Hallo Ihr,
ich fühle mich so hilflos, so ohnmächtig so klein. Die Gefühle reiten mich, ich kann nicht meditieren ich schaffe es nicht zu mir zu finden. Ich heule, heule, heule. Inzwischen weiß ich schon garnicht mehr warum, weiß nicht mehr was ich noch will. Meine beiden nächsten Ansprechpartner können mir auch nicht mehr weiterhelfen. Ich fahre eh nur noch Schleife. Ich bin fertig, alle, schreiben ist so anstrengend.
Ich habe es geschafft für nächstenen Donnerstag wenigstens einen Termin bei einer Psych zu bekommen. Zumindest einen. Ein ambulanter Therapieplatz wurde mir vielleicht für Dezember in Aussicht gestellt. Vielleicht. Aber das macht mir gar keinen Mut gerade.
Ich habe eine derbe 12 jährige Enttäuschung hinter mir. Es geschah vor etwa 2 Jahren. Ich habe damals warm gewechselt. Die neue Partnerin war mein Traum und hat mir geholfen. Eigentlich bietet sie mir alles was ich mir wünschen kann. Vor allem, z.B. sie sagt mir nicht ich vermisse Dich wenn Sie das gerade nicht tut, oder sie schläft nicht mit mir wenn Sie gerade dafür nicht drauf ist und vieles mehr. Sie ist authentisch. Aber erst vor zwei Monaten habe ich unverständlicherweise doch nochmal Vertrauen in einen Partner (also Sie) gewonnen, dass Sie mich tatsächlich liebt. Es ist fast alles so toll mit Ihr. Nur ich sehe wir haben einige wenige Sachen falsch gemacht.
Bereits nach drei Monaten habe ich den S. vermißt so wie er am Anfang war. (entschuldigt bitte liebe Frauen, ich bin Mann ) Ich habe gedacht wenn eine Frau nicht mit mir schläft liebt sie mich nicht. Das war auch letzte Woche so, nachdem 4 Wochen ohne irgendeinen S. vergangen waren. Das hat mich so aufgerüttelt das ich nicht mehr konnte. Ich habe gesagt lass uns eine Woche nicht sehen und geh in Dich. Sie war damit einverstanden. Es sollte keine Trennung auf Zeit sein, wir wollten uns schreiben und sie meinte wir sehen uns bestimmt mal die Woche das halte ich sowieso nicht so llange aus.
Leider habe ich ihr dann Montag Morgen den Schlüssel in die Hand gedrückt und gesagt ich kann das nicht mehr. Nur noch Schlaflose Nächte auf der Couch. Sie war enttäuscht und getroffen. Eine Stunde später haben wir nochmals darüber gereaedet. Sie sagte das war gut jetzt nochmal zu reden.
Ich verrecke nun seit Montag. Da dies Sache mit dem Schlüssel dazukommt, steht halt im Raum das sie sich entscheiden muss ob sie den Weg mit mir weiter geht oder nicht. Ich habe ihr geschrieben das ich sie total liebe und sie sehr vermisse. Sie schrieb das sie das ebenso tut. Aber sie möchte den Kopf frei haben diese Woche Und das wir uns nicht sehen. Das hätten wir uns ja auch so vorgenommen.
Ich schrieb das ich endlich seine Lösung sehe und das sie sich melden soll wenn sie mag. Sie schrieb mir ein OK.
Sie schrieb das es ihr beschissen geht. Weil ich ihr fehle.
Was schreibe ich nur für ein Durcheinander. So sieht es inzwischen auch in meinem Kopf aus.
Ich habe mir ein Ziel heraus geschrieben, ein Ziel was ich noch nie erreicht habe:
Ich möchte eine Partnerschaft als schöne Ergänzung zu MEINEM LEBEN
und nicht
das die PARTNERSCHAFTs MEIN LEBEN IST.
Das bedeutet egal ob es ohne oder mit Ihr weiter geht, es wird eine schwere Aufgabe für mich, deshalb auch das shänderingende suchen nach einer Therapie. Ich brauche dazu Unterstützung.
Aber diese jetztige Ungewißheit macht mich fertig, alle. Ich habe meinen Arzt um ein Antidepressiva angebettelt. Er hat mir etwas gegeben damit ich wenigstens schlafen kann. Das hat vorgestern genutzt. Heute nicht mehr. Vorgestern gab es aber auch eine Kommunikation zwischen Ihr und mir die mich beruhigt hat. Klick. Wie ein Schalter ging es mir besser. Dann gestern nicht mal mehr ein gute Nacht. Ich habe dann gefragt ob ich ihr zu viel texte und ich sie in Ruhe lassen soll. Guten Morgen Du fehlst mir schrecklich und diese Ungewißheit macht mich wahnsinnig. Hab nen schönen Tag. Mit Küsschen. Die sie auch bei jeder Kommunikation dabeifügt. Als Antwort kam Moin Küsschen Küsschen Küsschen. Du fehlst mir auch. Schlaf schön.
Ich weiß jetzt garnicht ob ich sie besser ganz in Ruhe lasse.
Es reißt mich völlig runter. Eigentlich müsste ich die Hilfetexte hier schon auswendig kennen. Aber ich lese garnicht richtig. Gestern Nacht, als ich auf Ihre Antwort betr. weniger schreiben gewartet habe (ich arbeite gerade Nachts) habe ich mirgesagt. Tu so als wäre die Beziehung zu Ende.
Ich habe mich diesem Schmerz hingegeben und dieses Forum leer gelesen. Habe mir zwei entsprechende Bücher bestellt die ich heute vor der Arbeit abholen kann.
Ich vermisse sie so sehr. Es liegt nicht alles an mir. Auch sie hat einige Säcke zu tragen. Hat langsam angefangen sie zu leeren. aber es ist verdammt viel. Sie sagte Immer das man in einer Beziehung grundsätzlich Kraft tanken soll.
Aber in der letzten Zeit nehme ichnur noch und habe Verhaltensweisen die keiner aushalten kann. Und das war NUR WEGEN DIESEM schei. S.
Ich habe immer aus ganzem Herzen gerne gegeben. Massa., zuhören, seelich aufbauen, Mut zureden oder einfach n ur zuhören. Ohne etwas zurück zu wollen. Außer vielleicht jetzt langsam auch mal ne RückenMassa. Hier spielt S. keine Rolle!
Boaah. Ich kann bald nicht mehr. Ne eigentlich schon vorgesternnicht mehr ....
18.08.2016 20:19 •
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