Wurde ich nach 20 Jahren ausgetauscht? Er leugnet es

Kap der guten Hoffnungen, das passt ganz bestimmt

Viele hier kennen, was du gerade durch machst. Es ist einfach nur schrecklich und unverständlich, weil der Mensch, von dem wir glaubten, wir können ihm vertrauen, plötzlich ganz, ganz anders ist.

Bei dir finde ich auch besonders schlimm, wie er dich meint "abfertigen" zu können in eurem "vertragslosen" Zustand. Das ist absolut entwürdigend und respektlos. Hier würde ich nicht klein beigeben und ihm alles, was er will einfach überlassen.

Vermutlich will er die Geschichte für sich selbst und auch vor anderen so zurecht basteln, dass es für ihn und sein neues Leben passt. Damit ändert er nichts an den Tatsachen und ist nur ein weiteres Mal ausweichen vor der Verantwortung für sein Handeln.

Der Abstand wird dir hoffentlich gut tun und ich hoffe sehr, du kannst deinen Aufenthalt neben der Arbeit auch geniessen.

Ich danke euch allen!

Ja genauso empfinde ich es : entwürdigend und respektlos. Feige und schwach. Schlimm. Und sich jeder Verantwortung entziehen. Und dass das der Mensch sein soll von dem man so eine hohe Meinung hatte, ist schwer zu begreifen.

Und ich denke auch, das er sich das irgendwie passend zurechtbastelt. Von der Frau hatte er keinem erzählt. Nur mir. Seiner Familie hat er was von ner guten Bekannten erzählt, mit der man gut spazieren gehen kann. Als ich seiner Mutter erzählt habe, das er mir was von verliebt sein erzählt hat, ist sie aus allen Wolken gefallen. Ob er sie jetzt in die Familie und seinen Bekanntenkreis eingeführt hat, weiß ich nicht. Ich habe jeden Kontakt abgebrochen. Schmerzt zu sehr.

Ich mache hier so eine Art Sabbatical und Arbeite in verschiedenen Projekten. Wie lange, keine Ahnung. Ich haue grade mein ganzes Erspartes auf den Kopf und habe vor mir halb Afrika anzusehen! Mal schauen.

Wenn ich dann einigermaßen wieder gefestigt bin, werde ich wieder zurückfahren. Ob ich in der Wohnung bleibe. Keine Ahnung. Aber er muss dann auf jeden Fall erstmal raus. Kann sich ja bei seiner neuen einquartieren, oder im Garten oder in unserem Häusschen. Ist mir egal. Und ich denke dann werde ich versuchen noch mehr von ihm zu bekommen. Ich weiss es noch nicht und will mich jetzt da auch gar nicht mit beschäftigen wie gesagt, ich muss mich erstmal wieder einigermaßen zusammen setzen.

So, jetzt muss ich erstmal raus, in die Sonne, Vitamin D tanken!

Einen schönen Sonntag euch allen!

Hey du, tut mir sehr leid!
Es gibt in deiner Geschichte schon viele Parallelen zu anderen hier. Auch zu meiner.
Typisch: diese absurden Vorwürfe und Verdrehungen , die frau zu hören bekommt. Die aus dem Nichts komnen.Wenn man nur noch dasteht und es nicht fassen kann, was der Mensch, mit dem man sein halbes Leben verbracht hat, von sich gibt. Fss kenne ich gut. Bei mir waren es fast 17 Jahre. auch bei mir hat er kurz vor der Trennung ein Auge auf eine Nachbarin geworfen, sie regelmässig getroffen. Alles nur freundschaftlich, eh klar. Hab ihm vertraut, aber irgendwann kam es mir komisch vor. Habe ihn gebeten, sich nicht mehr mit ihr zu treffen oder halt gemeinsam, als sue ihn plötzlich ibs Theater u d Bars einlud.. Ich fühle mich unwohl dabei, hab ich ihm vorsichtig gesagt. Ohne Vorwürfe. Am nächsten Tag hatte er sich getrennt, er wolle noch etwas Neues erleben.

Sjie sind nicht zusammen, aber wahrscheinlich ist damals etwas gelaufen oder er hat es gehofft oder sie war das Sprungbrett. Zugegeben hätte er das nie.
Habe mein Zuhause ( sein Elternhaus, er wohnt ja mit Mitte 40 noch nie woanders) und Hund verloren auch fast den ganzen Bekanntenkreis, weil es seine Schulfreunde waren.

Der Verlust war furchtbar, aber es hat mir na nie gehört. Das Gefühl des Ausgetauschtwordensein kenne ich trotzdem. Eine andere wohnt jetzt in der von mir mit eingerichteten Wohnung.

Trotzdem, es hat mir nie gehört. Ich habe kein Recht auf irgendetwas dort.

Bei dir ist das anders. Er hat sich wie ein riesiges A.loch verhalten.Lass ihm das nicht durchgehen. Nimm eine Anwalt und lass dich beraten und kämpf darum.
Könnte gut für den Seelenfrieden sein?
Und es wird sowieso besser! Versprochen.
Bei mir ist das jetzt bald 1,5 Jahre her. Es geht mir wieder recht gut. Wird es dir auch wieder Und Ar. brauchen wir nicht in unserem Leben.
lg

Wow, starker Tobak. Also zu erst einmal: Du hast alles Recht der Welt, sauer zu sein. Auch wenn du dich vermutlich noch immer fühlst, als hätte dich ein Elch geküsst. Oder ein LKW überrollt. Deinem Ex hat es ordentlich den Vogel rausgehaut. Und ich vermute, ich kann dir auch sagen, warum. Kennst du diesen Schmachtfetzen mit dem Refrain: "Eine neue Liebe ist wie ein neues Leben"? Dein Ex wollte ein neues Leben, mid life-tralala, und der einfachste Weg dazu führt über eine neue Partnerschaft. Wenn du so willst, ist die Neue nur ein Avatar, der ein neues Leben verspricht. Und alles, was danach kam, ist nur ein müder Erklärungsversuch für ihn selber, weil er sich vermutlich selber nicht versteht. Ausbruch, neue Ufer - ohne Rücksicht auf Verluste. Du bist die Böse, da geht es ihm besser damit.

Ich habe die Erfahrung gemacht, wenn jemand andere aus dem Nichts heraus als irre bezeichnet, führt er ein Selbstgespräch. Und wir haben leider nicht die Gewähr, dass jemand auch nach 20 Jahren - Ehe hin oder her - irre wird. Das ist das Eine. Er ist irre. Ende der Geschichte. Versuch nicht, ihn zu verstehen, so wirst du nur selber irre. Die zweite Sache ist, ihr führtet eine eheähnliche Gemeinschaft. Dh, natürlich darf er sich nicht einfach an dir bereichern. Ich würde vorschlagen, du nimmst dir einen Anwalt und lässt ihn zahlen. Das steht dir zu. Es geht natürlich nicht, dass er zwar ein neues Leben will - das sei ihm ja unbenommen - aber sich an seinem alten dennoch als alleiniger Superhero eigennützig bereichert. Er ist ja kein Mafiaboss im rechtsfreien Raum.

Also: Sieh ein, dass er nicht verstanden werden kann, weil das alles nichts mit Verstand zu tun hat. Er hat dich sicher geliebt, aber ein neues Leben stand für ihn im Vordergrund und deswegen musste das alte weg. Wenn das alte Leben weg sollte, dann muss er auch mit den Konsequenzen leben. Und das heißt auch auf Annehmlichkeiten zu verzichten, die du mitfinanziert hat. Nur die Rosinen rauspicken geht halt nicht. Lass das nicht zu! Allein aus pädagogischen Gründen Du schaffst das schon! Du bist tough, du bist noch jung! Ich glaube auch, dass er wieder zurück will - dann, wenns mit der Neuen mühsam wird. Aber ehrlich gesagt, da würde ich ihn dann zum Teufel jagen. Alles Gute!

Zitat von _Tara_:

entscheiden sich leider viele für das Neue und Spannende

Ob es dann so bleibt ist die Frage.....

Kann man aber nix machen.
Deren Entscheidung und wir können nix ändern.

Zitat von Fidschicat:

Ob es dann so bleibt ist die Frage.....

Nee. Neu und spannend für immer bleibt es nie.
Und genau das ist das, womit manche eben nicht klarkommen. Und denen ist nicht bewusst, dass das "Neue und Spannende" von heute mit der neuen Frau/dem neuen Mann in 10 Jahren wieder genauso der "Alltag" sein wird.

Zitat von _Tara_:

Nee. Neu und spannend für immer bleibt es nie.
Und genau das ist das, womit manche eben nicht klarkommen. Und denen ist nicht bewusst, dass das "Neue und Spannende" von heute mit der neuen Frau/dem neuen Mann in 10 Jahren wieder genauso der "Alltag" sein wird.

Ich persönlich glaube sogar das es sehr viel schneller geht als 10 Jahre.
Zumal, wennnsn gleich in was neues geht ohne zu reflektieren

Aber: nicht unsere brause

Zitat von unregistriert:

Das Phänomen des warmen Wechsels kannst Du hier täglich nachlesen. Auch in Deinem Fall hat der Verlasser wohl am Ende den für sich selbst sichersten und bequemsten Weg gewählt, wenn auch mit anfänglichen Gewissensbissen.

Erst wird die neue Frau klar gemacht, damit er nicht das Risiko eingeht, am Ende (nachdem er mit Dir ordentlich Schluss gemacht hat) alleine zu sein.

Um sein schlechtes Gewissen zu beruhigen erklärt er Dich für verrückt und die langjährige Beziehung für kaputt.

Spricht nicht für Deinen Ex-Freund. Es kann immer passieren das man sich "fremdverliebt", da trifft niemanden eine Schuld.
Aber die Art wie er Dich abserviert hat, das muss er selbst verantworten, und niemand sonst. Davor drückt er sich.

GENAU DAS SELBE MACHE ICH AUCH SEID MONATEN DURCH BIS HEUTE.Sowas wünsche ich keinem ..20 Jahre,, und du stehst da von heut auf morgen und fragst dich was ist passiert war ich blind oder oder oder. Und plötzlich bist du alleine ohne Antwort nach so langer Zeit..Wer soll das verstehen ?

Zitat von eldora:

Ich danke euch für eure Gedanken! Und ja, so empfinde ich es auch, er hat sich einfach um alles gedrückt...Verantwortung zu übernehmen war noch nie eine Stärke von ihm. Und klar kann man sich entlieben, oder anderweitig verlieben. Nur sollte man das dann dem anderen auch mitteilen. Und nicht bis zum letzten Tag so tun als wenn alles in Ordnung wäre und man eine gemeinsame Zukunft hätte. Und erst Schluss machen, wenn man sich der Gefühle der neuen sicher ist. Dann auch noch direkt eine Beziehung mit ihr eingehen und bestreiten, das das irgendwas mit uns zu tun hätte. Das ist das was mich so fertig macht. Ist das wirklich so sch. se gelaufen wie ich es empfinde und habe ich das Recht sauer zu sein. Oder ist das nur verletzte Eitelkeit und er hat sich vollkommen korrekt verhalten...Wie gesagt, seit das alles passiert ist, kann ich meinen Gefühlen nicht mehr richtig trauen...

Oh Gott sry das ich das schreibe aber du macht genau das selbe durch wie ich ...fast die selbe Geschichte..die selben Gedanken und die selben Fragen.. auch 20 Jahre nicht verheiratet und in kurzer Zeit von jetzt auf gleich peng .

Zitat von hahawi:

Ich fürchte, auch wenn er es sich anders überlegen sollte, Du trotzdem viel mit ihm klären musst.
Der Cut ist massiv, für Dich zu verletzend und zu tief, als dass es ohne Spuren weitergehen kann.

Leider ist es so ... und das ist ja das traurige daran ...nach so langer Zeit solche Prügel zu bekommen von dem Menschen für dem man gestern noch freiwillig durchs Feuer gegangen wäre. UND jetzt man merkt das es wohl nur eine Einbahnstraße war und man so geschockt ist das man hofft man wacht bald wieder aus diesem Alptraum auf.

Man kann das nicht verstehen.

Was ich nach fast 7 Monaten sagen kann. Es wird ANDERS. Nicht besser, nur anders.

@eldora
Du hörst dich trotz der Katastrophe sehr sortiert an. Das wird dir helfen. Auch die räumliche Distanz und der Kontaktabbruch zu allen hilft unheimlich.

Kann ich sehr gut nachvollziehen. Man behält sich seinen Stolz und der Selbstwert kommt zurück, versprochen.

Auch ich habe mich gefühlt wie ein kaputtes Spielzeug, das schnellstens entsorgt werden musste. Bis dieses eklige Gefühl weg geht, dauert es ein bisschen. Vielleicht auch ein bisschen länger.

Aber (und das ist das Gute):
Es wird weggehen. Weil diese Art, feige einen anderen Menschen abzuservieren, nichts mit dir zu tun hat. Mit ihm schon. Und dann muss er damit leben. Du nicht, du bist dann frei und stärker als zuvor.

Meine Mutter arbeitet seit Jahren in der Altenbetreuung. Ich bekomme da jeden Tag mit, was aus Menschen wird, die im Leben so flexibel mit ihrem eigenen Gewissen umgegangen sind.

Nicht schön. Da ist unsere Variante die bessere.

Zitat von hahawi:

Ich bin ja immer wieder fassungslos, wie hier, auch bei Dir, langjährige Beziehungen so einfach auf den Müll gekippt werden.

fassungslos? Ist echt noch milde ausgedrückt für solche Art und weisse ..sowas verdient keiner und erst recht nicht nach so langer Zeit der Gemeinsamkeit wo man garnicht damit gerechnet hätte.

Zitat von Perzet:

Ich habe aus diesem Erlebnis für mich die Erkenntnis gezogen, dass es vollkommen egal ist, ob man eine gute oder schlechte Beziehung geführt hat. Der urplötzliche Ausstieg von einer Person ist wie ein plötzlicher Tod. Es ist kaum zu fassen. Nicht greifbar. In einem selber laufen die vertrauten Schleifen weiter - vertraute Geräusche, und man denkt, da kommt jetzt xy; vertraute Situationen, und man erwartet die typische Reaktion des anderen - was jetzt plötzlich jeweils fehlt.
Selbst der Ärger, Schock über den Warmwechsel des anderen, helfen da nicht. Von daher ist es gut, dass du erst einmal ordentlichen Abstand genommen hast.

Wie auch immer sich das noch bei dir entwickelt: sein Verhalten hat NICHTS MIT DIR ZU TUN. Das liegt ausschließlich bei ihm.

Dein Wert ist nicht durch ihn definiert. Er mag dir das Gefühl für deinen Selbstwert stark lädiert haben. Aber du wirst dein Selbstwertgefühl wieder zurück bekommen.

Dem ist nix hinzuzufügen... DANKE .

Zitat von eldora:

Ja Tara, so sehe ich es auch. Und anscheinend hat er ja aktiv danach gesucht, letztes Jahr, sobald ich weg war. Aber das er noch nicht mal das eingestehen kann. Und mir was von Zufall und schlechtem timing erzählt. So unehrlich und wenig selbstreflektiert. Oder einfach nur feige und schwach. Bitter.

Das ist es ja ebend nach so einer langen Zeit nicht mal den Ar. in der Hose gehabt und mit offenen Karten gespielt ... 20 Jahre zusammen da fragt man sich doch was war ich wirllich wert ?

Ihr habt ja alle so passende Wörter für meine Gefühlslage: entwurzelt. Danke Porcelina 1801. Genau so fühle ich mich. Kein Wunder, ich habe ja auch nur meine Reisetasche gepackt und bin los. Und der Typ hatte auch noch die Nerven mir viel Glück zu wünschen. Ich hoffe du findest da dein Glück. Noch so eine Demütigung. Man man man.

Und flexibel mit dem eigenen Gewissen auch sehr schön Porcelina wie treffend!

Mein Humor? Naja, das ist ja eher Galgenhumor. Und auch wenn ich mich vielleicht klar und sortiert anhöre, bin ich alles andere wie das. Ich hin halt ein ziemlich analytischer Mensch. Aber ich schlafe immer noch schlecht und kriege immer noch ständig Heul Attacken, einfach so. In den unmöglichsten Situationen schießen mir die Tränen in die Augen. Und laufe hier rum wie ferngesteuert. Dann frage ich mich was ich hier eigentlich mache...

Seit das alles losging habe ich kein einziges Buch mehr gelesen, obwohl ich eigentlich ein Bücherwurm bin. Ich kann mich einfach nicht konzentrieren. Aber ich merke jetzt auch schon, es wird besser. Nach fast 7 Monaten. Ist auf jeden Fall kein Vergleich zu dem Zustand vor 2, 3 Monaten oder davor. Das ging gar nicht...

Wenn das denn alles mal besser ist, dann kann ich mich vielleicht auch mit dem ganzen Mist auseinandersetzen und eventuell einen Anwalt nehmen, wenns nicht anders geht. Mal schauen. Im Moment könnte ich es nicht ertragen Kontakt mit ihm zu haben. Und schon gar nicht treffen. Da krampft sich mir alles zusammen.

Und im Grunde weiß ich ja, das er derjenige ist der sich irrational verhalten hat. Also mich zur Bösen erklärt hat, damit es einfacher für ihn ist. Und das er es umgedreht hat, weil er sonst damit nicht klargekommen wäre. Ich glaube das nennt man Projektion. Aber wie hier ja schon viele geschrieben haben: zuerst zweifelt man an sich selbst. Das Selbstvertrauen geht einfach weg, und man denkt: ist da nicht vielleicht doch was dran? Hat er nicht vielleicht doch ein bisschen Recht. Hab ich es nur nicht gemerkt, Spinne ich? Und das ist ziemlich Sch..e