Zurück zu mir selbst

Liebe Spiritu
ich hab mir noch was für dich überlegt. Du hast vor kurzem erwähnt wenn ein Mann dir ein Gedicht schreiben würde, würdest du es auch sehr schön finden.
Als Dank für deinen Input schenke ich dir Mein Gedicht über den Winter. Ich hab es vor einem Jahr geschrieben und es soll dir den Winter näher zu dir bringen, mit all seinem Reichtum den die Natur damit verbindet.

Es ist mein Geschenk für dich und der letzte Satz hat für uns beide seine Berechtigung.....

Der Winter

Das Wasser zu Eis gefroren,
die Wärme hat sich nun verloren.
Die Erde eingehüllt in einer Decke so weiß und rein,
die Stille und Ruhe sie sind nun mein.
Der Wind jetzt kalt und eisig weht,
der Berg in seinem weißen Mantel steht.
Der Himmel gefärbt in dunkles Grau,
das Eis der Seen es schimmert blau.
Die Bäume stehen nun verletzbar kahl,
das Licht des Tages dumpf und fahl.
Der Boden er ist tief gefroren,
die Tiere darin sind nun verloren.
Der Winter so manchem Tier den Tod jetzt bringt,
doch manches Leben jetzt auch neu beginnt.
Stille sie umgibt die Welt,
der Winter er uns auch gefällt.
Der Winter zeigt uns nun das Jahresende,
im Leben kommt es nun zur Wende.

Lieber Archimedes,

vielen, lieben Dank für deine Zeilen und dein wunderschönes Gedicht! Dass du das mit mir teilst, rechne ich dir wirklich sehr hoch an

Es wäre mir eine Freude, weiterhin mit dir in Kontakt zu bleiben
Danke für deine Einschätzung meiner Person. Und du hast wirklich recht damit, dass mir Werte wichtig sind. Aber...ich muss zugeben...es gibt auch viele falsche Werte. Und damit kann ich dann gar nicht umgehen.

Liebe findet einen Weg...auch wenn dieser manchmal sehr beschwerlich ist. Wenn sich deine Ex ihren Problemen bewusst wird und sich denen stellt, wird sie erkennen, wie unglüklich sie ist. Vielleicht wäre da ein Partner gar nicht verkehrt, der eigene Kinder hat um ihr in einigen Jahren zumindest Enkelkinder zu schenken Ich weiß ja nicht, was du in deinen Brief schreiben willst. Aber vielleicht wäre diese kleine Fußnote ja was.

Frohe Festtage und einen guten Rutsch ins neue Jahr, mein Lieber!
Und noch einmal vielen Dank für das Gedicht! Es ist wunderschön...und ich habe mich riesig gefreut.

Alles Liebe,
Spiritu

Liebe Spiritu
wenn dir meine Zeilen Freude bereiten konnten, so haben sie ihre Berechtigung erlangt .
Ich konnte somit ein klein wenig zurück geben was du für mich getan hast. Denn deine Zeilen haben mir die Augen geöffnet und ich konnte dadurch die schwere Last der Trauer endlich beginnen abzulegen.
Du hast durch deine Zeilen einen Menschen den du nicht kennst geholfen und hast dies ohne Eigennutz getan.
Das Interesse welcher Mensch hinter diesen Zeilen steckt ist groß und doch werd ich es wohl nie erfahren. Doch sei dir eins noch gesagt, schätze es dir, dein Wesen und dein Inneres sie sind auf einem guten Weg. Du hast einem Menschen gut getan und dies sollte in dir ein erhabenes Gefühl erzeugen.
Danke wir hören weiterhin voneinander, bis dahin alles gute und weiter so viel Kraft für deinen Weg
Archimedes

Lieber Archimedes,

eigentlich hast du dir deine Antworten doch selbst gegeben. Du hast von Anfang an geschrieben, dass die Trennung mit ihrem unerfüllten Kinderwunsch zusammen hing. Den Beitrag, dass du nun endlich loslassen kannst, hast du alleine gebracht. Und ich freue mich für dich.

Und eins musst du mir versprechen: Ich weiß zwar nicht, warum du dich in deiner Ehe nicht geben konntest, wie du warst...aber...das kommt nie wieder vor! Versprochen? Man kann sich nicht ewig verstellen. Und da du ein wahres Goldstück an Mann zu seien scheinst, verbiege dich bitte auf keinen Fall in irgendeine Richtung.

Man spürt in deinen Nachrichten förmlich neue Lebensfreude! Das ist ziemlich ansteckend. Ich bin bisher stark geblieben und werde es auch weiterhin sein.

Wie hast du eigentlich Weihnachten verbracht? Hast du viel an sie gedacht? Habt ihr noch Kontakt?

Ein ganz dicker Drücker und weiterhin alles Gute und ganz viel Kraft für dich!

Ein neuer Mann in meinem Leben?

Ich wollte doch keine neue Beziehung...zumindest solange nicht, bis ich die Alte nicht vollständig hinter mir gelassen habe. Aber es handelt sich um einen wirklich attraktiven, smarten, tollen und lieben Mann, der für mich Gefühle hat. Und der mich damit gerade überfährt wie ein ungebremster Zug. Er will eine Beziehung und kann/will damit nicht warten, bis ich wieder da bin. Ich weiß weder vor noch zurück.

Zudem kommt er mich bald besuchen. Wir haben eine Tour in den Staaten geplant...für die schon alle Flüge und Hotels gebucht sind

Und es gibt da noch etwas...er ist ein sogenannter Secondhand- oder gebrauchter Mann. Da gibt es Kinder, die jedes 2. WE bei ihm sind. Noch wäre nur eine Fernbeziehung möglich, weil ich ja weitere 4 Monate weg bin und wir keinen gemeinsamen Alltag haben. Aber was kommt dann? Ich habe echt Angst davor, weil ich mir eine Beziehung zu einem Mann mit Kindern nie vorstellen konnte.

Ich will mich nicht festnageln lassen, nichts überstürzen und mir Zeit zum Nachdenken lassen. Dieser Mann tut mir gut. Aber, ob es für die große Liebe reicht, weiß ich einfach (noch) nicht.

Mein ganz kurzer Jahresrückblick!

Ich dachte, ich hätte das größte Glück gefunden. Eine Liebe, die ich noch nie vorher gefühlt hatte zu einem Mann, der für mich einfach perfekt war.

Aber natürlich dachte ich falsch! Nach dem großen Knall war ich am Boden. Ich wollte einfach liegen bleiben. Es konnte nicht wieder besser werden. Voller Trauer wollte ich solange im Bett bleiben, bis er mich wieder zurück nehmen würde oder es einfach nicht mehr weh tat. Ich war wie tot. Die Trennung konnte ich nicht akzeptieren. Wie konnte er mich verlassen?! Jemand Besseres konnte er doch gar nicht finden. Alles erinnerte mich an ihn...und immer wieder war es ein Stich ins Herz.

Aber irgendwann wollte ich diesen Schmerz nicht mehr. Ich wollte verarbeiten, hinter mir lassen und nach vorne schauen. Viel alten Ballast bin ich losgeworden, dazu noch falsche Freunde und Ansichten. Und am Ende habe ich jemand ganz Besonderen kennen gelernt - mich selbst!

Ich habe erkannt, dass die Trennung etwas Gutes hatte. Ich fühle mich befreit (wenn auch immer noch etwas Trauer im Herzen ist). Mit ganz viel Dankbarkeit, Demut, Freude, Selbstbewusstsein, Liebe und Stärke wird 2015 hoffentlich mal kein Jahr mit größeren Disastern.

Uns allen wünsche ich fürs neue Jahr ein leichtes und fröhliches Herz, was wir gerne wieder verschenken möchten und auch werden...aber dann an jemanden, der es mit viel Liebe und Respekt behandelt!

Auf dem besten Weg!

Ich war lange nicht mehr hier. Und als meine älteren Einträge gerade gelesen habe, musste ich das ein oder andere Mal ziemlich schmunzeln. Es geht mir wieder guuuuut! Ich bin der festen Überzeugung, dass alles, was passiert ist, seine Richtigkeit hat. Ich konnte mit ganz viel altem Ballast abschließen...zu mir selbst finden...viel über mich selber lernen...und es besser machen.

Vieles hat sich verändert...
Ich bin wieder verliebt
Das Leben geht also weiter! Es geht - zumindest in meinem Fall - anders weiter...aber das soll nichts Schlechtes heißen. Ich bin vorsichtiger geworden. Nicht mehr gleich 100% geben, alles in eine Beziehung investieren und auch erwarten. Ich bin demütiger geworden...nehme mich zurück...lasse mich gerne fallen...und genieße es einfach, glücklich zu sein.

Mein altes Leben regiert nicht mehr meine Gedanken. Ich bin neugierig geworden und habe keine Angst mehr davor, dass ich irgendwann alleine, unverheiratet und mit 67 Katzen enden werde. Ich kenne wieder meinen Wert und irgendwann wird sich jemand finden (vielleicht habe ich ihn ja auch schon bereits gefunden), der das zu schätzen weiß.

Haallo Spiritu

alles gute für deine neue Liebe ich hoffe sie möge die Wahre sein.

Schade um den Mailkondoch, was ich hiermit nun auch mache aber die Prio liegt jetzt wo anders, ist klar.

Aber Verabschieden könnte man sich doch.

Darum Ciao und viel Glück für dein Leben.

Manchmal bist du doch noch da!

Ich sitze hier in meinem Apartment am Schreibtisch. Mein Blick wandert die ganze Zeit nach draußen. Den ganzen Tag hörte man im Radio Warnungen, dass schwere Gewitter drohen, Hagel einsetzt und ein Tornado über Texas hinweggeht. Das beschworene Unwetter entlädt sich derzeit vor meinem Fenster...und in mir!

Ich heule, schluchze und jammere! Alles muss einfach mal raus! Zu vieles habe ich in letzter Zeit unterdrückt oder weggeschoben. Leider muss man den richtigen inneren Sender einstellen um diese Warnungen zu empfangen (bei Unwettern geht das deutlich einfacher). Denn man kann die Stimme tief in einem selbst verdammt leise stellen. Sie ist immer da...aber man will sie nicht hören.

Ich weiß, wie es ist, wenn man uneingeschränkt liebt. Wenn einfach alles am Anderen toll und perfekt ist...in seiner völligen Unperfektheit. Ich habe endgültig erkannt, dass der Mann, für den ich mich vor ein paar Monaten entschieden habe, der Falsche ist! Ich werde ihn nie so lieben können, wie ich dich geliebt habe. Und leider ist man nun mal so gestrickt, dass man sich nur ungern mit weniger als 100% zufrieden gibt. Wenn man dann noch bedenkt, dass man ja eigentlich für den Rest des Lebens mit weniger als 100% zufrieden sein muss, ist ein ziemlich hoher Preis, den man da zahlt.

Ich werde dich nicht zurück gewinnen...aber werde ich nochmal jemanden so lieben können wie dich?

Zitat von Spiritu:

Manchmal bist du doch noch da!

Ich sitze hier in meinem Apartment am Schreibtisch. Mein Blick wandert die ganze Zeit nach draußen. Den ganzen Tag hörte man im Radio Warnungen, dass schwere Gewitter drohen, Hagel einsetzt und ein Tornado über Texas hinweggeht. Das beschworene Unwetter entlädt sich derzeit vor meinem Fenster...und in mir!

Ich heule, schluchze und jammere! Alles muss einfach mal raus! Zu vieles habe ich in letzter Zeit unterdrückt oder weggeschoben. Leider muss man den richtigen inneren Sender einstellen um diese Warnungen zu empfangen (bei Unwettern geht das deutlich einfacher). Denn man kann die Stimme tief in einem selbst verdammt leise stellen. Sie ist immer da...aber man will sie nicht hören.

Ich weiß, wie es ist, wenn man uneingeschränkt liebt. Wenn einfach alles am Anderen toll und perfekt ist...in seiner völligen Unperfektheit. Ich habe endgültig erkannt, dass der Mann, für den ich mich vor ein paar Monaten entschieden habe, der Falsche ist! Ich werde ihn nie so lieben können, wie ich dich geliebt habe. Und leider ist man nun mal so gestrickt, dass man sich nur ungern mit weniger als 100% zufrieden gibt. Wenn man dann noch bedenkt, dass man ja eigentlich für den Rest des Lebens mit weniger als 100% zufrieden sein muss, ist ein ziemlich hoher Preis, den man da zahlt.

Ich werde dich nicht zurück gewinnen...aber werde ich nochmal jemanden so lieben können wie dich?

Hallo, Spiritu.

Du wirst lieben. Dieser Mann mit Kindern, der sich als falscher erwiesen hat, war nichts mehr als Trostpflaster für Dich. Du hast ihn gemocht, von mir aus sehr gemocht, aber nicht geliebt.

Ich weiss wovon Du sprichst, wenn Du sagst, dass Du mal bedingungslos geliebt hast und so eine Liebe wieder haben möchtest. Ich habe solche Liebe auch erlebt und möchte sie nicht mehr missen.

Du bist noch sehr jung. Es gibt keinen einzigen Richtigen im Leben eines Menschen, sondern zumindest 2-3. Der Nächste wird Dir bestimmt über den Weg laufen. Lass Dir Zeit.

Hallo Spiritu,

ich finde mich sehr in deinen Worten wieder.

Meine Ex war/ist auch meine Herzensfrau.
Ich glaube diese eine,große Liebe braucht viel Zeit um verarbeitet,akzeptiert zu werden.

Jede Erinnerung an Sie reißt die Wunden wieder auf.
Jeder Kontakt schürt die Hoffnung es könnte erneut klappen.
Doch es ist vorbei.

Wir können nur in vorsichtigen,kleinen Schritten neue Wege gehn.

Ich wünsche dir viel Kraft,diesen Weg zugehn.

Liebe Spiritu,

jede Liebe die Dir in Deinem Leben begegnet ist einzigartig und unterschiedlich in der Ausprägung Ihrer Intensität.

Und die Erinnerungen verbleiben wie ein Geschenk in unserem Leben uns sind ein Teil von uns. Aber wenn wir vergleichen und nach Dingen suchen die vergleichbar sind mit dem erlebten / wahrgenommenen setzen wir uns Grenzen welche uns einschränken und sind moeglicher Weise blind fuer neue schoene Erfahrungen. Andererseits hilft es uns zu erkennen was uns wirklich wichtig ist und die Dinge zu identifizieren von denen wir wissen dass sie uns moeglicher Weise nie gluecklich machen werden. Diese Dinge laesst man dann besser los. Das abzuwiegen und dann zu entscheiden liegt bei uns.

Nicht sehr hilfreich und konkret ich weiss aber ich schicke Dir dennoch liebe Fruehlingsgruesse ueber den Teich.

Dein Thread hat mich heute nochmals weitergebracht... Der Eingangstext und das Thema insbesondere. Auch wenn ich den Text bereits vor Monaten gelesen habe hat er heute einen Denkprozess ausgeloest der nicht nur meinen Verstand erreicht hat sondern auch mein Herz. Die beiden funktionieren seit einiger Zeit wieder gemeinsam - waren aus dem Takt wie bei vielen hier nach einer Trennung. Danke Dir dafür.

Hallo ihr Lieben,

vielen Dank fuer eure Worte!

Vor der Beziehung zu meinem Herzensmann (das hast du schoen ausgedrueckt, Alleinohnedich) hatte ich eine laengere Beziehung mit einem Mann, der nichts als Truemmer, Hass und tiefe Wunden hinterlassen hat. Ich konnte mich lange nicht von ihm loesen, obwohl ich wusste, dass mich diese Beziehung kaputt machen wuerde. Ich habe den Absprung im letzten Moment geschafft.

Danach habe ich meine grosse Liebe gefunden. Ich dachte, dass es Charma sein muss, dass mir nach meiner persoenlichen Hoelle so ein Engel begegnet. Zum ersten Mal ohne Einschraenkungen gluecklich...lieben und geliebt werden, ohne irgendwas aendern zu wollen...aber mit jeder Menge Altlasten aus der vorherigen Beziehungen, die mich am Ende dieses Glueck gekostet haben.

Nun habe ich mich wieder zu einer Beziehung „ueberreden“ lassen, von der ich von Anfang an nicht ueberzeugt war. Ichbinich13, du hast das sehr gut formuliert...wir muessen abwaegen, was uns gluecklich macht und was wir los lassen. Dieses Abwaegen ist wirklich sehr schwer. Dafuer muss man sich selber kennen. Denn sonst verschliesst man sich wirklich neuen Erfahrungen, weil man vorher auf alte Aengste trifft. Zu vergleichen ist wirklich keine gute Idee. Aber es ist so schwer, unvoreingenommen zu sein.
Ich habe mich, auch dank eurer Beitrage dazu entschlossen, erstmal dazu entschieden, alles zu verarbeiten und mich danach auf die Suche nach meiner 2. grossen Liebe zu machen. Ich weiss, wenn es so leicht waere, waere das Leben so viel einfacher Aber ich will die Hoffnung nicht aufgeben...und ich moechte einfach (noch) nicht akzeptieren, dass man sich mit weniger als 100% zufrieden geben soll.
Labenia, ich gebe dir recht. Wir sind alle sehr vielfaeltig und muessen nicht unbedingt einem „Typ“ Mensch hinterherlaufen. Wenn wir offen auf Andere zugehen und sie so annehmen koennen, wie sie sind, wird sich sicher noch mal – eine andere - grosse Liebe einstellen.

Vielen Dank, Alleinohnedich! Ich wuensche dir auch alles Gute und ganz viel Kraft. Vor uns liegt wohl noch ein laengerer Weg. Aber wir werden das schaffen!

Ichbinich13, eine ganz herzliche Umarmung an dich! Ich bin etwas sprachlos, dass meine Situation Andere beruehrt bzw. sie sich darin wieder finden. Danke!

The winner takes it all!

Die Beziehung vor meiner großen Liebe war die schlimmste Zeit meines Lebens! Ich war noch recht jung, als ich mich auf diese Beziehung mit meinem persönlichen Blutsauger eingelassen hatte. Mit viel Liebe und Aufmerksamkeit hoffte ich, dass die Wunden seiner Kindheit endlich heilen könnten. Jeder hatte doch schließlich Liebe und Glück verdient. Wie ich mich getäuscht hatte!

Mein Bauchgefühl war von Anfang sehr kritisch. Oft hatte ich an Trennung gedacht. Wenn sich bis dann nichts ändert, mache ich Schluss, gaukelte ich mir immer wieder selber vor. Gebraucht habe ich für diesen Schritt 5 Jahre - als ich weder physisch noch psychisch weiter machen konnte.

Mein Handy wurde regelmäßig kontrolliert...mir wurde mein gekochtes Essen vor die Füße geworfen, wenn es zu kalt war...ich wurde beschimpft, wenn ich nicht funktionierte, wie er es wollte...Schuld war grundsätzlich ich an ALLEM (selbst an seiner Unfähigkeit)...wenn ich mich mit Freunden traf, musste ich Beweisfotos schicken, wo ich mit wem war...Haushalt, Termine, Verbindlichkeiten und sämtliche Verantwortung lagen bei mir...wenn wir eingeladen und der Blutsauger fünf Minuten vor Abfahrt keine Lust mehr hatte zu fahren, war es an mir, eine passende Ausrede den Gastgebern zu präsentieren...im Urlaub wurde ich zurück gelassen nur um mir mal Angst einzujagen...und andere Frauen waren immer ein Thema (nur chatten)...Beziehung bestand darin, miteinander fernzusehen (das war alles)...zu trinken hat er bereits morgens begonnen.

All das - und noch viel mehr - habe ich mitgemacht. Meine Freunde und Familie hatten keine Ahnung davon, wie es mir ging...oder, wie unsere Beziehung aussah. Mit größter Kraftanstrengung habe ich die Fassade nach außen (Familie und Freunde) und auch nach innen (für mich) aufrecht erhalten.
Doch dann kam der Tag, der alles änderte. Ich hatte ein Vorstellungsgespräch und plötzlich begann mein Auge zu zucken. Man hätte es als brutalsten Flirtversuch deuten können. Ich wusste in dem Moment, dass es so nicht weiter gehen kann. Mein Körper gehorchte mir nicht mehr. Danach habe ich versucht, mich irgendwie zu entspannen. Doch die Unruhe in mir war schon viel zu stark. Nicht, dass er gleich anruft und fragt, wo ich bleibe. Besser schnell nach Hause, sonst gibt es wieder Ärger. Muss ich noch was einkaufen? Nicht, dass er nachher wieder Hunger hat und nichts da ist. Peng! Am nächsten Tag hab ich Schluss gemacht. Ich wusste, es konnte nur heißen - er oder ich! Und wer bin ich, dass ich mein Leben wegen ihm opfere?

Die Trennung zog sich ein Jahr hin. Immer wieder Anschuldigungen, Beleidigungen, Drohungen (gegen mich, meine Familie und Freunde). Jede Woche eine neue Hiobsbotschaft....monatelang in Angst, was wohl als Nächstes passieren würde. Jede Nachricht an ihn wurde von einem Anwalt geprüft...am Ende habe ich nur noch den Anwalt kommunizieren lassen. Ich wollte einfach nicht mehr! Vor ein paar Monaten fand der letzte - leider notwendige - Kontakt statt. Seitdem komme ich runter...bei mir an.

Ich habe gelernt, dass keine Wut dieser Welt einem bei der Bewältigung helfen kann. Keine Axt konnte scharf genug sein...kein Pfeil zu spitz...kein Gift zu langsam und brutal wirken...da war einfach nur blanker Hass.
Dann habe ich angefangen zu verarbeiten. Ich habe mit meinem besten Freund alles besprochen, was passiert ist. Ich habe eine Liste erstellt mit allen Niederträchtigkeiten, Beleidigungen, Respektlosigkeiten und Bösem, was mir eingefallen ist. Wieder und wieder habe ich einen Punkt nach dem Anderen gelesen...mir die Situation vor Augen gerufen, bis es nicht mehr weh tat. Mein Ziel war es, dass am Ende keine Narben bleiben sollte. Ich wollte wieder so unbeschwert und lebensfroh wie früher sein. Es war ein langer Weg...noch heute meditiere ich, wenn mich die Wut wieder mal überkommt. Aber im Großen und Ganzen habe ich ihm vergeben...und damit auch mir. ER ist mir egal...aber ICH bin mir das Wichtigste.

Meine Überschrift ist während der Zeit mein Leit-Credo geworden. Ich habe am Ende gewonnen und ALLES bekommen! Stärke, Erkenntnis, Willen, Selbstwahrnehmung und wahre Freundschaften!

Ich habe lange mit mir gehadert, ob ich meine Geschichte meinen kleinen, öffentlichen Tagebuch anvertrauen sollte. Auch im Schutz der Anonymität möchte man vielleicht nicht alles von sich preis geben. Aber ich möchte mich auch befreien...ich möchte es los werden um weiter nach vorne zu gehen. Ich möchte mich selbst immer wieder daran erinnern, wie stark ich bin!

Das hast du gut gemacht!