Wurde nach 14 Jahren entsorgt

Zitat von GreenTara:

Sie wirkt nach deiner Beschreibung wie die pubertierende Tochter; erinnere sie daran, dass sie erwachsen ist.

Nö, das wird wenig nützen. Sie ist doch jetzt voll auf dem Trail. Offenbar gehört sie zu den Frauen, denen man Grenzen setzen muss, weil sie nicht fähig sind, ihr Leben selbst zu strukturieren.

@Lübke
Es ist verständlich dass du dich so schlecht fühlst gerade, so ausgetauscht. Das ist in so einer Situation mehr als normal. Nicht nur die gewohnte Sicherheit bricht erstmal weg, auch der Selbstwert leidet massiv.

Du wirst es durchstehen und es wird dir auch wieder besser gehen. Es dauert seine Zeit und glaub mir - du wirst dich weiterentwickeln! Du bist gerade gezwungen aus dir heraus zu kommen und vielleicht ebnet dir das den Weg offener zu sein Kontakten gegenüber. Verbindungen und Freundschaften gegenüber. Perspektiven.

Vielleicht wirst du dadurch früher oder später auf eine für dich passendere Frau treffen.

Irgendwie klingt eure Beziehung für mich so, als wärt ihr nicht so kompatibel. Kann das sein? Klar, irgendwas wird euch verbunden haben...Aber letztlich scheinst du wahrscheinlich jemand zu sein der seinen sicheren Hafen braucht und wenig darüber hinaus (kann das sein?) und sie (mittlerweile) das Neue, Aufregende, Offene, Freie?

Außerdem scheint ihr beide euch gegenseitig nicht genug gesehen gefühlt zu haben. Jeder auf seine Art.

Ich finde es toll, dass du ihr in ihrer Krise beigestanden bist und deiner Verantwortung als Vater und Partner so nachgekommen bist. Vielleicht hatte sie sich damals erst nicht getraut über das Thema zu sprechen. Dafür werden Frauen ja oft sehr angefeindet.

Einerseits scheint sie wichtige Themen nicht kommuniziert zu haben, andererseits scheint sie dir auch immer wieder gesagt zu haben dass sie sich nicht gesehen fühlt.
Hat euch vielleicht die Intensität gefehlt? Die wirkliche Lust auch aufeinander? Die Freude aufeinander? Ich weiß, nach Jahren der Beziehung, Alltag und Problemen wird diese weniger...Oder wart ihr gegenseitig Auffangbecken füreinander?

Kann es sein, dass das schon vor der Selbsthilfegruppe war? (P.S. Selbsthilfegruppen sind/können, entgegen einem eher abwertenden Kommentar dazu zuvor, enorm wichtig sein für Erkrankte).

So enttäuschend das für dich ist mit dem anderen Mann, aber ich könnte mir durchaus vorstellen, dass sie längere Zeit überlegt hat welchen Weg sie gehen soll. Also dass sie durchaus auch weiß was sie an dir hat und dass du ein toller Mensch bist.

So schlimm die Trennung gerade ist für dich, aber vielleicht soll sie dir den Weg in ein zufriedeneres, selbstbewussteres Leben frei machen. Was hat dir diese Frau, ausser Gewohnheit, noch gegeben?

Gib dir Zeit zu trauern und dann erinnere dich daran wer du wirklich bist! Schreibe dir mal deine Vorzüge auf. Du bist doch kein Bittsteller der warten muss bis sie sich wieder erbarmt. Kümmere dich gut um dich. Schau auf deine seelische und körperliche Gesundheit und Fitness, entwickle dich weiter, arbeite an dir, versuche aus deiner Komfortzone rauszukommen. Die Welt bietet so viel mehr. Nimm das Zepter in die Hand. Setz gesunde Grenzen! Damit hilfst du dir gleich doppelt. Du stehst für dich ein und andere werden mehr auf dich stehen 😉.

Inwiefern du ihr helfen möchtest entscheidest du selbst - auch inwiefern du mit ihr befreundet sein kannst (glaub mir nix gut diese)...Aber stell dir lieber die Frage: Inwiefern möchtest du dir selbst helfen? Und wie sehr möchtest du vor allem mit dir selbst Freund sein.
Ich denke dass wäre ersteinmal der gesündere Weg für dein Herzchen.
Alles Gute dir 🍀

@Lübke

Kurz und knackig.

Was mir beim Lesen deines Beitrags von Zeile eins aufgefallen ist – bitte versteh das nicht als Angriff, sondern als Spiegelung.

Die Art, wie du über deine Frau schreibst, vermittelt den Eindruck, dass du sie eher wie ein unmündiges, flatterhaftes Kind wahrnimmst – und auch so behandelst –, statt wie eine erwachsene, gleichwertige Partnerin. Es wirkt, als würdest du die Rolle eines Vaters übernehmen, der schützt, erklärt und auffängt, statt Entscheidungen und Verantwortung gemeinsam zu tragen.

In dieser Dynamik lernt sie wenig Verantwortung übernehmen, sich mit sich selbst auseinanderzusetzen oder an sich zu wachsen – das passiert kaum. Die Erfahrung ist eher: Ich kann machen, was ich will – das Nest bleibt erhalten. Sie handelt nach eigenem Ermessen, wendet sich ab, probiert aus, dockt extern an – während du reagierst und auffängst.

Sie als erwachsene Frau wahrzunehmen könnte der erste Schritt sein, damit du deine eigene Rolle wieder einnimmst– und dich selbst ernst nimmst, mit deiner Wut, Trauer und deinen Grenzen.

Gerade, in diesem (wohl angedachten) monatelangen Schwebezustand bis Mai, stellt sich die Frage besonders deutlich: Willst du wirklich weiter in einer so kräftezehrenden Situation ausharren und weiterhin tragen, während sie jederzeit flattern oder extern andocken kann – oder ist es wichtiger, dass du dich selbst schützt?
Und wie soll das für euren Sohn sein – was lernt er aus dieser Dynamik, und wie wirkt sie auf ihn? 🤔

Zitat von Waris07:

Sie als erwachsene Frau wahrzunehmen könnte der erste Schritt sein, damit du deine eigene Rolle wieder einnimmst– und dich selbst ernst nimmst, mit deiner Wut, Trauer und deinen Grenzen.

Nützt ja nichts sie nur als erwachsene Frau wahr zu nehmen, wenn sie offenbar diese Rolle nicht so gern spielt. Er müsste sich eher entschließen, sie als erwachsene Frau zu behandeln und sie auch Konsequenzen ihres Agierens tragen zu lassen. Und sich entscheiden, ob er sich von ihr trennen will

Zitat von ElGatoRojo:

Nützt ja nichts sie nur als erwachsene Frau wahr zu nehmen, wenn sie offenbar diese Rolle nicht so gern spielt. Er müsste sich eher entschließen, sie als erwachsene Frau zu behandeln und sie auch Konsequenzen ihres Agierens tragen zu lassen. Und sich entscheiden, ob er sich von ihr trennen will

Stimmt, der Punkt ist irgendwie in meinem "Wortsalat" im Kopf stecken geblieben und wollte nicht raus. 😉
Zeit für eine Forumspause - meinerseits. 😅

was willst du noch mit der Frau, soll sie zu ihm ziehen, ist sowieso mehr bei ihm und Schläft schon teilweise dort, also kann das doch nicht so schwer sein.

ziehe Grenzen

@Lübke Warum zieht sie nicht zu ihm?

Schön, wie fair du bist und was du alles vor hast. Aber alles muss man sich ja wirklich nicht vom Logenplatz aus ansehen.

Ich sehe keinen Grund warum sich deine NF um euren gemeinsamen Sohn überwiegend kümmern sollte. Ich denke der ist bei dir besser aufgehoben bzw. Wechselmodell 50/50.

Ansonsten kümmere dich nur noch um dich. Ihre Belange sind ihre Baustellen.

Du solltest dch auch schon vorher um eine neue Wohnung kümmern. Sie kann nicht von dir verlangen, dass du mit ihr noch 5 Monate zusammen wohnst wegen ihrer Umschulung. Es geht um dich und dein Leben an dem sie schon sehr lange nicht mehr teilnimmt. Fang an es umgekehrt genauso zu machen. Es gibt jetzt nur noch dich und deinen Sohn.

Hallo liebes Forum

Ich hatte mich heute auf die Arbeit gefreut und auf etwas Ablenkung gehofft, das hatte vor Weihnachten gut funktioniert. Stattdessen war ich kurz vorm Zusammenbruch. Mit ist heute bewusst geworden was ihr parallel geschrieben habt, ich habe bis her das Ende noch nicht akzeptiert. Ich habe heute bei 2 Therapeuten zwecks Termin angefragt. Nächste Woche habe ich Termin mit einem Anwalt zum Thema Unterhalt & trennungsvereinbarung. Das nächste WE verbringe ich dein weit weg und helfe einem Freund beim Holz machen, wobei wir den Abend dann mit Zigarren und Steak ausklingen lassen werden

Danach werde ich vermutlich auf Wohnungssuche gehen, da ich mich hier nicht abgrenzen kann, es sind aktuell auch 2 schöne 2-Zimmer Wohnungen auf dem Markt, in denen ich auch längere Zeit mit meinem Sohn zu recht kommen würde.

Ansonsten habe ich mit ihrer Diagnose und nachdem sie medikamentös eingestellt wurde, angefangen sie mehr in die "Pflicht" zu nehmen, was bei ihr vermutlich zum entlieben führte bzw. beigetragen hat.

Sie ist am Ende trotzdem ein Mensch und ich sprach nicht umsonst von ihren Dämonen, sie ist nicht einfach ein verwöhnte Göre und ich weiß was ich an ihr geliebt habe. Wir sind beide schwierige Charaktere das hatte uns immer geeint (da war natürlich noch mehr). Ich bin in dieser Beziehung auch an vielen Stellen gewachsen und konnte mich weiterentwickeln.
@Waris07: du hast natürlich recht, ich hab sie zwar nicht behütet, aber die Beziehungsdynamik hat sich durch die längere Depressive Phase sehr verschoben.

Unterm Strich ist sie bis auf Teeniegeschichten mein erste richtige Beziehung gewesen.

Ich werde sie nicht vor die Tür setzen und auch nicht den Geldhahn zudrehen, wobei wir bis letzten Jahr auch immer ähnlich verdient haben. Da es eine geförderte Umschulung ist bekommt sich auch gar nicht so wenig Geld, erst nach der Umschulung wird sie merklich weniger haben.
Wenn ich jetzt auf Konfrontation gehe gewinnen nur die Anwälte, so schauen wir wie es läuft,... vielleicht irre ich mich ja auch. Vielleicht erkennt sie selbst das es nicht so funktioniert und gibt ihn freiwillig ab. Aber statt jetzt den Streit zu suchen und vorzeitig durch Gericht & Jugendamt die Betreuung entscheiden zu lassen, kann so unser Sohn entschieden zu wem er wann gehen möchte. Sie bleibt am Ende auch die Mutter meines Sohnes.
Es wird natürlich eine feste Regelung geben, aber gerade unter der Wochen werden wir es eher flexibel handhaben. Aktuell ist die Regelung jeder 2 Wochenenden im Monat und Montag bis Donnerstag immer im täglichen Wechsel und hier kommt mir meine Ex auch entgegen, da ich im Januar & Februar schon je 3 Wochenenden außerhalb verplant habe.

Ich kann auch mit der Faust auf den Tisch schlagen - ihr Neuer traut sich seit der Trennung nicht mal mehr in unsere Seitenstraße wenn er sie abholt,... ich hab an der Stelle klar gemacht, das wenn er mir über den Weg läuft, ich ihm meine Meinung von ihm "deutlich" machen werden.

Ich werd ihr auch kein Vorwurf machen, das sie nach 12 Jahren und als sie zum ersten mal eine Erklärung für ihr "anders sein" hatte, sich versuchte selbst zu finden. Das einzige was ich ihr vorwerfe ist das sie sich diesem Typen so angeboten hat und erst gar nicht versucht die Gefühle wieder zu wecken.
Die Abmachung war, das sie nach Ihrer Umschulung wenn sie weniger Arbeiten muss, sich die Zeit nimmt einen spezialisierten Therapeuten zu suchen und wir darauf aufbauend auch wieder uns finden können.

Wie gesagt bei mir kam heute die Erkenntniss, das ich von ihr weg muss, meine Eltern werden mich anfangs finanziell etwas unterstützen. Eventuell geh ich nächste Woche auch ein paar Tage ins Hotel. Ich gehe sogar davon aus das sie wenn ich weg bin einen ersten Zusammenbruch haben wird,... wenn dann zuhause alles liegen bleibt, wenn wir alles Regeln müssen und sie sich um alles Gedanken machen muss.

Danke für eure Zeit, ich werde weiter berichten.

@Blindfisch

Zitat von Blindfisch:

Bis hier hin habe ich gelesen....mehr braucht man nicht, um zu wissen wohin die Reise geht. Es ist immer nur ein Freund, ein Arbeitskollege...blablabla. Allein die Tatsache das sie eine "Selbsthilfegruppe" besucht, disqualifiziert sie als Partnerin/Ehefrau. Was ist mit den Männern heutzutage los? ...

Darf ich Fragen was an Selbsthilfegruppen so schlimm ist? Sind wir hier nicht auch so eine Art Selbsthilfegruppe? Sie war zuerst in einer für Depressive, für ihren ersten Psyschiater war das Thema Diagnositk erledigt, als er Depression aufschreiben konnte. Über die Selbshilfegruppe hatte sie gemerkt, das sie mit den "Depressiven" (nicht abwertend gemeint!) gar nicht soviel gemein hatte (sie andere Problem hatte, andere Gefühle) und Antrieb verschafft weiter nach der Ursache zu suchen.

Zitat von Lübke:

Ich kann auch mit der Faust auf den Tisch schlagen - ihr Neuer traut sich seit der Trennung nicht mal mehr in unsere Seitenstraße wenn er sie abholt,... ich hab an der Stelle klar gemacht, das wenn er mir über den Weg läuft, ich ihm meine Meinung von ihm "deutlich" machen werden.

Du bist wohl viel wütender auf ihn anstatt auf sie. Aber sie ist die, die dich betrogen und verlassen hat und das sicher nicht, weil er sie dazu gezwungen hat.

Zitat von Lübke:

Darf ich Fragen was an Selbsthilfegruppen so schlimm ist? Sind wir hier nicht auch so eine Art Selbsthilfegruppe? Sie war zuerst in einer für Depressive, für ihren ersten Psyschiater war das Thema Diagnositk erledigt, als er Depression aufschreiben konnte. Über die Selbshilfegruppe hatte sie gemerkt, das sie mit den "Depressiven" (nicht abwertend gemeint!) gar nicht soviel gemein hatte (sie andere Problem hatte, andere Gefühle) und Antrieb verschafft weiter nach der Ursache zu suchen.

Es spielt absolut keine Rolle, welche psychischen Probleme vorliegen. Ein Partner mit psychischen Problemen ist immer der eigene Untergang. Ihre Probleme werden zu deinen Problemen. Egal ob sie etwas dafür kann oder nicht.
Das "Ergebnis" hast du jetzt.
Jetzt bist du soweit, psychologische Hilfe annehmen zu müssen. Der 6'er im Lotto.

Zitat von Lübke:

Hallo liebes Forum Ich hatte mich heute auf die Arbeit gefreut und auf etwas Ablenkung gehofft, das hatte vor Weihnachten gut funktioniert. ...

Was gewinnen denn die Anwälte? Das macht für mich gar keine Sinn was du sagst. Noch viel dümmer wäre es allerdings dem Neuen deine Meinung über ihn Kund zu tun. Damit machst du dich nur lächerlich

Umgang mit dem Kind könnt ihr selber klären. Nur wenn ihr dazu nicht in der Lage seid kann man (und muss) am Ende auf das JA etc. zurückgreifen. Auch diesen Punkt verstehe ich nicht.

Das du ihr weder Geldhahn zudrehst noch sonst sie spüren lässt was sie abgezogen hat setzt meiner Meinung nach allem noch die Krone auf. Macht auch total Sinn zu warten bis sie wirklich weniger verdient und dann Trennung und Scheidung einzuleiten. DAS wird dann teuer für dich.

Alles Gute und finde deine Eier wieder!

Zitat von HierDerNameNEU:

Was gewinnen denn die Anwälte? Das macht für mich gar keine Sinn was du sagst. Noch viel dümmer wäre es allerdings dem Neuen deine Meinung über ihn Kund zu tun. Damit machst du dich nur lächerlich Umgang mit dem Kind könnt ihr selber klären. Nur wenn ihr dazu nicht in der Lage seid kann man (und muss) am Ende ...

Ja, macht wirklich keinen Sinn.

Aber den Eltern die Kohle abnehmen und sich unterstützen lassen, statt mit ihr die Dinge fair zu regeln, das geht dann.

Ich begreife bei solchen Geschichten einfach nicht, dass zwischen "Rosenkrieg" und "Selbstaufgabe" nicht ein Mittelweg gefunden werden will.

Ist wohl Typsache.