Zu unterschiedliches Aktivitätslevel?

Hallo zusammen, ich habe mich nach einer Trennung neu hier angemeldet und hoffe auf Erfahrungsberichte und Tipps, die mir die Situation ein wenig erleichtern.
Letztes Wochenende hat sich mein Freund nach 1 Jahr und 3 Monaten Beziehung von mir getrennt.
Nun brachte er mir bei der Trennung im Grunde 3 Argumente entgegen, die ihn zu der Entscheidung bewegt haben. Eins davon, das mich seitdem am meisten beschäftigt, ist unser unterschiedliches Aktivitätslevel. Ich bin recht introvertiert, hab in der Arbeit Kundenkontakt und habe mit Pendeln, Überstunden usw. in Summe meist 12h-Tage, teilweise noch mehr. Wenn ich abends nach Hause komme, hab ich einfach nicht mehr viel Energie und mache nur mehr ruhige Aktivitäten wie Lesen, Yoga oder Handarbeiten, um zur Ruhe zu kommen. An den Wochenenden unternehme ich gern was, mache Ausflüge, bewege mich, treffe Leute - aber hab auch nichts dagegen, mal einen verregneten Sonntag zuhause zu verbringen. Mein Ex ist hingegen wie ein Duracell-Häschen. Er ist ziemlich extravertiert und sitzt beruflich den ganzen Tag vor dem Computer, ist also abends sozial und körperlich nicht ausgelastet. An den Wochenenden muss er 24/7 Programm haben, Sport machen, zu Partys und auf Dorffeste gehen usw., am besten alles gleichzeitig. Für mich war das nie ein Problem, ich finde, man muss in einer Beziehung nicht alles zusammen machen und mir ist es sogar recht, wenn ich mal einen Tag allein sein kann (er dachte dann immer, dass ich dann einsam wäre, das konnte er nie verstehen). Letzte Woche hat er mir allerdings offenbart, und zwar zum ersten Mal in der ganzen Zeit, dass ihn das sehr stört und ihm etwas in der Beziehung fehlt, wenn man keine Hobbys teilt, und dass ich mich nicht für seine Interessen interessieren würde (stimmt in meinen Augen nicht. Er hatte in diesem Jahr 2 sportliche Wettkämpfe, ich hab bei beiden zugesehen. Ich hab 2 Sportarten ausprobiert, die er gern macht, eine davon hat mir auch Spaß gemacht,. ). Was seiner Aussage nach das Fass für ihn zum Überlaufen gebracht hat, war, dass ich letztens nicht auf das Musikfest hier im Dorf mitgehen wollte (mal abgesehen davon, dass ich am Tag davor krank wurde) - er war früher selbst bei der Musikkapelle und kennt alle Leute dort, ich bin nicht von hier und kenne dementsprechend niemanden, ich mag solche großen Feste halt einfach nicht.

Dieses Wir teilen keine Hobbys und Interessen und verbringen kaum Freizeit miteinander-Argument geht mir einfach nicht in den Kopf. Ich finde es nicht mal treffend, mal so als Beispiel: Ich gehe gern Schwimmen (richtig als Sport), er ist Rettungsschwimmer. Er meinte: Ich hatte gehofft, dass uns zumindest das Schwimmen verbindet, aber das hat ja auch nicht funktioniert. Ich bin 2x mit zu seinem Training gegangen, einfach um es mal auszuprobieren, da war aber leider nicht so meins. ABER ich hab's ausprobiert und bin mit ihm hingegangen. An den Wochenenden bin ich hingegen oft allein schwimmen gegangen und hab ihn jedes Mal gefragt, ob er mit will, meistens hatte er keine Zeit oder wollte nicht. Insgesamt waren wir so in unserer gemeinsamen Zeit genau 4x gemeinsam schwimmen.

Ich versteh's halt einfach nicht. Die meisten Paare, die ich kenne, haben sowohl gemeinsame Interessen als auch jeder seine eigenen Hobbys. Man wird doch nie einen Menschen finden, der exakt die gleichen Dinge gut findet wie man selbst (und ich würde das auch gar nicht wollen). Und in einer Beziehung muss man doch immer gewisse Kompromisse eingehen. Ich glaube, dass er die Beziehung einfach nicht mehr wollte und dieses Argument als Trennungsgrund vorgeschoben hat. Was meint ihr? Kann man sich in einer Beziehung mit unterschiedlichen Aktivitätsleveln grundsätzlich nicht arrangieren oder will nur er es nicht?

Ein Paar muss nicht alles zusammen machen und inaktiv bist du nicht, du bist eher ruhig. Bei mir war das durch meine Schichten auch so, ich komme Samstag nach der Frühschicht von Dienst nach Hause und er will gleich los. Oder ich habe am nächsten Tag Frühschicht will um 22 Uhr eine Dusche und ins Bett und er zum Handling Konzert...
Aber irgendwann haben wir unsangenähert, er hat verstanden, dass ich gleich nach dem Dienst erst Mal Zeit brauche um runterzukommen und wenn was war, wo wir hin wollten, habe ich Wünsche eingetragen, so passte es.
Jeder muss den anderen akzeptieren wie er ist,dasscheint bei euch nicht der Fall.

Ich glaube auch, dass er das gar nicht verstehen wollte. Es ist ja auch nicht so, dass ich nie etwas initiiert habe; vorletztes Wochenende zum Beispiel hab ich eine Sonnenaufgangswanderung vorgeschlagen. Haben wir gemacht, allerdings war es ihm mit mir allein wohl zu langweilig, er hat nämlich noch einen Freund eingeladen (war auch ok für mich), und schlussendlich hat ihm die ganze Wanderung irgendwie nicht so viel Freude gemacht. Irgendwie ist das Ganze so Ich will mehr Dinge mit dir machen, aber so, wie ICH es will und was MIR Spaß macht!
Und einerseits sagt er, er hätte gern mehr gemeinsam unternommen, andererseits lädt er dann andere Leute mit dazu oder will mich in Aktivitäten reinziehen, bei denen eine ganze Gruppe anderer Leute involviert ist (so wie sein Schwimmtraining)...

@orchida

Ich kann dazu nur eins sagen, extrovertiert und introvertiert ist meistens verdammt schwierig, weil beide sich nicht in den anderen hineinversetzen kann.

Wie du schon schreibst, er geht davon aus das dir langweilig ist. In seiner Welt bedeutet allein sein gleich langweilig.

Ein extrovertiert Mensch kann sich meistens nicht alleine beschäftigen und ihm fällt die Decke sofort auf den Kopf. Er braucht immer jemanden um sich, außer er braucht seine 5 Minuten oder geht baden etc...

Meistens sind es auch die extrovertiert Menschen die bei einem Filmabend einfach einschlafen weil es ihnen zu langweilig ist und sie Ruhe nur mit schlafen verbinden.

Ein introvertiert Mensch dagegen sucht diese Ruhe, braucht sie und genießt jede Sekunde allein zu sein. Sein Buch zu lesen, die Serie schauen oder einfach nur da sitzen und dem Regen lauschen.

Nur wenige Menschen können beides, ich bin so jemand. Ich kann total offen auf Menschen zu gehen und gleichzeitig die absolute Stille genießen.

Dein Freund scheint ein extremer Typ zu sein, der das braucht und immer aktuell zu sein.

Meine Frage lautet an dich, was bindet dich an diesen Mann?

Ich sag es mal so, schwimmen gehen heißt bei dir wahrscheinlich ins Wasser gehen paar Bahnen schwimmen und dann auf dem Handtuch in der Sonne oder im Schatten liegen und dabei ein buch lesen oder einfach nur chillen.

Für dein Ex Freund aber, bedeutet es was ganz anderes, er will schwimmen, seine Bahnen ziehen und dann aktiv sein wie Volleyball zocken oder Fußball, Tischtennis und was es eben alles gibt in so einem Freibad.

Mit anderen Worten, du bist ihm zu langweilig und das muss man akzeptieren. Du musst es akzeptieren und er auch das du dich nicht ändern kannst und er sowieso nicht.

Ihr passt 0 zusammen, da sehe ich 0 Chance irgendwie. Klar ist es nicht so wichtig die selben Hobbys zu haben, aber der Rest muss dann passen. Wandern, Laufen, Schwimmen, gemütliche Abende zu zweit oder auch mal Party machen, da muss eine Balance da sein.

Habt ihr überhaupt je gemeinsame Abende am Wochenende verbracht wenn ihr nicht feiern wart? Hat er sich zurücknehmen können und einfach mal darauf verzichten können deinet willen?

Um mit dir einen schönen Abend zu verbringen?

Ich sage es nur ungern, aber es klingt eher so als hättet ihr eine S. Sache am Laufen gehabt die als Beziehung getarnt war.

Er kam nach der Party und hatte S. mit dir, danach ist er eingeschlafen und am nächsten Tag wieder losgezogen oder wie?

Er kam, ihr hattet S. und ab und zu habt ihr mal was zusammen unternommen.

Naja das ist nicht gerade die Beziehung die ich mir vorstelle und ich denke du eigentlich auch nicht.

Also such dir einen Mann der ruhiger ist, der gern Dinge mit dir macht und lass diesen Mann gehen.

Ein Mann der mehr zu dir hingezogen ist, wird dir auch zeigen was du eigentlich ganze zeit vermisst hast.

Zitat von orchida:

Ich glaube auch, dass er das gar nicht verstehen wollte. Es ist ja auch nicht so, dass ich nie etwas initiiert habe; vorletztes Wochenende zum ...

Ja weil er das nicht kann, er ist eine extreme Form davon. Ein Mensch der alleine nicht mir seinem Leben klar kommt.

Würde man diesen Mann in eine Zelle sperren komplett alleine, würde er eingehen und Depressionen bekommen.

Solche Menschen gibt es und du wirst damit nicht glücklich, weil du nicht so ein Typ ist

@Chrome

ich muss es hier mal schreiben (sorry, I know... wieder OT ) ABER irgendwie hast du zwar eine harte Art deine Meinung (die ich überhaupt nicht kritisiere) auszudrücken du machst es aber wirklich immer so mit Elan und Enthusiasmus als wärst du live dabei. Das feier ich grad enorm !

Und was das Thema angeht, kann ich mich @Chrome nur anschließen. Im Endeffekt muss es halt passen. Und bei euch beiden auch wenn ihr euch sicher sehr, sehr gemocht (geliebt) habt, passt es nicht wirklich...

Du, eher ruhiger aber sicher NICHT langweilig! (Btw niemand ist langweilig!) Er halt eher outgoing und

Zitat von orchida:

Duracell-Häschen

... Naja, ist wie beim S., oder? Das passt dann auf Dauer irgendwann nicht?!

Ist leider auf Dauer nicht kompatibel. Habt ihr die Dinge einfach Mal zu zweit gemacht?

Hier noch mal meine ausführlichere Ansicht dazu:
Deine

Zitat von orchida:

Sonnenaufgangswanderung

war/ist nicht das Problem gewesen. Ehrlich gesagt, eine wirklich süße Geste, denn du hast dir was ausgedacht (total extravagant und werd ich dank dir auch mal auf meine To Do-Liste setzen!) und somit gezeigt, dass dir die Zeit zu zweit wichtig ist und du ebenfalls etwas mit ihm erleben wolltest. MIR hätte das gefallen (auch nur zu zweit).

Ihm allerdings ist mehr das Umfeld, bzw. die Action im Sinne von mehr ist mehr (an Leuten), wichtiger.

Zitat von orchida:

er hat nämlich noch einen Freund eingeladen

Das bedeutet meiner Meinung nach, dass es ihm mehr um die Leute geht, als um die Aktivität an sich.

Er ist eher Entertainer, du eher ruhiger Genießer...?

Auf Dauer hat das aber eben wenig unterhaltungswert für ihn. Denn du bist ja auch nicht sein Groupie wenn auch sicher Fan als Mensch

Mensch, lass dich drücken! Du hast alles richtig gemacht...! aber ihr seid leider für eine Beziehung mMn wirklich zu unterschiedlich.

@Bahia84

Nur ehrlich und direkt wie ich finde mit einer leicht provokanten Art geschrieben.

Jedoch bewusst und so gewollt

Aber danke ️

Zitat von orchida:

Kann man sich in einer Beziehung mit unterschiedlichen Aktivitätsleveln grundsätzlich nicht arrangieren oder will nur er es nicht?

Kann man. Kannst Du ja auch.
Man kann grundsätzlich einen Partner haben und eine funktionierende, gesunde und erfüllende Beziehung in der der Partner volkommen anders ist. Und ich meine da noch deutlich mehr, als bspw. nur unterschiedliche Hobbys. Dazu ist es lediglich notwendig, den Partner in seinem Anderssein zu akzeptieren und idealerweise dieses sogar als bereichende Ergänzung zum eigenen Horizont wahrzunehmen.

Die Frage ist also nicht grundsätzlicher sondern persönlicher Natur.

Du willst und kannst das offenbar, er will und kann das nicht.

Alles weitere erfolgt aus dieser Diskrepanz.

ich glaube, dass es unterschiedlichkeiten gibt, die trennend sein können und welche, die eine verbindung stärken können. dazu gehört allerdings, dass beide sich mit diesen unterschieden wohl fühlen und den/die andere/n so lassen können, wie er/sie ist!

und leider fühlt sich dein freund mit dieser unterschiedlichkeit nicht wohl, sondern hätte dich lieber dabei, als dass er beim heimkommen erzählt, was er so getrieben hat.

da geht es nicht um gemeinsam ein hobbie suchen, sondern emotional zusammen zu sein... schwierig zu erklären, aber ich glaube, dass du deinen frieden damit machen solltest, dass er diese unterschiedlichkeit als trennend wahrgenommen hat.

Du solltest das nicht zerdenken. Es war ein vorgeschobener Grund. Was er dir eigentlich sagen wollte bzw nicht wollte ist wahrscheinlich dass er eine Frau kennengelernt hat die gerne Zeit auf Dorffesten usw verbringt ( und du eben nicht).
Manchmal muss man auf das nichtgesagte hören damit es einen Sinn ergibt.

Zitat von Baumo:

Was er dir eigentlich sagen wollte bzw nicht wollte ist wahrscheinlich dass er eine Frau kennengelernt hat die gerne Zeit auf Dorffesten usw verbringt

Check ich nicht

Das ist eine Mutmaßung, die der TE nicht weiterhilft und mehr Unfrieden stiftet, als die Trennung an sich nicht ohnehin schon.

Sorry aber irgendwie voll vorbei...

Jeder hat seine Ansichten und Meinungen und es gibt eben auch den Grund: inkompatibel, weil unterschiedliche Lebensvorstellungen.

Und nach

Zitat von orchida:

1 Jahr und 3 Monaten Beziehung

kann der (Ex-)Partner sich das Ganze eben halt, einfach weil es nicht passt, in der Hinsicht trennen. Unschön für die TE aber unnötig da so was hineinzuinterpretieren....

Ich denke es bringt nichts sich darüber das Hirn zu zermartern. Natürlich kann man auch eine harmonische Partnerschaft führen, ohne dass man Hobbys teilt, ständig was zusammen unternimmt und auch wenn der eine extro- und der andere introvertiert ist. ABER nicht jeder will das. Wenn er sich nunmal wünscht, dass seine Partnerin ähnlich tickt wie er, dann wird er vielleicht etwas länger suchen müssen, aber letztendlich ist das tatsächlich auch irgendwo ok. Mir wären getrennte Hobbys und Freundeskreise auch völlig egal, aber ihm ist das nunmal wichtig. ‍️

Aber tröste dich: Mein Ex sagte auch damals zu mir, ich hätte ja so wenig Freunde. Er ist so der Typ, der bei einem Spaziergang durch die Stadt jeden zweiten Hansel grüßt und ständig in großen Gruppen zusammensitzt. Ich kann und mag das aber gar nicht. Da bin ich einfach nicht der Typ für. Ich habe meine paar Freundinnen und Kumpels mit denen ich mich regelmäßig treffe und auf die kann ich mich auch verlassen. Ich mache aber auch gerne etwas für mich alleine und bin genervt, wenn ständig jemand um mich herum ist. Dennoch fühle ich mich nicht einsam. Ich bin da also eher wie du.

Nimm dir das nicht so zu Herzen, auch wenn dich das im Moment natürlich triggert.

Es gibt ja 2 bekannte Sprichworte:

Das eine ist: Gleich und Gleich gesellt sich gern und
das andere: Gegensätze ziehen sich an.

Bei euch war im ersten Moment das zweite ausschlaggebend und am Ende merkte dein (Ex-)Partner halt, dass für ihn das erste wichtiger ist.