Wut

Mein Ex, mit dem ich seit der Trennung vor zwei Monaten noch zwei, drei Mal gesprochen habe, begegnet mir leider mit grosser Wut.

Dieses Verhalten entstand jedoch erst ab dem Zeitpunkt, als ich vor einem Monat rausgefunden habe, dass was mit ner anderen läuft (und bereits während der Beziehung gelaufen ist, wie ich damals schon vermutet hab).

Den Monat nach der Trennung bis zum Tag, als ich das erfahren habe, pflegten wir noch einen "normalen" Umgang, der Situation entsprechend halt.

Er hat auf meine Nachfrage kürzlich geäussert, ob ich schon mal daran gedacht hätte, dass er sich aus Selbstschutz so verhält. Das kann ich aber auch nicht wirklich nach vollziehen. Ok, er will auf jeden Fall von mir loskommen. Kann es wirklich sein, dass er dazu eine solche Wut aufbauen muss? Will er, dass ICH böse werde, damit er loslassen kann? Mir wäre es ein Anliegen, dass wir nicht im Rosenkrieg auseinander gehen, weils einfach nicht nötig ist...

Ausserdem hat er mir erzählt, dass er sich nach wie vor nicht in die "Neue" verliebt hat. Ich meine, er wohnt quasi seit der Trennung bei ihr, und da läuft auch was zwischen den beiden. Wie kann es dann sein, dass er nicht verliebt ist? Ist sie jetzt einfach mal Ablenkung oder warten die tatsächlich, bis sie sich verlieben? Ich finde das so absurd, ich geh doch nicht direkt was neues ein und warte dann mal ab, ob es was werden könnte... Oder kennt ihr sowas?

Zitat von Kummerbraut:

Mein Ex, mit dem ich seit der Trennung vor zwei Monaten noch zwei, drei Mal gesprochen habe, begegnet mir leider mit grosser Wut.

Dieses Verhalten entstand jedoch erst ab dem Zeitpunkt, als ich vor einem Monat rausgefunden habe, dass was mit ner anderen läuft (und bereits während der Beziehung gelaufen ist, wie ich damals schon vermutet hab).

Den Monat nach der Trennung bis zum Tag, als ich das erfahren habe, pflegten wir noch einen "normalen" Umgang, der Situation entsprechend halt.

hm, so aus der ferne würde ich sehr darauf wetten das da jemand schürt.
Ist ja nicht normal das man 2 monate lang, den umständen entsprechend, normalen umgang pflegt und dann auf einmal ... .

Also entweder hat man gleich von anfang an wut oder bekommt sie kurze zeit danach weil noch entsprechende verletztende dinge ans tageslicht kommen aber nicht 2 monate später einfach mal so.

nur meine meinung.

Zitat von Kummerbraut:

ich geh doch nicht direkt was neues ein und warte dann mal ab, ob es was werden könnte... Oder kennt ihr sowas?

nein sowas kenne ich nicht.
Ich gehe nur etwas ein wenn ich von allem alten abolut frei bin und nicht einfach mal auf's gerade wohl und dann mal schauen, ist doch beziehungs-kamikaze

Ich glaube nicht, dass sie unbedingt der Grund für diese Wut ist. Solange ich noch nichts von den Lügen wusste, war alles ok (naja, getrennt halt, aber anständig). Ich war sehr verletzt, als ich es erfahren habe – könnte es sein, dass er besser damit umgehen kann, wenn er sich eiskalt und demütigend verhält? Das ist er nicht wirklich.

Zitat von Kummerbraut:

könnte es sein, dass er besser damit umgehen kann, wenn er sich eiskalt und demütigend verhält? Das ist er nicht wirklich.

Das ist durchaus eine möglichkeit.

Vielleicht ist es auch, wie du schon erwähnt hast, ein selbstschutz gegen dich (nicht falsch verstehen) weil da irgendwo tief drinnen noch gefühle sind aber da schon jemand anderes im spiel ist.

Vielleicht ist es aber auch eine art damit du besser mit der ganzen situation besser umgehen kannst.
Defacto er wird jetzt zum kalten mensch damit du besser abschließen kannst, wenn du verstehst was ich meine.

"Vielleicht ist es aber auch eine art damit du besser mit der ganzen situation besser umgehen kannst.
Defacto er wird jetzt zum kalten mensch damit du besser abschließen kannst, wenn du verstehst was ich meine."

Ich denke, dass ich besser mit der Situation umgehen könnte, wenn ich mich von dem Menschen trennen könnte, den ich geliebt habe. Liebeskummer wäre genauso da, aber die Enttäuschungen, die Verletzungen, das Weggeworfen & Ersetzt werden packen nur noch mehr Schmerz drauf. Das Ungewissen, wie lange und wie oft ich angelogen und betrogen worden bin quält mich. Das hab ich ihm auch gesagt.

Wird er sein Verhalten mir gegenüber je wieder ändern? Ich meine, wenn wir uns in einem Jahr oder so mal per Zufall treffen...

Zitat von Kummerbraut:

Wird er sein Verhalten mir gegenüber je wieder ändern? Ich meine, wenn wir uns in einem Jahr oder so mal per Zufall treffen...

Das kann dir leider niemand beantworten, es wird die zeit zeigen und du wirst es dann heraus finden wenn es soweit ist und ihr euch nach einer zeit wieder seht.

Jeder mensch reagiert anderst, geht anderst mit (seinen) gefühlen um, verarbeitet sie auf andere weise und und und.

Ich kann jetzt erfahrungen nur von mir wiedergeben, da ich selbst wütend auf meine expartnerin war nur mit dem unterschied von anfang an der trennung, nicht erst 2 monate später.

Die wut verpufft irgendwann und wandelt sich dann in nicht achtung um, die nicht achtung kann u.u sogar ein leben lang anhalten.

Zitat von Unbekannter:

Zitat von Kummerbraut:

könnte es sein, dass er besser damit umgehen kann, wenn er sich eiskalt und demütigend verhält? Das ist er nicht wirklich.

Das ist durchaus eine möglichkeit.

Vielleicht ist es auch, wie du schon erwähnt hast, ein selbstschutz gegen dich (nicht falsch verstehen) weil da irgendwo tief drinnen noch gefühle sind aber da schon jemand anderes im spiel ist.

Vielleicht ist es aber auch eine art damit du besser mit der ganzen situation besser umgehen kannst.
Defacto er wird jetzt zum kalten mensch damit du besser abschließen kannst, wenn du verstehst was ich meine.

Genau das macht meine Frau (hat mich nach 20 Jahren (!) wegen eines anderen vor knapp 2 Wochen verlassen) auch mit mir. Sie sagt, wenn wir miteinander über das thema sprechen, mache ich sie wütend, und dadurch würde sie sich immer weiter von mir entfernen. Sie sieht auch nur die negativen Dinge, die in den letzten Monaten passiert sind, selbst urlaube waren eher schlecht, weil ich mich in ein paar Situationen in ihren Augen daneben benommen hätte. Ich halte es bei ihr auch für eine Art Sebstschutz, weil ich glaube, das ganz tief in ihr drin, sagen wir ihr Herz, doch noch etwas für mich empfindet, obwohl sie scheinbar gerade Hals über Kopf in diese neue Beziehung geflüchtet ist. Sie haben wohl seit einem halben Jahr engeren Kontakt, aber sie die Grenze, wo sie mit ihm geschlafen hat, erst 3 Wochen zurückliegt.

Jetzt schreibt und sagt sie mir andauernd, das wir Abstand brauchen, zur Ruhe kommen müssen, damit sie einen klaren Gedanken fassen kann.
Dabei ist für sie doch alles in Ordnung, die Welt ist schön, sie hat Schmetterlinge im Bauch, ich sehe das so, das siemich nur hinhalten will. Sie ist vor knapp 2 Wochen ausgezogen, nachdem ich die entsprechenden SMS gefunden hatte bzw. FINDEN SOLLTE. Sie hat es mir nicht sagen können, hat mich aber quasi mit der Nase drauf gestupst.

Ich würde sie sofort zurücknehmen, komme was wolle, aber das ist leider nur der Wunsch, der nicht zu erfüllen sein wird.

Ich gehe einfach davon aus, dass er die Wut auf dich projeziert. Du bist die personifizierung seines schlechten Gewissens.
Wenn er damit nicht konfrontiert wird, muss er kein schlechtes Gewissen haben.

Kurzu du bist der Messenger der schlechten Nachricht und wirst erschossen. Kurz gedacht.

Wie lange seid ihr zusammengewesen? Es scheint schon lange gewesen zu sein, wenn er seie Wut auf dich projeziert.
Wut die er eigentlich auf sich selbst oder auf seine Neue haben sollte.

Es ist Selbstschutz, aber wie dumm diese Art Selbstschutz ist muss er selbst erfahren.

Für mich hört es sich so an, als ergibt er sich der Situation. Er ist nun mit der Neuen zusammen und von dir getrennt, weil das die Konsequenz ist.
Vielleicht will er eigentlich mit dir zusammen sein. Aber er hat es verbockt.

Stellt sich nun die Frage, was willst du eigentlich?

Ich an deiner Stelle würde ihm aus dem Weg gehen. Sag ihm klipp und klar, dass du nicht der Müllabladeplatz seines schlechten Gewissens bist.
Es ist nicht nur Selbstschutz es ist Feigheit.

Natürlich geht es mit der anderen zusammen zu leben ohne sie zu lieben. Es ist seine Strafe, und seine Konsequenz. Der Weg war einfach leichter zu gehen, als zu versuchen eure Beziehung zu retten.
Leider wird er es noch realisieren, aber wahrscheinlich zu spät.

der ansicht bin ich auch...das ist das schlechte gewissen, dass ihn plagt und seine unfähigkeit mit der situation umzugehen.

und ja, es gibt menschen, die sich kurz nach einer trennung direkt wieder in eine beziehung stürzen, auch ohne verliebt zu sein...das hat ganz einfache gründe: angst vor dem alleinsein und schmerzliche trennungsgefühle verdrängen mit hilfe eines neuen partners, sprich weglaufen!
das wird sich aber irgendwann rächen, denn man kann nicht problemlos mit einem haufen an altlasten sich offen, frei und ehrlich auf eine neue beziehung einlassen...das ist in der regel zum scheitern verurteilt, denn man macht letztlich nur da weiter, wo man aufgehört hat...es gibt menschen (wie mein ex), die machen das schon immer so und wiederholen ihr zerstörerisches beziehungsmuster immer und immer wieder.

Zitat von Maggie79:

und ja, es gibt menschen, die sich kurz nach einer trennung direkt wieder in eine beziehung stürzen, auch ohne verliebt zu sein...das hat ganz einfache gründe: angst vor dem alleinsein und schmerzliche trennungsgefühle verdrängen mit hilfe eines neuen partners, sprich weglaufen!

Bei meiner Frau scheint es aber so zu sein, das sie sich verliebt hat, kann das tatsächlich so schnell gehen? ich meine, wir waren 20 Jahre zusammen, und sie sagt, das sie schon lange keine Gefühle mehr habe, was ich ihr aber nicht abnehme, für mich war der neue Typ auschlaggebend, der hat seine Chance gesehen und zugegriffen, und sie hat sich darauf eingelassen....im grunde genommen wirft sie 20 Jahre für einen Typ weg, denn sie gerade mal ein paar Monate kennt?!

Wir waren 4 Jahre zusammen. Er meldet sich nicht bei mir. Das läuft umgekehrt, damit er seine Schulden begleicht und sein Zeugs hier abholt, musste ich ihm hinterher rennen (ich wollte abschliessen!). Er kann mir nicht mal einfache Fragen beantworten.

Was will ich? Die Bestätigung, mich nicht vier Jahre geirrt zu haben. Das Wissen, dass DAS nicht der Mensch ist, den ich über alles geliebt habe. Ein wenig Loyalität und Respekt vor dem, was wir hatten.

Trotz allem liebe ich ihn noch immer – den Menschen von damals. Nach der Trennung, bevor ich von seiner Neuen erfahren habe, wollte ich ihn zurück gewinnen, was er ein wenig auch zugelassen hat (waren essen, laufen und hatten gute Gespräche). Erst als ich es erfahren habe, hat er abgestellt. Ich glaube aber nicht, dass wenn er zurück käme, ich mich nochmals auf ihn einlassen könnte, nachdem er mich so belogen und hintergangen hat.

@verlassen:kann ja auch sein, dass sie sich verliebt hat...wie soll man das erklären?
dann müsste man sich ja die frage beantworten können, warum verliebt man sich? warum findet man plötzlich jemanden anziehend oder begehrenswert?
es gibt aber eben auch menschen, da spielen ängste eine größere rolle als verliebtheitsgefühle und wer ist schon in der lage das in dieser situation zu erkennen? gerade nach so einer langen beziehung kann ich mir gut vorstellen,dass man es schwer aushält ohne jemanden an seiner seite zu sein...von daher finde ich nach wie vor "beziehungshopper" und deren wirkliche motivation immer sehr fragwürdig!

@kummerbraut: klar, wirft das einen schatten auf eure lange beziehung, aber es wäre unfair, dass jetzt alles komplett in frage zu stellen, weil die trennung nun so negativ verläuft.
ich denke nicht, dass ein ex partner wirlich daran interessiert ist den anderen absichtlich zu verletzen....ich denke viel mehr, seine fähigkeiten und sein handlungspielraum ist einfach (aus welchen gründen auch immer) zu begrenzt, um das anders zu lösen....zum leidwesen aller beteiligten.
es ist schmerzhaft und auch serh unbefriedigend für dich, aber es ist bestimmt keine boshaftigkeit dahinter....eher schlechtes gewissen, unsicherheit, angst,...diese emotionen lassen einen irrational handeln.
sieh es so: er kann es einfach nicht anders!

Ja, ich weiss irgendwie, dass er nicht anders KANN. Es ist nur so, dass ich nun auch weitergehen will, das Ganze abschliessen möchte. Und ich finde es nicht zuviel verlangt, wenn ich ein JA oder NEIN auf die Frage möchte, ob er mich auch andersweitig angelogen hat. (Der Zusatz zur Frage war übrigens, dass ich mich darauf nicht melden werde, egal, wie er antwortet).

Nun ja, der Rosenkrieg geht los, denn heute bin ich zum ersten mal so richtig sauer. Er hat mir mehrmals gesagt, er würde seinen Kram bis heute abholen. Getan hat er das nicht. Warum sollte ich warten? Ich war schon immer diejenige, die ihm Zeit lassen musste. Zeit, um nach zu denken, Zeit, um Entscheidungen zu fällen (die schlussendlich trotzdem immer ich gefällt habe). Also was solls, ich mag nicht mehr warten, ich mag ihm nicht mehr Zeit lassen, ich setz nun meinen Kopf durch.

Und wenn er wieder hier ankommt, mir Vorwürfe macht, dann hoffe ich, ihm mit Stärke und reinem Gewissen entgegnen zu können, dass ich auch nicht danach gefragt wurde, ob ich hintergangen werden wollte.