Will nicht mehr hoffen wie schaffe ich das?

Hallo Ihr Lieben,
zunächst will ich mal kurz meine Situation schildern….und ich Danke Euch jetzt schon fürs Lesen! 
Ich bin seit ca. Ende Februar von meiner letzten Beziehung getrennt. Das Beziehungsaus erfolgt durch ihn nach ca. halbjähriger Beziehung. Nach der Trennung allerdings durchlebten wir mehrere Wochen (bestimmt fast 1 ½ Monate) Hin und Her, welches mich schier zermürbte. Grund der Trennung war für ihn der durch Probleme in der Beziehung entstandene Druck und Stress sowie auch Stress in seiner Arbeit als Selbstständiger. Ich wollte die Probleme angehen, doch er wollte flüchten und raus aus der Beziehung. Ich bin ein Mensch, der in der Beziehung Sicherheit braucht, er ist der beziehungsambivalente Typ, der zum Eigenbrödler neigt und auch Probleme hat, Konflikte zu lösen…vor allem aber auch durch ohnehin schon vorhandenes Stresslevel durch die Arbeit. Unsere Beziehungsprobleme haben seine Ambivalenz wohl ziemlich heraus gekitzelt. Sie äußerten sich in der Art, dass er richtiggehend Zukunftsängste auf unsere Beziehung bezogen, bekam. Und doch waren da diese krass schönen und intensiven Momente und diese wahnsinnige Anziehungskraft zwischen uns beiden, was ich so noch nie erlebt habe. Ich hatte/habe sehr viele Gefühle für ihn, er scheinbar auch für mich. Dadurch entstand schließlich auch das Hin und Her nach dem Aus. Er äußerte sich nämlich so, dass er nun zur Ruhe kommen müsse, er aber immer noch Gefühle für mich hat, an mir hängt und das Ganze auch ne Chance für uns sei. Irgendwie muss ich wohl verpasst haben, zu realisieren, dass wir getrennt sind und habe mich nur an o.g. Worte geklammert, weshalb ich alle paar Tage immer wieder Kontakt zu ihm aufgenommen habe….per sms oder Telefon….und wir uns dann auch getroffen haben in aller Vertrautheit, Intimität…wie in der Beziehung, doch ohne Verpflichtung seinerseits. Er wollte schönen entspannten Kontakt zu mir, um so vielleicht sich wieder anzunähern mit ungewissem Ausgang jedoch, doch meine Anspannung wuchs von Tag zu Tag. Habe es immer verglichen wie ein Sprung ohne Fallschirm. Kann mich nicht einlassen, wenn ich nicht weiß, ob es am Ende wieder eine Beziehung gibt oder nicht. Konnte aber doch nicht loslassen. Es war wie ein Sog. Und ich habe mich wie eine Süchtige verhalten. Ich konnte nicht anders. Habe Panik bekommen und habe ihn wieder und wieder kontaktiert. Er hat mich meistens nicht zurückgewiesen. Dann kam das letzte Treffen am Dienstag letzte Woche. Ich war nervlich fertig und musste raus aus der Sackgasse. Wollte von ihm eine Aussage, was es wirklich bedeutet, wenn er von Hoffnung, Chance usw. redet und ob es zeitnah ist. Er meinte, er wäre immer noch im gleichen Druckgefühl, brauche mindestens 2-3 Wochen, um runterzukommen und um sich klarzuwerden, ob er überhaupt den Raum für eine Beziehung und für mich hat. Dann war für mich klar, ich MUSS ihn loslassen. Vielleicht sind es auch viel mehr Wochen oder er meldet sich gar nicht mehr. Dann lieber bereit sein für den Trennungsschmerz….und ich fühle mit Euch! 
Nun habe ich es seit 1 Woche geschafft, ihn nicht mehr zu kontaktieren und habe das volle Programm an Trennungsschmerz. Mein Problem ist, ich schaffe es nicht vom Warten loszukommen und eigentlich will ich nicht mehr warten. Ich will auch nicht mehr hoffen. Ich will am liebsten auch nicht mehr fühlen für ihn. Denn mein Verstand sagt mir, schaue hin, ob der Mann Dir überhaupt gut tut. Und ob er Dir wirklich jemals das geben kann, was Du brauchst. Und doch, diese krassen Empfindungen und die starke Sehnsucht. Es war so schlimm am WE. Ich liebe die Natur und habe in ihm diesbezüglich einen Seelenverwandten gefunden. Nun war ich alleine unterwegs am WE und es tat so unglaublich weh, diesen Verlust zu spüren, ihn nicht mehr an meiner Seite dabei zuhaben.
Mein Herz und Verstand kämpfen so…..

Wie schaffe ich es, von der Warterei und dem Hoffen loszukommen? Ich weiß, dass ich auf jeden Fall von ihm hören werde. Er hat noch ein Buch von mir und er meinte auch, ob wir vielleicht mal einen Kaffee trinken gehen. Ich meinte dann nur, nimm bitte erst wieder Kontakt zu mir auf, wenn Du weißt, was Du willst und dass ich keine halben Sachen mehr mitmache….
Ich bin Euch sehr dankbar fürs Lesen und jegliches Feedback!

Liebe sonnige Grüße
Sabrina

Hallo Sabrina,
ich kann mit Dir mitfühlen. Ich habe auch só die Nase voll vom warten.
Vom warten und vom hoffen, ich will es nicht mehr. Die meißte Zeit verbringe ich damit mich gegen den Impuls zu wehren Ihn zu kontaktieren. Ich weiß, er würde mir antworten. Aber warum kommt nicht mal was von Ihm ich meine zuerst.
Sei gedrückt
KaMei

Liebe Sabrina,

das was Du schreibst,passt voll und ganz auch zu mir!
Ich war auch ein halbes Jahr mit B.zusammen und nach dem ersten Bruch war es ein ständiges Hin und Her.
Die endgültige Trennung ging dann aber von ihm aus.
Er will keinen Kontakt mehr,was auch absolut besser für mich ist!
Seit Sa.gibts kein Bild und kein Ton!
Auch ich habe ihn trotzallem immer wieder kontaktiert und zum schluss ohne Erfolg.
Ich hab mich das erste Mal angekommen gefühlt bei ihm,wollte meine Zukunft mit ihm verbringen,doch er hielt mich nur hin mit Aussagen wie:Ich hatte andere Pläne,ich muss noch einen Kredit abbezahlen,im moment will ich nicht mit dir zusammenwohnen etc. p.p.
Mir wurd klar,das das wohl ekine Zukunftsperspektive hat.
Er kam immer wieder an,wolte mich und meine Tochter nicht verlieren.
Ich ließ das zu,weil ich,genau wie Du,Süchtig nach ihm war!
Es ist wie mit dem rauchen...man denkt ununterbrochen an eine Zig.,wenn man aufhören will.ich denk immer noch ununterbrochen an ihn,daei hat er mich in den letzten Wo.mehrmals in den Hintern getreteten.
Gestern hab ich erfahren,das er wieder mit meiner Schwester über FB befreundet ist.Er hatte si am Sa.gelöscht,mich dann gesperrt und ihr dann scheinbar wieder ne Anfrage geschickt.
ich dachte,ich spinne....ich dachte,ich dreh durch.Mir ging es gestern den Tag über relativ gut,als ich das dann aber erfuhr,war es wieder da,das Ohnmachtsgefühl.
meine schwester hat mich so oft in den Ar. getreten.Und er jetzt auch...
Wieso sind die beiden so?
Was haben die avon,wenn Sie über FB befreudnet sind?
ich hab ihm extra gesagt,er solle die Freundschaft zu ihr löschen.
Macht er das mit Berechnung?
Oder denkt er,ich bek.das eh nicht mit,weil er mich geblockt hat?
Ich weiss,das es aus ist,ich sag es mir immer wieder laut vor!
Trotzallem bin ich traurig,das es so gekommen ist.
Wir hatten ebenfalls eine intensive schöne Zeit,fast ohne Streit.
ich hab ihn neu eingekleidet,er hat einen neuen Haarschnitt,er hat an reife gewonnen und ich hab soviel Energie und Kraft reingesteckt in diese Beziehung,das ich nicht verstehe,wie man mich jetzt so behandeln kann?!
Es tut weh,zu sehen und zu wissen,das man dem anderen egal ist!
Viell.musste das gestern nochmal passieren,damit ich nun endgültig abschließen kann.
beide sind für mich gestorben,diese Erkenntniss,das ich ihn nicht mehr zurücknemen will und werde,tut auc ncohmal richtig weh!
Ich hab auch da volle programm an Liebeskummer.
icj möchte raus aus meiner Haut,nicht mehr Ich sein,mal wiedre lachen und schlafen und essen können.
ich kann nix,ich kann nur an ihn denken,dabei hat er es nicht verdient,das ich noch einen einzigen Gedanken an ihn verschwende.
Es tut einfach weh,es zerreißt mich noch immer.
meine Tochter fragt ständig nach ihm.
Er hat nicht nur ein Herz,sondern 2 Herzen gebrochen.
Doch es ist ihm nicht bewusst.
Ich sag mir immer wieder,ich bin eine tolle Frau,ich bin stark und ich hab das was viele andere nicht haben.Die Leichtigkeit und meine Stärke.
Das er sowas nie wieder finden wird,beruhigt mich.Ich weiss,das ich gut bin,wie ich bin!Und ich hab es verdient geliebt zu werden und nicht mit Füßen getreten zu werden.
Ich werd nicht dran sterben,aber ein Teil von mir ist gegangen und die Sehnsucht bleibt.
Diese Fragen,die ich mir ständig stelle,wollen einfach nicht gehen.
dabei denk ich,meine güte,wir waren doch nur 6 Monate zusammem,sei froh,das es keine Jahre waren.
Trotzdem,egal wann man sich trennt,Liebeskummer ist mit der beschissenste Schmerz,ich hätte lieber Zahnschmerzen,oder was weiss ich.
Ich will das es aufhört,einfach aufhört!

Ich wünsche mir und auch Dir und allen anderen Die Kraft,das wir schnell wieder in unser Leben finden und wir wieder glücklich sein können!
Momentan hab ich den Glauben daran verloren...
ich bin noch auf der Suche nach dem Sinn....bis auf meine Tochter gibt es den gerade nicht mehr!

Liebe Sabrina,

ich kann deine Gefühle sehr gut nachvollziehen. Ich habe eine Beziehung, in der es schon lange so ein Hin und Her gibt. Im Moment hänge ich in der "Warteschleife". Aber auch nicht ganz unschuldig. Im letzten Jahr war ich die ganz Unentschlossene. Es ist wirklich schwer zu sagen, ob sowas Zukunft hat. Ich denke, es gibt verschiedene Gründe für so ein Verhalten. Ich hatte mich extrem gedrängelt gefühlt, war mir unsicher, da ich wahrgenommen hatte, dass wir auch sehr verschieden sind. Dazu wie bei deinem Freund die Umstände. Lebe in halb getrennter Ehe und er auch, finanzielle Probleme und es hängt viel Stress dran.
Nachdem wir uns getrennt hatten, habe ich ihn aber unheimlich vermisst. Wie du schon sagst, ist wie Suchtverhalten.
Im Moment wollte ich langsam Schritt für Schritt weitergehen, aber jetzt geht es ihm nicht gut, hat Alltagsprobleme, wir haben noch Kontakt, aber auf seinen Wunsch hin eingeschränkt.
Ich bin auch in der Situation, dass ich nicht weiß, was kommt. Aber viel Gefühl und Sehnsucht da ist. Überlege, ob es einen Sinn hat, weiter zu machen.

Die Trennungsschmerzen sind auf jeden Fall schon da. Ich denke, darauf müssen wir uns sowieso einstellen. In deinem Fall könntest du vielleicht wirklich etwas abwarten, versuchen ein Stück allein zu gehen, aber dann muss auch eindeutig von ihm wieder etwas kommen, irgendeine Zukunftsvorstellung, ansonsten wird es nie was. Eine schwierige Entscheidung, ob du das willst.

Aber im Moment müssen wir uns auf Trennungsschmerz und Abstand einstellen, denke ich. So oder so.

Viele liebe Grüße

ja und deshalb habe ich dieses verfluchte Handy jetzt auch aus gemacht.

Liebe KaMei, bellavista, H.H. ,

ich Danke Euch von Herzen für Eure lieben Antworten. Es ist ein Trost zu wissen, dass man in der Situation bzw. dem Thema des Wartens, Hoffens (soll man, soll man nicht) und dem Trennungsschmerz nicht allein ist.
Es gibt mir Halt, dass Ihr da seid und einfach nur versteht und wir uns hier unterstützen.

Im Moment fühle ich mich einfach nur hilflos, weil mein blöder Kopf einfach nicht abschalten will mit Gedanken an ihn. Ich dachte, es wird mit den Tagen besser. Aber ich bin am Rechnen, wieviel Tage wir uns nicht gehört und gesehen haben und ob er mich wohl vermisst, an mich denkt usw.....Ständig frage ich mich das. Diese Leere, nun 1 Woche ohne Kontakt, fühlt sich sehr schmerzhaft an. Irgendwas in mir will immer wieder wissen, ob er zurückkommt und mich vermisst. Der andere Teil (mein Verstand) will ihn eigentlich gar nicht mehr. Weil ich weiß, dass ich jemanden verdient habe, der mich wirklich WILL und mir Sicherheit gibt und bei dem ich mich einfach nur wohl fühle. Ich hoffe so, dass mein Verstand immer mehr überhand nimmt und die Gefühle schwinden. Dieses blöde Buch, was er noch hat, macht mich wahnsinnig. Auch ein Grund, jeden Tag in den Briefkasten zu kucken. Dieses Wissen, dass er mich halt "irgendwann" wieder kontaktieren wird, lässt mich fragen, wann? Ich will es nicht mehr, fühle mich gegeiselt.
Gestern Nachmittag hatte ich echt gute Ansätze. Habe mir immer wieder gesagt, warum sollte ich hoffen oder erwarten, wenn es bei ihm nichts zu holen gibt? Oder ich eh weiß, dass er meine Bedürfnisse nicht erfüllen kann. Alle von Euch, die wütend sind auf Eure Ex-Partner, sind finde ich, auf nem guten Weg. Ich bin eher wütend auf mich selbst, weill die Realität oft nicht bei mir ankommt.

Wie geht es Euch denn mittlerweile?

@bellavista: Deine Situation gleich der meinen ja echt sehr. Mir liefen die Tränen runter als ich Deine Antwort gelesen habe. Von Außen betrachtet, kann ich Dir nur sagen, auch Du bzw. Ihr Alle habt jemanden verdient, der Dich SICHER will und liebt und nicht wegschubst.

Leider machen wir manchmal den Fehler, unseren Traummann in den Partner hineinzuprojizieren. Ich weiß, dass das bei mir leider passierte und ich glaube immer noch. Wenn man dann ruhig überlegt, weiß man genau, dass es genügend Sachen gibt, die man am liebsten ändern würde am anderen.

Ich freu mich, wieder von Euch zu hören und wünsche Euch ganz viel Kraft und Sonne.

Sabrina