Zu naiv für eine ernsthafte Beziehung?

So, jetzt schreibe ich mir meine Sache einfach mal von der Seele:

Ich habe schon ein paar Beziehungen hinter mir. Seit drei Jahren nun bin ich vom Vater meiner Tochter (4 Jahre) getrennt und um ihn geht es auch nicht. Das ist absolut abgeschlossen. Es geht um Jemanden den ich Anfang diesen Jahres über Tinder kennen gelernt habe. Sicher denken sich jetzt gleich viele "Oh Gott, Eine dieser Apps von denen man doch nicht Ernsthaftes erwarten darf".. das dachte ich auch. Weihnachten letzten Jahres erzählte mir eine Freundin davon und ich hielt gar nichts davon. In einem einsamen, stillen Moment jedoch dachte ich mir "schei. drauf, zur Ablenkung ist es sicher nicht verkehrt" und probierte Tinder aus. Und wen finde ich? Ein Profil eines alleinerziehenden Papas. Einen kleinen Sohn von drei Jahren den er über alles liebt. Ein ganz sympathisches, bodenständiges Foto hatte er drin. Kein Brad Pitt aber ein sehr lieber Lächeln. Ich fühlte mich natürlich sofort von seiner Situation alleinerziehender Papa angesprochen und schrieb ihn an. Er fackelte auch nicht lange und wollte mit mir telefonieren, was ich dann auch machte. Schließlich kann man sich so eher/schneller ein realistisches Bild von Jemandem machen. Ehe man sich in einer Wunschvorstellung verliert.
Nun, wir haben gleich mal fast drei Stunden telefoniert und ab dem Tag ging es täglich eigentlich so weiter. Jeden Abend hingen wir 2 bis 3 Stunden am Telefon und sprachen über Gott und die Welt, hatten in vielen grundlegenden Dingen die gleiche Einstellung, verstanden uns super. Der Haken der Sache, und somit auch der Grund weswegen ich Zweifel bekam und zögerte, war nur: Er war erst seit einem Jahr von seiner Exfrau (nach 13 Jahren Beziehung) getrennt. Die Beiden hatten drei Jahre gebraucht bis sie endlich schwanger wurde und waren dann endlich auch verheiratet bis sich drei Monate nach der Hochzeit heraus stellte dass sie fremd ging. Er wollte ihr zunächst noch eine Chance geben, sie beteuerte die Affäre zu beenden, was sie aber nicht tat. Letztendlich bat er sie aus seiner Wohnung auszuziehen. Für den gemeinsamen Sohn jedoch tauschten sie sich täglich aus. Da ihr neuer Partner aus Mentalitätsgründen ihren Sohn nicht akzeptieren konnte, blieb er bei seinem Vater. Dort lebt er. Lediglich vom Kindergarten wird er von seiner Mutter täglich abgeholt und abends bringt sie den Kleinen wieder zu seinem Vater. Mit den Wochenenden wechseln sie sich ab. Es ist also noch ein enger Kontakt - im Interesse des Kindes (offiziell zumindest) - da. Emotional wäre da aber nichts mehr seinerseits, da der Vertrauensbruch zu groß war. Überhaupt hatte er in seinem Leben erst zwei Beziehungen die auch immer mehrere Jahre dauerten. Er ist sehr ehrlich und sagt was er denkt. Er ist redegewandt und hat auch das nötige Feingefühl um auf Jemanden einzugehen. Man kann mit ihm super auf freundschaftlicher Ebene quatschen. Über alles. Deshalb glaubte ich ihm eigentlich auch wenn er sagte dass das mit seiner Exfrau nicths mehr zu bedeuten habe. Was mich allerdings immer störte, war dass er oft keine Zeit für gemeinsame Aktivitäten hatte bzw. hatte ich den Eindruck dass er noch nicht so wirklich offiziell zu mir stehen möchte. Zu seinem Geburtstag damals habe ich mich mehr oder weniger unbewusst selbst eingeladen z. B. .... hatte ihm einen Gutschein für ein Restaurant geschenkt in der Hoffnung dass er auf die Idee käme mit mir essen zu gehen *lach* .. klingt egoistisch, aber liegt doch eingeltich auch nahe oder? Was Gespräche und das Austauschen von Ansichten und Meinungen angeht standen wir uns sehr nah und schnell (nach den ersten drei Wochen schon) kamen von ihm Äußerungen in Richtung gemeinsame, ernsthafte Zukunft. Und das ist ein Punkt den ich mri heute teilweise zum Vorwurf mache... wie konnte ich so naiv sein und mich diesen Vorstellungen so einfach hingeben? Sicherlich weiß und wusste ich dass das noch nicht realistisch ist, aber ich glaubte LIEBEND gern daran. Ich dachte nur "Oh man, das kann doch nicht war sein dasss ich ENDLICH den Richtigen für mich gefunden habe, der die gleichen Ansichten und Ziele hat und mich einfach so liebt wie ich bin?!" Ich war glücklich, konnte mein Glück gar nicht fassen und genau deshalb machte es mir auch oft Angst... wurde ich in der Vergangenheit doch oft im Regen stehen gelassen sobald es für mich wirklich ernst und fest wurde... vielleicht ist ja auch mein Fehler dass ich mich zu schnell zu sehr auf einen Mann fixiere und mich selbst dabei verliere und somit auch nicht mehr die Frau bin in die sich derjenige verliebt hat... und dennoch sage ich mir dann aber auch, weshalb muss man dann gleich auf und davon rennen wenn man doch so sehr "die Richtige" war? Nun ja.... Er ist ja in der Tat sehr eingespannt in seinem Leben. Sein Vollzeitjob im Taxigeschäft wo er auch Wochenend und auch mal über Nacht arbeiten muss, sein Kind, sein Haushalt, den Ärger und die Meinungsverschiedenheiten die er dann doch immer wieder mit seiner Exfrau hat... etc. Eine gewisse Zeit lang entwickelte sich unsere Beziehung dann aber so ein bisschen in eine fragwürdige Sache da unsere Treffen oft zum größten Teil nur noch aus Sex bestanden. Dies hatte jedoch ein abruptes Ende als ich das ansprach und da dachte ich eigentlich dass jetzt ein Punkt wäre an dem er sich komplett verabschiedet da ich nur eine Ablenkung war... aber dem war nicht so . Er erklärte dass er nicht möchte dass ich so denke und dass er mit mir zusammmen sein möchte und Sex war erst Mal kein Thema mehr. Er hielt an dem Kontakt zu mir fest. Dann fand ich irgendwann mal zufällig raus dass er noch in einem anderen Flirtportal angemeldet ist. DAs war ein weiterer Streitpunkt und letztendlich löschte er dort sein Profil weil er nicht wollte dass das zwischen uns steht... soweit so gut. Was sich aber nie änderte war dass wir kaum oder weniger Zeit miteinander tatsächlich verbrachten. Ich fragte mich oft was dieser Mann eigentlich von mir will. Und ich habe auch GEspräche mit ihm geführt wo ich ihn das direkt fragte und er beteuerte immer wieder dass er froh ist mich gefunden zu haben da ich Verständnis für seine Sitaution mti Kind habe und die meisten anderne FRauen damit nicht zurecht kämen. Und dass wir viel gemeinsam hätten was unsere Einstellung zum Leben angeht und es einfach passt, dass er sich das vorstellen kann und wirdas alles schaffen. Ein , zwei Mal kamen indirekte Andeutungen von ihm dass er weiß dass die Situation (also dass wir uns kaum sehen) nicht leicht ist , sich das aber auch noch ändern wird und was zusammen gehört wird zusammen sein.

Aktuell steht die Scheidung der Beiden an und ich verstehe seine Sitaution schon, aber für mich war es schon sehr anstrengend und ich finde dass es alles auch hätte anders laufen können. Weshalb hat er mich so lange hingehalten? Habe ich ihm jemals irgendwas bedeutet oder war ich von Anfang an nur eine Ablenkung weil er die Sache mit seiner Exfrau noch nicht verarbeitet hat? Warum was ich so dämlich-naiv?! Ich bin da wirklich auch teilweise wütend auf meine eigene Dummheit und Gutgläugigkeit. Weshalb habe ich mich so um den Finger wickeln lassen? Angefangen in einer Welt zu leben die reines Wunschdenken und fern von Realtiät war?

Der Kontakt blieb bis vor Kurzem auch noch. Es wurde etwas weniger von seiner seite, fühlte sich mehr freundschaftlich an... dennoch schrieb er weiter seine gewohnten Nachrichten morgens in denen er mir einen schönen Tag wünschte und diese Nachrichten fühlten sich mit jedem Wochenende dass ich allein verbrachte immer unechter an... fast so als würde er es gerne ernst meinen, es aber nicht kann. Das Motto: "Manchmal passt zwischen zwei Menschen alles. Nur nicht der Zeitpunkt" trifft es voll und ganz bei uns. So glaube ich zumindest.

Jedenfalls konnte ich aber irgendwann meinen Frust auch nicht mehr hinterm Berg halten und äußerte es auch dass ich manchmal nicht mehr weiß wohin das mit uns noch führen soll und das ich es sehr schade finde. Dass wir vielleicht mal darüber sprechen sollte anstatt es einfach tot zu schweigen. Er gab mir mit einer knappen Antwort Recht. Und habe ihm auch bewusst gezeigt dass ich mich etwas distanziere in der Hoffnung dass ihn das zum Kämpfen um uns animiert.
Nun habe ich ihn vor einer Woche zufällig gesehen, unsere Blicke trafen sich, ein kurzer oberflächlicher Austausch per Whatsapp und dann nichts mehr... ich tat ganz bewusst auch nichts mehr und von ihm kommt seit einer Woche auch nichts mehr.

Nun sitz ich da und weiß nicht.. war es das jetzt einfach? Kein klärendes , freundschaftliches GEspräch mehr wie er es doch immer pflegte mehr darüber? Tut ihm die Sache auch weh und er kann einfach nicht anders? Typisch Mann eben? Mir juckt es oft in den Fingern aber ich glaube auch dass es jetzt rein gar nichts bringen würde wenn ich ihn versuchen würde zu kontaktieren. Eher im Gegenteil. ...

Tut gut, dass hier mal von der Seele zu schreiben... es war keine lange Beziehung zwischen uns, das ganze Drumherum hat es uns nicht leicht gemacht. Wir waren eignetlich in der Anfangszeit und vielleicht hat er dann irgendwann doch gemerkt (selbst wenn er es nie vor mir zugeben würde) dass er jetzt noch nkeine beziheunge eingehen kann.

Ich freue mich über eure Eindrücke und Ratschläge. Es geht mir nicht gut damit momentan und ich denke sehr viel nach. Weiß nicht ob ich nochmal so Jemanden kennen lerne wo doch eigneltihc alles so super gepasst hat. Selbst meine Tochter mochte ihn, die Kinder verstanden sich bombig.. sie fragt oft wann wir ihn mal wieder besuchen. das zerreisst mir schier das Herz.....

Hi,
ich kann mich natürlich täuschen, aber aus Deinem Text sickert viel Unsicherheit.

Unsicherheit, deren Ursache der eigentliche Knackpunkt an der Sache zu sein scheint.

Mein Bauch sagt mir, dass Du unsicher warst, vom ersten Moment, ob er der richtige ist.

Und nun suchst Du Gründe und Bestätigung, dass er der richtige ist und Du Dich nicht verannt hast. Dazu gibst Du noch viel Verantwortung an der Situation ab.

Ich kann mich täuschen, aber vielleicht wünschst Du Dir so sehr ein Stück vom Glück, dass Du dabei die Liebe als wichtigen Pfeiler ignorierst.

Liebe vertraut.

Du vertraust weder der Situation, noch Ihm und auch nicht Dir.

Gönn Dir mal ne Pause und find zu Dir.

Wäre mein Rat. Ob ich richtig liege, sagt Die Dein Bauch, nicht meiner.

Viel Glück!

Da hast du gewissermaßen Recht Urmel. Am Anfang steht doch immer erst einmal "Unsicherheit" weil man den Anderen nicht kennt und erleben muss wie sich alles entwickelt. Dabei hat man natürlich Erwartungen. Und in der Theorie war alles gut, aber umsetzen konnte er es nicht. Und ja, dazu gehören auch immer Zwei. Ich konnte nicht umsetzen zu sagen "Entweder ganz oder gar nicht".. aus Angst ich könnte ihn verlieren..

Liebe vertraut. Ja. Aber dieses Vertrauen muss erst einmal eine Chance bekommen um zu entstehen... oder nicht?

Liebe vertraut. Ja. Aber dieses Vertrauen muss erst einmal eine Chance bekommen um zu entstehen... oder nicht?

Naja, das ist wohl so ein bisschen ein „Henne / Ei Problem“… was ist zuerst da? Ich denke, ohne ein gewisses Grundvertrauen, einen kleinen „Vertrauensvorschuss“, kann Liebe nicht entstehen und wachsen. Aber wenn die Liebe wächst, wächst meist auch das Vertrauen. Das bedingt, bestärkt - oder beschränkt- sich irgendwie gegenseitig.
Und um anderen vertrauen zu können ist auch wichtig, sich selbst zu vertrauen. Darauf zu vertrauen, dass man im Falle einer Enttäuschung und Verletzung zwar leiden, aber auch wieder darüber hinwegkommen wird.

Ich konnte nicht umsetzen zu sagen "Entweder ganz oder gar nicht".. aus Angst ich könnte ihn verlieren...

Das habe ich jetzt ehrlich gesagt nicht verstanden. Was wäre denn „ganz“ für Dich gewesen? Und was hat Dir das Gefühl gegeben, dass er Dich hinhält, gar „auf und davon rennt“ vor Dir?

Als ich Deinen Beitrag oben durchgelesen hab ist mir der Gedanke gekommen, dass es IHM vielleicht ähnlich ging… dass er nicht so ganz verstanden hat, was Du eigentlich möchtest, erwartest, erhoffst, von ihm und eurer Beziehung.

Ok, eines hast Du deutlich geschrieben… Du hättest Dir mehr gemeinsame Zeit gewünscht. Wie oft und lange habt ihr denn Zeit miteinander verbracht? Du schreibst auch, dass ihr oft und lange telefoniert habt… zählt das für Dich nicht als gemeinsame Zeit? Oder fanden diese Telefonate nur am Anfang so statt, und sind dann eingeschlafen, und das hast Du vermisst?

Ich kann einerseits verstehen, dass es verletzend für Dich war, wenn er in Deinen Augen nicht ausreichend Zeit für eure Beziehung hatte. Vermutlich schleichen sich dann so Gedanken ein wie „wenn es ihm ernst wäre, wenn ihm wirklich an mir liegen würde, dann würde er mehr Rücksicht auf meine Bedürfnisse nehmen, würde sich diese Zeit für mich irgendwie nehmen“. Über seine Gründe und Sicht der Lage kann ich natürlich nur spekulieren, aber vielleicht ist er einfach der Typ Mensch, für den zu einer guten und ernsthaften Beziehung nicht zwangsläufig dazugehört, dass man sich häufig sieht und viel Zeit miteinander verbringt. Die sogar eher ein bisschen Abstand und Zeit für sich brauchen, und wenn sie den anderen noch so sehr lieben. Da könnte man dann andersrum auch sagen: „wenn es Dir ernst wäre, wenn Dir wirklich an ihm liegen würde, würdest Du akzeptieren, dass er da anders tickt als Du, dass er nicht so ein großes Bedürfnis nach Nähe hat, ohne deshalb an seinen Gefühlen für Dich zu zweifeln“.
Menschen sind einfach unterschiedlich in ihren Bedürfnissen, und das Gelingen einer Beziehung hängt stark davon ab, wie groß diese Unterschiede sind, und wie die Partner damit umgehen.

Und offenbar hat er ja durchaus auch versucht, auf Deine Bedürfnisse einzugehen. Ok, auf die Idee, sich aus der Single-Börse abzumelden, hätte er auch von allein kommen können. Aber immerhin hat er es gemacht, als ihm bewusst geworden ist, dass das zwischen euch stehen würde. So wie er auch S. reduziert hat, als Du ihm gesagt hast, dass da nach Deinem Gefühl ein zu großer Fokus drauf gelegen hat bei euren Treffen. Da könnte ich mir aber auch vorstellen, dass ihn das auch etwas verunsichert hat, wie er sich denn nun verhalten soll. Sein Begehren zeigen oder nicht? Vielleicht hat er deshalb den Kontakt etwas zurückgefahren und sich eher freundschaftlich verhalten, um Dir zu zeigen, dass er eben nicht nur auf S. aus ist? Und das war Dir dann schon wieder zu sehr „in die andere Richtung“?

Du fragst Dich, was er eigentlich von Dir wollte… Vielleicht hat ER sich das andersrum ganz genau so gefragt, und wusste einfach nicht mehr, wie er es Dir „rechtmachen“ kann?

Das habe ich jetzt ehrlich gesagt nicht verstanden. Was wäre denn „ganz“ für Dich gewesen? Und was hat Dir das Gefühl gegeben, dass er Dich hinhält, gar „auf und davon rennt“ vor Dir?

"Ganz" wäre für mich einfach der normale Verlauf einer beginnenden Beziehung gewesen. Nämlich: Das man Zeit miteinander verbringt, weil man Erfahrungen mit dem Anderen machen muss um ihn richtig kennen zu lernen mit all seinen Macken und Nicht-Macken. Das gehört für mich einfach grundlegend zu einer Beziehung dazu. Alles Andere, damit meine ich eine zu 80%-aus-Whatsapp-Nachrichten+TElefonaten bestehende "BEziehung" ist für mich nichts halbes und nichts ganzes. Die Theorie ist immer schön und man kann Vieles sagen, aber ist es dann auch tatsächlcih so? Wird es auch umgesetzt? Und ich bin der Meinung Kompromisse gehören im Alltag und in der Zeit die man für die Zweisamkeit plant immer dazu, ABER wer wirklich will, der kann.
Deshalb hatte ich lange das Gefühl er hält mich hin bzw. weiß nicht 100%ig was er möchte. ZUMAL er ja in seiner Scheidungsphase hängt von seiner Exfrau. Und vom Kopf her scheint er die Sache auch noch nicht ganz verarbeitet zu haben.
Sorry, aber als Kummerkasten, Ablenkung oder Seelenmüllhalde muss ich wirklich nicht herhalten.

Liebe ist ein geben und nehmen. Und irgendwo hat irgendwann auch das größte Verständnis seine Grenzen. Nämlich dann wenn der Eine nur geben soll und der Andere immer nur nimmt wenn ihm danach ist.


Sicher hat er mir auch durch die eine oder andere Reaktion gezeigt dass es ihm ernst ist, aber er konnte es durch seine Lebensumstände (er ist auch alleinerziehend und arbeitet vollzeit) nicht umsetzen. Und das ist nun nicht mal ein Vorwurf meinerseits, ich bin kein Unmensch und wirklich gutmütig, versuche für andere da zu sein und für den Mann den ich liebe würde ich durch's Feuer gehen, ABER ich erwarte auch ein klein wenig dafür zurück.

Als ich Deinen Beitrag oben durchgelesen hab ist mir der Gedanke gekommen, dass es IHM vielleicht ähnlich ging… dass er nicht so ganz verstanden hat, was Du eigentlich möchtest, erwartest, erhoffst, von ihm und eurer Beziehung.

Doch, das weiß er ganz genau denn wir hatte Gespräche darüber und er reagierte jedes Mal mit Verständnis und das wir das ändern müssten und es sich auch ändern wird. Aber es ist nichts passiert. Ich war offen dafür Zeit mit ihm zu verbringen. Natürlich, denn warum sollte man das nicht mit dem Menschen wollen zu dem man sich hingezogen fühlt? Und das war ein Punkt den ich an IHM nicht verstanden habe und der ganz einfach Mißtrauen und Zweifel in mir weckten. Aber wir haben ganz klar darüber gesprochen und er weiß das definitiv.
Deshalb denke ich dass er mit seiner Exbeziehung noch nicht ganz durch ist, ihm alles zu viel ist und er das jetzt erst mal realisiert hat und deshalb so zurückhaltend war was gemeinsame Zeit angeht. Zumal seine Exfrau eine sehr dominante und manipulative Person ist und ihm nicht gönnen kann dass er Jemand neues kennen lernt wo etwas draus entstehen könnte. Leider lässt er sich da noch zu sehr von ihr beeinflussen.


Ok, eines hast Du deutlich geschrieben… Du hättest Dir mehr gemeinsame Zeit gewünscht. Wie oft und lange habt ihr denn Zeit miteinander verbracht? Du schreibst auch, dass ihr oft und lange telefoniert habt… zählt das für Dich nicht als gemeinsame Zeit? Oder fanden diese Telefonate nur am Anfang so statt, und sind dann eingeschlafen, und das hast Du vermisst?

Sicherlich sind Telefonate und wenn man sich gedanklich austauscht auch wertvolle gemeinsame Zeit, ja sogar wichtig um herauszufinden ob es passt oder nicht. Und wie gut es passte zwischen uns... Aber es gehört nun mal ganz essentiell zu einer ernsthaften Beziehung dazu dass man Zeit sowohl getrennt voneinander aber auch MITEINANDER verbringt. DAs macht doch eine Beziehung aus.

Da könnte man dann andersrum auch sagen: „wenn es Dir ernst wäre, wenn Dir wirklich an ihm liegen würde, würdest Du akzeptieren, dass er da anders tickt als Du, dass er nicht so ein großes Bedürfnis nach Nähe hat, ohne deshalb an seinen Gefühlen für Dich zu zweifeln“.
Menschen sind einfach unterschiedlich in ihren Bedürfnissen, und das Gelingen einer Beziehung hängt stark davon ab, wie groß diese Unterschiede sind, und wie die Partner damit umgehen.

Das ist richtig Menschen sind verschieden und man muss jeden so akzeptieren wie er ist. Aber man muss sich auch entgegen kommen und Kompromisse eingehen und kann nciht sagen "So bin ich eben, also leb damit oder geh". WEnn ich mit Jemandem zusammen sein möchte, gehe ich Kompromisse ein. Von der Lebenseinstellung hatten wir ja in zahlreichen gEsprächen herausgefunden dass es passt, sonst hätten ja sogar DIESE TELEFONATE nicht stattgefunden. Wie gesagt glaube ich einfach dass er mit seiner momentanen Scheidungssituaiton überfordert ist. Allerdings sollte ich mir dann vorher überlegen ob ich nun Jemandem die Sterne vom Himmel versprechen möchte oder nicht.

Und offenbar hat er ja durchaus auch versucht, auf Deine Bedürfnisse einzugehen. Ok, auf die Idee, sich aus der Single-Börse abzumelden, hätte er auch von allein kommen können. Aber immerhin hat er es gemacht, als ihm bewusst geworden ist, dass das zwischen euch stehen würde. So wie er auch S. reduziert hat, als Du ihm gesagt hast, dass da nach Deinem Gefühl ein zu großer Fokus drauf gelegen hat bei euren Treffen. Da könnte ich mir aber auch vorstellen, dass ihn das auch etwas verunsichert hat, wie er sich denn nun verhalten soll. Sein Begehren zeigen oder nicht? Vielleicht hat er deshalb den Kontakt etwas zurückgefahren und sich eher freundschaftlich verhalten, um Dir zu zeigen, dass er eben nicht nur auf S. aus ist? Und das war Dir dann schon wieder zu sehr „in die andere Richtung“?

Also die Sache mit den Singlebörsen kann ich bis heute nicht nachvollziehen wenn man dcoh angeblich gerade versucht ernsthaft mit Jemandem etwas aufzubauen. Denn, weshalb sind dei Leute dort angemelde? Dei FRage kannst dir sicherlich selbst beantworten.
Was die intime Seite unsere Beziehung angeht war es irgendwann wirklich so dass er für nichts Zeit hatte, aber wenn es um das ging stand er sofort auf der Matte. Und überhaupt hat mir dieses Thema in seinem Reden und seinem Verhalten wenn er dann mal tatsächlich vor mir stand überhand genommen. Wenn es dann irgendwann in die Richtung geht dass es eigentlich NUR noch darum geht zieh ich als Frau die Bremse denn ich habe auch eine Seele und möchte nicht der Spaßfaktor für zwischendurch sein. Nach einer gewissen Pause sprachen wir auch über das Thema und ich erklärte ihm dass ich nicht meinte dass wir absolut gar nicht mehr intim werden dürfen, sondern erwarte dass es mir nicht darum geht und ich eben gemeinsame Zeit/Unternehmungen genauso erwarte. Schließlich hatte er Sex ja auch Zeit.


Du fragst Dich, was er eigentlich von Dir wollte… Vielleicht hat ER sich das andersrum ganz genau so gefragt, und wusste einfach nicht mehr, wie er es Dir „rechtmachen“ kann?

Oh doch, wie gesagt kannte er aufgrund klärender Gespräche sehr genau meine Erwartungen die auch völlig normal sind an eine ernsthafte Beziehung im Anfangsstadium. Er war derjenige der immer alles herunterspielte und mir seine Liebe schwor und alles mit mir wollte, sich aber gleichzeitig auf Distanz hielt ohne Ende. Was soll man davon bitte halten? Dieses Verhalten passt einfach nicht zueinander. Deshalb meine böswillige Unterstellung des Hinhaltens. Ich denke schon dass er mich gern hatte, aber ich denke auch dass er überfordert ist mit allem was da gerade in seinem Leben los ist. Er ist nicht frei im Kopf wegen seiner Vergangenheit. Und er weiß das. Und man kann viel von einem Mensch erwarten, aber nicht um jeden Preis.