Zweckgemeinschaft oder ist da doch noch Liebe?

Vielen Dank für Deine Antwort.

Puh, ich bin gerade 45 geworden und wenn ich lese, was für Dich akzeptabel ist, dann habe ich einerseits großes Mitgefühl mit Dir, möchte Dich aber auch gleichzeitig schütteln.

Donty, alles gut und schön, aber hast Du echt gedacht, daß es für Deinen Mann ok ist, für die nächsten 40 Jahre ohne gesundes Intimleben zu leben? Und vor allem ist das, was Du möchtest. Dein Eingangsbeitrag las sich so als wärt Ihr beide über 60!

Zitat von Donty:

Es klingt blöd wenn ich schreibe, ich kann mich auf die Therapie nicht einlassen.

Es klingt nicht blöd, es geht vielen Menschen so. Aber das ist Dein Widerstand, den nicht der Therapeut überwinden muss, sondern den Du überwinden möchtest oder eben auch nicht, dann kann man das aber anderen nicht anlasten.

Ein anderer Therapieansatz ist sicher eine Überlegung wert, gerade bei Menschen, denen die Worte fehlen, könnte Bewegungs- oder Gestalttherapie ein erster gangbarer Weg sein. Nur auch darum muß man sich aktiv bemühen.

Schau mal, wir sind im gleichen Alter und wenn Du mich fragst, dann habe ich echt noch tausend Sachen vor und eine ganze Reihe von Plänen. Meistens fühle ich mich so, als hätte mein erwachsenes Leben gerade erst angefangen.

Ich kann gut nachvollziehen, daß Depressionen es einem verdammt schwer machen, ein erfülltes Leben zu suchen und zu finden, aber meinst Du nicht, daß Du es Dir selbst wert sein solltest, da mal in die Veränderung zu gehen?

Völlig unabhängig von Deinem Mann?

Ihr seid beide noch so jung und Euch beiden steht es jederzeit frei nochmal von vorne anzufangen. Das was ihr lebt, ist ein ganz schön großer Kompromiss, der ganz sicher nicht dazu taugt die nächsten 40 Jahre zu halten.

Also neben Disney wofür kannst Du Dich begeistern? Hast Du nen Job, der Dir Spaß macht? Was sind denn Deine Pläne für die kommende Jahre? Was erfüllt Dich?

@Donty, wenn Du Deine Eifersucht einstellen kannst, dann befindet ihr euch in einer Zweck-WG.

Was möchtest Du daran ändern ?

Du hast eine offene Beziehung vorgeschlagen, aber störst ihn laufend, wenn er bei seiner Freundin einschläft.

Du möchtest ihm nicht geben, was er braucht, aber gönnst ihm auch nicht seine Freundin.

Zitat von Donty:

Welcher Mann fährt mit seiner FRau schon 4x im Jahr ins Disneyland
Zeit verbringen wir an den Wochenenden sehr viel miteinander

Zitat von Donty:

Bei ihr ist er wirklich nur Nachts, da pennt er aber meistens ein, wie erwähnt ab und an mal (wenn es hoch kommt 1x die Woche, wenn überhaupt)

Zitat von Donty:

Meine Wünsche wären das er wenigstens alle 2 bis 3 Nächte zu Hause ist

Zitat von Donty:

nach der Arbeit einen Kaffee trinken. Sagt er aber vorher immer Bescheid, ich weiß also immer wann er bei ihr ist, das läuft nicht heimlich ab.

Liebe ist noch da,habe hier schon deutlich anderes gelesen.

1 mal die woche schläft er dort. Aber dann ist er doch die restlichen Nächte bei die oder nicht?

@Kleeblatt99

Zitat von Donty:

Nun ist es so das er kaum noch eine Nacht zu Hause ist, i

Hm, bin selbst 41, und nach Liebe liest sich das für mich nicht mehr. Nach romantischer Liebe, meine ich damit... zwischenmenschlich ist es sicher anders, nach so langer Zeit, und gemeinsamer Vergangenheit und mit gemeinsamen Kindern etc.
Ich bin 41 und seit 23 Jahren mit meinem Mann zusammen. Aber so eine Beziehung wie hier geschildert könnte ich nicht führen. Damit hätte ich seelisch Schwierigkeiten.

Was verbindet euch denn jenseits der gemeinsamen Urlaube?
Gibt es sonst noch viele Dinge, die ihr gemeinsam macht, Leidenschaften, die ihr teilt?

Vielleicht nochmal ehrlich hinterfragen ob die finanziellen Erwägungen nicht doch viel weiter im Vordergrund stehen als du dir selbst eingestehen magst..?

Schwierig... das Verhältnis mit der Freundin, das sicher etwas anders ist als ein rein freundschaftlichen Kontakt wäre für mich nicht so zu ertragen. Da würde ich lieber nochmal die Hormone checken (wenn ich in dieser Situation wäre) und zum Sexualtherapeuten gehen.

Könnte mir vorstellen, dass ich so eine Situation mit 70 akzeptabel fände, falls mich da körperliches gar nicht mehr reizen würde (falls) - aber mit Anfang 40..?
Schwierig.

😵 Lesen fällt heute schwer, danke @Susanna @alleswirdgut

Zitat von Donty:

Mein Mann Adoptivkind, nie wirklich akzeptiert, und ich Trennungskind.

Das sind aber Verletzungen aus der Kindheit. Die leider durchaus im Erwachsenenalter Einfluss nehmen, auf unser Dasein. Und selten im positiven Sinn.

Was ihr vielleicht machen könntet, zu zweit, eure Ehe von 1.0 updaten zu 2.0, ne Vereinbarung finden, die Euch beiden gut tut.

@alleswirdbesser , das stimmt. Eine Ehe ist das überhaupt nicht mehr.

TE hängt in ihrem Libidoverlust fest und der Mann hat es zu akzeptieren oder er darf sich eine Freundin halten.
Und das auch wieder auf ihre Wünsche ausgerichtet. Er darf sich mal schnell seine Befriedigung holen, schnell die Hose wieder anziehen und hat dann bei der TE zu erscheinen.

Das der Mann auch Nähe und Zärtlichkeiten benötigt und nach dem Sex noch kuscheln und mit seiner Freundin friedlich schlafen möchte, das wird vergessen.

Dann könnte er auch in ein Etablissement gehen, sein Geld abgeben und nach dem schnellen Sex zeigt ihm die Dame die Türe.

Ich bin selbst Frau, habe die Wechseljahre hinter mir, aber ich habe mich damit arrangiert und akzeptiert, dass ich als Frau auch etwas dafür tun muss, damit die Libodo erhalten bleibt und ich für meinen Mann behehrenswert bin.

Es gibt heutzutage unzählige Hilfsmittel, die einer Frau helfen können, den Sex in jedem Alter zu genießen.
Man muss mitunter probieren, was einem gut tut und was einem gefällt, es wird aber bestimmt ein Produkt geben, was garantiert hilft.

Ich bin der Meinung, der Libidoverlust spielt sich zu sehr im Kopf der TE ab. Sie hat es akzeptiert, dass es nun so ist und aus der Spirale muss sie raus kommen, wenn sie ihre Ehe und ihren Mann möchte.

Mich würde es wahnsinnig machen, wenn mein Mann regelmäßig zu einer Freundin gehen würde und ich würde den Zustand selbst mit 70 nicht akzeptieren.

Zitat von Michell1975:

Was das Thema Libido betrifft: Ich kann es nicht verstehen, dass so viele Frauen die sexuelle Beziehung zum Partner einstellen und sich dann wundern, ...

Das würde ich zu 99 Prozent unterschreiben. Das letzte Prozent geht an die Menschen die wirklich absolut keine Libido haben.

Aber es liegt ja auch an den Paaren sich nicht komplett gehen zu lassen. Wenn Mann 50kg zu legt und faul wird kann man nicht erwarten das einem die Frau die Kleider vom Leib reißt. Hinzu kommt Alltag, sorgen und vieles mehr. Fehlende Bereitschaft oder Kommunikation über Bedürfnisse... Und irgendwie arrangiert man sich bis jemand kommt der die richtigen Knöpfe drückt. Oder man sucht nach Erfüllung der Bedürfnisse.

Es lohnt sich meist an der eigenen Beziehung zu arbeiten. Dazu muss man auch über den Schatten springen und Tacheles reden.

Liebe Donty,

darf ich fragen, wann Dein Lipidoverlust aufploppte?
Wie erlebst Du Se**alität? Was bedeutet dieses für Dich?

Ich komme aus einer eher se**losen Ehe mit über 20 Jahren und hatte eine sehr diffuse Einstellung zur Intimität.

Nach der Ehe tobte ich mich aus, erfand mich neu in meiner Se**alität. Eines durfte ich feststellen : ich steckte alle Männer in die gleiche Schublade in Sachen Bedürfnis nach Sex. Aber... auch Männer haben über den Sex das Bedürfnis nach Nähe. Und gerade die Männer mit Lebenserfahrung finden rein/raus Praktiken mal ganz nett, geniessen aber durchaus eine echte Intimität mit der Partnerin. Es zählt dann doch mehr die "Qualität", als die Abschuss Quote
Auch ich habe meinem damaligen Mann angeboten, sich es woanders zu holen. Erst heute verstehe ich, was ich ihm damals damit angetan habe. Ich meinte es gut, keine Frage, aber damals verstand ich nicht, das Männer es nicht immer um Triebabbau geht und damit verletzte ich meinen Exmann sehr. Er wollte nicht nur Sex...er wollte Sex mit MIR. Und da geht es um mehr als nur rein/raus.
Eine Partnerschaft ohne Sex, ist auch nur eine Freundschaft, denn Intimitäten dieser Art sind die Säulen einer Partnerschaft. Hier teile und gebe ich Dinge, die ich mit niemand anderem teile und niemand anderem gebe. Denn Sex ist nicht nur ein Akt. Es ist so viel mehr als GV. Ich zeige meinem Partner damit unglaublich viel. Nämlich auch mein Vertrauen, meine Leidenschaft, meinen Spaß, meinen Appetit auf ihn, ich gebe ihm das Gefühl Mann zu sein, erlaube ihm an Zonen zu kommen, an die kein anderer kommt (und damit meine ich nicht nur Körperregionen)...er spürt, fühlt, riecht meine Lust, kann mich verwöhnen, kann seinen Mann stehen, bekommt Zuspruch durch meine Reaktionen und und und und... Es ist ein Akt der Liebe, durch die Liebe. Für Männer, die ihre Frauen lieben, und sich geliebt fühlen...gibt es in meinen Augen, nichts schöneres, als mit ihrer Partnerin Sex zu haben. Ja, es KANN Druck abbauen, aber
auch eine Entspannung sein, ein Abtauchen in eine andere Welt für wenige Minuten / Stunden zusammen mit dem Menschen, den man liebt. Und deswegen habe ich damals mit meinem nett gemeinten Angebot, meinem Exmann mal so richtig vor den Kopf geschlagen und damit etwas zum Auslösen gebracht, was der Anfang vom Ende war.
Letzten Endes habe ich es mir einfach gemacht, denn ich war das Thema irgendwann leid, darüber nachzudenken, warum ich mit meinem Exmann keinen sex haben wollte. Heute weiß ich warum es so war. Mit dem Wissen hätte ich damals anders gehandelt.

Daher meine ziemlich persönlichen Fragen. Bitte entschuldige, du brauchst diese natürlich nicht zu beantworten.

Und wegen der Therapie....
Schau im Netz sonst einmal nach Psychologische Coaches im Bereich AEP (angewandte energetische Psychologie). Das ist MEIN Schlüssel gewesen um mich recht erfolgreich meine Baustellen zu stellen. Vielleicht passt das besser zu dir. Wird aber leider nicht von den Krankenkassen bezahlt. Aber keine Scheu... Ich habe wenige Sitzungen nur gebraucht, weil bei mir waren die Möglichkeiten, die mir geboten wurden, seeeeehr effektiv. Und vielleicht passt es bei dir auch.

Liebe Grüße
Kerstin

@Neboolah, aber es gehört auch dazu, Probleme zu teilen, zu kommunizieren und für einander auch in der Not da zu sein .
Und letztendlich sollte man gemeinsam daran arbeiten, Probleme zu lösen, anstatt mit ihnen zu leben und eine Ehe aus Gründen der Bequemlichkeit gegen die Wand fahren.

Man muss es spüren, dass man beim Partner immer ein offenes Ohr findet.

Du schriebst, die Probleme mit 6 kamen nach Deiner Gebärmutter-OP.
Hat man da auch die Eierstöcke entfernt?

Hast Du beim Gyn Deinen , Hormonstatus überprüft usw.?!

Das ist zuallerst dran.