Zu müde zum Kämpfen

Ich bin so erschöpft und müde.

Früher konnte ich wenigstens noch wahnsinnig wütend werden, aber heute ist da nur noch Schmerz und Trauer, die Wut ist nur noch zweitrangig.

Mein Freund und ich haben eine echt intensive Beziehung seit 13 Jahren. In dieser Zeit gab es auch mal eine lange Beziehungspause in der es für uns beide bergab ging und für jeden von uns zum persönlichen Showdown kam.

Die Liebe aber erlosch nie und so kamen wir nach über drei Jahren Trennung wieder zusammen. Er war fortan sehr depressiv und hat vieles nie verarbeiten können und wollen.


Ich hab mich abgerackert wie eine Blöde, sowohl auf der Arbeit als auch privat - hab Therapie gemacht, Meditation und Yoga in mein Leben integriert und sehr viel in mir geschaut um zu lernen.

Er hat weder gearbeitet, noch an sich gearbeitet und es waren viele Jahre wo diese Beziehung einfach gar keine Beziehung mehr war. Eigentlich hätte ich mich trennen müssen, was ich aber nicht getan habe, irgendwie stirbt die Hoffnung wohl zuletzt.

Ich liebe ihn auch heute noch, aber ich hatte 2018 einen Seitensprung. Es war fast wie ein Schicksalswink als es passierte. Ich habe die Jahre zuvor immer versucht klar zu kommunizieren, aber irgendwie kam es nicht an. Und als mir der Seitensprung passierte da war ich schon so voller Wut und Hoffnungslosigkeit dass ich gar nicht mehr wusste wie ich das alles hinbekommen soll. Irgendwo war es auch eine Art Befreiung für mich .

Immerhin hatte ich den Mut ihm damals zu sagen dass ich mich innerlich abwende und merke dass ich offen für andere Männer werde. Dass meine Gedanken kreisen und ich vielleicht mal über eine offene Beziehung nachdenken wolle. .

Aber ich stieß auf Granit und selbst der Versuch einer Therapie scheiterte. Der Therapeut sagte, es mache wenig Sinn nur an der Beziehung zu arbeiten , er müsse auch für sich mal viele seiner Probleme alleine angehen. Und damit war gleich alles hin.

Ich selbst lernte 2019 einen Mann kennen und was soll ich sagen- es war irgendwie magisch : wir wurden ein Liebespaar und ich eröffnete meinen Freund dass ich diesen Mann vorerst nicht aufgeben würde - er müsse jetzt eine Entscheidung treffen.

Ich kürze es ab- nach dem Sommer und vielen schmerzhaften Erlebnissen auf allen Seiten ging die affaire zuende und mein Freund und ich blieben zusammen.

Das war auch erstmal richtig gut und intensiv - er war auf einmal - nach jahrelangem Wachkoma- LEBENDIG !
Das wurde ihm ja selbst klar . er war wieder im Körper , er war voller Elan und Wachheit und genoss sein Leben nach langer Zeit endlich mal lieber selbst . .

Ich hatte die Hoffnung er würde sich dennoch mal Unterstützung suchen, denn wie fragil so etwas sein kann, kenne ich aus eigener Erfahrung.
Aber wie immer - er kann nicht offen sein, er hat Angst davor sich irgendwo zu öffnen, denn Gott bewahre- man könnte ihm ja seiner Freiheit berauben.
Seine Muster sitzen tief.

So tief, dass er es nicht schafft mir zu Vertrauen. Er trackt mein Handy, spioniert meine Chats aus.

Ich finde das verletzend.

Ist es verständlich dass es ein Prozess ist zu vertrauen ? Ja! Aber ich denke Hilfe hätte ihm gut getan.

Ich bin mit meinem Latein am Ende.

Danke für die Möglichkeit zu teilen!

Du scheinst darauf zu warten, dass er endlich so wird wie du dir deinen Freund wünschst. Aber ist das auch realistisch?

Ich verstehe komplett, dass er dir hinterherspioniert und dir ganz augenscheinlich nicht mehr vertraut. Nach zwei Affären zerbricht in einer Beziehung und oft auch in einem Menschen etwas für immer. Du scheinst dir mit aller Gewalt eine Beziehung zu ihm zu wünschen, in der er dir trotz allem vertraut und an sich arbeitet. Aber wozu? Was genau soll er bearbeiten und wie soll er danach sein?

Zitat von nalea:

Du scheinst darauf zu warten, dass er endlich so wird wie du dir deinen Freund wünschst. Aber ist das auch realistisch?

Ich verstehe komplett, dass er dir hinterherspioniert und dir ganz augenscheinlich nicht mehr vertraut. Nach zwei Affären zerbricht in einer Beziehung und oft auch in einem Menschen etwas für immer. Du scheinst dir mit aller Gewalt eine Beziehung zu ihm zu wünschen, in der er dir trotz allem vertraut und an sich arbeitet. Aber wozu? Was genau soll er bearbeiten und wie soll er danach sein?

Das ist schön, dass du soviel Verständnis für ihn aufbringst.
Ich finde nicht, dass das allein ein Grund sein muss. Bzw hatte er ja die Wahl zu entscheiden, ob er geht oder nicht.
Wir sind beide frustriert gewesen, sexuell gab es auch keine Lösung über Jahre. Wir hatten fast nie Sex. Jahrelang war er depressiv und ich habe versucht ihn zu unterstützen, aber er hat ja nichts getan. Weißt du wie das ist? Mit jemanden zusammenzuleben der nur noch wie ein Geist lebt?
Der sich für nichts interessiert?

Ja- genauso wie er mich verlassen hätte können, hätte ich das die Jahre zuvor auch tun können - klar!

Habe ich aber nicht. Denn uns verbindet ja auch sehr sehr vieles.

Dein Mann ist depressiv und das ist für Angehörige enorm schwer. Aber das scheint bei ihm ja eher chronisch zu sein und auch eine Therapie zaubert so was nicht weg. Du hast versucht, ihn zu ermutigen, sich helfen zu lassen, aber das lehnt er ab. Ein Dilemma. Du musst Dich fragen, ob es für Dich ok wäre, die nächsten Jahre an seiner Seite zu verbringen - auch wenn er genau so bleibt wie er gerade ist. Du gibst die Hoffnung nicht auf, willst ihm helfen - alles sehr nobel, aber wo bleibst Du dabei?
Auf den nächsten Mann zu warten, der Dich da endgültig raus holt, macht für mich auch wenig Sinn. Entweder Du akzeptierst seinen Ist-Zustand und bleibst, oder Du gehst. So sehr er auch selbst unter seinem Zustand leidet - Du kannst das offenbar nicht ändern - das muss er selbst tun, aus freien Stücken. Wann und ob er dazu bereit sein wird, ist aber offen. Es liegt in Deiner Hand.

Zitat von Emma75:

Dein Mann ist depressiv und das ist für Angehörige enorm schwer. Aber das scheint bei ihm ja eher chronisch zu sein und auch eine Therapie zaubert so was nicht weg. Du hast versucht, ihn zu ermutigen, sich helfen zu lassen, aber das lehnt er ab. Ein Dilemma. Du musst Dich fragen, ob es für Dich ok wäre, die nächsten Jahre an seiner Seite zu verbringen - auch wenn er genau so bleibt wie er gerade ist. Du gibst die Hoffnung nicht auf, willst ihm helfen - alles sehr nobel, aber wo bleibst Du dabei?
Auf den nächsten Mann zu warten, der Dich da endgültig raus holt, macht für mich auch wenig Sinn. Entweder Du akzeptierst seinen Ist-Zustand und bleibst, oder Du gehst. So sehr er auch selbst unter seinem Zustand leidet - Du kannst das offenbar nicht ändern - das muss er selbst tun, aus freien Stücken. Wann und ob er dazu bereit sein wird, ist aber offen. Es liegt in Deiner Hand.

Ja!
Da jeder ein Spiegel ist, frage ich mich sowieso eher, was all das mit mir zu tun hat. Was gibt es da für mich, was sich zeigen will, was ich über mich lernen kann oder darf....
Die obige Geschichte ist ja nur die Geschichte auf der Oberfläche - darunter verborgen all unsere Schatten und Lichtanteile....
Wo bin ich? Das ist ne gute Frage - hatte das Gefühl über das letzte Jahr Kontakt zu mir zu machen, mein Raum, meine Grenzen. Aber es ist doch immer wieder verlockend, in alte Muster zu verfallen.

Du schreibst ja, dass du dich selbst zu müde zum Kämpfen fühlst und dich nicht einmal wirklich mehr ärgern kannst. Hat dich damit seine Depression nicht schon ein Stück mit eingefangen? Das frage ich ganz ehrlich. Ich kenne depressive Menschen aus meinem familiären Umfeld und das Zusammenleben ist schwer.

Ich möchte dir gerne einen Gedanken geben, denn bei meiner depressiven Mutter war es so. Nicht nur die Depression hat das Zusammenleben erschwett, sondern das Zusammenleben hat auch ihre Depression befördert.

Ich lese aus deinen Beiträgen eine Beziehung, die sich irgendwie eingespielt hat und in der dir vieles fehlt und deine Kraft raubt. Gleichzeitig kann euer Stuck State der Grund sein, dass er sich nicht bewgt oder bewegen kann.

Ich lese hier eine Abwärtsspirale, auf der es gerade noch geht nicht ganz nach unten abzurutschen, es aber für beide verletzend und für dich kräftezehrend ist, sich auf diesem niedrigen Niveau festzuhalten.

Hast du Sorgen, dass er sich etwas antun könnte wenn du gehen würdest?

Liebe Bella, du bis kaum zu glaubende 40 Jahre alt, ich hab mir fast alles durchgelesen, allerdings jedoch irgendwann aufgehört...schön, dass er scheinbar aus seinem Wachkoma aufgewacht ist, wann vermagst du mal aus deinem aufwachen?

Du hattest 1) bereits zwei Affären innerhalb 2) einer Beziehung und 3) hast du wahrscheinlich auch beide Affären enttäuscht zurückgelassen...sprich, du hälst an deinem Pech fest und trittst dein Glück mit Füßen.

Denk mal bitte ernsthaft drüber nach.

Zitat von Bella13:

- er müsse jetzt eine Entscheidung treffen.

Wieso musste er eine Entscheidung treffen?
Die hast du in meinen Augen doch selbst getroffen, in dem du aus den Beziehung 'ausgebrochen' bist.
Wenn ich das richtig lese, dann numehr zwei Mal.
Vielleicht wäre es auch dir selbst gegenüber aufrichtiger, wenn du dir eingestehen könntest, das die Beziehung so keinen Bestand hat.
Ansonsten winkt unter Umständen auch ein neuerlicher 'Ausbruch' aus der Partnerschaft.

Zitat von Bella13:

Seine Muster sitzen tief.

Zitat von Bella13:

So tief, dass er es nicht schafft mir zu Vertrauen. Er trackt mein Handy, spioniert meine Chats aus.

Die Muster sitzen meiner Meinung nach bei euch beiden tief.
Ganz unabhängig davon, das ich es recht befremdlich finde, wenn man das Handy tracked oder die Chats ausliest.

Zitat von Bella13:

Ich finde das verletzend.

Sicher ist das verletzend.
Er wird dein Verhalten ihm gegenüber allerdings als genauso verletzend befinden.

Noch ein Buchtipp für Dich: Lies 'Mann und Frau' von Zeruya Shalev - ich glaube Du findest Dich in der dort beschriebenen Gefühlswelt sehr gut wieder. Manchmal hilft es, seine eigenen Gefühle mal aus einer anderen Perspektive zu sehen - es ist ein sehr mitreißendes Buch!

Zitat von nalea:

Du schreibst ja, dass du dich selbst zu müde zum Kämpfen fühlst und dich nicht einmal wirklich mehr ärgern kannst. Hat dich damit seine Depression nicht schon ein Stück mit eingefangen? Das frage ich ganz ehrlich. Ich kenne depressive Menschen aus meinem familiären Umfeld und das Zusammenleben ist schwer.

Ich möchte dir gerne einen Gedanken geben, denn bei meiner depressiven Mutter war es so. Nicht nur die Depression hat das Zusammenleben erschwett, sondern das Zusammenleben hat auch ihre Depression befördert.

Ich lese aus deinen Beiträgen eine Beziehung, die sich irgendwie eingespielt hat und in der dir vieles fehlt und deine Kraft raubt. Gleichzeitig kann euer Stuck State der Grund sein, dass er sich nicht bewgt oder bewegen kann.

Ich lese hier eine Abwärtsspirale, auf der es gerade noch geht nicht ganz nach unten abzurutschen, es aber für beide verletzend und für dich kräftezehrend ist, sich auf diesem niedrigen Niveau festzuhalten.

Hast du Sorgen, dass er sich etwas antun könnte wenn du gehen würdest?

Danke für den Beitrag.
Ich mache mir keine Sorgen - denn es ist ja auch viel geschehen im letzten Jahr was für beide positiv war und er hat sich schon wieder in die Lebendigkeit gebracht, was ich ehrlich beachtenswert finde.
Wir sind schon Menschen, die sich auch mit sich auseinander setzen können.

Aber es belastet doch immer wieder mal ....
und ich bin mittlerweile so aufgeweicht und nah an meinen Gefühlen, viel weicher und nicht mehr so rigide ...

Ich finde nach allem was wir miteinander durchgemacht haben, ist wegrennen keine Option.

Aber sich mal Luft zu machen tut gut, gibt Anreize von außen wo man sich nochmal selbst reflektieren kann usw .....

Zitat von Emma75:

Noch ein Buchtipp für Dich: Lies 'Mann und Frau' von Zeruya Shalev - ich glaube Du findest Dich in der dort beschriebenen Gefühlswelt sehr gut wieder. Manchmal hilft es, seine eigenen Gefühle mal aus einer anderen Perspektive zu sehen - es ist ein sehr mitreißendes Buch!

Kenne ich liebe es !

Zitat von Dediziert:

Wieso musste er eine Entscheidung treffen?
Die hast du in meinen Augen doch selbst getroffen, in dem du aus den Beziehung 'ausgebrochen' bist.
Wenn ich das richtig lese, dann numehr zwei Mal.
Vielleicht wäre es auch dir selbst gegenüber aufrichtiger, wenn du dir eingestehen könntest, das die Beziehung so keinen Bestand hat.
Ansonsten winkt unter Umständen auch ein neuerlicher 'Ausbruch' aus der Partnerschaft.


Die Muster sitzen meiner Meinung nach bei euch beiden tief.
Ganz unabhängig davon, das ich es recht befremdlich finde, wenn man das Handy tracked oder die Chats ausliest.

Sicher ist das verletzend.
Er wird dein Verhalten ihm gegenüber allerdings als genauso verletzend befinden.

Ein klares Nein zu deiner Aussage dass die Beziehung keinen Bestand hat.

Ich finde es ziemlich vermessen, solch eine Aussage zu treffen.

Nein- wir wollen beide nicht die Beziehung aufgeben.

Ist keine Option. Wir lieben uns und wachsen.

Wir haben beide massenhaft Fehler gemacht, resultierend aus eigenen ungeheilten Anteilen.

Haben wir Muster? Natürlich - aber wir schauen und erkennen. Wachsen wir so schnell wie wir es wünschen?
Nein!
Aber jeder von uns hat vieles in sich erkennen und ändern können.

Es wäre sehr einfach loszugehen und Dinge unter den Teppich zu kehren.
Wir sind beide eigensinnig, haben früh entschieden das von den Eltern und Gesellschaft vorgelebte anders machen zu wollen.

Deshalb ist es kein gerader Weg wo man durchflutscht und funktioniert.

Tut das manchmal mehr weh?
Ja.

Aber genauso gibt es auch die Momente wo man wächst, voller Freude und Glückseligkeit.

Hab ich Vertrauen?
Nicht nur ich bin Betrügerin , es ist oft einfach, dass auf den, der fremdgegangen ist zu schieben, aber ich bin jahrelang immer wieder belogen und betrogen wurden. Es geht nicht um Auge um Auge, es geht darum, ob man die Bereitschaft hat zu vergeben und neu zu vertrauen .... fällt mir auch nicht leicht, deshalb gibt es für mich eben den Weg mir Hilfe zu suchen.
Das ist halt das einzige was ich bedauere - dass er alles immer allein schaffen will- sich schwer tut, sich dahingehend zu öffnen. Das wäre halt mein Wunsch .... bescheiden und komplett wunschlos bin ich halt auch nicht immer und in jedem Moment.

Zitat von Bella13:

Ein klares Nein zu deiner Aussage dass die Beziehung keinen Bestand hat.

Lies doch mal bitte richtig.
Ich schrieb:

Zitat von Dediziert:

Vielleicht wäre es auch dir selbst gegenüber aufrichtiger, wenn du dir eingestehen könntest, das die Beziehung so keinen Bestand hat.

Damit meinte ich nichts anderes als das die Beziehung in ihrem momentanen Zustand keinen Bestand hat.

Zitat von Bella13:

Ich finde es ziemlich vermessen, solch eine Aussage zu treffen.

Deine Meinung sei dir unbelassen.
Du schreibst in einem öffentlichen Forum und musst meiner Ansicht nach dann auch mit Antworten rechnen, die dir persönlich nicht passen.
Ich kann nur von außen schauen und auf das reagieren, was du schreibst.
Was im Endeffekt davon für dich hilfreich ist oder nicht ist deine Entscheidung.

Zitat von Dediziert:

Lies doch mal bitte richtig.
Ich schrieb:

Damit meinte ich nichts anderes als das die Beziehung in ihrem momentanen Zustand keinen Bestand hat.

Deine Meinung sei dir unbelassen.
Du schreibst in einem öffentlichen Forum und musst meiner Ansicht nach dann auch mit Antworten rechnen, die dir persönlich nicht passen.
Ich kann nur von außen schauen und auf das reagieren, was du schreibst.
Was im Endeffekt davon für dich hilfreich ist oder nicht ist deine Entscheidung.

Dessen bin ich mir durchaus bewusst und das ist auch kein Problem -
Erst wenn s mich berühren würde, wär s wohl eins.

Ich kenne Foren ziemlich gut - und da gibt es Beiträge, da kann man was für sich gewinnen und welche, wo es eben nicht so ist....

Was Kommunikation angeht:
Das geht so nicht! .... ist immer eine Ansage, die eigentlich niemals zu innerer Einsicht führen kann.... Es funktioniert nicht.
Das Ego kann denken: ja ok, das geht so nicht - oder und ob! Natürlich geht das, aber es wird keine Erkenntnis dabei gewonnen ....

Ich danke dir aber für deinen Beitrag dennoch.
Habe keine Erwartungshaltung nach Hilfe im Sinne, dass mir jemand sagt was geht oder nicht geht, niemand braucht sich anstrengen und Lösungen suchen oder anbieten.

Mir hilft zuhören und manchmal spiegeln gut - dafür muss man mir auch gar nicht zustimmen - gerade eine gegenteilige kann ja sehr bereichern.

Zitat von Dediziert:

Lies doch mal bitte richtig.
Ich schrieb:

Damit meinte ich nichts anderes als das die Beziehung in ihrem momentanen Zustand keinen Bestand hat.

Deine Meinung sei dir unbelassen.
Du schreibst in einem öffentlichen Forum und musst meiner Ansicht nach dann auch mit Antworten rechnen, die dir persönlich nicht passen.
Ich kann nur von außen schauen und auf das reagieren, was du schreibst.
Was im Endeffekt davon für dich hilfreich ist oder nicht ist deine Entscheidung.

Übrigens bedeutet mein vorausgegangener Beitrag nicht , dass ich da nix draus ziehen kann, im Gegenteil :
Denn folgende Passage war für mich grad erhellend:
Ich kann nur von außen schauen und reagieren!

Da stellt sich mir folgende Frage (für mich) : wieso muss ich reagieren? Bzw was bedeutet reagieren? Bei einer klassischen Reaktion geht man wieder ins Tun, in eine Anstrengung also. Ich gebe Tipps, will eigentlich helfen.... ist die Reaktion darauf wiederum nicht eine, die mir gefällt , so bin ich vielleicht angenervt oder verletzt...

Da fällt mir auf , ich tue das noch sehr oft bei meinem Freund, Freunden, Arbeit .... will helfen ... bis ich eigentlich selbst überfordert bin. Und die Überforderung resultiert letztlich aus meiner eigenen Art , es ist nicht der andere ....
ich kann nur da sein.... vielleicht ist das eine Option wenn wir kriseln .... da bleiben , Verständnis haben .... schon eine Grenze setzen und sagen, es ist für mich nicht in Ordnung wenn du meine Provatsphäre verletzt. Aber dennoch da bleiben und nicht selbst aus der Verbindung gehen.....