Wie vergesse ich sie / mich erst selbst finden?

So, nehmt euch bitte etwas Zeit ich schreibe jetzt mal meine Geschichte auf und hätte gerne mal ein paar andere Blickwinkel dazu.

Als erstes mal ein paar Grundinformationen:

Ich bin männlich, 31 und habe 2 längere Beziehungen (7 1/2 jahre und 3 Jahre) und eine knapp 3 3/4 jährige Singlepause (selbst gewählt und andere abgeblockt) hinter mir.

Desweiteren habe ich seit 2011 mit psychosomatischen Beschwerden so wie rezessive Depressionen zu tun.

Im September diesen Jahres hatte ich wieder eine depressive Episode mit Schwierigkeiten überhaupt alleine zu sein (musste immer jemanden um mich rum haben) Dies führte dazu, dass ich mich selbst in eine psychosomatische Klinik eingewiesen habe.

Und dort stand Sie nun die Frau, in die ich mich verliebte. Vorneweg, ich dachte nie man könne sich in jemanden verlieben indem man ihn/sie nur sieht. Immmr haben meine Beziehungen über lange kennen und sehr langsames kennen- und mögenlernen angefangen also ich war NIE Hals-über Kopf verliebt, glaubte an so etwas gar nicht.

Da ich in meinen beiden längeren Beziehungen einige Fehler gemacht habe und mich dann dazu entschieden habe alleine zu bleiben war ich nun einfach hin und weg. Naja wie dem auch sei, waren wir in dieser Klinik und jeder hatte mit sich selbst zu tun. Wir hatten nun zusammen 1-2 Therapien und kamen abends immer mal ins Gespräch.

Jedenfalls lernte ich Sie etwas besser kennen aber Sie war extrem schüchtern.
nach ca. 4 Wochen hatte ich das Gefühl sie suchte nun auch meine Nähe etc.

Also sprach ich Sie an (auch nicht meine Art, fast alle Frauen sind sonst auf mich zugekommen)
ich meinte ich mag Sie und sie sagte das freue Sie und ich gab ihr meine Handynummer.

sie meldete sich und wieder gingen einige Tage mit reden und schreiben ins Land.

Da wir am Wochenende immer Ausgang hatten (sie wegen des Kindes und ich wegen Belastungstraining)
trafen wir uns am Samstag darauf. Quatschten bei ihr, küssten und kuschelten (es kam nicht zum S. aber zu Oralv.)

Das ging für mich erstaunlich schnell aber es hatte sich gut angefühlt. Die Woche darauf hatten wir einen Abend nur für uns gingen ins Kino und von da an gingen einige Probleme los, ihr Ex meldete sich und wollte ihr Kind sprechen (es ging ja nicht, da er bei ihren Eltern war). Sie war ganz aufgelöst und er drohte ihr mit Gericht etc.

Ich wollte mir den Abend nicht vermiesen lassen und Sie schrieb kurz zurück und es schien erledigt.
An diesem Abend kam es dann zum ersten S. (da kannten wir uns 5 Wochen, seit 1 1/2 wochen dateten wir uns)
Ging mir eigentlich zu schnell aber es war einfach wunderschön. Ab da an waren wir für mich zusammen und ich sagte ihr dass ich Sie liebe (vlt etwas schnell aber es fühlte sich für mich genau so an (ich hatte aber starke Probleme es auszusprechen - hatte es in der 3 jährigen Beziehung vorher nicht einmal gesagt))
Sie sagte sie liebe mich auch und will das mit mir unbedingt.

Von da an kamen einige Probleme:

Ich fing an in ihrerer Vergangenheit zu bohren, sie öffnete sich nach und nach (sie ist 24,ritzte sich als kind/jugendlicher, hatte Probleme in der Schule wurde mit 17 von jemandem vergewaltigt-ihn aber nie dafür belangt und es nur ihrem (späteren) mann erzählt nichtmal ihrer mutter ,war verheiratet,hatte eine fehlgeburt, bekam danach ein kind,trennung vom mann mit viel problemen vorher(schlagen schubsen etc) und danach hatte sie mehfach schnellen Partnerwechsel,einigen sagte Sie sie "liebe Sie" ohne es zu meinen)

sie sagte mir dann dass ca 30-35 Männer vor mir waren, da musste ich schlucken, da ich bei solchen Sachen (ich selber hatte 3) eine andere Einstellung dazu hatte.

Ich fragte Sie ob sie so auf Sex stehe, das verneinte Sie und meinte sie wollte immer die Beziehung und solange sie das nicht bekam wollte sie zumindest die Zärtlichkeit über Sex, sie verstehe das selber nicht.

Sie zeigte mir ihr WA und FB und ich erschrag: 2/3 männliche "bekannte" in FB mehrere Konversationen mit Nac...bildern und Kommentaren zu "F. wochenenden" etc

Ich sagte ich will das alles nicht mehr sehen ob Sie das nicht löschen könne. Daraufhin meldete sie sich bei FB ab und löschte !ALLE! Männer aus ihrem FB, es kam trotzdem noch regelmässig anfragen warum sie nicht antworte und was auf einmal ist. Sie schrieb sie habe jemanden kennengelernt.

Daraufhin kam es Regelmässig zu streiterein. Sie offenbarte nach und nach mehr, weil ich es nicht lassen konnte,
Sie kam in die Klinik weil sie jemand sehr geliebt hat und sie bevor es zu etwas kam sitzengelassen wurde.
Sie hatte nur ca. 5 tage bevor ich ihr sagte ich mag sie noch Regelmässig Sex mit ihrem Nachbarn (das führte noch mehr zu Problemen).
Auch zum Thema schutz (ich benutze immer Kond.) sah Sie es nicht so eng (sie hat ja die Pille).
da viel mir kurz alles aus dem Gesicht und ich sprach einen tag nicht mehr mit ihr.

Und so zog es sich hin 1 guter tag ein Tag streit.

Sie sagte immer Sie suchte jemanden wie mich (hilfsbereit,liebevoll, der s. war liebevoll und total gut meinte sie -ich fand ihn etwas lieblos von ihr - sie machte sehr wenig dabei aus eigenantrieb-sondern las sich eher nehmen-)

Aber ich merkte schon das Sie ihre Gefühle schlecht bis gar nicht zeigen kann.

Als wir entlassen wurden, machten wir uns ein Monatstagwochenende in Berlin (Tolles Hotelzimmer, Shoppen Sightseeing etc) sie sagte soetwas habe noch nie jemand für Sie oder mit Ihr gemacht (für mich ist sowas in einer Beziehung selbstverständlich). Aber auch dort kam es abends zum Streit weil Sie immer durch die Gegend die Leute beobachtete, ich wurde Eifersüchtig und wir stritten.

Nächsten morgen stritten wir uns weiter und es schien stark an ihr zu nagen. Sie fing an sich vorwürfe wegen der ihrer Vergangenheit etc zu machen. Naja danach wurde es immer schlimmer, sie hatte viel und immer wieder etwas an mir auszusetzen suchte streit und zärtlichkeiten wurden weniger.

Am Samstag darauf bekamen wir uns wegen ihrem kleinen in die Haare und ich ging, weil ich sehr zornig war.
Sie meldete sich nicht, ging nicht an ihr Telefon. nachdem Mittag meldete ich mich und sie sagte sie will keine Beziehung mehr mit mir. Wir redeten und meinten dann das wir es doch versuchen wollen nur etwas tun müssten.
Es änderte sich nicht wirklich was aber sie meinte es werde ihr langsam zu eng.

nach einem Therapiegespräch wollten wir uns mehr raum gegeben am selben abend rief sie aber an ich solle doch vorbeikommen sie vermisse mich. Danach hatten wir wieder Sex aber ich sah dabei mehrere Flecken auf den lacken die meiner Meinung nach nicht von mir sein konnten! Und ein Streit eskalierte sie saß weinen in der Küche und ich weinen im Wohnzimmer, irgendwann waren wir zu müde und schliefen ein.
Danach wurde sie Krank mit Magen Darm und da ich eine Hypochondrische Störung hatte blieb ich zwar bei ihr aber immer etwas Abstand etc, dass hielt sie mir vor.

Ich hatte dann meinen 31 Geburtstag, ihr ging es aber imernoch nicht gut und ich verabredete mich mit Freunden ging um 15 uhr aus dem Haus und kam um 1 uhr nachts wieder.

Sie war da schon kurz angebunden. Als wir morgen aufwachten sagte ich, das ich glaube das ich mit der Eifersucht langsam klarkomme und ich denke es wird mit uns beiden, daraufhin sagte sie nichts schaute mich nur verdutzt an. Zum Frühstück sagte sie fast kein Wort und nachdem Mittag beim spazieren auch nicht.
Und dann fing es an:

Wenn wir oben sind möchte Sie mit mir reden:

Sie habe keine Gefühle mehr, es geht so nicht mehr weiter, sie möchte keine Beziehung mehr mit mir (das waren dann genau 6 Wochen). Sie meldete sich bei Fb wieder an, blockte mich und bei WA auch geblockt.
Ich schrieb ein paar unschöne SMS weil ich verletzt war.

Nach ca zwei Wochen dann, schrieb ich ihr das es mir etwas besser gehe und entschuldigte mich für die komischen sms, sagte aber auch das ich noch viel empfinde und es trotz allem versuchen würde.
Nichts kam. Wieder eine Woche später dachte ich ich bin wieder mit mir im reinen, schrieb ihr sie könne das Geld behalten (ich hatte ihr viel ausgelegt) und das es mir gut geht und ich aber auch dann Abstand will.
Daraufhin kam eine Nachricht:

Es lag doch nicht an den Gefühlen bei ihr und sie verstehe nicht wie man in nicht mal einer Woche (es kam mir vor wie 10) so unterschiedliche SMS schreiben kann.

naja sie erklärte sich nochmal wollte aber trotzdem keinen zweiten Versuch starten, da es wohl noch mehr war was sie störte und laut ihrerer sicht mich auch wieder so viel an ihr störte und die gefühle das einfach nicht ausgleichen konnten.

naja und ab da war es um mich geschehen:

Ich weinte viel, fuhr öfter bei ihr vorbei und kam einfach nicht weiter. Machte dann viel Sport etc, redete viel mit Freunden usw. Durch sie (oder die Verliebheit) waren meine anderen Probleme wie weg geblasen aber nun stand ich da und es ging mir trotzdem schlecht.

Vom Kopf her muss ich jetzt,da ich kurz lichte Momente ohne Gefühle hatte sagen: Ihre Vergangenheit hätte mich immer gestört und auch so war zu viel unterschied da: sie hatte keine eigenen interessen, wollte sich aber auch nicht auf meine einlassen, wir hatten wenig zu reden und so viel grundverschiedene Einstellungen.

UND DENNOCH: So clever ich bin und so nüchtern ich es betrachte lässt mich das Gefühl nicht los, ich möchte ihr als Mensch helfen wieder auf die richtige Bahn zu kommen.

Ich weiß nicht ob das Vatergefühle sind oder Verlustängste oder ich sie einfach unglaublich geliebt habe.
Ich weiß nicht ob ich jemand war um Sie in der Klinik zu trösten oder über den Wegschmiss den sie erlebt hatte hinweg zu trösten. Warum war Sie so offen zu mir und Sie machte so einen Aufwand nur um alles ganz schnell wegzuschmeißen (Aufwand= Fb löschen,ihre komplette vergangenheit zu erzählen (niemand außer mir weiß alles!))

Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Ich war mal so Stark und habe immer auf meinem Kopf und Verstand gehört. Keine der anderen Beziehungen hat mich hinterher so fertig gemacht (obwohl ich dort der einzige Mensch war der Fehler gemacht hat). Ich wollte mich mal nur auf mein Bauchgefühl verlassen.
Hätte ich Sie auf der Straße getroffen hätte ich Sie nie angesprochen.
Hätte ich sie länger gekannt (und ihr vorleben) wäre Nie etwas aus uns geworden, weil mein Verstand es mir verboten hätte (ich: studiert,weit gereist,hohe Berufe,wenig Frauen etc, sie H4 Empfänger, mittlerer Abschluss, bewegte Vergangenheit etc)

UND DENNOCH: nun sitze ich hier und weiß nicht mehr ein noch aus. ja ich lenke mich ab. ja ich weiß das es vorbei ist und sie nicht mehr wieder kommt,sie wahrscheinlich schon den nächsten oder übernächsten im Bett hatte.ja ich weiß das ich MEIN leben leben soll und kann aber es ist mir alles egal (ich will mein Leben mit jemandem TEILEN!)

wir waren 6 Wochen zusammen Sonntag sind wir 5 Wochen auseinander das ist für mich eigentlich ein Witz diese 6 Wochen (ich bin der langzeittyp) aber es macht mich so unendlich fertig. Ich verstehe das alles nicht.
Ich weiß die Zeit heilt alle Wunden und vielleicht kommt da irgendwann mal eine die ich so akzeptieren kann wie Sie ist aber ich glaube da nichtmehr dran. Ich habe das Gefühl es werden wieder 3-4 Jahre ins Land gehen bevor ich mich auf jemanden Einlasse (ich lerne trotz weggehen schlecht neue Frauen kennen (schüchtern-nur bei Frauen- auf arbeit etc bin ich sehr selbstbewusst)

Und ich bin es so leid, ich möchte endlich ankommen, Familie etc. Vielleicht bin ich nicht gefestigt genug in mir selbst.

Ich habe so viele Ratgeber und psychologische Bücher gelesen, aber leider versucht man ab dann immer Muster zu erkennen, bei sich selbst beim Gegenüber und konzentriert sich nicht aufs wesentliche. Ich bin zu gefühlvoll zu romantisch ich glaube Frauen wollen das heute gar nicht mehr. Ich kann aber die Frau auch nicht nicht auf dem Tablett tragen, dass gehört sich für mich so....

Ach Mensch ich weiß einfach nicht mehr weiter und es tut jeden morgen so weh, weil es ist als hätte sie gerade eben schluss gemacht. Ich bin in Beratung und Therapie aber nur alle 2-3 Wochen ein Gespräch. Das Hilft halt auch nur bedingt.

Habt ihr Tipps? ich mag mich im Moment nicht neu auf jemanden einlassen und der Sport frisst mich schon auf. Kann jemand vielleicht noch andere Tipps geben?

Sollte ich mich jetzt erstmal Selbst finden und was ich will? Oder jemand neues suchen?
Wie vergesse ich diese Frau und das ich ihr helfen will aus ihrem Teufelskreislauf auszubrechen?

Hallo,

hast Du mal in Erwägung gezogen, dass sie einfach Spass daran hat, andere Männer zu daten? Du willst ihr aus ihrem Teufelskreis helfen aber das ist nicht deine Aufgabe. Das ist nicht böse gemeint aber sie macht das aus einem bestimmten Grund. Ihre Handlungen sind keine Impulshandlungen. Wenn sie sich mit Männern trifft nd mit ihnen ins Bett steigt, dann sind das ganz viele kleine Entscheidungen, die sie alle für sich selbst trifft. Ich würde nicht von einem Teufelskreis sprechen sondern von bewussten Handlungen.

alles in allem solltest Du froh sein, dass sie es dir so einfach macht. Ich glaube nicht, dass es passen könnte. Sie kommt wie du schreibst aus einer anderen Welt und mal unabhängig davon, dass du sie anziehend findest, bleibt nicht wirklich viel übrig, mit was sie dich dauerhaft beeindrucken könnte, oder?

LG

Hallo Sanne,

Danke für Deine schnelle und etwas reflektiertere Antwort.

Na klar hatte ich das, hatte Sie ja auch gefragt ob es so ist. Das hat sie wehement verneint und Sie hätte liebe einen für länger als so viele.

Nachdem ich aber den FB Chat sah, keimte in mir der Gedanke, dass Sie sich evtl die ganzen 3 Monate komplett verstellt hat und versucht mit mir zusammen jemand anderes zu werden, das würde auch ihr schnelles aussteigen und zurückziehen erklären, was stattfand als wir wieder im "realen Leben" ankamen.

Ich glaube auch nicht, dass das bewusste sondern eher Unterbewusste Entscheidungen sind.
Ich denke ja so wie ich Sie kennengelernt habe, dass Sie extreme Probleme mit ihrem Ich hat.
Sie ist nicht genug um geliebt zu werden,Sie verachtet ihre Vergangenheit, sucht aber Bestätigung etc.
Ich denke dieses Männer daten und S. ist ihr "jetziges Ritzen".

Ich glaube auch nicht mehr,dass das jemals hätte passen können und beeindrucken konnte Sie mich zwar mit ihrer Ehrlichkeit und Toleranz, was ich so noch nie kennengelernt habe, aber ich kann halt nichtmehr abschätzen wieviel davon echt war oder eher verstellt.

Auch hätten wir uns im realen Leben wahrscheinlich NIE kennengelernt bzw wäre ich vielleicht etwas mehr über meinen Kopf rangegangen und dann wäre da wirklich nichts gelaufen.

Allerdings ändert, dass alles mein Problem nicht:

Ich bin mir vom Kopf her dieser Sache bewusst, dass das nicht gepasst hätte, dass da viel schiefgelaufen ist etc.
Aber dennoch geht dieses Verliebtheits- bzw Verlassenseingefühl was ich beides in diesem Ausmaß noch nicht erlebt habe (in nunmehr 31 Jahren) einfach nicht weg. Klar gibt es mal einen Tag wo ich nur einige Stunden an Sie denke und ich mich sogar mal etwas ablenken kann. Aber dennoch habe ich keine Lust irgendetwas mit meinem Leben anzustellen. Ich will nicht weiter, ich kann nichtmal Filme schauen oder etwas anderes machen.
Nur der Sport macht den Kopf etwas leer. Aber wenn ich früh aufwache nach 2-3 h Schlaf ist alles wieder im Ar..

Wie gesagt, dass kenne ich so nicht obwohl ich sage meine erste lange Beziehung war die Liebe meines Lebens und meine Traumfrau aber dagegen was jetzt ist war das nichts....

Frohes Neues!

Uuuii..da hat Dir die junge HartzIV- Empfängerin doch glatt Deinen studierten Kopf verdreht und es geschafft, Dich völlig aus der Bahn zu werfen...
Entschuldige, aber das hat mich doch etwas beschäftigt...

Fakt ist , dass ihr euch theoretisch auf Augenhöhe begegnet seid, im wahrsten Sinne des Wortes.
Zu einem Zeitpunkt, an dem es euch beide schlecht ging..
Sie hat zu Dir eine Art Vertrauen aufgebaut, Dir sehr persönliche Dinge aus ihrer Vergangenheit erzählt..
Und ich kann mir in der Tat gut vorstellen, dass sie etwas für Dich empfunden hat, ob es Liebe war, weiß nur sie allein.
Manche Menschen verwechseln Dankbarkeit mit Liebe, denn Du warst ja schon so etwas wie eine Bezugsperson für sie..
Irgendwann stellt man dann für sich fest, dass die Gefühle nicht ausreichen, man sich was vorgemacht hat, obwohl der andere stets für einen da ist. .
Verlieren möchte man diese Person aber auch nicht, und das Chaos ist perfekt. .
Aber das ist nur eine Vermutung!

Deine Freundin hat für ihr Alter ein bewegtes Leben ,inkl Traumata, hinter sich, bzw ist es ja noch gegenwärtig und hält an..sie ist in Behandlung, hat sich Hilfe geholt und wird auf lange Sicht Hilfe und Beistand benötigen. .
Ich schätze, das ist aber pure Küchentischpsychologie, dass sie mit ihrem ganzen S.kontakten, speziellen Fotos, etc, Defizite im Bereich "Aufmerksamkeit" ausgleicht...alles unverbindlich gehalten und aus der Ferne..

Du hast geschrieben, dass Dich ihre Vergangenheit eh gestört hätte..
Wärst Du bereit, hättest Du die Kraft, sie zu unterstützen , einfach nur DA zu sein?
Ohne Hintergedanken oder den Wunsch, eine Beziehung zu führen?

Ratgeber und spezielle Bücher können Dir schon Anregungen und Tipps liefern..sind aber, finde ich, meist zu allgemein gehalten, da jede Beziehung, jeder Mensch, anders ist..und der Sachverhalt zu komplex..

Dich jetzt auf jemanden Neues einzulassen wäre auch keine gute Idee, zumal Du erst einmal Deine derzeitige Gefühlswelt aufarbeiten solltest. .
Du hast mit ihr noch längst nicht abgeschlossen. .

Liebe Grüße!

@luna,

auch Dir ein gesundes Neues Jahr und danke für Deine Antwort,


Ja wir sind uns dort definitiv auf Augenhöhe begegnet, das ist ja das was ich versucht habe zu umschreiben und ich sehe das mit H4 etc nicht abwertend, wollte nur die Unterschiede auch von den Kontakten etc darstellen.

Aber ich habe dann evtl versucht mehr aus ihr zu machen als Sie ist.
Einiges hat Sie dankend angenommen anderes weniger.

Fakt ist aber das man andere Menschen nicht ändern kann und ihnen dabei auch nicht helfen kann, sonst ist das immer eine Art zwingen.

Klar wäre ich bereit und hätte definitiv die Kraft, ich neige aber dazu mich bei soetwas zu verlieren und im Moment ist daran gar nicht zu denken, da ich sobald ich Sie mit einem anderen sehen würde zusammenbrechen würde.
Ich möchte zwar keine Beziehung mit ihr mehr führen (zumindest rede ich mir das ein), könnte aber auch nicht ertragen zu sehen was da bei Ihr so abläuft.

Ich hatte ihr dies auch schon vorgeschlagen, darauf hin kam von ihr, dass Sie sehr dankbar wäre aber Sie sich nicht vorstellen kann, dass es funktionieren würde da wir als Menschen zu unterschiedlich sind und es im Moment nicht gut wäre.

Hallo ImWald,

Erstmal tut mir Dein aufgewühlter Zustand wirklicht leid.
Ob Du sie nun als Partnerin vermisst oder nicht... aber dieses Kopfkarussell tut mir auf alle Fälle leid...

Mir hat ein wichtiger Mensch neulich gesagt:

"Frage nichts, wenn Du die Antwort nicht wissen willst"

Ich weiß, die Neugierde kann einen wahnsinnig machen... die Wahrheit kann einen umhauen.
Genau das ist bei Dir, bzw. Euch passiert.

Ich kann Dich da verstehen. Ich bin auch eher wie Du "gepolt". Feste Beziehungen, keine (oder wenig) Bettgeschichten, keine S6x- Chats, etc.
Andere Menschen sind anders... die toben sich aus, für die ist das Spaß, wie wenn man zusammen kegeln geht...

Gegen beide Arten spricht an und für sich nichts dagegen... man muss eben nur damit klar kommen.
Und offensichtlich kommst Du mit ihrer Art nicht klar.

Ob sie Dir jetzt drei Monate was vorgemacht hat, oder gar dass sie ihre Selbstverletzungen jetzt damit kompensiert. Das finde ich doch sehr sehr weit aus dem Fenster gelehnt...
Klar, wenn es Dir hilft, besser damit abzuschließen, dann rede es Dir so schön.
Ich denke einfach, es ist ihre Art und Weise Freude, Anerkennung oder Spaß zu empfinden.
Sie wollte Dir damit sicher nichts böses...

Manchmal muss man einfach einsehen, dass es nicht passt... Hartz IV hin oder her...

Dir alles Gute,
Piix

Danke für die netten Worte @Phoeniix

Ich glaube ja auch das nichts falsch an beiden Herangehensweisen ist, allerdings würde ich bei einer Partnerin wirklich nicht mit so viel Partnerwechsel etc klarkommen.

Auch ist die Einsicht das es einfach nicht passt da, aber es ändert halt nichts an meinem inneren.

Ich will ja nicht wie eine Schallplatte klingen, es ist nur so, dass wider besserem Wissen und Einsicht, einfach diese Verliebtheit,Verzweifelung und Verlorenheit einfach nicht wegbekomme.

Trotz allem hat Sie mir im Gegensatz zu früheren Beziehungen auch noch Antworten auf meine Fragen geliefert und trotz der ersten haltlosen Vorwürfe dann noch relativ reflektiert reagiert.
Das Verhalten habe ich mir immer gewünscht von einer (EX-) Partnerin, aber ich muss nun gestehen, dass es zu Diskutieren und sich ab un an zu sehen usw das loslassen nicht nur nicht besser macht sondern auch ungemein erschwert.

Ich will halt einfach diese Verliebtheit und Verlorenheit loswerden.
Mein Leben war alleine schon relativ schwer, wurde durch Sie unheimlich besser (trotz Streit etc), weill ich einfach wieder gerne morgens Aufstand und endlich eine Zukunft sah und mich angekommen fühlte (ich weiß nach 2 Monaten sowas zu sagen hört sich lächerlich an aber so ging es mir).
Nun bin ich wieder allein und fühle mich, obwohl mich meine Freunde total super auffangen, ich in Behandlung bin und im Prinzip sogar weiß wie ich in naher Zukunft weitermachen möchte, einfach Extrem Ausgelaugt und hab kaum Lust morgens aufzustehen und sehe einfach kein Sinn ohne Sie obwohl mein Verstand es besser weiß.
Dieses Teufelsrad....

So, nachdem Sie mir Weihnachtsgrüße geschrieben hatte, hatte ich mich nicht gemeldet, weil ich dachte es sei besser.

Gestern überkam es mich aber und ich schrieb ihr eine Neujahrsgruß SMS.
Sie bedankte sich und beschwerte sich, dass zu Weihnachten nichts von mir zurückkam (ich hatte ihr einen Brief zu ihren geschenken gelegt).

Ich schrieb ihr nur kurz, dass es mir nicht so gut ging um Weihnachten und fragte Sie wie es Ihr geht.
Sie meinte nur "es muss ja" ,das sagte Sie schon das dritte mal seit der Trennung und fragte mich wie es denn mir ginge.
Daraufhin fragte ich Sie ob ihr es denn jetzt nicht besser gehe, denn der Grund der Trennung war ja, dass es ihr noch schlechter ging mit mir und bot ihr meine Hilfe an (sie hat nicht viele Leute die ihr helfen, wenig Freunde etc).
Sie freute sich das es mir körperlich besser geht (was ich ihr geschrieben hatte und es ist auch ehrlich so, allerdings geht es der Psyche ja nicht gut, aber das muss sie ja nicht wissen) und es kam, "nee , naja ist egal ich komm schon klar" .
Meine letzte Nachricht war: das es schön sei von ihr zu hören und auch wenn es besser ist, Sie mir als Mensch niemals egal sein wird und wenn Sie mal Hilfe braucht Sie sich melden kann und wünschte ihr einen schönen Abend. Es folgte nichts und ich denke das war es dann auch von ihrer Seite.

Man merkte aber, dass es ihr wirklich etwas merkwürdig ist zu schreiben, denn einige Sachen lies sie komplett unbeantwortet.

Daraufhin hatte ich zwar wieder etwas Kopfkino am Abend (um 21 uhr schläft der kleine vlt kommt ja dann ein Kerl zu "besuch") aber ich konnte das erste mal seit langem relaxt einschlafen und mal 5 Stunden durschlafen.

Nun geht es mir nicht unbedingt schlechter, da einiges heute anliegt, aber die Kreissäge in meinem Herzen bleibt so wie Sie ist, nicht besser nicht schlechter...

Ich würde gerne mehr mit ihr schreiben, werde mich aber bis auf weiteres nicht mehr bei ihr melden.
habe die Nummer auch nicht gespeichert, weiß Sie aber leider auswendig.
Ich dachte immer ich würde gerne mal mit einer Ex-Freundin Kontakt halten. Ging mit den anderen nie.
Aber ich muss sagen irgendwie macht es das ganze verarbeiten nicht besser.
Hat jemand von euch erfahrungen, kann man Freunde bleiben?

Ich meine Sie ist eine der wenigen,vielleicht die einzige die ALLES über mich weiß.
Ich bin der einzige außer ihrer Therapeutin der so gut wie alles über Sie weiß, warum kann man daraufhin nicht
vlt Freunde werden, ich glaube ich möchte ihr helfen, aber es scheint ihr unangenehm zu sein.
Ich möchte auch definitiv keine Beziehung mehr aber ihr im Leben ein treuer Freund werden würde ich gerne.
geht sowas nach so einer kurzen intensiven Beziehung vielleicht gar nicht?

Lieber imWald,

Zitat:

Durch sie (oder die Verliebheit) waren meine anderen Probleme wie weg geblasen aber nun stand ich da und es ging mir trotzdem schlecht.

Ich glaube, damit hast Du etwas wesentliches gesagt.
Ich habe mal gelesen, dass viele Menschen, die wegen psychischer Probleme in eine Klinik gehen, sich dort verlieben und dass dieses Verlieben gewissermaßen als Ablenkung vor den eigenen Problemen dient. Statt sich nur auf sich selbst zu konzentrieren, flüchten sie sich in eine Liebesgeschichte. Verliebtheit kann einem fast jede Situation erträglich erscheinen lassen. Auch das Gefühl "gemeinsam schaffen wir es" schützt manchmal vor der Konfrontation mit sich selbst.
Natürlich ist es ersteinmal ein wundervolles Gefühl, wenn die eigenen Probleme wie "weggeblasen" erscheinen. Aber auch mir sagte meine Therapeutin (ambulante Therapie) einmal, dass eine Therapie (die als Single begonnen wurde), wesentlich effektiver sein kann, wenn man Single ist, als wenn man sich bindet. Nur als Single ist man einmal komplett nur auf sich selbst zurückgeworfen (ja, negative Konnotation denn man könnte sich als Single ja auch sehr wohl fühlen...Doch dann ginge man sicherlich nicht in Therapie).
Fragen wie "Wer bin ich? Und was will ich, ganz unabhängig von einer Liebe?" können wir wesentlich besser nachspüren wenn kein Verliebtheitsgefühl uns beschwingt.

Zitat:

Wie vergesse ich sie / mich erst selbst finden?

So lautet dein Threadtitel. Dir geht es also auch um Selbstfindung.
Da diese Frau eine - ich nenne es einmal- problematische Persönlichkeit hat, kann es sein, dass sie dich dadurch "wunderbar" von deinen eigenen Problemen ablenkt. Also gewissermaßen eine Verlagerung der Problematik.

Auch ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht: ich begann als Single eine Therapie...kam an wesentliche Punkte...es war schwer...aber im Grunde begann mein Leben eine Wendung hin zum Besseren einzunehmen. Doch es war eine sehr ernste Zeit...Weit und breit keine beschwingenden, romantischen Gefühle...Nur ich selbst...
Dann, nach ein paar Monaten der Therapie, verliebte ich mich in einen Mann, der selbst voller Probleme war. Unsere kurze Beziehung bestand fast nur aus Konflikten und fortan war ich innerlich ständig mit ihm/uns beschäftigt. Und zwar nicht im positiven beschäftigt, sondern im negativen: wie könnten wir dieses und jenes Problem lösen? Wie könnte ich ihm helfen? usw.
Kaum ging es also bei mir selbst ans Eingemachte, lenkte ich mich davon mit äußeren Problemen ab.
Ich nahm all meinen Mut zusammen und trennte mich. Denn ich glaube, dass diese problembeladene Beziehung ein Zeichen dafür war, dass ich noch nicht bereit für eine gesunde Beziehung war. Eine gesunde Beziehung hätte nicht so viele Probleme und Schmerzen mit sich gebracht. Erst recht nicht in der Anfangsphase. Ganz im Gegenteil.
Die Schmerzen waren alles andere als angenehm aber ich vermute, sie waren mir lieber, als auf mich selbst zurück geworfen zu sein. Ein gesünderer Mann hätte mich selbst automatisch stärker fühlen lassen- MEINE Unzulänglichkeiten, MEINE Defizite und Probleme.

Was ich damit sagen möchte: wärst Du eine gesündere Beziehung eingegangen, hätte diese dir wesentlich mehr Raum für dich selbst gelassen und das ist nicht nur angenehm.
Versuche es dir einmal vorzustellen: eine Frau, die in deinen Augen gesund, beziehungsfähig und beziehungswillig ist...Mit so einer Frau hättest Du dich selbst viel intensiver gespürt- vielleicht auch deine Depressionen. Und nur wenn man seine Probleme wirklich spürt, ihnen gewissermaßen ganz nah ist, ist man wirklich bereit, sich mit ihnen zu konfrontieren und etwas zu ändern. Verliebtheit, insbesondere eine komplizierte Verliebtheit kann davon gut ablenken.

Zitat:

sie hatte keine eigenen interessen, wollte sich aber auch nicht auf meine einlassen, wir hatten wenig zu reden und so viel grundverschiedene Einstellungen.

M.M.n. ein ganz schlechtes Zeichen. Wenig Chance auf eine gemeinsame Zukunft. Das wird sicherlich auch mit ein Grund für ihre oberflächlichen Männerkontakte sein. ero. und Verliebtheit kann auch zur Beschäftigung werden. Und dass sie nun Distanz zu dir nimmt, kann auch ein Zeichen dafür sein, dass sie noch nicht bereit ist, an sich zu arbeiten- nämlich z.B. mal nach einer ernsthaften Beschäftigung, einem Lebenssinn zu suchen. Dann lieber schnell wieder bei FB anmelden und sich umgarnen lassen oder S haben...

Zitat:

UND DENNOCH: So clever ich bin und so nüchtern ich es betrachte lässt mich das Gefühl nicht los, ich möchte ihr als Mensch helfen wieder auf die richtige Bahn zu kommen.

Vielleicht willst Du damit auch dir selbst stellvertretend wieder auf die richtige Bahn verhelfen?
Sonderbarerweise fällt es fast allen von uns leichter, anderen zu helfen, anstatt uns selbst (mir persönlich geht es so). Vor allem hilft man mit nichts anderem so sehr auch anderen Menschen, als wenn man ein gesundes Leben "vorlebt". Reden, überzeugen wollen...wirkt langfristig nie so stark auf einen anderen Menschen, als wenn man selbst das Lebt, was man "predigt".

Ein kurzes Bsp.: ich habe als junge Frau nicht allein sein können und habe mich nicht auf meine Sachen konzentrieren können. Ich hatte einige Partner...bis ich mit einem Mann zusammen kam, der kein einziges Wort über meine Probleme verlor. Wir zogen schließlich zusammen...Und ich ERLEBTE wie er mit sich selbst umging und zwar sehr gut. Statt groß zu reden, widmete er sich seelenruhig seinen Sachen. Und das wirkte im Laufe der Zeit (und wie!) wesentlich intensiver als alle Worte, die ich zuvor zu hören bekam. Ich begann, mir sein Verhalten abzuschauen...Ich habe ihm sehr viel zu verdanken. Ich habe gelernt, was es bedeutet, sich um sich selbst zu kümmern und dennoch liebevoll mit anderen Menschen umzugehen.

Zitat:

Warum war Sie so offen zu mir und Sie machte so einen Aufwand nur um alles ganz schnell wegzuschmeißen (Aufwand= Fb löschen,ihre komplette vergangenheit zu erzählen (niemand außer mir weiß alles!))

Zum einen tut es unsäglich gut, sich einmal alles von der Seele zu reden...
Zum anderen war sie in dieser ungewöhnlichen Zeit emotional in deiner Zuneigung geborgen...
Im Alltag jedoch wird man wieder mit den alten Problemen konfrontiert...erst außerhalb der Klinik wird es wirklich schwer, das Gelernte umzusetzen...Viele verfallen dan in alte Muster zurück. Das ist ganz natürlich...Es muss der eiserne Wille vorhanden sein, seine Probleme anderes als gehabt lösen zu wollen. Und meistens muss man dazu zuvor etliche Male gegen die Wand gefahren sein, bis man bereit ist, etwas wesentliches zu verändern. Sie ist aber noch jung und hat viele Ausflüchte zur Verfügung...Das ist ihr möglicherweise noch erträglicher, als sich im Rahmen einer schönen Beziehung mit sich selbst zu befassen.

Liebe Samstag,

ich danke Dir für deine netten Worte!

Es ist schön zu hören, dass auch andere ähnliche Erfahrungen gemacht haben.

Diese Gedanken die Du aufführst hatte ich am Anfang auch: ich sollte mich auf mich selbst konzentrieren, muss erstmal mit mir selbst klar kommen. aber je mehr ich mit ihr ins Gespräch kam umso mehr überblendete das Gefühl einfach alles. Ich hatte zwischendurch mal 1-2 Momente wo ich kurz klar sah aber die schob ich natürlich schnell beiseite.

Ich wollte ihr ja was besseres vorleben, hat auch in einigen Fällen geklappt und ich hoffe sie konnte sich etwas mitnehmen. In den wichtigen Fällen wie Eifersucht etc brach dann aber meine Verlustangst usw durch und ich glaube Sie hatte am Ende zwei Kinder an der Backe statt einen Selbstbewussten Mann.

Nichtsdestotrotz will ich mir diese "Fehler" nicht vorwerfen. Und so sehr ich jetzt auch noch gekncikt bin, denke ich viel durch diese Frau über MICH und mein VERHALTEN gelernt zu haben.

Und dies wäre durch diese Beziehung NIE passiert. Ich sehe es mittlerweile so, dass es mir auf dem Weg zu einem gesunden ich und zu einer zukünftig gesunden Beziehung viel geholfen und mir die Augen geöffnet hat.

Dennoch tut es mir leid, dass ich in ihren Augen nun nur genauso ein Ausschuss bin wie alle anderen vor mir.

Ich würde ihr auch gerne helfen aber nach dem schreiben gestern sehe ich doch, dass Sie das nicht möchte und entweder Sie nicht klipp und klar nein sagen kann oder es vielleicht doch möchte aber Sie es nicht zulassen möchte, weil Sie meint "Sie müsse alleine klarkommen, sie hätte so etwas verdient".

Ihr Lieblingssatz war immer : "Warum geht bei mir eigentlich IMMER ALLES schief, nie kann was klappen wie ich das möchte".

Ich denke das sagt viel aus und macht mich einfach unheimlich traurig.

Heute ist wieder ein Tag rum an dem ich mir immer klarer bin, dass ich mit ihr keine Beziehung möchte.
Allerdings möchte ich Sie auch nicht allein lassen, denn Sie hat nur problembehaftete und äußerst wenige Freunde.

Aber vielleicht sollte ich das nächste halbe Jahr erstmal mit mir selbst klar kommen und mich danach wieder melden und dann werden wir ja sehen.


VIELEN VIELEN DANK nochmal @samstag deine Worte taten mir sehr gut

Hallo alle zusammen,

ich wollte nur mal ein kleines Update meinerseits geben.

Nachdem der Tag gestern recht erträglich war und ich echt der Meinung war es wird langsam und wir könnten ja evtl irgendwann Freunde sein, träumte ich in der Nacht von ihr.

TRAUM:
Sie lief mit einem anderen Mann und ihrem Kind an mir vorbei (vor meiner alten Schule?!?diese ist bei ihrem Wohngebiet).Sie erkannte mich, ich grüßte Sie und lief vorbei.
Kurz danach erhielt ich eine SMS, dass es nicht so sei wie ich jetzt vermutlich denke und mit dem Typen nichts läuft (der Typ sah aus wie ihr EX-Ehemann).
Danach fuhr ich zu ihr und saß auf einmal in ihrer Wohnung (es war eigentlich die Wohnung einer anderen bekannten?!?) am Tisch, wir redeten, umarmten und küssten uns sogar (auf einmal spürte ich selbst im Traum meine krassen Gefühle wieder).

Dabei schloss auf einmal jemand die Tür auf und ein *beep* dicklicher,älterer Mann kam rein.
M. (meine Ex) rief nurnoch "jetzt noch nicht" und hielt ihr Gesicht mit ihren Händen zu.
Dazu kamen noch 2 Kumpel (einer von ihnen war auch ein bekannter von mir)

Sie guggten nur kurz rein und gingen dann wieder. Draußen stand wohl noch eine Frau und der *beep* Typ rief ihr zu: "hattes du schon einmal einen Single-Klemptner-Service?" (was zur Hölle träume ich?!?).

Und als ich dann M. drauf ansprach ob Sie mit dem einem (unser gemeinsamer Kumpel) mal was hatte war der Traum auch schon vorbei.

ANMERKUNG:
Es gab bei meinen Nachfragen damals wohl einen gemeinsamen Bekannten (ehemaliger Klassenkamerad von mir, ziemlich einfach gestrickt und nicht sehr hübsch) mit dem sie wohl mal "rumgemacht hatte" angeblich kein Sex, aber es machte mich trotzdem fertig.Das war aber auch bevor Sie mich kannte.

Naja und nun bin ich wirklich nichtmehr sicher was nun ist:

einerseits würde ich ihr gerne noch ein paar Sachen schicken die Sie im Moment z.b. für den kleinen bräuchte (ihr helfen) und ihr einen Brief schreiben, bei dem ich ihr erkläre wieviel Sie mir geholfen hat zu mir selbst zu finden.
Wieviel ich durch die Beziehung auf meine Probleme aufmerksam geworden bin und das ich keine Beziehung will aber Freundschaft und ihr helfen möchte (ohne Gegenleistung).

Allerdings bin ich mir da jetzt gar nicht mehr so sicher, ob ich das alles nur mache, um noch an Sie ranzukommen oder Kontakt mit ihr zu haben, weil ich eben doch noch höllisch verliebt bin, es fühlt sich aber nicht unbedingt so an.

Ich verstehe das nicht, wir haben seit 5 Wochen uns 3 oder 4 mal gesehen, nur einmal Angesicht zu ANgesicht gesprochen und bei den SMS ist sie meistens recht eindeutig , baut aber immer wieder "aber´s" und "eigentlich´s"
ein

So ala "eigentlich habe ich schon damit abgeschlossen" "eigentlich kann Sie sich das mit uns nichtmehr vorstellen" aber... JA WAS ABER?

schreibt "es muss ja gehen" und "sie kommt schon klar" ABER.

Ich muss sagen, ich geh nicht mehr daran kaputt und habe auch kaum noch impulse wie direkt nach der Trennung (ich muss zu ihr, ich muss schreiben etc).

Also schreibe ich auch nicht. Allerdings würde ich gerne....

Jemand nen Vorschlag wie man mit soetwas umgehen kann?

Also kurzer Zwischenstand bei mir:

Ich kann mich zwar relativ gut ablenken, schaue aber dennoch öfter bei Facebook bei ihr rein und komme leider auch durch diverse Wege immer mal an ihrer Wohnung vorbei.

Ich schwanke zwischen Wut,Trauer und Grübeln, habe aber auch einige klare Momente.

Ich würde Sie gerne noch einige Sachen fragen und mit ihr Gespräche führen, aber ich weiß, das Sie das nicht möchte (für Sie gibt es nichts mehr zu erörtern) und es würde mich nur wieder zurückwerfen.

Auch verstehe ich nicht, warum SIe die ganzen "Ärsche,die keine Beziehung wollten" zurück in ihr Leben lässt und ich , derjenige der Sie so "erstaunt hat, beeindruckt hat und jemanden wie mich, den Sie immer wollte" einfach komplett aussperrt und auch so keinen Kontakt mehr möchte...

Hat denn niemand mehr Tipps? Hat jemand soetwas schon mal erlebt?
Ist es normal bei einer so kurzen Beziehung sich so dran aufzuhängen?

Guten Morgen imWald,

ich habe deinen Thread nur "überflogen" ... sorry.

Soweit ich das beurteile, hat die Dame ein diagnostizierte Persönlichkeitsstörung.
Du bist auch nicht stabil in deinem Leben.

Was du hier erreichen möchtest ist helfen?
Wem möchtest du helfen? Dir oder Ihr?
Wie kann ein "Blinder" einen "Humpelnden" Helfen?

Warum glaubst du überhaupt dass Sie deine Hilfe möchte? Du hast ein ganz bestimmtes Moralisches Bild und definierte Vorstellungen über ein gemeinsames Leben im Kopf. Du verurteilst Sie aufgrund ihrer Vergangenheit. Sorry, aber die geht dich überhaupt nichts an!
Du masst dir hier ein Urteil an und spielst neben dem Richter, gleichzeitig den Retter...

Hilf dir erstmal selber.
Und wenn du das Gefühl hast du musst anderen Menschen helfen, dann frag sie vorher ob diese das überhaupt möchten.

Alles Gute
Ewa

Guten Morgen,

es fehlt mir das Fundament einer Beziehung. Es liest sich so, als wenn zwei unterschiedliche Aufgaben aufeinander prallen.

Ich vermisse die gegenseitige Begeisterung füreinander. Für den Menschen so wie es ist.

Damit diese Beziehung funktioniert müssen zu viele Änderungen her, von beiden.

Für mich liest es sich so, das es einfach nicht passt. Sorry.

Zitat:

ich habe deinen Thread nur "überflogen" ... sorry.

Soweit ich das beurteile, hat die Dame ein diagnostizierte Persönlichkeitsstörung.

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Ganz abgesehen davon heißt das dissoziale Persönlichkeitsstörung... also, falls Du das diagnostiziert hast...