Wie schaffe ich es, dass er mir zuhört?

Hallo an alle!
Da sich meine Gedanken nur noch im Kreis drehen und ich das Gefühl habe, die Meinung von Außenstehenden könne mir vielleicht weiter helfen, versuche ich es jetzt mal.
Mein Ex-Freund und ich sind nun seit 1,5 Monaten getrennt. Er hat Schluss gemacht und das sehr unerwartet.
Für uns beide war es die erste richtige Beziehung, sie ging 1 Jahr und 3 Monate.
Ich weiß, dass er mich wirklich aufrichtig geliebt hat und er war immer für mich da, er ist wirklich ein wundervoller Mensch und ich vermisse ihn unbeschreiblich sehr.
Leider habe ich erst jetzt, nach der Trennung erkannt, dass ich viele Fehler gemacht habe und ihn viel zu sehr belastet habe. Und ja, ich habe nicht wirklich zu schätzen gewusst, was ich an ihm hatte. erst jetzt, wo er gegangen ist merke ich, wie wichtig er mir war und wie sehr ich mir wünsche, ihn wieder in meinem Leben zu haben.
Jetzt ist die Situation folgendermaßen:
Kurz nach der Trennung haben wir uns nochmal gesehen und sind so verblieben, dass wir ein bisschen in Kontakt bleiben wollen und uns auch ab und zu mal sehen wollen. Ich habe dann aber kurz danach festgestellt, dass ich doch erstmal Abstand brauche, doch das habe ich dann auch nicht wirklich geschafft.
Ich habe ihm dann in Abständen immer mal geschrieben, recht freundschaftlich aber er antwortet recht knapp und schreibt von sich aus garnicht.
Jetzt wäre es wahrscheinlich am besten, wenn ich das so hinnehmen würde und versuchen würde, ohne ihn klarzukommen.
Doch ich habe einfach so viel nachgedacht und ich habe das Gefühl, dass ich durch all das, was ich jetzt nach der Trennung erkannt habe, so so dringend nochmal mit ihm reden müsste und ich muss auch zugeben, das ich mir davon erhoffe, dass wir es nochmal probieren können.
Ich weiß das ist naiv und ich weiß, dass er mir signalisiert, dass er das nicht mehr will. Aber er lässt mir ja auch leider gar keine Chance ihm zu zeigen, wie sehr ich an der Trennung gewachsen bin und was ich alles erkannt habe und vor allem, dass es jetzt womöglich wirklich funktionieren könnte mit einem Neuanfang.
Ich habe ihm also, da er ja nicht mit mir reden will, einen Brief geschrieben in dem ich mich für einige meiner Fehler entschuldigt habe und ihm klargemacht habe, dass ich mein Verhalten auch wirklich bereue.
Er hat das ganze nur leider so aufgefasst, als wolle ich damit etwas erreichen und sich deshalb wohl auch eher genervt gefühlt als das er mir wirklich glaubt, dass ich was ich sage ernst meine.
Ich bin so verwirrt und überfordert aber ganz sicher, dass ich um ihn kämpfen will und uns nicht einfach aufgeben will.
Er fehlt mir und ich habe das scheitern der Beziehung zum größten Teil mir selbst zuzuschreiben.
Ich denke, dass ich mit einem Gespräch vielleicht wirklich erreichen könnte, dass er allein nur die Möglichkeit, es nochmal zu versuchen, in Erwägung zieht.
Doch wie kann ich es schaffen, dass er mich anhört?
Wie gehe ich nun am besten vor?
Ich danke schonmal im Vorhinein für Antworten!
Liebe Grüße, Sally

Hallo Sally,

ich weiß, dass Du eigentlich etwas ganz anderes hören willst, aber ich glaube Du solltest Deinen Ex gehen lassen. Er zeigt Dir ziemlich deutlich, dass er kein Interesse mehr hat.

Zitat:

Er hat das ganze nur leider so aufgefasst, als wolle ich damit etwas erreichen und sich deshalb wohl auch eher genervt gefühlt

Damit hat er ja auch nicht Unrecht und genau das sollte Dir zeigen, dass er keine Beziehung mehr mit Dir möchte. Wenn Du jetzt noch mehr tust, dann wird er höchstwahrscheinlich noch mehr genervt sein und vielleicht auch wütend werden, weil Du seine Entscheidung nicht akzeptierst. Das gehört nämlich leider auch dazu.

Auch wenn das weh tut, so solltest Du Dich damit abfinden. Tut mir leid, dass ich Dir nichts anderes sagen kann. Ich weiß, dass man geliebte Menschen nicht loslassen möchte, aber manchmal bleibt einem nichts anderes übrig.

Alles Gute für Dich

Zitat von Sally567:

Ich weiß das ist naiv und ich weiß, dass er mir signalisiert, dass er das nicht mehr will. Aber er lässt mir ja auch leider gar keine Chance ihm zu zeigen, wie sehr ich an der Trennung gewachsen bin und was ich alles erkannt habe und vor allem, dass es jetzt womöglich wirklich funktionieren könnte mit einem Neuanfang.

man wächst nicht mal eben an einer Trennung, das dauert selbst bei Kindern etwas länger.
Wenn Du Dich an eine Hoffnung klammerst, schrumpfst Du eher, habe ich auch schon gemacht, aber ist trotzdem so.

Zitat von Sally567:

Doch wie kann ich es schaffen, dass er mich anhört?

indem Du nicht mehr mit ihm sprichst, und für Dich wächst. solange das von ihm abhängig ist, funktioniert es nicht.

Zitat von Sally567:

aber ganz sicher, dass ich um ihn kämpfen will und uns nicht einfach aufgeben will.

das ist eine normale Reaktion, klar, aber bewirkt nur, dass dadurch alles endgültiger wird. Du kannst nicht aus einer hilflosen Bettlerstellung die Liebe neu beleben, niemals!

Hallo Sally,

ich weiß wie schlimm es ist von einem auf den anderen Moment verlassen zu werden

Was ich empfehlen würde:
1. Breche denn Kontakt komplett ab.
Das gibt ihm Zeit dich zu vermissen und merken was er an dir hatte.
Für dich ist es Zeit einzusehen, dass die Beziehung zu Ende gegangen ist. Er ist sich sicher und hat es sich bestimmt sehr sehr gut überlegt. Worte werden ihn jetzt nicht umstimmen können. Er hört auf seine Gefühle und wenn die Gefühle nicht mehr da sind, dann bringt jegliche Art von reden auch nichts, sondern macht alles nur schlimmer. Er braucht erstmal seinen Abstand von dir, er braucht erstmal seine Ruhe, zwinge ihn nicht Kontakt mit dir zu haben. Dadurch wird er sich weiter entfernen.

2. Verarbeite den Liebeskummer in der Zeit in der du keinen Kontakt hast. Versuche es dir in denn nächsten Wochen einfach gut gehen zu lassen. Versuche zu verstehen dass du als Single auch glücklich sein kannst und nicht abhängig von deinem Partner bist. Wenn er merkt dass du abhängig von ihm bist drückst du ihn damit weiter von dir entfernt.

3. Wenn es dir nach mindestens 1 Monat wieder gut geht, und du merkst dass du alleine auch glücklich sein kannst und du nicht abhängig von ihm bist, kannst du wieder versuchen mit ihm in Kontakt zu treten um zu schauen wie gut ihr noch zusammen passt und ob du oder er eventuell noch Interesse hätte.

4. Wenn er noch Interesse haben sollte ist es gut, und wenn nicht ist es auch gut. Du lebst dein Selbständiges Leben weiter, dadurch machst du dich dann auch noch für andere Männer attraktiver.

LG

Zitat von Ralf1:

Wenn es dir nach mindestens 1 Monat wieder gut geht, und du merkst dass du alleine auch glücklich sein kannst und du nicht abhängig von ihm bist, kannst du wieder versuchen mit ihm in Kontakt zu treten um zu schauen wie gut ihr noch zusammen passt und ob du oder er eventuell noch Interesse hätte.

ein Monat? das ist etwas kurz. Bis dahin kann man sich als Hoffnungsklammerer locker erhalten...

hmmmm..... ja eigentlich hast du recht. Nach 1 Monat hängt man eigentlich doch schon noch an der Person. Dann eigentlich erst dann wenn man sich als Single wieder glücklich fühlt, und der größte Teil der Trauer/Schmerz schon verarbeitet hat.

Nun ja, ich denke mann darf durchaus nochmals um eine Chance bitten. Kommt nur darauf an wie stur er ist. Manchmal hören menschen eben NICHT auf die Gefühle, sondern denken an das, was am besten ist. Ich finde aber auch das du ihm zuerst mal ein Bisschen abstand lassen solltest. Lebe dein Leben selbstständig. Und dann ergibt sich meistens das richtige von selbst. War bei uns auch so. Gleich nach der Trennung nach 8 Monaten, habe ich ihn zu nichts gedrängt und einfach im Jetzt gelebt. Ich vermisste ihn so und wusste, dass ich demnächst in eine andere Stadt ziehen würde. Ich habe ihm nie gezeigt wie ich wirklich fühle, auch wenn wir uns noch oft gesehen hatten. Und als es soweit war und ich Umzog, besuchte er mich öfters. Sagte allen Frauen die er bereits neu datete, dass er nicht mehr von ihnen will. Und fragte mich um einen Neuanfang. Es war monatelang schwierig. Ich warnte ihn auch. Ich gab meine fehler zu. Doch wir beide besserten uns, gaben uns mühe.
Bis jetzt, 1 Jahr später, sind wir sehr glücklich. Zusammen ins Ausland gezogen und folgen unseren Träumen. Von Heirat und Nachwuchs ist ständig die rede. Dabei hatte ich damals so lange überlegt, ob ich ihn wirklich zurücknehmen sollte... Dann hätte ich das alles jetzt nicht, wäre ich stur geblieben. Wag dich und hol dir was du willst. Aber sei darauf eingestellt das es auch nicht wie erwünscht kommen könnte..

Lass ihm erstmals Zeit und dann hol dir was du willst

Ich danke dir moonrise!
Und ja das ist es eben...einerseits sehe ich es ein, dass man an einem gewissen Punkt loslassen muss, aber nach allem was ich jetzt erkannt habe bin ich einfach so hoffnungsvoll das es wieder klappen könnte und ich will das nicht aufgeben. Eben einfach weil ich nicht später denken will, dass er der jenige gewesen wäre und ich nur nicht gekämpft habe.
Liebe Grüße!

. übrigens hat meiner mir auch deutlich gezeigt das er nichts mehr von mir will. Er hat offen über Dates mit anderen Frauen gesprochen. In eine hatte er sich sogar verliebt und weinte. Ich habe ihn krampfhaft als nur einen guten Freund, in dem ich heimlich verliebt bin, angesehen. Und die empathie und zuneigung die daraus entstand, entwickelte wahre Gefühle bei ihm. Weil unsere Beziehung am Anfang eigentlich nur aus Hoffnung und Bewunderung entstanden war, konnten wir es nicht normal ausleben sondern waren Krampfhaft zusammen. Aber tief im inneren wusste ich schon von der Sekunde wo ich ihm begegnete, er ist es! Doch viele Männer, meiner erfahrung nach, verstecken viel oder wissen es besser zu Kontrollieren um nicht als schwach da zu stehen. Ist ja auch einfacher und schöner, der Gedanke daran, frei zu sein und unabhängig. Bis Mann dann merkt, das so eine weibliche Energie viel mehr glück geben kann. Aber dafür muss man sich diese Energie bewusst werden so quasi "Ich weiss wie tolll ich bin, aber du musst es auch einsehen und wollen". Deshalb lass ihm Zeit um dich zu vermissen aber treibe keine speilchen. Ich habe immer geantwortet und meistens auch abgemacht. Nur halt so wie ich es bei einem guten Freund auch machen würde. War sogar manchmal genervt oder einfach nur Ruhig, totaaal albern das ich dacht jetzt rennt er weg. Ganz normal einfach. Ich denke das erzeugt wie ein Wunder. auch bei einem selbst.

Die meisten Beziehungen Brauchen eine Trennung, um zu sehen, wie gut es eigentlich war!

Ich wünsche dir ganz viel Glück und das Beste

Ich weiß leider nicht wie das mit dem zitieren geht, aber was du sagtest die meisten Beziehungen brauchen eine Trennung, um zu sehen, wie gut es war trifft wirklich genau so auf mich zu.
Ich weiß, dass in dieser ersten Trauer- Phase dieses Gefühl eher aus Verzweiflung entsteht, da es so weh tut, dass man den anderen einfach nur zurück will.. aber so ist es bei mir mittlerweile nicht einmal mehr, ich bin sogar im Nachhinein froh, dass die Trennung passiert ist, da ich meine Fehler und alles was ich an ihn hatte sonst nie so erkannt hätte. Ich will nicht die alte Beziehung zurück, mit all ihren Schwächen, sondern eine neue aufbauen, mit dem Wissen, dass ich jetzt dazu gewonnen habe.
Ich bin wirklich froh, dass ich jetzt mal aufgewacht bin.
Aber jetzt brauche ich auch wirklich diese eine Chance von ihm, und ich habe Angst, dass er mir diese nicht mehr gibt.
Das ist einfach mein Problem, wie ich ihm das zeigen soll...
Vielen Dank nochmal an dich!

Ich denke, das Leben möchte von Dir, dass Du lernst, mit Verlusten umzugehen und Dich selbst zu hinterfragen. Du wirst, falls überhaupt, wieder einen Weg zu ihm zurück finden, wenn Du mit Dir im Reinen bist. Selbst wenn man seine Fehler erkennt, legt man sie nicht in 6 Wochen ab. Du konntest auch noch gar nicht erproben, ob Du sie wirklich ablegen konntest. Alles, was jetzt bei Dir stattfindet, ist reine Theorie. Doch die Praxis sieht meist spätestens nach einer Weile wieder genauso aus wie beim ersten Mal.

Versuche mal, ohne den Gedanken an eine Wiedervereinigung klar zu kommen. Ganz vielleicht gibt es dann ein neues Kennenlernen in 6 Monaten oder einem Jahr. Aber nicht jetzt.

Relativ sicher ist, dass Dich das dann gar nicht mehr interessiert. Ich halte es auch für vollkommen absurd, dass so viele dann scheiternde Ex-Partner davon reden, den oder die Ex noch einmal neu kennenlernen zu wollen. Warum nicht einen anderen Menschen? Warum diesen? Eben weil man genau das wollte, was man hatte und das bedeutet, es wird sich nichts ändern. Da gibt es auch kein neues Kennenlernen, denn weder Du noch er sind in 6 Wochen neue Menschen geworden. Ihr habt es während Eurer Beziehung nicht geschafft, Eure Probleme in den Griff zu kriegen. Warum solltet Ihr das 6 Wochen später schaffen?

Versteife Dich also nicht darauf, dass es funktionieren wird, wenn er Dir nur zuhören würde. Vielleicht für vier Wochen, vielleicht für drei Monate, aber dann seid Ihr wieder genau da, wo Ihr jetzt seid. Das ist leider ziemlich sicher.

Leider muss ich @KBR zustimmen.

Auch ich wurde Mitte Oktober verlassen und weiß also wie es sich anfühlt. Auch ich habe meine Anteile erkannt, habe sie ihm 'vorgelegt', er glaubt nicht daran. Auch das wollte ich nicht sehen, weil ich ja weiß was ich verändern kann.

Ich habe mich letzten Sonntag so was von offenbart, es hat nichts geholfen.

Ich denke auch, dass Veränderungen erst wachsen müssen und sich festigen. Guter Wille reicht da allein nicht.

Bei allen Schmerzen, ich mache mich jetzt auf meinen Weg zu gehen, so dass ich wieder die Frau werde, die ich war.

Ich habe keinen Kontakt mehr zu meinem Ex, Nummer gelöscht, bei Facebook geblockt, ich möchte über ihn nichts erfahren, dass würde mich nur runter reißen.

Dies würde ich dir auch empfehlen, damit du zur Ruhe kommst.

Ich weiß das du das nicht lesen willst, aber glaube mir, es ist der einzig richtige Weg.

Ganz groß @Grace_99 Ich bin mir sicher, Du wirst es schaffen und Deinen Weg gehen!

Zitat von KBR:

Ganz groß @Grace_99 Ich bin mir sicher, Du wirst es schaffen und Deinen Weg gehen!

Ach kacke, ich lese deine Worte hier und fang das heulen an. Normal ist anders, ehrlich mal...

Wie sagt @Tempi immer? KBR und Grace sind stark und schaffen das... Ich wünschte, ich könnte es zumindest schon fühlen, dass sie recht hat.

@Grace_99

Das doofe an diesen Worten ist, dass man sie gar nicht gut vertragen kann, wenn man selber sich doch gerade ganz klein und schwach fühlt und auf den Arm möchte. Denn mit all der verbreiteten Zuversicht sind meist auch Erwartungen verbunden. Aber in extremen Situationen kann man ja kaum die eigenen Erwartungen an sich selbst erfüllen. Da will man dann auch nicht, dass das jemand steht und sagt "in vier Wochen sieht deine Welt ganz anders aus." Woher will dieser f*cking Jemand wissen, wie meine Welt in vier Wochen aussieht oder wie sie überhaupt jemals aussah? Dieser f*cking Jemand soll einfach da sein und die F*esse halten.

Aber das fällt uns allen schwer, denn wir sind alle f*cking Jemande und nur den wenigsten Menschen gelingt es, Gefühlen (vor allem den der anderen) Raum zu geben, ohne Lösungen für den Umgang damit präsentieren zu wollen. Das ist auch eine große Schwäche von mir bzw. unserer Kultur, die eben nicht so gefühlsbetont ist wie andere. Wenn die Lösung vermeintlich auf der Hand zu liegen scheint, warum dann mit dem Problem aufhalten? Das sagt der Verstand. Aber der Blödmann ignoriert gern, dass Gefühle länger brauchen, um sich mit neuen Gegebenheiten zu arrangieren. Der Verstand sollte sich viel öfter mal für eine Weile in die zweite Reihe zurückziehen, denn sein großer Auftritt wird kommen, wenn es den Gefühlen selbst zu doof geworden ist, sich in sich selbst zu suhlen.

Wie habe ich es gehasst, wenn mir Anfang des Jahres gesagt wurde "Wenn eine schnell wieder die Alte ist dann Du."

Nein, verdammt! Ich wollte den Raum für meine Trauer und Wut und Ohnmacht und alles und ich wollte, dass anerkannt wird, dass es mir jetzt so geht und dass verdammt nochmal so viel Zeit habe, wie ich brauche, um aus dem Loch zu kriechen, ohne dass Prognosen (Erwartungen?) bezüglich der Geschwindigkeit formuliert werden oder diese Geschwindigkeit daran gemessen wird, wie es sonst immer war. Denn dieses Mal war für mich alles anders und darum war der Weg hinaus auch anders.

Die Seele benötigt eben Zeit, um zu heilen und man muss lernen, wann der richtige Zeitpunkt ist, um auch mal über den eigenen Schmerz hinweg zu gehen und ihm zu zeigen, dass er nicht mehr regiert, und wann der richtige Zeitpunkt ist, ihn zuzulassen. Aber das wird Du, liebe Grace, auf jeden Fall tun. Wenn die Zeit reif dafür ist.

Einen Schritt hast Du gemacht. Denn obwohl Du noch sehr nah dran bist an Deinen Rückschlägen konntest Du der TE aus eigenem Erleben vermitteln, dass etwas Wahres an meinen Worten ist. Das ist gut. Denn meine Worte resultieren lediglich aus Beobachtungen und aus der festen Überzeugung, dass Aufgewärmtes im Beziehungsumfeld i.d.R. nicht schmeckt. Es gibt Gegenbeispiele, aber diese sind besonders und auch meist auf eine langjährige gemeinsame Geschichte gebaut und auf den festen Willen beider Partner (!) aneinander zu reifen und zu wachsen.

Sorry, für OT @te