Kennenlernen geht nicht weiter / nur Freundschaft?

Hallo ️

Ich habe mich hier angemeldet, und hoffe ihr könnte mir helfen was die beste Lösung für uns ist.

Also für den Anfang ich bin 27 Jahre und habe im Juli einen Mann 32 über eine Dating App kennengelernt. Wir haben viel geschrieben, irgendwann hat er mir seine Nummer gegeben. Wir waren echt unzertrennlich, haben jeden Tag geschrieben, und uns auch relativ schnell getroffen. Es passte alles, wir harmonieren so gut miteinander, haben die gleichen Ansichten und verstehen uns so gut. Es war auch gleich so eine Vertrautheit da.

Nach dem wir uns zwei Monate kannten, habe ich zu ihm gesagt das ich schmetterlinge im Bauch habe, und mir mehr vorstellen könnte. Er meinte Anfangs nur er möchte eine Freundschaft. Paar Tage später sagte er mir, er habe sich verliebt, er will Gefühle für mich zu lassen, und will mich in meinen Leben. Seitdem läuft eigentlich alles den Bach runter.

Anfang Oktober sagte er mir das er Probleme habe, er nicht mehr der gleiche Mensch sei, wie er am Anfang war. Er möchte aber dorthin zurück. Er hat viele Probleme mit Familie die ihn sehr belasten. Muss momentan viel gegen sich selbst kämpfen, und kann sich deswegen keine Beziehung vorstellen. Wenn ich ihn auf Gefühle angesprochen habe, hat es ihn immer ausgegangen. Er meinte er muss sie Gefühle für mich unterdrücken, damit er seine Probleme lösen kann.

Darauf habe ich gesagt das ich für ihn da bin, egal was ist, ich ihm meine Hand reiche wenn er Hilfe braucht. Jetzt ist es eben freundschaftlich. Er schreibt mir jeden Tag Guten Morgen Nachrichten, gute Nacht Nachrichten, das ich auf mich aufpassen soll, wir treffen uns meistens einmal in der Woche.

Gestern haben wir uns wieder getroffen, viel geredet, ich merke wie er mich ansieht, ich merke das von seiner seiten mehr da ist, nur kann er es nicht zu lassen.

Gestern Nacht schrieb ich ihm eine Nachricht, warum ich nicht mehr in seinen Leben teil haben darf, warum er mich nicht mehr einbezieht.
Er schreibt mir immer er liebt meinen Charakter, er will eine Frau die genauso ist wie ich.

Er schrieb darauf:
Du hast recht das sagte ich(wegen Charakter und so).
Warum du nicht mehr Platz in meinen Leben einnimmst, ist das ich dich schützen möchte.
Ich habe seid fast 3 Jahren keine Frau mehr so nahe an mich ran gelassen wie dich. Und ich habe angst vor überstürzen Sachen, das ich dann scheitere und ja den rest kennen wir ja.

Ich weiß er hat in seiner Vergangenheit viele Probleme erlebt, mit seiner ehe, seiner Familie und alles, er sagte mir immer er müsse alles erst aufarbeiten.
Aber er es ernst meint, er will mich weiter kennenlernen, zeit zusammen verbringen. Das ganze mit uns geht jetzt 5 Monate und mich nervt es das es nicht weiter geht. Das einzige was wir machten war umarmen und gemeinsam Händchen halten spazieren gehen. Ich trau mich auch nicht ihn mehr anzufassen, oder kleine Berührungen, weil ich angst habe ihn zu überfordern.

Mittlerweile ist unser Kontakt auch nicht mehr so intensiv, er schreibt mir zwar jeden Tag, aber ich lass ihn dann eher warten, weil ich nicht zu viel investieren will.
Was haltet ihr von dem ganzen?

Was man noch dazu sagen muss, bevor er mit dem freundschaft Ding gekommen ist, habe ich zu ihm gesagt, dass ich mich wie auf einer warteband fühle und nicht immer im ungewissen sein möchte. Darauf meinte er dann das wolle er nicht, darum eine Freundschaft, so habe er auch nicht den Erwartungsdruck, und er könne mich in ruhe weiter kennenlernen.

Was würdet ihr an meiner Stelle machen, so weiter führen, mich zurück ziehen, glaubt ihr er hat Gefühle? Bin so verwirrt. Wsl besser den Kontakt komplett zu beenden oder?

Entweder man ist in der Lage, sich auf eine Beziehung einzulassen, oder man ist nicht auf einer Dating App. Einfache Antwort auf die Frage. Zieh dich zurück und investiere nicht noch mehr Lebenszeit für diesen Mann.

Es klingt als würde er dich warm halten und da solltest Du den Kontakt vielleicht lieber beenden und dir jemand suchen der dich zu schätzen weiß

Komm, jag den Typen vom Hof, vier Monate und so ein Drama und dazu dieses blöde „ich will ja aber ich kann nicht weil…“ Geseyer. Da werde ich beim Lesen echt wütend, warum quält man einen Menschen so? Der will einfach nichts von dir, aber anstelle es zu sagen, redet er um den heißen Brei und schiebt irgendwelche Probleme vor. Wer will, der findet Wege, wer nicht will, Ausreden und er ist Meister bei den Ausreden und lässt euer kennenlernen jetzt langsam ausschleichen

Hi,

prinzipiell bin ich inzwischen Fan davon, dass man/frau sich einige
Wochen oder auch Monate des Kennenlernens Zeit lässt, bevor es
wirklich eine Beziehung wird. Damit habe ich einfach die besseren Erfahrungen gemacht.
Also wenn es nur das wäre, dass er sich wirklich sicher sein möchte und sich
die Gefühle langsam entwickeln, fände ich eher dass für ihn spricht.

ABER: dieses Gejammere von ich will aber kann nicht, bin so verletzt worden..
etc. würde mich nach diversen Erfahrungen TOTAL abschrecken!
Da ruht sich jemand auf den Verletzungen aus und Du sollst dann
ganz viel Verständnis für seine Vergangenheit zeigen?
Was ist mit Dir? Deinen Wünschen? Und Zielen?
Nachdem ich auch so einen mal hatte, der permanent seine gescheiterte
Ehe angeführt hat, dass er bei vielem nicht kann, solange bis ich
nicht mehr konnte, würde ich bei so einem Sprech ziemlich schnell
die Flucht ergreifen.

Entweder ich bin prinzipiell offen für Beziehung.
Oder ich gehe nicht auf Dating Apps, weil mein Leben eine Baustelle ist,
die ich keinem neuen Partner zumuten möchte.
Manchmal ist die Sache eigentlich ganz einfach.
Du bist nicht seine Therapeutin.
Ich würde nach einer Alternative Ausschau halten, es ist ja
noch nicht verbindlich zwischen Euch

Zitat von julia_jasemin:

Das einzige was wir machten war umarmen und gemeinsam Händchen halten spazieren gehen. Ich trau mich auch nicht ihn mehr anzufassen, oder kleine Berührungen, weil ich angst habe ihn zu überfordern.

Wie schon einige schrieben: Der Typ eiert nur herum. Was will er eigentlich? Offenbar ja noch nicht einmal S..

Zu vermuten ist, dass Probleme mit ihm nicht weniger werden, je länger du ihn kennst. Also - beende die Sache.

Zitat von julia_jasemin:

Hallo ️ Ich habe mich hier angemeldet, und hoffe ihr könnte mir helfen was die beste Lösung für uns ist. Also für den Anfang ich bin 27 Jahre und habe im Juli einen Mann 32 über eine Dating App kennengelernt. Wir haben viel geschrieben, irgendwann hat er mir seine Nummer gegeben. Wir waren echt ...

Ich sehe hier große Parallelen zu meiner letzten Erfahrung. Es fing harmonisch an (mit der Frau, die ich kennengelernt habe). Zwar nicht über eine App, aber sie traf sich auch häufig mit mir, nach der gegenseitigen Mitteilung von Gefühlen begann das Durcheinander und ständig dieses Nähe-Distanz Chaos. Ebenso auch zuviele Ausreden und Gründe, wieso sie keine Gefühle für mich zulassen könne, dürfe und was weiß ich. Einmal waren es gesundheitliche Probleme, bei denen ich sagte, dass das für mich keine Rolle spielt, also ich in einer Beziehung nicht nur gute Phasen mitnehme, sondern eben auch schlechte. Nachdem sie offenbar merkte, mich schreckte das nicht ab, wurde das nächste Problempaket serviert und das ging dann immer so weiter.

Der Kontakt war auch täglich da, das ganze zog sich ein viertel Jahr, hat mich viele schlaflose Nächte gekostet und irgendwann tat ich mich leicht damit, abzuschließen, nachdem sie sich auch noch zusätzlich als sehr unzuverlässig präsentierte und später auch noch die Gefühle für mich revidierte, also meinte, sie hätte nun doch keine Gefühle mehr. Das war dann irgendwann für mich zuviel.

Ich ließ den Kontakt (ohne weitere Treffen) ausklingen. Ich habe das ganze wie eine Aktie gesehen, mit Risiko und Gewinnchancen. Irgendwann musst du aussteigen, weil du nur noch mehr verlierst. Ich verlor zuletzt an enorm viel Selbstwert, weil ich mir irgendann dachte, wie tief bin ich gesunken, dass ich einer Frau nachrenne, die mich auf allen Ebenen ablehnt. Das würde ich heute so sicher nicht mehr machen.

Zitat von Freddulin:

Ich sehe hier große Parallelen zu meiner letzten Erfahrung. Es fing harmonisch an (mit der Frau, die ich kennengelernt habe). Zwar nicht über eine ...

Das klingt nicht schön, Freddulin. Schade dass man solche Erfahrungen machen muss, anstatt das einer ehrlich sagt, dass die Gefühle nicht reichen und das nicht erst nach Monaten

Zitat von Hoffrau:

Das klingt nicht schön, Freddulin. Schade dass man solche Erfahrungen machen muss, anstatt das einer ehrlich sagt, dass die Gefühle nicht reichen und das nicht erst nach Monaten

Ich glaube, die Frau hat Gesellschaft zum Reden gesucht, oder einen Bewunderer. Ich habe aber bei persönlichen Treffen, die sie möglichst knapp und wenig gehalten hat, was absolutes Indiz für mangelndes Interesse ist, gemerkt, dass sie Nähe nicht zulässt, wie eine Art Mauer um sie herum.

Später kam dann übrigens auch der Vorwurf an mich, also typische Schuldumkehr, ich sei nicht aktiv genug gewesen. Das hat bei mir natürlich dreifach gesessen, da ich damit sowieso ein Problem habe und dann noch mehr an mir gezweifelt habe, da sie mich ja durch dieses erstmal nur Freunde sein Gefasel auf Abstand gehalten hat. Kein normaler Mann geht dann forsch nach vorne.

In deinem Fall musst du überlegen, ob diese Energie zu etwas führt. Man kann sich leider so sehr verlieren in so etwas, am Ende verliert man sich in einer Illusion, die einfach nie klappen wird. Weil es 2 Menschen geben muss, die es wollen. Der abgedrosche Satz, wer will, findet Möglichkeiten und wer nicht will, findet Ausreden, traf bei mir absolut zu.

Meine damalige Frau hatte ständig neue Ausreden, wieso sie keine Zeit hat, maßgeblich führte sie unser Kennenlernen auf Distanz und per Messenger, am Ende verlor sich das so sehr, dass ich mir nicht einmal mehr ihr Gesicht vor Augen vorstellen konnte, weil man sich zu selten sah. Das ist natürlich ganz schlecht.

Zitat von Freddulin:

Ich glaube, die Frau hat Gesellschaft zum Reden gesucht, oder einen Bewunderer. Ich habe aber bei persönlichen Treffen, die sie möglichst knapp und ...

Ja, so sollte ein Dating nicht laufen. Das dir dann noch unterstellt wurde du seist nicht aktiv genug, saublöd! Hast Du zwischenzeitlich eine neue Liebe gefunden?

Ich kann mich nur meinen Vorrednern anschließen!

Wenn er keine neue Beziehung will, hätte er sich nicht auf einer Datingplattform angemeldet.Zumindest hätte er von Anfang an klargestellt, dass er nur eine Ablenkung oder ähnliches sucht.
Für mich hört es sich so an, als wenn er es einfach genießt, dass du ihm Intersse zeigst.
Er findet dich bestimmt ganz nett aber vielleicht bist du trotzdem nicht sein Typ.
Er macht dir immerwieder ein wenig Hoffnung, aber nur damit du nicht aufgibst.
Auf Dauer wirst du nicht glücklicher mit der Situation.
Er kann sich bei dir ausheulen wie schlecht es ihm ja geht und so, du tröstest ihn in der Hoffnung, dass er sich dann bald doch auf eine Beziehung einlässt, aber das wird ziemlich wahrscheinlich nicht passieren!
Lass ihn mal ein wenig zappeln und antworte mal 1-2 Tage nicht wenn er dir schreibt.Er darf ruhig sehen, dass du seine Nachrichten gelesen hast.
Ich wette mit dir, er wird dann entweder plötzlich ein riesen Problem haben was ihn jetzt spontan ganz schlimm belastet oder er fängt an sich bei dir einzuschleimen und macht dir plötzlich ganz starke Hoffnungen!
Er wird nämlich dann Angst haben, dass du mit ihm abgeschlossen hast oder vielleicht jemand neuen kennengelernt hast und er nichtmehr die Nummer 1 bei dir ist.
Wenn das so kommt und er nicht eindeutig sagt, dass er jetzt doch die Beziehung eingehen will, dann schieß ihn in den Wind!
Dann will er von dir nur Aufmerksamkeit und nichts anderes.

Zitat von Hoffrau:

Ja, so sollte ein Dating nicht laufen. Das dir dann noch unterstellt wurde du seist nicht aktiv genug, saublöd! Hast Du zwischenzeitlich eine neue Liebe gefunden?

Nein nein, ich habe niemanden gefunden in der Zwischenzeit. Diese Sache hat erstmal sacken müssen und vor allem wollte ich auch mal an mir selber reflektieren, was und wo ich Fehler gemacht habe.

Das zu verstehen, ist nicht so einfach, wenn die Person gegenüber einen komplett verwirrt, wie auch bei dir der Fall. Datingplattform...aber keine Beziehung suchen, Gefühle unterdrücken, weil dies und jenes. Das ganze lässt einen ja zweifeln, dass man irgendwann einfach verunsichert ist.

Ich bin mir sicher, weder er noch die Dame in meinem Fall meinen es kalkulierend böse, sondern deren Intuition hält das Gegenüber eben einfach fern, um keine Nähe zuzulassen, man könnte sich ja wirklich verlieben. Aber will man nicht, wieso auch immer.

Ich möchte mich mit niemandem mehr daten, der garnicht offen ist. In meinem Fall hab ich die Dame auch gefragt, was das eigentlich mit den ständigen Vorschlägen für Treffen auf sich hat. Wenn ich von jemandem nichts möchte, aber weiß, woran ich bin und diese Person mehr Interesse an mir wiederum hat, warum dann treffen. Auf diese Frage hab ich keine gescheiten Anworten erhalten, lediglich die Floskeln, ja weil ich dich gern habe, blabla. Das ist für mich inzwischen alles nur Unfug.

In meinem Falle ging es um Aufmerksamkeit, Langeweile kompensieren, aber ich sage nochmal, es hat Monate gedauert, bis ich das mal eingesehen habe.

Ich lese 2 Sachen aus deinem Text raus. 1. Der Mann hat große Probleme mit sich selbst und dich zieht das irgendwie an.

Zitat von julia_jasemin:

Anfang Oktober sagte er mir das er Probleme habe, er nicht mehr der gleiche Mensch sei, wie er am Anfang war.

Nach 5 Monaten!

Zitat von julia_jasemin:

Wir waren echt unzertrennlich, haben jeden Tag geschrieben, und uns auch relativ schnell getroffen

Von 0 auf 100. Kann man mit einem fremden Menschen gleich unzertrennlich sein? Ich krieg da Schnappatmung.

Zitat von julia_jasemin:

Ich trau mich auch nicht ihn mehr anzufassen, oder kleine Berührungen, weil ich angst habe ihn zu überfordern.

Du bist ja schon gar nicht mehr du selbst. Fühlst du dich wohl damit? Frage ist auch, wo soll das hinführen?

2. Er steht nicht auf dich.

Zitat von julia_jasemin:

Er schreibt mir immer er liebt meinen Charakter, er will eine Frau die genauso ist wie ich.

Die Betonung liegt auf „wie“.

Lass ihn laufen, was am Anfang schon so startet, kann nur in einer Katastrophe enden. Das Kennenlernen muss Spaß machen, leicht sein. Ist doch mit die schönste Zeit, einer Beziehung.

Zitat von Lichtstrahl1:

Ich lese 2 Sachen aus deinem Text raus. 1. Der Mann hat große Probleme mit sich selbst und dich zieht das irgendwie an. Von 0 auf 100. Kann man mit einem fremden Menschen gleich unzertrennlich sein? Ich krieg da Schnappatmung. Du bist ja schon gar nicht mehr du selbst. Fühlst du dich wohl damit? Frage ist auch wo ...

Der letzte Absatz ist wichtig. Aus einem Treffen sollte man beflügelt, drei Meter größer herausgehen. Und nicht nachdenklich, depremiert und niedergeschlagen. Das war in meinem Fall der Grund, wieso ich weitere Treffen abgelehnt habe, nachdem ich irgendwann gemerkt habe, mich zieht das komplett herunter. Weil schon während des Treffens ständig die Frage aufkam: Sieht man sich wieder, wann sieht man sich wieder, geht das auch mal weiter oder bleibt das jetzt wieder bei unterdrückten Bedürfnissen (nach Nähe) meinerseits und einem netten Abend für die andere Seite, die einfach nur nichts Besseres vor hatte.

Irgendwann MUSS man diese Reißleine ziehen und das geht nicht, indem man weitermacht.

Ich höre, dass du sehr frustriert bist von dieser Situation und nicht weißt, wie du mit seinen gemischten Signalen umgehen sollst. Er hat dir ziemlich genau gesagt, was bei ihm abgeht: Er hat familiäre Probleme, die ihn gerade überrollen. Sein Selbstwert ist im Keller. Er hat offensichtlich Probleme, Nähe zuzulassen, und die Erwartungen anderer Menschen setzen ihn unter Druck. Unter all dem liegt echte Zuneigung für dich und der Wunsch, nach einer Beziehung, der er selbst im Weg steht. Ich bin fest davon überzeugt, dass er das alles ehrlich meint und nicht aus seiner Haut kann. Klar kann man da jetzt reininterpretieren Er hält dich nur warm (immerhin kommt nicht der Standardspruch: Er will nur S.), aber sinngemäß wäre es eher ein Er kommt nicht klar.

Die Frage bleibt aber trotzdem: Wie möchtest du damit umgehen? Wie wichtig ist dir der klassische Datingverlauf und das Label Beziehung? Wie wichtig ist dir der individuelle Mensch dahinter? Wie groß ist deine Geduld?

Wenn du ihn als Mensch nicht aufgeben möchtest (du hast dich ja nicht in einen Deppen verguckt, er wird viele gute Seiten haben), würde ich dir empfehlen, die Erwartungen komplett rauszunehmen, den Fokus auf das Positive zu lenken und die schönen Momente/Gespräche mitzunehmen. Eigentlich wie in einer Freundschaft auch. Einen klassischen Datingverlauf wirst du mit ihm nicht kriegen (haben auch andere Frauen vor dir scheinbar nicht bekommen). Er kann dir - aktuell - keine Sicherheit geben, die musst du dir quasi selber geben. Du kannst auch dein Glück nicht von ihm abhängig machen. Du kannst aber die Zeit mit ihm genießen und ich bin mir sicher, daraus wird dann über kurz oder lang mehr entstehen.

Ich kann aber auch verstehen, wenn du dazu keine Lust hast und weiter datest bis du jemanden findest, der nicht erst seine eigenen Baustellen bearbeiten muss.