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Wieder neu verliebt - wie damit umgehen ?

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Islantilla
Zitat von Hypatia:
Du musst ja nicht gleich zusammen ziehen und heiraten

Das habe ich auch nicht vor.

Aber mal angenommen, ich hätte jetzt so einen Partner, der mir gut gefällt, der seine eigene Wohnung hat, Single ist, mit dem ich mich ab und zu oder öfters mal treffe, weil wir eben die gleichen Interessen haben....
Dabei besteht doch immer die "Gefahr", dass einer von beiden irgendwann mehr will, einfach weil alles gut läuft und man(n) denkt, wir könnten doch auch zusammen ziehen, heiraten und was weiß ich noch alles...
Und schon bin ich wieder gefangen, in einer Beziehung, die ich eigentlich gar nicht will. Es ist mir dann ganz einfach zuviel, weil ich ein Mensch bin, der sehr viel Freiraum braucht. Auch deswegen versuche ich eine Beziehung zu vermeiden. 🤷‍♀


@Gwenwhyfar
Ich sehe da keinen Zusammenhang zwischen dem Elternhaus und der Vertrautheit zu einem unbekannten Mann.

• x 1 #91

S
Zitat von Islantilla:
Und schon bin ich wieder gefangen, in einer Beziehung, die ich eigentlich gar nicht will. Es ist mir dann ganz einfach zuviel, weil ich ein Mensch bin, der sehr viel Freiraum braucht. Auch deswegen versuche ich eine Beziehung zu vermeiden.

Dann ist doch aber das die Antwort zu Deiner Frage. Alleine die Vorstellung, dass Dich dieser Mann einschränkt und Du das gar nicht willst, müsste doch zu einer absoluten Abneigung führen.

Aber nein, Du bist verliebt. Und Du pflegst das. Zumindest mehr als die Abneigung gegen eine Beziehung. Oder wünscht Du Dir in Deiner Verliebtheit nicht mit ihm zusammen zu sein?

Abgesehen davon, dass Du Dich auch wieder trennen kannst wenn es Dir doch zu eng wird. Du bist ja nicht gefangen. Aber ich glaube ein wenig Liebe in Deinem Leben würde Deine Freiheit bereichern.

• x 2 #92

A


Wieder neu verliebt - wie damit umgehen ?

x 3

M
Zitat von Islantilla:
Dabei besteht doch immer die "Gefahr", dass einer von beiden irgendwann mehr will, einfach weil alles gut läuft und man(n) denkt, wir könnten doch auch zusammen ziehen, heiraten und was weiß ich noch alles...



Aber dem musst Du doch nicht nachgeben! Smile

• x 1 #93

Gwenwhyfar
Dass ein verheirater Mann mit Ämtern alles fallen lässt, um zu dir zu stürmen, ist ziemlich unbegründet.
Du könntest dir aber mal Gedanken machen über die Grundkonstruktion.
Warum willst du nun tatsächlich keine Partnerschaft ,(oder doch, zumindest im Traum) und deshalb wählst du halt immer Verliebtheit in nicht verfügbare Männer?
Ja, Partnerschaft ist tatsächlich mitunter schwieriges Terrain, aber keine ist auch keine Lösung.

• x 3 #94

Islantilla
Zitat von Hypatia:
Oder wünscht Du Dir in Deiner Verliebtheit nicht mit ihm zusammen zu sein?

Im Moment nicht, nein. Ich mag es einfach nicht, wenn man ständig aufeinander klebt.
Küsschen hier, Küsschen da und tralala... nee, sowas brauch ich nicht.

Zitat von Multiversum:
Aber dem musst Du doch nicht nachgeben!

Werde ich auch nicht tun. Aber dann sieht es wohl eher so aus, dass der Partner eingeschnappt ist und eventuell wieder auf die Suche nach einer anderen geht... muss nicht so sein, kann aber so sein.

Zitat von Gwenwhyfar:
Dass ein verheirater Mann mit Ämtern alles fallen lässt, um zu dir zu stürmen, ist ziemlich unbegründet.

Das hab ich auch nie behauptet. Und ich will auch nicht, dass er das tut.
Der soll mal schön da bleiben wo er ist. Alles andere wäre nicht gut für ihn.

Zitat von Gwenwhyfar:
Warum willst du nun tatsächlich keine Partnerschaft

Aus dem genannten Grund, dass ich mich vielleicht irgendwann wieder eingeengt fühle.
Aber dann ist es wahrscheinlich auch nicht der richtige Partner... denke ich mal. 🤔

• x 2 #95

T
Zitat von Islantilla:
Ich sehe da keinen Zusammenhang zwischen dem Elternhaus und der Vertrautheit zu einem unbekannten Mann.

Dazu könnte man jetzt ziemlich viel schreiben... 🙈

Ich verstehe dich insgesamt ziemlich gut, aber ich denke dass eine Beziehung umso belastenden werden kann (nicht muss aber kann!) je mehr Verantwortung man sich gemeinsam auflädt. Gemeinsame Kinder, gemeinsames Eigentum, Tiere, verstrickte Finanzen usw. usf.

Das alles ist aber auch wieder stark davon abhängig - wie belastend solche Dinge werden können - wie gut oder schlecht die Kommunikation ist, und ob es eine gleiche Augenhöhe gibt oder ob ein Ungleichgewicht besteht.

Je mehr Augenhöhe, Respekt und gute Kommunikation vorhanden sind, umso weniger belastend gestalter sich eine Beziehung... wenn einer sich für den Hahn im Korb hält und selbst unterbewusst den anderen immer unterbuttert, wird es schwierig.

Natürlich sollten auch Erwartungen und Ziele in etwa zusammenpassen... Oder dass man gegenseitig Freiräume respektiert und akzeptiert.
Fällt aber für mich irgendwo auch unter Augenhöhe und Kommunikation. Einem Partner, vor dem man Respekt hat, wird man nicht versuchen etwas zu verbieten wie einem kleinen Kind - oder ewig an ihn hinquengeln, weil er nicht tut, was man möchte...

• x 2 #96

Islantilla
@thegirlnextdoor

Ja, da hast du recht. Aber so einen muss man erst mal finden, wo alles passt und mit dem man auf Augenhöhe kommunzieren kann... und da fängt doch die Schwierigkeit schon an.... 🤷‍♀
Ich denke, sowas gibt es halt nicht, wo alles zu 100 % passt.

• x 1 #97

T
@Islantilla es muss auch nicht zu 100% passen 😉
Wenn Respekt und Augenhöhe passen und beide tolerant sind, kann es auch Unterschiede/unterschiedliche Bedürfnisse geben. Eine "gute" Beziehungsgrundlage sollte das aushalten.
Aber ich weiß was du meinst. Wenn es nicht passt, ist alles einfach sehr schwierig.
Die Frage ist: Warum zieht man "die falschen" an? Warum interessiert man sich für "die falschen"..? ( = Menschen, die halt wirklich nicht so gut zu einem passen oder wo sich der Kontakt schwierig gestaltet...)
Und da kommt eben doch wieder das Elternhaus ins Spiel... ganz arg sogar.

• x 4 #98

Islantilla
Ja, an Toleranz mangelt es ganz oft, weil eben jeder verschiedene Vorstellungen hat.
(und der ein oder andere sich nichts sagen lassen will...)

Aber was das nun wieder mit dem Elternhaus zu tun hat, vestehe ich immer noch nicht.
Was ist denn eigentlich, wenn man gar nicht in seinem Elternhaus aufgewachsen ist ? 🤔

• #99

T
Zitat von Islantilla:
Was ist denn eigentlich, wenn man gar nicht in seinem Elternhaus aufgewachsen ist ?

Das ist nicht relevant, irgendjemand muss einen ja aufgezogen haben.
Und wenn es nicht die Eltern waren, dann geht es um die Bezugspersonen, die man stattdessen hatte.

Die Qualität und Intensität der Bindungen zu unseren Bezugspersonen/Eltern und was sie uns für ein Beispiel vorleb(t)en beeinflusst in höchstem Maße, wie wir selbst Partnerschaft definieren und Partnerschaften führen. (Und Partner suchen)

Das ist ein riesiges Feld.
Falls du dich damit noch nicht beschäftigt hast, gäbe es hier einiges zu lernen und zu entdecken... und viele Erkenntnisse, die auf dich warten.

• x 2 #100

Islantilla
Also die Beispiele, die ich von meinen Großeltern und Eltern in der Partnerschaft gesehen habe, die möchte ich auf gar keinen Fall haben. Die waren beide eher negativ. Wie soll mich das denn beeinflussen, wenn ich sowas gar nicht will ?
Verstehe ich jetzt grad auch wieder nicht. 🤔

Aber nun gut, wenn du meinst, dass es so ist, dann wird es wohl so sein... und nein, ich habe mich damit noch nicht beschäftigt. Warum auch ? Ich bin doch ich selbst und ein völlig anderer Mensch als meine Vorfahren... 🤷‍♀

• #101

T
Zitat von Islantilla:
Wie soll mich das denn beeinflussen, wenn ich sowas gar nicht will ?

Indem man es halt leider nicht anders kennt...


Zitat von Islantilla:
Ich bin doch ich selbst und ein völlig anderer Mensch als meine Vorfahren...

Man ist anders, aber Verhalten und Muster sind erlernt und erworben... leider.
Und das zu einer Zeit, als mal diese Dinge weder richtig begreifen noch identifizieren konnte. (Als Säugling, Kleinkind, Kind...)

Das ist alles sehr viel komplexer als du denkst.
Leider auch die Probleme, die sich daraus ergeben und die man immer und immer und immer wieder wiederholt.

Deine Verliebtheit in unerreichbare Männer folgt einem solchen Muster... hat alles seine Gründe.
So etwas zu erkennen und aufzulösen, kann immens hilfreich sein. (Wenn man das möchte. Jeder Mensch kann sich entwickeln - aber es besteht natürlich weder eine Pflicht noch ein Zwang dazu.)

• x 4 #102

Islantilla
Ok, dem will ich jetzt mal nicht widersprechen, obwohl ich das alles nicht so ganz glauben kann.

Ich bin mir nämlich sicher, dass diese Männer mir auch gefallen hätten, wenn sie erreichbar gewesen wären.
Daran kann es also nicht liegen...

• x 1 #103

T
Zitat von Islantilla:
obwohl ich das alles nicht so ganz glauben kann.

Wenn du dich noch nie damit beschäftigt hast, ist das verständlich. Das dauert schon ein bisschen, bis man da richtig durchsteigt und versteht, warum es Sinn macht.


Zitat von Islantilla:
Ich bin mir nämlich sicher, dass diese Männer mir auch gefallen hätten, wenn sie erreichbar gewesen wären.

Unwahrscheinlich.
Aber es ist ok wenn du das jetzt nicht glaubst 😉
Lass es einfach mal auf dich wirken. Irgendwann fängt man dann doch an über solche Themen nachzudenken und es arbeitet in einem...
Ich wollte auch so vieles im ersten Moment weder hören noch wahrhaben, weil ich es völlig anders eingeschätzt hatte.
Das ist einfach ein normaler Schutzmechanismus. Niemand will von einer Sekunde auf die andere sein bisheriges Denken und Fühlen auf den Kopf stellen, und das muss man auch nicht. Smile

• x 2 #104

M
Zitat von Islantilla:
Ich bin mir nämlich sicher, dass diese Männer mir auch gefallen hätten, wenn sie erreichbar gewesen wären.
Daran kann es also nicht liegen...



Da ist eine Art Automatismus in uns drin,
der uns unbewusst veranlasst,
in allen Dingen das zu suchen, was wir (aus unserer Kindheit) schon kennen.
Deshalb gibt es ja diese Geschichten
>warum verliebe ich mich immer in den Falschen<. -Weil ICH
mich immer wieder in den Falschen verliebe,
es liegt an mir und meinen unbewussten Verhaltensmustern.

Wenn jemand >living apart together< mit Dir nicht mehr will,
dann muss man sich eben trennen!
Aber ich glaube in unserem Alter kommt dieses Modell vielen entgegen und gelegen,
weil eben Viele schon verheiratet waren, Kinder haben u.s.w. . -Da kann man prima
mit etwas Abstand zum Partner leben. Smile

• x 2 #105

A


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