Wie stark bleiben und nicht fremdgehen

Zitat von AnnaLüse:

Aber vielleicht möchte er eine Trennung ja noch weniger?

Möglich, kann natürlich sein das es eines gewissen....naja "Ar." bedarf damit er feststellt das seine Frau etwas fehlt was für SIE wichtig ist und das sie beide versuchen sollten da eine Lösung zu finden die für BEIDE gut ist.
Aber andererseits ist das auch mehr oder minder eine Art Erpressung "Entweder du machst das oder ich bin weg".
Denn es kann ja auch nicht Ziel sein, das die TE dann evtl. deutlich mehr bekommt was ihr fehlt und ihr Mann dadurch unglücklicher wird.
Es ist halt ein schmaler Grat, einerseits kann man niemanden zu etwas zwingen, gerade dazu nicht und andererseits sollte auch niemand zu sehr darauf verzichten müssen. Weil dieser Verzicht für das Große Ganze ja auch seine Spuren hinterlässt und Gefahr von Außen bei Gelegenheit Tür und Tor öffnet.

Kleine Nachtrag dazu:

Zitat von Balu85:

Denn es kann ja auch nicht Ziel sein, das die TE dann evtl. deutlich mehr bekommt was ihr fehlt

und dabei würde sie mit Sicherheit merken das es für ihn so ein "Ich muss ja" ist....also die Leichtigkeit, die Leidenschaft, das Fallen lassen und dem Moment genießen (auch wenn sie mal länger dauern) hätte sie ja dann auch nicht. Selbst wenn jeden Tag was laufen würde.
Ich denke in vielen Fällen wo es um das Thema Sexualität geht ist die eigentlich Häufigkeit nicht vordergründig das Problem, sondern das Wie und wie man sich dabei fühlt.

Zitat von So-What:

Ich denke, das ist aber der Casus Knacksus. Ich auch. Ich gehe davon aus, er möchte das auch?! Redet Dein Mann auch sonst nie darüber, wenn ihn etwas ärgert, nervt oder freut? Oder ist das Sexthema etwas spezielles? Hat vielleicht damit zu tun wie er aufgewachsen ist und erzogen wurde?! Schwierig ist es allemal. ...

Ich bin noch nicht wirklich weiter...

Nur um auf ein paar Fragen einzugehen:

Ja, er möchte das Familienleben auch erhalten. Er redet schon darüber, wenn ihn etwas ärgert, nervt oder freut, das ist nur beim Thema Sex anders. Und eher verklemmt erzogen ist er auf jeden Fall.

Das passiv-Aggressive, das jemand angesprochen hatte, stimmt zu einem gewissen Grad. Er ist kein völlig passiv-aggressiver Charakter, aber Tendenzen dazu hat er schon - auch dazu, Dinge nicht zu ändern, obwohl sie ihm nicht gefallen. Das ist auch ein Punkt, der das Reden erschwert, ist mir jetzt aber erst bewusst geworden. Wenn ich sage, dass ich etwas will, aber er sich überfordert fühlt, macht er erst recht dicht und ich erreiche das Gegenteil von dem, was ich will. Also schon sehr knifflig.

Zitat von AnnaLüse:

@lilalauni Wie wäre es denn mit einer Paar- und Sexualtherapie? Vielleicht braucht ihr jemanden, der die richtigen Fragen stellt, jemanden, der eure Bedürfnisse auf beiden Seiten mit euch sammelt, herauskitzelt, was du brauchst und was deinen Mann hemmt bzw. unter Druck setzt? Auch die kleinen Aufgaben, die man dort ...

Eine Therapie oder Beratung möchte er nicht. Das war schon vor 10 Jahren so und er hat es jetzt auch noch mal klar gesagt. Er redet nicht gerne über sein Intimleben, schon gar nicht mit jemand Fremdem, ob nun Profi und verschwiegen oder nicht.

Zitat von Balu85:

Kleine Nachtrag dazu: und dabei würde sie mit Sicherheit merken das es für ihn so ein "Ich muss ja" ist....also die Leichtigkeit, die Leidenschaft, das Fallen lassen und dem Moment genießen (auch wenn sie mal länger dauern) hätte sie ja dann auch nicht. Selbst wenn jeden Tag was laufen würde. Ich ...

Das sehe ich alles ganz genauso. Es geht nicht in erster Linie um die Häufigkeit und auch nicht ums Physische oder Techniken, sondern ums Wie; ich möchte, dass er es gerne tut. Sonst möchte ich es lieber gar nicht (aber die Hoffnung stirbt zuletzt ).

Zitat von lilalauni:

ich möchte, dass er es gerne tut.

kurz gesagt....du möchtest spüren das er dich will, davor und dabei. Richtig?

@Balu85 Genau. Wobei er behauptet, schon immer, das wäre auch so. Ich empfinde das aber anders. Vielleicht liegt da auch der Hund begraben.

Dabei ist vielleicht nicht zu vergessen, wir haben sechs Jahre lang erfolglos versucht, ein Kind zu bekommen. Es macht auch nicht unbedingt Spaß, immer genau den Eisprung abpassen zu müssen. Allerdings ist das lange vorbei, die Familienplanung ist abgeschlossen.

Zitat von Balu85:

Kleine Nachtrag dazu: und dabei würde sie mit Sicherheit merken das es für ihn so ein "Ich muss ja" ist....also die Leichtigkeit, die ...

Oft ist es einfach das Miteinander, die Zärtlichkeit, die generell fehlt. Sex ist halt Sex, aber die Zuneigung/Liebe zu spüren bei einer Umarmung oder bei einem Kuss ist so viel Wert.

Das scheint hier zu fehlen....

Zitat von lilalauni:

Das sehe ich alles ganz genauso. Es geht nicht in erster Linie um die Häufigkeit und auch nicht ums Physische oder Techniken, sondern ums Wie; ich ...

Klingt ähnlich wie bei uns.... Ich hatte oft den Eindruck das Sex zwar schon gut ist, aber dieses gewollt werden und auch die Zärtlichkeit davor/danach/mittendrin die gab's nur sporadisch.
Auf meine Bitte das zu ändern (via Therapie oder was auch immer) gab's immer weniger, bis die Trennung kam.
Es war ihm einfach nicht möglich.
Und das wird bei jeder Partnerin haben (sagt er selbst, geht einfach nicht).
Auf freundschaftlicher Ebene super, auf partnerschaftlicher Ebene nix.

Zitat von Einfachatmen:

Klingt ähnlich wie bei uns.... Ich hatte oft den Eindruck das Sex zwar schon gut ist, aber dieses gewollt werden und auch die Zärtlichkeit davor/danach/mittendrin die gab's nur sporadisch. Auf meine Bitte das zu ändern (via Therapie oder was auch immer) gab's immer weniger, bis die Trennung kam. Es war ihm einfach ...

Das klingt wirklich ähnlich. Hat denn Dein ehemaliger Partner auch behauptet, er würde das gerne tun und es wäre von seiner Seite aus alles in Ordnung?

Und auch, dass eher weniger kommt, wenn man das thematisiert, klingt ähnlich. Das allein ist vielleicht schon zu viel Druck. Allerdings ist es auch sehr schwer, ewig "dichtzuhalten".

Ich verstehe dieses "geht einfach nicht" bei uns nicht. Warum nicht? Bist Du dahinter gekommen? 🤔

Zitat von lilalauni:

Wobei er behauptet, schon immer, das wäre auch so. Ich empfinde das aber anders. Vielleicht liegt da auch der Hund begraben.

Deine Empfindung ist da offensichtlich das Problem. Die Frage ist warum...
Keine wirkliche Liebe zu Deinem EM mehr vorhanden und deshalb auch keine wirkliche Anziehung mehr?

Gewohnheit und deshalb eher fade und nicht mehr aufregend?

Zitat von aequum:

Keine wirkliche Liebe zu Deinem EM mehr vorhanden und deshalb auch keine wirkliche Anziehung mehr?

Es ist einfach die Frage, kann man die LIebe wieder entfachen bzw. ist es überhaupt noch Liebe oder nur Gewohnheit / Zweckbeziehung und man macht sich etwas vor?

Ich wäre auf jeden Fall dafür, alles zu tun, damit die Liebe wieder entfacht wird. Aber was, wenn es nicht gelingt - kann / möchte man ohne Liebe leben ?

Ich glaube nicht, dass da eine Antwort gibt, die für jeden gelten muss.

Zitat von Einfachatmen:

Klingt ähnlich wie bei uns.... Ich hatte oft den Eindruck das Sex zwar schon gut ist, aber dieses gewollt werden und auch die Zärtlichkeit davor/danach/mittendrin die gab's nur sporadisch. Auf meine Bitte das zu ändern (via Therapie oder was auch immer) gab's immer weniger, bis die Trennung kam. Es war ihm einfach ...

Wie genau kam es zur Trennung? Habt ihr einfach festgestellt, dass nicht mehr genug Liebe da war? Gab es Streit? Oder hat sich jemand neu verliebt?

Zitat von aequum:

Deine Empfindung ist da offensichtlich das Problem. Die Frage ist warum... Keine wirkliche Liebe zu Deinem EM mehr vorhanden und deshalb auch keine wirkliche Anziehung mehr? Gewohnheit und deshalb eher fade und nicht mehr aufregend?

Es ist halt ein Problem zwischen Sender und Empfänger und dann ist nicht immer der Empfänger das Problem. Oder jedenfalls nicht unbedingt ausschließlich.

Wobei ich es eigentlich toll fände, wenn es nur meine Empfindung wäre, dann könnte ich ja vielleicht meine Augen öffnen und es anders sehen.

Bei dem "nicht mehr" müsste man das "mehr" streichen. Es war ja noch nie anders. An Gewohnheit liegt es also nicht.

Doch, ich liebe meinen Mann, aber es stimmt schon, dass der freundschaftliche oder auch romantische Anteil da überwiegt. Er ist auf jeden Fall viel mehr als ein guter Freund für mich. Aber die Anziehung zwischen Mann und Frau, die war nie da. Ich weiß von mir selbst, dass ich das spüren kann und dass dafür reicht, wenn ich von einem Mann deutlich spüre, dass er etwas von mir will. Das heißt, würde ich das von ihm spüren, dann wäre ich "dabei". Meine Empfindungen lassen sich da durch die Empfindungen des Anderen wecken, wenn ich sie deutlich und stark genug spüre. (Ob das nun normal ist, weiß ich nicht. Aber egal 😂 )

Bei ihm glaube ich, dass er generell entweder nicht so stark so etwas empfindet oder es generell nicht zum Ausdruck bringt.

Zitat von lilalauni:

Das klingt wirklich ähnlich. Hat denn Dein ehemaliger Partner auch behauptet, er würde das gerne tun und es wäre von seiner Seite aus alles in ...

Sobald ich es thematisiert hatte, wurde dichtgemacht und ja, auch er behauptet das alles mit ihm in Ordnung ist und war. Er meint, er tickt da einfach anders (stimmt, sexuelle Reize ziehen nicht wirklich).

Eine Umarmung zwischendurch oder ein Kuss, das gab schon immer, diese Alltagszärtlichkeiten eben. Sex, dann und wann auch, aber eben nicht leidenschaftlich.

Er war /wurde aber depressiv (s. M. nach war die Partnerschaft schuld, das Thema hatte sicher einen gehörigen Anteil).

Meiner Meinung nach ist er im Autismus Spektrum (aber das würde dein Thema sprengen).