Wieso kann er sich nicht für mich Entscheiden?

Zitat von Bones:

Leichter gesagt,als getan,aber wahre Worte.

Leicht ist es für keinen leider.
Aber der einzige Weg.

Keine Frau wird Kompatibel sein mit ihm.... er hat wircklich eine sehr spezielle Art. Wir haben ein Kind... ich hätte nie einfacht so aufgegeben... wir hätten in einer Therapie lernen können wir wir miteinander umgehen können in so streitsituationen....

Irgendwann muss er das....

Es bringt aber nichts, alleine an einer Beziehung arbeiten zu wollen.Und um in eine Therapie zu gehen,muss er selbst den Willen dazu haben.Dafür fehlt ihm aber wahrscheinlich der Leidensdruck. Man darf auch seine eigene Brille nicht auf Andere anwenden, so schwer es fällt.

Die meisten Menschen mit Besonderheiten und Störungen erleben doch schon früh Ablehnung. Bevor jemand anders etwas gegen sie sagt, lernen sie oft etwas gegen den anderen zu sagen. Sie wissen wie schwer die Störung belastet und haben dadurch oft den Eindruck, dass sie eine Belastung sind. Streit kann deshalb auch ein regelmäßiges Testen der Belastbarkeit der Beziehung sein. Wenn man dem anderen oft sagt, dass man sich der eigenen Gefühle nicht sicher ist, fragt man häufig:"Wie ist das bei dir? Bist du dir sicher?" In manchen Fällen haben sie auch gelernt. den Zugang zu ihren Gefühlen zu unterbrechen, damit die Konsequenzen nicht s schmerzen. In jedem Fall ist es seine Baustele und du würdest Gefahr laufen, als Co-Abhängige der Störung alles seiner jeweiligen Lage unterzuordnen. Mit alles meine ich auch dein Kind. Geh aus der Situation und lebe das ungestörtere Leben.

Zitat von DerTagträumer:

Keine persönlichen Attacken im Sinne von "Du machst immer..." oder Degradierungen wie "Du Idiot!". Das ist über jede Grenze und lässt sich nicht zurückholen. Würdest du mit einer Kollegin zeitnah wieder warm werden können, die dich lautstark als "Idiotin" bezeichnet hat. Wohl kaum.

Genau das!
Ich hatte mal einen Partner, der mich im Streit und Kurzschluss oft beleidigt hat. Als Psychopatin, hat mich "dumm" genannt, sich über mein Aussehen lustig gemacht etc.
So was sitzt dann einfach! Und vergessen kann ich so was schon mal gar nicht... Auch, wenn er mir etwas später dann vorgeheult hat, dass er sich doch so glücklich schätzen kann, dass er mit einer so schönen, starken Frau zusammen ist, weil er ja eh nie eine bessere finden würde. Was soll man denn da denken/glauben?

Wenn ich ihn dann während des Streits sogar gesagt habe: "Kannst du die Beleidigungen mal weglassen? Musst du dich ernsthaft solcher Worte bedienen, damit du das Gefühl hast, dass deine Argumente über meinen stehen?"
Kam die Antwort: "Ich kann sagen, was ich will!"

Tja, Monate nach der Trennung kam die Einsicht samt Entschuldigung. Zu spät.

Ich denke, wer solche Worte ausspricht, der hegt diese Gedanken auch im tiefsten Inneren. Wenn ich jemanden wirklich liebe, dann würde mir im Traume nicht einfallen diese Person persönlich anzugreifen oder zu beleidigen. Geschweige denn herablassende Kommentare bezüglich des Aussehens oder Charakters der Person abzulassen. Wenn die Person solche Dinge zu mir sagen kann, dann ist sie ganz offensichtlich aus den falschen Gründen mit mir zusammen...

Klar ist man bei gewissen Themen manchmal SEHR unterschiedlicher Ansicht und kann sich einfach nur schwer in die Sichtweise des anderen hinein versetzen.
Mit einem: "Hä? Du spinnst doch!" kann ich definitiv leben. Weil ich daran erkenne, dass der andere anderer Meinung ist und meinen Standpunkt nicht nachvollziehen kann. Darüber kann ich sogar lachen, weil ich den Ausdruck etwas witzig finde.
Aber bei Beleidigungen hört der Spaß eindeutig auf.

HeartofGold: Ich denke, wer solche Worte ausspricht, der hegt diese Gedanken auch im tiefsten Inneren.

Exakt so. Man würde ja im Streit auch kein Swahili reden, wenn man der Sprache nicht mächtig wäre. Der Gedanke der Beleidigung muss also schon länger da sein. Und wer möchte einen Partner haben, in dessen Gedankenwelt man als hässlich und gestört kursiert? Respekt fängt doch schon beim Denken an.

Zitat von Yuna29:

Keine Frau wird Kompatibel sein mit ihm.... er hat wircklich eine sehr spezielle Art. Wir haben ein Kind... ich hätte nie einfacht so aufgegeben... wir hätten in einer Therapie lernen können wir wir miteinander umgehen können in so streitsituationen....

Irgendwann muss er das....

Er muss überhaupt nix, wenn er das nicht selber will.

Ihr seid ja schon seit einem Jahr getrennt. Läuft das denn sonst in geraden Bahnen mit der Betreuung des Kindes? Du sagtest, er würde sich nicht so kümmern....

Danke für eure Antworten.

Ja wir hatten ab und zu streit.... aber wir hatten auch viel mehr schöne Zeiten zusammen. Wenn man ein Kleinkind hat und nächte lang nicht schläft kann es mal passieren das man sich anfährt... wir haben uns nach jedem streit wieder versöhnt und wenn ich was falsches gesagt habe oder er haben wir uns auch dafür entschuldigt...

Was ich aber nicht verstehe ist.... seit wir getrennt sind behandelt er mich wieder richtig gut. z.b. als wir noch zusammen waren hatte er mich (ein paar Monaten vor der Trennung) nicht mehr gesehen und sich nicht mehr bemüht.... das mache er jetzt aber wieder..... auch die Gefühle kommen wieder zurück..... ich habe das gefühl er möchte sie jedoch verdrängen weil er eine eintscheidung getroffen hat und ihm das dazum als richtig erschienen ist.... jetzt zweifelt er ab und zu..... irgendwie möchte er sich auch nicht damit auseinandersetzten... wieso sind manche männer so?

Zitat:

Jetzt sind wir seit einem Jahr getrennt. haben uns vor zwei Monate aber wider angenähert und wieder Freizeit miteinander verbracht. und siehe da. wie beim ersten mal kommen seine Gefühle für mich wider zurück. nur: kann er sich irgendwie nicht mehr für mich Entscheiden. er hatte ja schluss gemacht.

.....wie sieht es denn eigentlich mit deinen Gefühlen aus? Liebst du diesen Mann, oder was ist es warum du dich von seinen "Entscheidungen" abhängig machen lässt? Frage dich was du dir für die Zukunft vorstellst mit deinem/euren Kind! hat er gerade Bock auf dich macht er dir den Hof, ansonsten kann er dich(euch) nicht "ertragen"! Willst du sowas wirklich auf Dauer aushalten?

So etwas ist tatsächlich nur ein On/Off und wohin soll es dich letztlich führen? Eine Gefahr dieser Art von Beziehungen ist der Gewöhnungseffekt. Man geht ein paar Mal durch eine schmerzhafte Zeit, beim 4. Off schleicht sich dann ein lauwarmes Miteinander ein, das es beiden immer schwieriger macht sich loszulassen.

Für die Umgebung ist diese Art der Beziehung in der Regel ebenfalls belastend, weil sie trösten und Ratschläge geben, um in Kürze dich wieder lächelnd mit ihm händchenhaltend zu erleben. Bis zum nächsten Off. Irgendwann möchte es niemand mehr hören oder sehen und ihr werdet zunehmend isolierter leben. Es hat bei euch beiden offenbar nicht ganz gepasst. Den fehlenden Teil kann man sich entgegen aller Meinungen nicht erarbeiten. Beziehungsarbeit hat dann einen Sinn, wenn einiges verschüttet wurde und wieder ausgegraben werden kann. Man kann in der Regel aber keine tiefen Gefühle aufbauen wo keine sind. Man kann lernen wertschätzend und freundschaftlich miteinander umzugehen und manchmal funkt es dann nachträglich auch, aber das ist extrem selten.

Ich würde seine Entscheidung hinnehmen und mein Leben aufbauen. Wenn ihr freundschaftlich und als Eltern euch um die Tochter kümmern könnt ist das toll. Deine Hoffnung, dass er sich noch einmal ändert ist aber wahrscheinlich leer.

ich verstehe einfacht nicht wie ein Mann der mal so verliebt war und sich sicher war die richtige gefunden zu haben irgendwann seine Meinung ändern kann....

Klar hatten wir auch Probleme.... aber wer hat das nicht? und das die gefühle abflachen ist doch auch normal....

Wenn er eine neue Partnerin hat werden die Gefühle irgendwann auch wieder abflachen und auch in einer neuen Beziehung wird nicht immer alles rundlaufen....

Ich finde einfach wir hätten dran arbeiten können....

Das ist Typisch für adhs.
Man erlebt alles sehr emotional und ist sehr impulsiv.
Die Symptome ähneln einer Borderline.

Macht dein ex irgend eine Verhaltenstherapie?

Ich selbst habe auch dieses schwarz Weiss Denken.
Die Gefühle werden stark von Emotionen Manipuliert.

Aber man kann lernen sich zu durchschauen und die negativen Gefühle aus zu halten bis sie abgeflaut sind.

Mein Ex macht keine Verhaltenstherapie...er hat in den Jugendjahren Ritalin genommen....jetzt nicht mehr.

Ich finde es war immer sehr schwierig mit ihm..... er kann sehr impulsiv sein und hat stimmungsschwankungen... wenn mir dann alles mal zuviel wurde bin ich ausgerastet (braucht sehr viel bei mir) und habe ihm vorwrüfe gemacht....

klar.... irgendwann hat er micht nicht mehr als "die richtige" gesehen.... aber ich denke wenn er wieder mal eine Beziehung haben soll... wird das wieder genau gleich sein.

Wie ist das bei dir mit dem schwarz weiss denken?

Ich hatte das Gefühl wenn unsere Beziehung gut gelaufen ist war alles ok... und wenn wir mal streit hatten wollte er sich gleich Trennen.... Ich kann das nicht nachvollziehen...

Mir ging das genau so wie deinem ex.

Ich habe lange gebraucht bis ich verstanden habe, wie belastend mein verhalten ist.

Meine Diagnose habe ich noch nicht lange. Mein Sohn hat adhs und da kam das Thema bei uns auf da er mich sehr an mich als Kind erinnert.
Da es vererbt wird, hat sie Therapeutin gefragt wer von uns noch adhs hat, so haben sich bei mir plötzlich viele Fragen beantwortet über mein eignes Verhalten.

Ich weiß jetzt, daß ich impulsiv bin da mein Hirn nicht anständig funktioniert in der Hinsicht und ich habe gelernt mich in Konflikten zurück zu ziehen bis ich mich beruhigt habe.

Ich weiß das ich in momenten der Wut und Enttäuschung nicht richtig denken und handeln kann. Und das ich mich dann erstmal zurück ziehe bis ich die Situation neutral betrachten kann.

Man ist von den Gefühlen benebelt, man empfindet in solchen Momenten nur noch schlechtes und kommt da auch nicht raus. Man fühlt sich ungerecht behandelt und die andere Person wird zum Feindbild und schuldigen gemacht.

Ich würde dir raten mit ihm keine Beziehung mehr einzugehen wenn er keine Verhaltenstherspie macht oder Medikamente nimmt.

Ein unbehandelter adhsler ist sehr anstrengend. Auch für euer Kind wäre diese Unruhe sehr schlecht.

Danke dir vielmals für deine Antwort.

Wie läuft es dann bei dir betreffend Beziehungen? funktionieren diese?

Das ist auch das Problem bei meinem Ex. Er versteht nicht wie belastend er sein kann.... auch seine Familie sagt das.

Wir hatten dazumal eine schwierige Zeit und er hat dann einfacht schluss gemacht.... was ich auch krass finde ist das wenn wir wider Zeit zusammen verbringen seine Gefühle für mich wieder hoch kommen.... aber er hält hartnäckig an der Trennung fest.

Wie fühlt sich ADHS an? Wie ist das bei dir?