Wie soll ich mit all dem klar kommen?

Deine Argumentation liest sich so, als würdest Du erwarten, dass Du für alles, was Du für ihn und seine Familie getan hast, etwas zurückbekommst. Das kann ich insoweit verstehen, als es mir bei meiner Trennung damals ähnlich ging.

Allerdings müssen wir uns vor Augen halten, dass wir alles freiwillig getan und niemand uns dazu gezwungen hat. Oder war es bei Dir anders? Ja, es mag unser Verständnis von Beziehung sein, dass wir ganz selbstverständlich unsere Partner unterstützen und sie wo möglich entlasten. Aber tatsächlich können wir nicht erwarten, dass sie infolgedessen unsere Erwartungen erfüllen. Es ist nicht so, dass wir immer zurück gezahlt bekommen, was wir gegeben haben.

Ich habe mir angewöhnt, nur noch den Menschen etwas zu geben, von denen ich auch erfahren habe, dass sie für mich da sind, wenn es darauf ankommt. Als zweiten Punkt habe ich mir zu eigen gemacht, mir ganz bewusst zu machen, wenn ich jemandem helfe, dass ich das freiwillig tue und das nicht bedeutet, dass derjenige freiwillig das Gleiche leisten würde.

Ein anderer Punkt: wenn ich mich richtig erinnere, sind Deine Kinder nicht mehr so klein. Darum denke ich auch, dass die Kontakte zu ihrem Vater nicht zwingend bei Dir stattfinden müssen.

Zitat von KBR:

Deine Argumentation liest sich so, als würdest Du erwarten, dass Du für alles, was Du für ihn und seine Familie getan hast, etwas zurückbekommst. Das kann ich insoweit verstehen, als es mir bei meiner Trennung damals ähnlich ging. Allerdings müssen wir uns vor Augen halten, dass wir alles freiwillig getan und niemand uns dazu gezwungen hat. Oder war es bei Dir anders? Ja, es mag unser Verständnis von Beziehung sein, dass wir ganz selbstverständlich unsere Partner unterstützen und sie wo möglich entlasten. Aber tatsächlich können wir nicht erwarten, ...

Nein, wenn ich gebe, egal was, erwarte ich keine Gegenleistung! Vielleicht hört sich das jetzt so an, weil ich einfach nur enttäuscht vom Verhalten meines Mannes bin. Auch für mich war das Begleiten des Bruders eine sehr emotionale Zeit. Und für mich ist da unverständlich, wie in eine solche Zeit eine Affäre passt. Ich hätte dazu den Kopf nicht gehabt. Vielleicht sollte ich mal einwerfen, dass mein Mann mir gesagt hat, dass ich in dieser Zeit nicht für ihn dagewesen bin. Sie schon... Sie hätte ihn getröstet, in den Arm genommen... Na ja. Es tut halt weh...Und die Sache mit dem Erbe...Ich rechne nie mit Geld, was mir nicht gehört. Lange wusste ich gar nicht, wieviel es ist...Mein Mann hatte es auf sein Konto überwiesen, nicht auf unser gemeinsames... Spätestens da hätte ich hellhörig werden sollen.
Meine Kids sind 9 und 13. Sicherlich ist da nicht so viel Kontakt nötig, aber a ist die Trennung erst frisch und b habe ich mir vorgenommen, den Kids zu zeigen, dass Mama und Papa es trotz Trennung hinbekommen, einigermaßen vernünftig miteinander umzugehen. Auch wenn das meinen Leidenprozess verlängert...

Leider ist es so, dass offenbar viele Menschen extreme Zeiten mit Affären kompensieren.

Sei mir nicht böse, aber das mit den Erwartungen liest sich doch etwas anders. Ich kann es verstehen, ich bin ja selbst nicht frei davon gewesen und vielfach auch heute nicht. Ich wollte lediglich eine andere Perspektive anbieten, weil es sich so las, als wenn Du Gegenleistungen erwartest.

Ich befürworte natürlich eine Affäre nicht, aber für Deinen Mann ist es offenbar keine Frau, mit der er erst 8 Wochen zusammen ist sondern schon deutlich länger. Das rechtfertigt und verlangt aus seiner Sicht offenbar eine Familieneinbeziehung.

Mama und Papa müssen doch vor allem verbindlich und verlässlich handeln. Ich finde, man darf seinen Kindern sagen oder zeigen, dass für einen selbst ein Kontakt nicht gut tut. Das ist ja nicht gleichbedeutend mit einer Hetze gegen ihren Vater o.ä. und muss auch nicht für immer sein. Bestenfalls könnt Ihr Euch irgendwann ohne Groll begegnen.

Außerdem glaube ich nicht, dass die von Dir beschriebene krampfige Situation den Kindern entgeht und ihnen so vorkommt, als würdet Ihr vernünftig miteinander umgehen. Eher zeigt sie doch, Mama und Papa kommen gerade nicht gut miteinander klar. Ist es da nicht vernünftiger, Deiner Gesundung zuliebe zunächst den Kontakt auf ein absolutes Minimum zu reduzieren und die Kinder somit nicht auch noch dem Konflikt auszusetzen, dass sie sich innerlich positionieren oder Partei ergreifen müssen hinsichtlich der Frage, zu wem sie jetzt gerade stehen? Oder wessen Verhalten sie gerade besser folgen können?

Zitat von KBR:

Leider ist es so, dass offenbar viele Menschen extreme Zeiten mit Affären kompensieren. Sei mir nicht böse, aber das mit den Erwartungen liest sich doch etwas anders. Ich kann es verstehen, ich bin ja selbst nicht frei davon gewesen und vielfach auch heute nicht. Ich wollte lediglich eine andere Perspektive anbieten, weil es sich so las, als wenn Du Gegenleistungen erwartest. Ich befürworte natürlich eine Affäre nicht, aber für Deinen Mann ist es offenbar keine Frau, mit der er erst 8 Wochen zusammen ist sondern schon deutlich länger. Das rechtfertigt und verlangt aus ...

Den Kontakt habe ich sehe minimiert, genau aus den von Dir beschriebenen Gründen. Die Kinder sollen sich nicht positionieren oder dazu genötigt fühlen. Weil wir es nicht gebacken bekommen/ haben leiden sie schon genug. Und ich versuche meinem Mann sich sonst sehr aus dem Weg zu gehen. Bin oft nicht da, wenn er die Kids holt und lasse sie übergeben um zur Ruhe zu kommen und Abstand zu gewinnen. Und mögliche Streitereien zu vermeiden...

Ich glaube, damit machst Du das Beste, was Du im Moment tun kannst. Hast Du ihm und Bekannten und Verwandten auch gesagt, dass Du keine Infos über sein derzeitiges Leben haben möchtest? Dann kann Dir jetzt nur noch die Zeit helfen, dass Deine inneren Wogen sich glätten.

Und danke für die liebe PM ! *verneig*

Zitat von KBR:

Ich glaube, damit machst Du das Beste, was Du im Moment tun kannst. Hast Du ihm und Bekannten und Verwandten auch gesagt, dass Du keine Infos über sein derzeitiges Leben haben möchtest? Dann kann Dir jetzt nur noch die Zeit helfen, dass Deine inneren Wogen sich glätten.

Habe ich. Ihm mehrmals. Hat dumm geguckt, aber jetzt klappt es auch bis auf Ausnahmen. Wenn die Kids von ihm zurück kommen, erzählen sie schon das ein oder andere, ohne, dass ich nachfrage....

Das lässt sich wohl auch nicht vermeiden und ich denke, das sollen sie auch tun können. Da bin ich ganz bei Dir.

Ich beneide Dich nicht. Wieder ein Moment mehr, in dem ich mir bewusst werde, dass ich trotz damals für mich völlig überraschender Trennung und anstehender OP und familiärer Probleme usw. usf. unter günstigen Bedingungen getrennt wurde.

Hallo Hilflos, bitte bleibe in einem Thread, es ist umständlich, quer zu lesen.

Zitat von Hilflos1:

Vielleicht sollte ich mal einwerfen, dass mein Mann mir gesagt hat, dass ich in dieser Zeit nicht für ihn dagewesen bin. Sie schon... Sie hätte ihn getröstet, in den Arm genommen ...

Ja klar. Den Stiefel brauchst du dir nicht anziehen. Hat sie ihm die Tränen weggeküsst und sein schweres Leben bedauert, dass er so tapfer erträgt. Pläne zusammen geschmiedet und alles vorbereitet.

Zitat:

Meine Kids sind 9 und 13. Sicherlich ist da nicht so viel Kontakt nötig,

Kontakt ja. In jetzt DEINEM Zuhause, was ja so bedeutsam betont wird, hat er nichts mehr zu suchen. Er schlägt gegen Wände und Türen....kann er bei sich machen. Oder der Freundin.

Stell die Möbel um. Streich die Wände. Räum alles aus dem Bad weg was mit ihm zu tun hat. Geh zum Friseur. Kauf dir was zum Anziehen. Er will ein neues Leben, du darfst das aber auch.

Kann sein, er will in einigen Monaten zurück.
Kann sein, die beiden legen richtig los.
Kann sein, sie sind gegenseitig Absprungpartner.

Nicht deine Brause. Mach die Tür zu und versuche so gut es eben geht für dich zu sorgen. Ist ja auch klar, dass du nun die schlechten Träume der Kids abbekommst und er da nichts von hören will.

Fahr ein paar Tage mit den Kids weg. Sind ja eh Extraferien.

EDIT , lass ihn doch dumm gucken. Der spinnt wohl, dir von seinem derzeitigen Leben zu erzählen

Zitat von Hilflos1:

Ich glaube gar nicht. Wir sind den ganzen Sommer über jedes Wochenende ins Krankenhaus gependelt. Das waren immer je 2,5 Std. hin und zurück. Ich war immer an seiner Seite und war für ihn da. Er hat sich in der Zeit nach dem Tod seines Bruders sehr verändert, ich dachte aber, daß das die Trauerverarbeitung ist und nicht während der ganzen Zeit schon die Arbeitskollegin hatte.. Da kam alles beim ihm zusammen. Im Job lief es auch nicht gut... Der Tod des Bruders... Die Affäre... Ich glaube, das alles war/ist einfach zu viel...Vor 5 Jahren starb seine Mutter. Ich glaube, er hat vieles nicht aufgearbeitet, was zur jetzigen Situation mit beigetragen hat.

Das war das, was ich wissen wollte.

Anders als Minion ist mir das bereits begegnet.

Es gibt Menschen, die sich von anderen distanzieren, die sie mit dem Versterben anderer in Verbindung bringen.

Diese Menschen bekommen ihre eigene Sterblichkeit gespiegelt am Sterben anderer.

Und laufen wie die Hasen.

Was genau nix ändert. Das Leben ist von Sekunde 1 an tödlich. Es hat es noch keiner überlebt.

Aber: diese Menschen können sich damit nicht auseinander setzen.

Kann sein, dass er deshalb in den Egoistenmodus umgeschaltet hat. Und möglich, dass die Schwester in deswegen auch nicht titschen lässt, wie das gehört hätte.

Falls Du das noch nicht getan hast: such Dir einen guten Therapeuten, der da mit Dir draufschaut und Dir da raushilft.

Zitat von Hilflos1:

zum S. getroffen, einmal sogar 2 Tage nach unserem Familienurlaub und dies als Dienstreise mit Übernachtung deklariert. Der Klassiker.... Sie konnten ja nirgendwo hin, da sie beide verheiratet sind...

Natürlich ist das unappetitlich.
Aber sag mal, zwischen Dir und Deinem Mann läuft doch nun schon ewig nichts mehr, oder?
Der will sicher seit Jahren schon weg, und hatte nie die Eier dazu. Kann das sein?
Zumindest beobachte ich dieses Phänomen überall.....

Zitat von Jenß:

Natürlich ist das unappetitlich.
Aber sag mal, zwischen Dir und Deinem Mann läuft doch nun schon ewig nichts mehr, oder?
Der will sicher seit Jahren schon weg, und hatte nie die Eier dazu. Kann das sein?
Zumindest beobachte ich dieses Phänomen überall.....

Das ist ja das Kuriose. Dies war nie der Fall. Zwischen Weihnachten und Neujahr hatte er es ja noch mal mit mir versucht, nachdem ich am 2ten Weihnachtsfeiertag gebohrt hatte und er mir erst dann die Affäre mit der anderen Frau gestanden hat. Vielleicht wüsste ich das sonst heute noch nicht.. Da lief mehrmals am Tag was. Und auch sonst lief immer was. Auch während seiner Affäre und nicht nur einmal im Monat...

Aha...

Und warum gehst Du mit einem Mann ins Bett, der eine Affäre hat, bzw. der hatte doch ständig irgendwelche Affären.
Und mittendrin haste dann auch noch die Kinder untergejubelt, die er nie wollte, um diesen Mann an Dich zu binden?

Also zwei Personen, die keine Eier haben und in den Strudel gerieten, anstatt rechtzeitig auszusteigen in der Jugend!
Tja, so geht das Spielchen halt weiter, jahrein-jahraus...da hilft auch kein Internet weiter, sorry...

Zitat von Jenß:

Aha...

Und warum gehst Du mit einem Mann ins Bett, der eine Affäre hat, bzw. der hatte doch ständig irgendwelche Affären.
Und mittendrin haste dann auch noch die Kinder untergejubelt, die er nie wollte, um diesen Mann an Dich zu binden?

Also zwei Personen, die keine Eier haben und in den Strudel gerieten, anstatt rechtzeitig auszusteigen in der Jugend!Mi
Tja, so geht das Spielchen halt weiter, jahrein-jahraus...da hilft auch kein Internet weiter, sorry...

Mal ganz ehrlich. Wenn man nicht lesen kann, kann man keine Antworten geben. Ich wusste nichts von der Affäre und er hatte vorher noch keine. Wir waren 17 Jahre zusammen. Und Kinder jubelt man nicht unter. Dazu gehören immer zwei.
Und ich war noch nie jemand, der jemanden an sich binden musste. Was sind das für veraltete Ansichten? Die Frau bindet den Mann durch Kinder an sich und der Mann wollte das nicht? Wie das Kindermachen geht, weiß er ja auch und ohne einen gewisses Maß an Spaß funktioniert es wohl auch nicht...Und man ist selbst Schuld bei einem Affäremenschen nicht schon früh ausgestiegen zu sein? Weiß man vorher, dass der Mann fremdgeht? Bei gewissen Männern steht das vielleicht schon auf der Stirn, wenn ich in Deiner Denkweise bleibe. Doch meistens sind es gerade die Männer, von denen man es am wenigsten erwarte...

Zitat von CaveCanem:

Das war das, was ich wissen wollte.

Anders als Minion ist mir das bereits begegnet.

Es gibt Menschen, die sich von anderen distanzieren, die sie mit dem Versterben anderer in Verbindung bringen.

Diese Menschen bekommen ihre eigene Sterblichkeit gespiegelt am Sterben anderer.

Und laufen wie die Hasen.

Was genau nix ändert. Das Leben ist von Sekunde 1 an tödlich. Es hat es noch keiner überlebt.

Aber: diese Menschen können sich damit nicht auseinander setzen.

Kann sein, dass er deshalb in den Egoistenmodus umgeschaltet hat. Und möglich, dass die Schwester in deswegen auch nicht titschen lässt, wie das gehört hätte.

Falls Du das noch nicht getan hast: such Dir einen guten Therapeuten, der da mit Dir draufschaut und Dir da raushilft.

Mein 3. Versuch zu antworten. Ja, ich habe bereits Hilfe gesucht und bekommen.
Deine Sichtweise ist interessant und paßt. Denn mit etwas auseinander zu setzen ist nicht seine Stärke. Das tut er zur Zeit auch nicht. Da er sich auch nicht mit dem Scherbenhaufen auseinander setzen will, den er bei seiner alten Familie hinterlässt. Er will nicht wissen, wie es uns geht, denn das passt nicht in seine neue Welt, O-ton. Er ist im Hormonhoch und alles andere wird nur als schlechtes Gewissen machen und Beeinflussung seiner neuen Beziehung gesehen. Beides will ich nicht. Habe noch nie in die neue Beziehung gefunkt, denn das schweißt noch mehr zusammen und durch ein schlechtes Gewissen kommt Liebe auch nicht zurück. Und ich muss jetzt ja die Böse Ex sein, denn wie sollte er sonst eine rosarote neue Welt aufrecht erhalten und sich bestärken, dass er alles richtig macht? Ist doch super für ihn zur Zeit. Junge Frau, eigene Wohnung, Kids in Dosen so wie er es für richtig hält, keine Verpflichtungen. Warum und worum soll er sich da aktuell Gedanken machen? Läuft doch alles... Verstehe bloß nicht, wie man das alles im Kopf klar kriegt? Vorher wirklich ein sehr liebevoller Vater, der seine Kids keine 24 Stunden nicht sehen konnte und nun werden sie eingeschoben, wenn die Neue nicht da ist und Sprüche kommen, wie wenn ich sie mehr als 3 Mal die Woche sehe, hätte ich zu Hause wohnen bleiben können....Das tut weh und kriege ich im Kopf nicht klar. Und verdammt, ich liebe ihn immer noch sehr, sein altes Ego. Vielleicht reflektiert er irgendwann, dann bin ich ihm aber schon meilenweit voraus.