebst ja auch, dass Dir schon sein Fremdgeschreibe von Liebe nicht weh tat.

Ich würde ein Gespräch darauf aufbauen, dass er selbst es ja auch wohl schon länger spüren wird und dass Du , und evtl auch er, so nicht weiter machen möchtest.
Klar sein musst Du Dir nur vorab, ob Du zu 100% die Trennung willst, oder ob noch die Möglichkeit besteht, es , auf andere Weise, weiter miteinander zu versuchen.
Ist das nicht so, solltest Du auch keine Hoffnung streuen.

Wenn man Unzufriedenheit und Unglücklichsein über Jahre mit sich trägt, ohne dagegen was zu tun, ist es irgendwann einfach zu spät dafür.
Und das wäre bei Euch beiden ja von beiden Seiten wohl gewesen, das Ausschweigen.( oder es gab Gespräche, die nichts verändert haben?)
Deshalb kann auch nicht einer dem anderen Versäumnisse vorwerfen.
Wenn, dann habt Ihr es gemeinsam versäumt.

Eine Ehe, die wirklich am Ende ist, wo einer partout nicht mehr will, ist besser zu beenden, um beiden Seiten zu ermöglichen, das Leben allein oder mit wem anders wieder so zu richten, dass man sich wohl im Leben fühlt.

Ich bin übrigens nicht der Meinung, das man eine Ehe oder Beziehung leichtfertig aufgeben sollte, aber wenn Du Dir , in langer Zeit, darüber sicher geworden bist, dass sie für Dich zu Ende ist UND dass es für gemeinsames Aufarbeiten zu spät ist, dann ist die Trennung die richtige und logische Konsequenz.

Zitat von Friwa:

ch aber war zu feige dass ich ihm das von mir erzählte aus Angst dass meine Kinder mich verachten und nichts mehr von mir wissen wollen.

Jetzt sitzt er oft da wie ein Häufchen Elend und beteuert dass er mich nicht verlieren will und alles dafür tun will dass ich bei ihm bleibe und er es nicht verstehen kann warum ich so kalt zu ihm bin und ihm keine chance gebe.

Aber was soll ich tun ich kann ihm nichts vorspielen ich habe es ihm gesagt wie meine Gefühle zu ihm sind.

Sie lääst ihn in dem Glauben, dass sie ihn wegen der Sache im Handy verlassen will und ist zu feige, den tatsächlichen Grund zu nennen. Lieber Theater spielen.

Zitat von Binaneu:

Ich finde schon erstaunlich, dass die TE für Viele hier augenscheinlich die " Böse" ist.
War es nicht ihr Mann, der ZUERST bei einer anderen von Liebe sprach?.
Daher leuchtet mir auch nicht ein, wieso SIE zwangsläufig die sein muss, die auszuziehen hat, wenn das Haus beiden zu gleichen Teilen gehört.
Ausziehen muss am Ende der, der den Unterhalt alleine nicht stemmen, bzw dem anderen seine Hälfte nicht auszahlen kann.

Ich sehe nicht, dass hier jemand der TE die Rolle des Bösewichts anhängen will. Natürlich soll sie sich trennen, wenn die Ehe nicht mehr erträglich ist. Aber sie muss sich halt auch der Konsequenzen klar sein.

Auch muss sie nicht zwangsläufig ausziehen... in der Praxis wird es aber darauf hinauslaufen, wenn sich der Mann querstellt. Klar kann sie einen Rosenkrieg eingehen und darauf beharren, dass der Mann auszieht. Aber dem moralischen Druck muss man da auch widerstehen können, wenn der depressive Mann sich nicht nur ausgetauscht, sondern auch nur rausgeschmissen fühlt. Selbst wenn er das Feld räumen würde, wäre ich in dieser Situation nicht sicher, ob das nicht direkt in die Katastrophe führt. Abgesehen davon denke ich eh, dass der Mann nicht einfach das Feld räumt, nur weil die Frau keinen Bock mehr auf ihn hat. Und das allerschlimmste wäre, den Trennungsstreit vor den Kindern im eigenen Haus auszutragen. Nein, wenn ihre Entscheidung endgültig ist, muss sie Abstand schaffen. Das zumindest sollte ihr das Wohl ihrer Kinder und ihres Mannes wert sein.

Das ganze kommt mir so unendlich unausgegoren vor, dass ich überzeugt bin dass es zu keiner Trennung kommt. Es gibt viel zu viel zu verlieren.

Zitat von Friwa:

Er hat ja nichts gesagt und ich denke eine Frau die Betrügt ist halt immer noch schlimmer als wenn es ein Mann macht.

Nöö, finde zumindest ich nicht.

Zitat von Binaneu:

Du schriebst ja auch, dass Dir schon sein Fremdgeschreibe von Liebe nicht weh tat.

Naja, das war aber nachdem sie den anderen schon kannte.

@Friwa
Mensch, dann setz dich mit deinem Mann zusammen, und sprecht ruhig und vernünftig miteinander.
Wie der jeweils andere die Ehe sieht. Ob man sich noch liebt. Ob man nur der Kinder wegen noch zusammen ist. Ob man nur der Bequemlichkeit wegen noch zusammen ist, und, und, und.
So ne Art Kassensturz.
Vielleicht seht ihr ja dann erstmal klarer.

Zitat von meineMeinung:

Sie lääst ihn in dem Glauben, dass sie ihn wegen der Sache im Handy verlassen will und ist zu feige, den tatsächlichen Grund zu nennen. Lieber Theater spielen.

Das stimmt nicht ich habe ihm viele Gründe genannt und nicht wegen dem was ich am Handy gelesen habe.

Zitat von Friwa:

Das stimmt nicht ich habe ihm viele Gründe genannt und nicht wegen dem was ich am Handy gelesen habe.

Aber sicher nicht den Wichtigsten! Sonst hättest du das geschrieben, denn du warst zu dem Zeitpunkt ja schon mit dem Anderen zusammen.