Zurück bei mir aber wie

Meine Frau hat sich heftig in einem Mann von der Arbeit verliebt. Sie war auch einige Zeit mit ihm zusammen und hat mir irgendwann eröffnet, dass das so ist und sie nichts gegen Ihre Gefühle machen kann. Sie liebt mich aber auch noch. Wir sind schon 20 Jahre zusammen und waren zuvor auch rundum glücklich, wir haben auch viel gemeinsam erlebt und einiges durchgestanden was uns zusammen geschweigst hat. Das sagt sie auch so. Nur hat sie den anderen Mann halt kennengelernt und die Liebe auf den ersten Blick erlebt. Wir haben auch jugendliche Kinder, der Mann in den sich meine Frau verguckt hat ebenfalls. Jetzt haben Sie sich entschieden, nicht alles zu opfern und zu den jeweiligen Familien zurückzukehren. Liebeskummer ist aber heftig da weil noch ganz frisch. Für mich ist das sehr schwer zu ertragen, weil ich plötzlich die Gefühle meiner Frau nicht für mich alleine habe. Ist es möglich, dass meine Frau wieder richtig zu mir zurückfindet und sich der Liebeskummer langsam abbaut? Zumal sich die beiden zwar aus dem Weg gehen, aber dennoch lassen sich Begegnungen bei der Arbeit nicht zu 100% vermeiden. Gibt es Empfehlungen wie ich mich am besten verhalten soll? Ich will meine Frau nicht verlieren und zwar nicht nur der Kinder wegen sondern weil sie mein Leben ist. Aber zusammenbleiben aus Vernunft (von ihr aus gesehen) würde ich auch nicht ewig ertragen können und wollen...

Zitat:

Aber zusammenbleiben aus Vernunft (von ihr aus gesehen) würde ich auch nicht ewig ertragen können und wollen...

Leider wird es nur noch auf das hinauslaufen.

Also Prognosen, auf was es hinauslaufen wird, finde ich hier völlig unangebracht. Ein Vertrauensbruch ist nicht leicht zu reparieren. Und wenn die Zweifel erst einmal da sind, was sie bei Dir wohl sind, dann können diese das Miteinander sehr belasten. Ich rede aus eigener Erfahrung. Wenn ihr beide eure Beziehung retten wollt, dann wäre vielleicht professionelle Hilfe gut.

Deine Frau und ihre Affäre machen etwas gegen ihre Überzeugung zu Gunsten der Vernunft. Jene Vernunft, die ja am Anfang auch nicht wirklich vorhanden war. Das wird nicht funktionieren. Ich kann Dir nur raten Dich aus der Schussbahn zu bringen und die Ehe-Probleme im Fokus zu behalten. Das bedeutet konkret, dass Du ihren Liebeskummer nicht mit ihr aufarbeiten solltest und abwartest wie es sich wirklich entwickelt.

Es handelt sich um wesentlich mehr als nur einen Vertrauensbruch. Worauf lief es bei deiner eigenen Erfahrung hinaus, @Freja?

Erstmal danke an alle, die sich mit meinem Problem so schnell auseinandergesetzt haben. Es hilft mir - aber ich kann und will sie einfach nicht aufgeben. Sie würde absolut verstehen wenn ich das tun würde und hat Mega Schuldgefühle. Professionelle Hilfe ist auf jeden Fall eine Idee und das würde Sie auch auf jeden Fall in Anspruch nehmen. Ich versuche mich aus der Schussbahn zu bringen, was emotional nicht so einfach ist. Auch stelle ich dauernd die "warum" Frage oder denke wie es sein kann, dass unsere Welt noch vor zwei Monaten total in Ordnung war inkl. Zuneigung, Umgang miteinander und auch der ero. Zweisamkeit. Ich bin um 9 Uhr ins Bett und eingeschlafen, weil ich die letzten zwei Tage fast gar nicht geschlafen habe und dennoch bin ich jetzt schon wieder am Rechner weil es länger nicht geklappt hat mit dem Schlafen...

Nachtrag: Wenn ich wüsste, dass auch hier gilt "Zeit heilt die Wunden" wäre ich bereit darauf zu warten. Ich kann nicht eine so lange glückliche Zeit wegschmeißen, ohne nochmal einen Rettungsversuch zu machen - genug Liebe verspüre ich absolut noch dafür.

Schmucku es tut mir leid was Dir passiert ist. Es kommt tagtäglich vor, Du wirst such die folgenden Tage nicht schlafen können. Ihr habt jetzt beide viel zu tun. Du wirst vieles hinterfragen und man kann es nicht verstehen, solang man das selber nie gemacht hat.
Ich wünsche Dir nur, daß Deine Frau ehrlich zu Dir ist und Dir nichts vorspielt. Sie ist schliesslich frisch verliebt und Du bist nur ihr Ehemann. Sage ihr Du braucht Ehrlichkeit.

Wünsche Dir das Beste und bleib stark.

Hallo Schmucku,
Ich finde es wirklich aussergewöhnlich wie du weiterhin zu deiner frau stehst und es ist meiner meinung nach sehr wohl möglich eure ehe zu retten ohne dass alles kaputt geht was noch zwischen euch besteht.
Allerdings würde ich dir auch sehr abraten deine frau jetzt wegen liebeskummer zu trösten das geht echt zu weit und ist eine ziemliche zumutung für dich.
Das kannst du ihr doch klar sagen und sie sollte es auch respektieren.
Warum sie fremdgegangen ist kann viele ursachen haben, verliebt sein ist eigentlich nur eine ausrede.
Ich kann als ehefrau mich eventuel verlieben aber ich muss deswegen doch nicht fremdgehen, es ist und bleibt inakzeptabel und respektlos.
Eine Eheberatung ist bestimmt ein guter weg auch für dich denn du leidest ja auch.

Hallo Momoo, danke für Deine Antwort, die mir wieder etwas Kraft gegeben hat. Ich versuche jetzt auch, meine Frau nicht wegen dem Liebeskummer zu trösten. Sie erwartet das auch nicht von mir und sagt mir auch, dass ich doch so bereits unverschuldet so viel Leiden muss wegen ihr. Sie sagt, dass es doch eine Qual sein muss, wenn ich sie so sehe auch ohne dass ich noch versuche sie mit Worten zu trösten. Wie gesagt erwartet und möchte das gar nicht. Mich so verletzt zu haben und das aber auch nicht anders gekonnt zu haben macht sie genauso fertig wie mich.
Eheberatung fand sie eine gute Idee. Sie möchte aber zumindest vorerst keine gemeinsamen Gespräche. Ich denke Sie will vermeiden, dass ich noch mehr leide, wenn vor dem Berater auch Details ausgepackt werden, die ich nicht hören sollte und will.

Hut ab, dass du trotzdem noch bereit bist, um euch zu kämpfen. Die Entscheidung hast du für dich getroffen und es gibt nur die Möglichkeit - Gewinnen oder verlieren. Pass aber auf, dass du nicht deine letzte Kraft dafür ausgibst, sonst wird der eventuelle Fall so extrem hart, dass du nicht mehr weißt wo oben oder unten ist.

So, jetzt mal wieder ein Zwischenstand nach einer fast vollendeten Arbeitswoche. Es ist alles noch sehr sehr schwer für beide. Wir versuchen die Abende zusammen zu verbringen, gestern sogar den ganzen Nachmittag. Dann gehen wir laufen und reden stundenlang. Teils ist das sehr hart aber es geht uns beiden besser danach. Das wirklich schlimme sind die Nächte, da gehe ich fast am Stock. Der Vertrauensbruch, die Liebe für einen anderen, auch Gedanken an die vielen tollen Erlebnisse aus einer glücklichen Zeit, alles kommt mir in den Kopf. Wenn ich dann so vor mich hin weine tröstet mich meine Frau auch, streichelt mich und sie sagt, dass ich das alles verarbeiten muss und das normal ist. Aber darüber hinaus redet sie in der Nacht nichts und wenn ich sie frage was sie denkt und fühlt (nachts wie tags), das mag sie gar nicht. Vermutlich ist es normal, weil ich am liebsten hören würde wie sehr sie alles bereut, sie aber noch diese Liebe im Gefühl hat und nicht die aus ihrer Sicht wunderschönen letzten Wochen bereuen kann. Das ist zumindest meine Interpretation dazu... Fragen kann ich sie das nicht. Gestern waren wir zusammen einkaufen und in einem Restaurant essen und hatte für die angespannten Verhältnisse einen sehr schönen Tag. Immer händchenhaltend, mal auch mit einem kleinen Witz oder einer lustigen Situation wieder ein Lachen in unseren Augen. Abends war sie mit einer Freundin weg und ich habe mit Schlafmittel die erste Zeit gut geschlafen. Als sie heim kam sagte sie mir, dass sie noch nie so zuversichtlich wie heute ins Bett gegangen ist seit dem ganzen Thema. Ich lebe also im Zwiespalt zwischen Hoffnung, Verarbeitung des Erfahrenen und gnadenloser Angst.
Heute haben wir einen ersten Termin bei einer Paartherapeutin, vielleicht hilft das ja auch ein Stück weiter.

Hallo Schmucku,
Ich hoffe die therapeutin kann DIR vor allem helfen die ganze situation besser zu verkraften und gibt euch beiden gute tipps für den gemeinsamen alltag. Vielleicht kannst du uns schreiben ob es geholfen hat ? vlg

Von mangelnder Liebe zu Betrug weiter zur Paartherapie. Wenn du denkst das Händchenhalten, Nachts flennen, stundenlange semi-emotionale Rationalgespräche, sowie Problemlösungsgespräche beim Paartherapeuten soetwas wie Liebe bei deiner Frau entstehen lassen, dann bist du auf dem Holzweg. Genauso wie du auf dem Holzweg bist, wenn du denkst das deine Frau nicht aus eigennützigen Gründen im Moment so ist wie sie ist.

Update: Wie geschrieben waren wir inzwischen zu einer langen Sitzung bei einer Paartherapeutin. Das hat uns beiden sehr gut getan. Ich glaube nach aller Öffnung dort (vor allem was meine Frau unter Tränen sagte), dass wir eine sehr gute Chance haben und auch beide wollen. Ich weiß, dass dieser Wille unsere Basis sein kann und dass das loslassen für meine Frau nicht in ein paar Tagen möglich sein wird. Wenn ich sie diese harten Prozess nicht durchmachen lasse, wird alles noch schwerer. Ich will das auf jeden Fall versuchen und die letzte Nacht war immerhin die beste seit Beginn dieses Dramas. Danke übrigens an alle, die sich hier in diesem tollen Forum Zeit für meinen Fall genommen haben. Die Antworten sind ja extrem unterschiedlich, aber dennoch sehr hilfreich.