Wie seid ihr von eurer Affäre losgekommen?

Ich möchte einfach nur noch los von meiner Affäre. Ich habe jetzt ein halbes Jahr eine Affäre zu einem Mann, der mich nicht liebt. Er tut mir überhaupt nicht gut. Anfangs wollte ich auch keine Affäre, aber später habe ich mich in ihn verliebt. Es war einfach ein großer Fehler. Ich weiß allerdings nicht wie ich von ihm loskommen soll. Habe es schon einige mal versucht zu beenden. Bin anscheinend nicht stark genug. Wie seid ihr von den Affären losgekommen?

Ich hatte ne Kontaktsperre für 8 Monate. Die hielt ich eisern ein.
Ich bin ihm auch aus dem Weg gegangen da man sich doch ab und an in so nem kleineren Ort über Weg läuft.
Habe mich mit neuen Möbeln ( die waren Notwendig ) und mit nem Urlaub und vielen Freunden abgelenkt- was mir auch geholfen hat.
Zeit hilft und heilt. Irgendwann. Irgendwie.
Mann muss es wollen.
Man kann aber auch nach so langer Zeit rückfällig werden...... und die Spirale dreht sich erneut von vorn.

Hallo LenaW,

ich war zwei Jahre von meinem Mann getrennt und hatte in der Zeit einen unverbindlichen tollen Freund.
Weißt Du wie es aus war?,
Ich hatte ihn nach dem halben Jahr um eine Partnerschaft gebeten, auf die er mir Hoffnung gemacht hatte, und wollte in seine Nähe ziehen.
Da trennte er sich von mir, denn er glaubt nicht mehr an dauerhafte Partnerschaft.
Er liebt also nur noch halbherzig, und das wollte ich nicht mehr.

Verlange Konsequenzen mit Termin,
dann kannst Du bald anfangen ihn
zu verschmerzen.

Alles Gute !

Hallo Lena,
du willst loskommen?
Achtung, könnte wehtun:
Halte dir bei jeder Gelegenheit vor Augen, dass du kein ganz besonderer Mensch für ihn bist. Sondern einfach eine Gelegenheit. Eine Freundschaft plus. Er findet dich toll wie ein leckeres Essen, das er sich gerne gönnt. Die besondere Nähe, die du bei eurem Zusammensein spürst, ist eine Illusion, weil einseitig. Du möchtest ihm dann sagen, dass du ihn liebst, oder tust es sogar, er hat ein solches Bedürfnis nicht und fände es einfach nur peinliche Gefühlsduselei. Er bedankt sich vielleicht bei dir für den tollen S., und du versinkst im Boden, weil es so falsch und banal klingt gegenüber dem, was du fühlst.

Wenn dich das alles wütend macht: Gut so. Dranbleiben. Der Rest ergibt sich ...

Wir haben gesprochen und uns neu verliebt, da waren unsere Affären schnell vorbei.

Für den Anfang vielleicht zwei Möglichkeiten:

1. Versuch doch erst einmal die Zeit zwischen euren Treffen so groß wie möglich werden zu lassen.
Vielleicht gewöhnst du dich dann besser an seine Abwesenheit.

Falls das allerdings eher dazu führt, dass du noch mehr schmachtest und vor Sehnsucht zerfließt,
dann würde ich was anderes versuchen:

2. Geh ihm so arg auf den Keks, nerve ihn mit der Forderung nach weiteren Treffen..
Er wird automatisch auf Distanz gehen, weil er schiss kriegt.
Dann trifft er für dich die Entscheidung die Affäre evtl einzustellen...

Aber wie vorher schon geschrieben, du brauchst Abstand! Früher oder später wirst du das
auch von ganz alleine schaffen. Der Leidensdruck wird irgendwann zu groß sein, dann kannst
du die Affäre nicht mehr ertragen.

Die Frage nach dem WIE?
Die ist zu individuell. Wir sind zu verschieden. Hängt davon ab, was du aushältst oder noch besser, bereit bist zu ertragen. Was du investieren willst? An Zeit, Energie und so weiter. Willst du den Rest Eis am Stiel unbedingt haben? Bereichert die Affäre dein Leben? In irgendeiner Form? Wenn ja, inwieweit schadet sie dir gleichzeitig? Du wirst dir tausend Fragen stellen müssen um einige Schritte weiter zu kommen. Draußen bist du danach noch nicht, selbst wenn du eine Entscheidung triffst, dich trennst oder es soweit provozierst, dass der Gegenpart sich verabschiedet. Denn die Zeit danach ist hart, wenn "ein" Teil Gefühle investiert hat, du aber erkennst, der andere verzieht sich klammheimlich aus der Geschichte und hat damit keine nennenswerten Probleme. Das macht dich dann vielleicht wütend, verletzt dich. Klar, weil ein Ungleichgewicht da ist.
Finde die Frage "wie komme ich los", beinhaltet vor allem das danach, denn damit beschäftigst du dich gedanklich gerade viel mehr, weil darin die eigentliche Ungewissheit liegt. Versuche dir klar zu werden, was emotional auf dich zukommt, was du selbst vorhast, an Aktivitäten und so. Ohne ein merkliches Selbstbewusstsein geht das "einfach" Gehen eh nicht, da wirst du warten bis er die Sache in die Hand nimmt und dich vor die vollendete Tatsache stellt. Das ist schmerzhaft, nimmt dir die Initiative, macht dich abhängig, stellt dich in die Warteschleife. Oder du markierst die rote Linie selbst, was anfangs schwieriger ist. Allerdings hältst du das Heft in der Hand, bist aktiv, steuerst dein Leben spürbar mehr.
Das ist unendlich schwer, wenn du mitten drin bist in solchen Sachen, das weiß ich aus Erfahrung selbst. Eine Zukunft hat das normalerweise nicht, trotzdem ist die Trennung erst mal einschneidend.

Wünsche dir viel Mut, die für dich richtige Entscheidung zu treffen.

Liebe TE

Ich bin nun schon bei knapp 2 Wochen KS...
ich war sehr lange - wie du - der Meinung, dass ich es nie nie nie schaffen werde. Dass die Sehnsucht mich zerreißt. Dass es so unmenschlich qualvoll ist, dass ich mich lieber wieder meinem "Schicksal" ergebe.

Doch nun bin ich soweit es durchzuziehen. Ich habe soviel gelesen und nachgedacht, dass ich genau weiß, dass es der einzig richtige Weg ist.
Ich habe TROTZDEM dieselben schwachen Momente, in denen ich nicht ein noch aus weiß und mich selbst davon zu überzeugen versuche, dass es ok ist, mich wieder zu melden.

ABER, ich halte diese Momente jetzt einfach aus. EGAL wie schlimm es ist und wie weh es tut, ich melde mich nicht mehr! Und wenn diese Momente vorüber sind und mein Verstand wieder die Oberhand hat, dann bin ich einfach nur superstolz auf mich, dass ich es geschafft habe. Von Mal zu Mal werde ich stärker; mittlerweile bin ich felsenfest davon überzeugt, dass ich es schaffe!

Aus meiner Sicht ist es die beste Methode, es SELBST in die Hand zu nehmen und nicht durch irgendwelche Aktionen IHN dazu zu bringen, die Affaire zu beenden. Denn dann hast du die Entscheidung aktiv getroffen. Du hast dir selbst gezeigt, dass du die Stärke, Konsequenz und Selbstliebe in dir hast. Und das ist ein tolles Gefühl.

Schreib ihm eine letzte Mail, beende es. Und dann geh durch den Schmerz, halte es aus. Lass alle Emotionen zu, wie sie kommen. Alles ist erlaubt, nur eines nicht: Kontakt zu ihm! Verändere dein Bild von dir selbst. Sehe dich als die großartige Frau, die du bist. Die sich für soetwas NIE WIEDER hergibt!

Irgendwann ist es dann vorbei und du (und ich) gehen mit neuem Selbstbewusstsein aus der Misere heraus. Ich glaube ganz fest daran.

Es haben schon soviele geschafft, warum solltest du es nicht schaffen?