Vergesse meine Borderliner-Ex nicht

Hallo. Jetzt bin ich also hier gelandet in der Hoffnung, Hilfe zu bekommen, da ich nun schon knapp ein Jahr meine Ex nicht vergessen kann und langsam zerbreche.
Ich bin 37 und war mit meiner Ex etwas länger als ein Jahr zusammen.
Sie war toll, ein hübsches Mädel, das aber eine schwere Vergangenheit hinter sich hat. Zu Beginn war alles toll, wir genossen jede Sekunde. Nach und nach begann aber das, was man wohl gemeinhin unter der Borderline-Dynamik versteht !
Sie ist diagnostizierte Borderlinerin und hatte mir das zu Beginn auch gesagt. Aber ich hatte da noch keinerlei Erfahrung, was da auf mich zukommen würde. Ich habe ein großes Herz, fast schon ein Helfersyndrom. Ich habe es gemocht, wenn ich sie glücklich machen konnte. Aber das wurde immer schwieriger. Egal, was ich auch machte, immer wieder kam der Vorwurf, mit mir könne man nicht reden und ich würde nichts für Sie tun. Immer wieder hat sie dann alles in frage gestellt, mir die Schuld gegeben und die Beziehung gefühlt immer wieder beendet. Dies ging dann 2-3 Tage, ehe wir wieder vertraut waren. Nach und nach habe ich mich nach ihr vermehrt gerichtet, einfach um Streit aus dem Wege zu gehen. Aber das ging einfach nicht. Kleinste Kleinigkeiten führten zur Katastrophe, obwohl es von außen betrachtet wirklich keine Dinge waren, die gegen sie gerichtet waren. Sie hatte über wieder Depressionen, was es dann für mich unmöglich machte, einen Schlussstrich zu ziehen. Irgendwann habe ich mich isoliert, würde selber depressiv und als ich ganz am Boden war habe ich sie gebeten mit mir zu sprechen. Das hat sie abgelehnt. Stattdessen ging sie quasi direkt zum nächsten, keine 100 Stunden waren vergangen. Ich habe das mitbekommen und in meiner Depri sie aufs übelste via handy beschimpft. Ess tut mir wahninnig leid, weil ich so auch gar nicht bin an für sich. Aber ein Jahr lang scheint sich alles aufgestaut zu haben und als diese riesige Enttäuschung kam bin ich dann quasi durchgedreht.
Obwohl ich weiß, dass sie mir nicht gut tut und die schönen Momente immer nur zwöeitweise waren, vermisse ich sie jeden Tag. Ich denke nur an sie und mache mir immerzu Vorwürfe, die zermürben. Es war wirklich alles so, wie es viele in Bezug auf Borderline schon geschrieben haben. Schwarz weiß- Denken, unfassbare Stimmungsschwankungen, Gefühlslehre, falsche Wahrnehmung, unglaubliche Eifersucht. !
Aber trotz allem fehlt sie mir so und sie tut mir zudem immer noch leid, weil ich mir immerzu einrede, dass ich ihre Situation mit meinem Verhalten noch verschlimmert hatte. Ihre neue Beziehung hielt 10 Wochen, dann kam der nöchste. ! Kontakt haben wir keinen. Ich schreib ihr hin und wieder sehr schöne Briefe. Aber kommt keine Reaktion.
Was soll ich nur machen ?
Klar. Außenstehende sagen, sei froh dass sie weg ist. Aber so einfach ist es leider nicht
Sie ist eben das kleine süße mädel mit den großen Kulleraugen, dem übelst mitgespielt wurde in der Vergangenheit !
Ich weiß einfach nicht mehr weiter und habe mittlerweile selber Depressionen. In Behandlung war ich bereits, aber hat nichts gebracht !
Ich war immer so positiv und energiegeladen. jetzt bin ich leer und psychisch gefühlt ein Wrack !

Na klar, trauerst du noch, weil du ihr Briefe schreibst und Hoffnung hast. Eine Beziehung mit einem BL ist fast unmöglich. Das ist meist nur mit professioneller Hilfe zu meistern. Dazu muss sie auch gewillt sein und in Therapie gehen. Sie dir doch die Beziehung nach dir an. Das ist der eindeutige Beweis dafür, dass sie beziehungsgestört ist. Sie kennt keine wirkliche Liebe, ihr Leben beruht auf Drama ala Hollywood.

Besinne dich und lass das ewige denken über sie. Du verschenkst kostbare Jahre.

Du wirst sehen, Viele werden dir ähnliches schreiben.

Also, lass sie. Trauere nicht nach und habe keine Hoffnung mehr. Erst dann kannst du frei für neues sein.

Ich rede mir halt immerzu ein, dass in ihrer jetzigen Beziehung alles perfekt ist und ich derjenige war, der alles verbockt hat. Auch wenn mir alle etwas anderes sagen.
Ich könnte hier Geschichten erzählen.....!
Ja, ich mache mir Hoffnungen. Weil ich vor allem an die schöne Zeit zu Beginn denke und diese Zeit wieder möchte. Sie wollte sich therapieren lassen. Aber ich denke, dass war nur ein Gerede. Alle hatten mich gewarnt, aber ich habe ein so großes Herz und sie hat mir so gefallen. Ich dachte, mit der Zeit wird alles besser...

Jede Beziehung die innerhalb der ersten paar Monate scheitert, behält man im guten in Erinnerung. Das ist auch einfach erklärt. Liegt an der Verliebtheitsphase und der rosaroten Brille. BL verlieben sich schwer, bzw. ist ihre Liebe anders. Sie spiegeln dich meist, so dass du denkst. Die Frau ist wie für mich geschaffen. Sie ein, du hast nicht verkackt, du hast gewonnen. Du hast dein Leben wieder zurück gewonnen. Rede dir die Frau nicht schön, ihr wahrer Charakter kam zum Ende und der ist hässlich ! Rede sie dir lieber madig als schön. Und die Therapie würde ich dir raten schleunigst fortsetzen. Sie wird dir wohl nichts gebracht haben, weil du dir nicht helfen lassen willst. Das würde ich zumindest aus deinem Post herauslesen

Zitat von Patrick80:

Sie ist eben das kleine süße mädel mit den großen Kulleraugen, dem übelst mitgespielt wurde in der Vergangenheit !

@Patrick80

du kennst dich inzwischen mit BL sehr gut aus und weißt dadurch, was Bler für eine Verhaltensstruktur haben.
Um mit denen leben zu können braucht es unbedingt eine eigene stabile Persönlichkeit und auch dann geht es meistens nicht gut..

Diese Stabilität wurde dir aber genommen durch deine Freundin. Wir Menschen, mit einem Helfersyndrióm, meinen stets , diese Gestörten heilen zu können.

Leider funktioniert das nicht so, wie man es gerne möchte .

Ob Narzissten, Soziopathen, BL, Bindungsphobiker oder Psychopathen, sie alle haben ihre eigenen Gesetze. Wir Normalos sind da völlig hilflos und sollten akzeptieren, dass das in einer Beziehung nicht gut geht.

Dein emotionales Leiden kann jeder verstehen, der jemals damit zu tun hatte. Menschen, die meinen, dass du das mal eben abhaken kannst und zur Normalität übergehen kannst, die haben keine Ahnung wovon sie reden.

Ich bin auch in Psychotherapie und meine Therapeutin sieht nur meine Eigenanteile, warum habe ich das und jenes zugelassen.
Mir geht das inzwischen immer schlechter, weil ich schwere Depressionen habe, kaum noch lachen kann und völlig schwermütig durch das Leben gehe.

Ich bin, wie viele Menschen, die das erlebt haben, abhängig geworden und ich weiß, dass das eine sehr lange Zeit braucht, um wieder gesund zu werden.
Ich sehne mich nach einem Menschen, der mich quasi belogen, betrogen und emotional missbraucht hat. Das ist natürlich nicht leicht zu verstehen.

Wir Betroffenen wissen, woran das liegt und deshalb möchte ich dir nur sagen.....wir müssen diese Zeit der inneren Zerissenheit aushalten, egal was kommt. Es ist eine Trennung, die man nicht mit einer normalen Trennung vergleichen kann, sie ist wie eine Entgiftung von einer Dro..

Und diese Entgiftung erfordert Geduld und das Ertragen von unerträglichen Symptomen.

Wenn wir diese Zeit überstanden haben, sind wir reifer geworden im Denken und Handeln.

Ich wünsche dir viel Kraft, um nicht rückfällig zu werden.

LG
Atmani

Hallo Patrick80,

zunächst willkommen im Club, meine Borderline-Freundin hat mich auch vor zwei Wochen verlassen. Ich weiß genau was du gerade erlebst, da (Mann) sich komplett auf Borderliner einlässt, jeder aus seinen Gründen, wie du vielleicht weißt.

Wir waren knapp 2 Jahre zusammen und wollten gemeinsam nach Hamburg ziehen. Jedoch wurde es immer schlimmer mit ihr und ihre Probleme immer krasser. Am Ende hat sich der Wind eines Abends innerhalb von 15 min gedreht und aus einem wunderschönen Tag wurde eine Trennung.

Auch sie sagte, sie wolle zu einer Therapie, hat sich aber am Ende in Alk. und Arbeit geflüchtet. Es war wirklich wie in einem Irrenhaus mit uns beiden, ich bin ja selber nicht ganz knusper in der Rübe denk ich mir oft seither.

Für einen Ex-Partner ist es sehr, sehr schwer den Borderliner loszulassen. Mir hilft Sport und das Gespräch mit Freunden. Auch sollte man reflektieren, dass beide nicht perfekt sind/waren, aber dabei sollte es nicht um Schuld gehen, sondern darum wieder glücklich zu werden und daraus zu lernen.

Ich liebe sie auch immer noch natürlich aber weiß, dass wir eben einfach nicht zusammen sein können. Fällt mir auch sehr schwer loszulassen, will sie ab liebsten sofort zurück.

Also Kopf hoch, nicht unterkriegen lassen, wir sitzen im selben Boot und das muss das Boot abkönnen

Zitat von Patrick80:

Alle hatten mich gewarnt, aber ich habe ein so großes Herz und sie hat mir so gefallen. Ich dachte, mit der Zeit wird alles besser...

Borderliner sind manipulativ. Du hast kein großes Herz und auch kein Helfersyndrom. Dein Problem ist, dass diese Person etwas in Dir auslöst, Wünsche erfüllt, die es Dir nicht ermöglichen sich von ihr zu trennen. Damit ist Deine Denkungsweise völlig obsolet. Würdest Du Dich schneller von ihr trennen, wenn sie gesund ist und solche Verhaltensmuster an den Tag legt? Du agierst aus reinem Egoismus, weil Du an etwas festhälst - wissend dass es Dich zerstört- nur das dein Bild einer für Dich erfüllenden Beziehung erfüllt wird. Das ist in einer gesunden Beziehung nicht verkehrt, ein Borderliner hingegen wirkt regelrecht angeekelt, wenn Du versucht auf heile Welt zu machen. Klingt unlogisch? Das ist es auch.

Darf ich euch mal fragen wie lange diese schöne Phase, ganz ohne Zwischenfälle bei euch dauerte bzw. Wie lange es so gut funktionierte? Man redet ja oft von dieser perfekten Symbiose/Verschmelzung, und das man da schon skeptisch werden sollte, wenn alles zu perfekt erscheint. Aber ich denk mir immer, am Anfang gibt sich ja irgendwie jeder Mühe.

Zitat von Journey:

Darf ich euch mal fragen wie lange diese schöne Phase, ganz ohne Zwischenfälle bei euch dauerte bzw. Wie lange es so gut funktionierte? Man redet ja oft von dieser perfekten Symbiose/Verschmelzung, und das man da schon skeptisch werden sollte, wenn alles zu perfekt erscheint. Aber ich denk mir immer, am Anfang gibt sich ja irgendwie jeder Mühe.

In mehreren Etappen, aber nie länger als 2/3 Monaten, danach Drama von mehren Tagen/bis 2 Wochen. So dass die Schnittmenge einer 1 jährigen Beziehung eher dürftig ausfällt. Borderliner wollen auch an die guten Zeiten anknüpfen. Verstehen aber die Kausalitäten nicht, warum Dinge geschehen wie sie geschehen. Es gibt kein Rezept. Ich habe die Erfahrung gemacht, wenn man selbst direkte Ablehnung zeigt und ne kurze Zündschnur hat, kann man das etwas eindämmen.

Korrekt, es fängt ganz gross an. Nach 2/3 Monaten ging der ganze Mist von ihrer Seite aus los. Danach war es nie mehr wie zuvor. Sprich man quält sich nur noch. Die schönen Tage wurden immer weniger, dafür die Dramen immer mehr. Es ging sogar soweit, das sie meine Freunde und Familie manipulierte.

Finger weg von solch Menschen ! Klappt niemals

Hallo Patrick,
empfehle das Buch: Schluss mit dem Eiertanz.. sehr interessant.
Dir alles Gute

Ich habe bereits Bücher gelesen und unzählige Foreneinträge, Berichte usw. Bei ihr sind alle typischen Punkte eines Boderline-Syndroms erkennbar gewesen. Lediglich das selbstverletztende Verhalten nicht mehr, das war früher extrem, was zahlreiche Narben an Armen und Beinen dokumentieren.
Es war 2-3 Monate top, erstmals kam es dann zu übertriebener Eifersucht, mein handy würde immer wieder gecheckt, obwohl ich null zu verbergen habe und niemals Fremdgehen würde oder dergleichen. Hab ihr das mehrfach erklärt, ohne Erfolg.
Sie meinte nur, dass sie schon oft schlecht behandelt wurde und das nicht mehr mitmachen möchte. Ich muss dazu sagen, dass ich einen guten
Job habe, an für sich insgesamt gut dastehe, vermutlich gut aussehe, was sie immer wieder verunsichert hat (was willst du denn mit einem
hässlichen entlein wie
Mir?).
Quasi aus dem
Nichts hat sie die Beziehung nach etwa 4 Monaten erstmals im frage gestellt, mich übelst via handy beschimpft und sich dann 48 Stunden später entschuldigt, ich solle vergessen, was sie geschrieben hat und ich sei doch der tollste usw. In der Folge gab es ständige Auf und Abs, teilweise unerklärlich. Wir hatten einen Urlaub gebucht, ich hatte mich riesig darauf gefreut. Ich hab aber gemerkt, dass es bei ihr nicht so der Fall war. Sie meinte dann, es sei ihr zu teuer und ob man das nicht doch noch stornieren kann. Ich habe dann alle hebel
In Bewegung gesetzt und es hat geklappt mit dem
Storno. Hab ihr das dann gesagt und gesagt bekommen: warum
Hast du denn gleich storniert ? Du willst ja gar nicht mit mir verreisen ! und schon brannte es wieder.
Und ganz schlimm
waren Nachrichten auf dem handy. Wenn keine Antwort gegeben wurde innerhalb kürzester Zeit wurde sie zur Furie, ohne zu wissen, warum
Ich nicht gleich antworten konnte. Wenn es dann wieder riesigen Streit gab hat sie mir die Schuld gegeben
Und gemeint, ich wisse nicht, was liebe sei und sie müsse jetzt Anti depressiva nehmen, auch wegen mir. Ob das gestimmt hat weiß ich nicht !
aber schon habe ich mich wieder hundeelend gefühlt. Ein Tag konnte gefühlt perfekt
laufen und von jetzt auf nachher war wieder alles schlecht. Kritik durfte man nie äußern, das kam
Einem
Persönlichen Angriff gleich ! Ich hab mein Leben nahezu für Sie aufgegeben und alles gemacht, um sie glücklich zu machen. Auf vieles verzichtet, um Streit aus dem Wege zu gehen. Mit Freunden treffen ? Fast ausgeschlossen, weil die dann wie ein Rivale betrachtet wurden (jetzt hast du dich wieder gegen mich entschieden).
Und ich habe immer wieder betont, dass ich für Sie da sein werde, egal was kommen mag. Aber glaube, das war alles sinnlos so etwas zu sagen, weil es offenbar nicht ankam.
Wie dem
Auch sei, sie ist in meinem
Kopf und ich habe das Gefühl, den Verstand so langsam
Zu verlieren und zugrunde zu gehen. Auch wenn man das als Außenstehender nicht begreifen kann kämpfe ich aktuell täglich um mein Leben und schaue, dass ich alles irgendwie geregelt bekomme
Ich hatte unzählige Male darum
Gebeten, dass wir zumindest nochmals sprechen könnten und ich ihr meinen ausraster erklären kann. .aber keine Chance. Ihr ist völlig egal, wie es mir geht. Was ich für sie getan habe zählt einfach nicht mehr ! Lieber direkt zum nächsten gehen mit genau der gleichen Masche. Es ist einfach nur noch unerträglich und ich spiele immer wieder Situation von früher durch, die ich hätte anders machen sollen. Irgendwie hätte das klappen können rede ich mir immerzu ein. Irgendwie eben. Und ich frage mich, wie irgendwer mehr hätte machen können für Sie ? Wobei das sicher in diesem
Spiel gar nicht entscheidend ist.
Ich bin nur noch ein Geist, manchmal komm ich mir tagsüber wie benebelt vor, wenn ich unterwegs bin. In der Mittagspause lege ich mich hin, weil
Ich emotional aufgewühlt und völlig platt bin. Ich war bzw bin Leistungssportler, Personal Coach, Trainer. es ist unfassbar, wie mir das alles den Boden unter den Füßen nimmt. Ich versuche loszulassen, wieder zu leben, aber es geht einfach nicht. Nicht so !

Was noch besonders schlimm ist. In vielen Einträgen auch auf anderen seiten wird oft Die Diagnose Borderline gestellt. Manchmal zu schnell vielleicht. Bei mir waren in dieser Beziehung alle typischen Punkte erfüllt, sie hat es mir am Anfang sogar gesagt (ich wusste da kaum
Etwas darüber und dachte, es sei aufgrund des frühen Todes der Mutter einfach ein Art Trauer) und ihr Körper ist übersät mit Narben ! Trotz allem sage ich mir, dass diese Ausbrüche während der Beziehung mein Verschulden waren. Aber man kann doch nicht einfach zur Normalität zurück, wenn man attackiert wird (mit Worten und Emotionen), oder ? Aber das verlangt ein borderliner. Und wehe man ist mal schlecht drauf, dann wird alles direkt auf sich bezogen und der ärger dynamisiert !
Ich bin an für sich ein intelligenter Mann, aber hier Scheine ich völlig den Verstand zu verlieren. Ich gebe mir die schuld, immer wieder mir.
Und jetzt bin ich zurück und verlassen und Ringe mit meiner Gesundheit, während sie einfach zum nächsten rennt....!
Es ist einfach nur noch ein riesiger Schmerz, der jeden Tag von neuem
Beginnt !

@ Patrick: mir ging es wirklich auch nicht gut. Ich kenne das, wie viele andere hier auch: man wurde abgewertet, beschimpft, hintergangen, belogen, in gewisser Weise auch betrogen. Jemand mit Borderline kann wirklich nicht anders. Es gibt verschiedenste Formen, es ist bei jedem unterschiedlich ausgeprägt. Wichtig ist für dich: sie kann nicht anders und wird vermutlich auch nie anders können. In deinem Fall: Den Kontakt endgültig abbrechen (daran halte ich mich auch). Auch ich habe mich nahezu selbst verloren in der Beziehung und bin deswegen auch schlimm zusammengebrochen, ganz, ganz unten - und zwar auf einem Niveau, das ich keinem wünsche. Du stehst kurz davor, darum: tu etwas, such dir professionelle Hilfe. So kannst du nicht weitermachen. Vielleicht ist ein Sabbatjahr für dich fällig.