Zweifache Trennung trotz Liebe - wie aushalten?

Hallo,

kurz zu meiner Geschichte: Mit meinem Ex-Partner war ich 5 Jahre zusammen (gemeinsame Wohnung, Kinderplanung stand kurz bevor). Leider habe ich mich im letzten Jahr in einen anderen Mann fremdverliebt: Es begann langsam und schleichend. So langsam, dass ich es mir selbst nicht einmal eingestanden habe, mehr als nur Freundschaft zu empfinden. Mein Partner hat es eher als ich bemerkt. Er nannte es emotionale Affäre was es im Endeffekt auch war. Es war eher eine Sehnsucht nach den Gesprächen, weniger Sehnsucht nach körperlicher Nähe. Aber mit tiefsinnigen Gesprächen (was ich in der Beziehung vermisste) kamen leider irgendwann die Gefühle und auch dann der Wunsch nach mehr. Als ich letzteres bemerkte und auch mir eingestehen musste, dass mir dieser andere Mann zu wichtig wurde, da er für mich Bedürfnisse erfüllte, die mein Partner mir nicht erfüllen kann, habe ich es meinem Partner auch so gesagt.

Ich riskierte damit eine Trennung. Im Endeffekt wollten wir uns beide nicht verlieren, versuchten es mit einer offenen Beziehung. Ich bin schon immer offener für solche Konzepte gewesen, er nicht. Er verbog sich für mich. Wir trennten uns. Aber ohne einander ging es nicht, wir kamen wieder zusammen. Ich versuchte den anderen Mann zu vergessen, Kontaktabbruch. Ich war ein halbes Jahr todunglücklich. Mich zwischen den beiden entscheiden zu müssen (beide komplett gegensätzlich - keiner konnte den anderen ersetzen), das war für mich die Hölle. Nach diesem ganzen Jahr war ich nicht klüger als vorher: Trennung von einem von beiden ist für mich kein Glück. Beide sind mir zu wichtig. Beide liebe ich. Da mein Partner dann auch bemerkte, dass ich ohne den anderen auch nicht glücklich war, versuchten wir es erneut damit unsere Beziehung zu öffnen. Aber es scheiterte im Endeffekt an beiden Männern. Der eine verbog sich und ich habe auch gemerkt, dass der andere nicht glücklich ist in dieser Dreierkonstellation.

Als einzigen Ausweg sah ich dann wieder die Trennung von meinem Partner. In der Hoffnung, dass er von mir loskommt und jemand besseren findet als mich, weil so kann es nicht weiter gehen. Ich hoffte mit dem anderen glücklich zu werden, aber ich redete es mir eher nur ein. Denn kompatibel für eine Beziehung ist der andere nicht für mich. Der Versuch nach der Trennung mit ihm eine Beziehung zu führen, musste nach wenigen Wochen scheitern, weil ich meinen Ex-Partner zu sehr vermisste.

Das Ende vom Lied: ich ziehe nun eine Trennung von zwei Männern durch, die ich beide liebe, die mich beide lieben, die sich beide von mir ein Kind gewünscht haben und ich (33) zweifele nun daran, ob ich das Thema Kinderwunsch nun auch sausen lassen kann. Denn ich werde so im Herzen nicht frei sein können für jemand anderen. Beide waren perfekt für sich, nur leider auf völlig anderen Ebenen. Eine Trennung zu überstehen ist schon grausam, die doppelte reißt mir grade den Boden unter den Füßen weg. Vielleicht geschieht es mir recht, ich habe mich nun mal fremdverliebt - moralisch gesehen bin ich zu verurteilen. Seit Wochen bin ich nicht mal mehr fähig zu arbeiten. Freunde habe ich auch kaum. Ich weiß nicht mehr wohin mit mir. Wie stehe ich das nur durch?

Hi Aspire, willkommen hier. Sehr ehrlicher Bericht von Dir. Jeder der schon mal Zeuge einer Affaire war, kann Deine Zerissenheit - zumindest in Teilen - nachvollziehen. Du bist aber als Frau nun mal auch nicht zu 100 Prozent Deinen Gefühlen ausgeliefert. Und da müsste es auch schon irgendwo Klick machen bei Dir. Eine Frau ist in einer Beziehung. Geh ich da als Mann ran? Nein. Warum mache ich das als Mann trotzdem? Weil ich es ge.il finde, eine vergebene Frau zu knacken? Weil ich weiß, dass ich viele Frauen mit Reden und auch Texten umdrehen kann? Weil ich diese Frau ins Bett kriegen will? Und da kann man sich schon fragen, warum Du diese moralisch niederen Intentionen beim Affairenmann nicht sehen willst. Dann wollen Dich noch beide schwängern. Ganz großes Kino.
Du bist letztlich auf einen Affairenmann reingefallen. Der nicht kompatibel für eine Beziehung ist. Warum nicht? Weil es im Schlafzimmer vermutlich nicht mehr um nette Gespräche geht, sondern er ganz andere Vorstellungen hat?
Entweder musst Du die Lernerfahrung eingestehen, beide Männer ziehen lassen oder Du gehst zu Deinem Partner zurück. Aber nur nach abgeschlossener Reflektion und wenn ihr beide einen Neustart versuchen wollt.

Guten morgen, wie so oft im Leben bist du dort gelandet wo schon viele vor dir waren oder noch ankommen . Die typischen Affären Gefühle. Erst mal Respekt an deinen Partner oder ex Partner das er das alles so mit gemacht hat muss wohl wahre Liebe oder Verlustangst sein . Wie ich schon oft hier schrieb oder auch oft so sage , eine Affäre ist in den meisten Fällen nur solange aufregend bis sie rauskommt. Man kann sich alles erzählen und einen so viel vorgaukeln um jemanden zu beeindrucken . Man verliebt sich blind denkt seelenverwandt schmeißt alles weg was vorher mal war und dann sieht man das es so garnicht passt mit der neuen oder dem neuen und dann hat man den stress . Da kann dir keiner helfen nur kopf hoch und finde dich erstmal selber. Lass deinen mann mal Luft holen und sich selbst wieder finden , ich denke nicht das er so glücklich ist oder wird . Viel Glück

Danke für eure Antworten. Wegen dem anderen Mann: es sind wirklich in erster Linie die Gespräche die uns verbinden. Er ist übrigens Single. Und ich habe noch nie einen Mann kennengelernt, der mich so wenig ins Bett bekommen will, wie er. Interesse an S. geht eher von mir aus, von ihm eher selten. Er zieht Unternehmungen mit mir immer dem S. vor. Er lässt sich also nicht in die typische Schublade Affärenmann (am besten selbst vergeben) packen.

Der Entschluss: weg von beiden, der ist ja schon getroffen. Nur emotional komme ich nicht klar damit... Es ist kaum aushaltbar.

Ich schau mir das andere Thema von Louisa mal an.

Hey @Aspire ,

moralisch zu verurteilen ist da gar nix.

Wie ich erst vor kurzem in einem anderen Thema schrieb: Wir haben in unserer Gesellschaft leider überhaupt keinen Plan, wie wir mit so einer Situation umgehen können, wenn man sich in einer langjährigen, nicht unglücklichen Beziehung fremdverliebt. Meine Geschichte hat ein paar Parallelen, kannste gern nachlesen, wenn du magst.

Hut ab vor dir, dass du versucht hast, möglichst ehrlich damit umzugehen, Hut ab vor den beiden Männern, dass sie es ehrlich versucht haben. Hut ab wieder vor dir, dass du dich jetzt der Trennung von beiden stellst. Und eine fette Umarmung von mir.

Meine Situation ist insofern anders, als bei mir Plan A (Kinder, Haus, Hund...) schon gelebt ist. Ich glaube, dass es in unserer Gesellschaft genau das ist, was wir uns standardmäßig wünschen. Ich für mich bin dahin gekommen, dieses Modell sehr stark zu hinterfragen.
Wo genau sind denn für deine zwei Expartner die Knackpunkte, warum sie das nicht konnten/wollten? War es die Eifersucht auf das körperliche? Oder der starke Wunsch nach Plan A?

Du kannst mir auch gerne per PN schreiben, wenn du magst.

@Aspire

Darf ich das kurz zusammen fassen, wie das bei mir ankommt?

Du befindest dich in einer Beziehung, verliebst dich in einen anderen Mann, welcher gute Gespräche mit dir führt,dich nicht auf das S. reduziert und dein Partner bekommt das mit,er öffnet sogar die Beziehung mit dir. Dann trennt ihr euch und du beginnst eine Beziehung mit dem neuen,merkst aber nach ein paar wochen,dass es für eine beziehung nicht reicht und du auch an deinem ex hängst und nu hast du den Kontakt zu beiden abgebrochen. Hab ich das so richtig verstanden?

Scheinbar sehr durcheinander emotional. Seit wann besteht nun schon kein Kontakt zu den beiden und dir?

Zitat von Aspire:

Es war eher eine Sehnsucht nach den Gesprächen, weniger Sehnsucht nach körperlicher Nähe.

Zitat von Aspire:

(was ich in der Beziehung vermisste)

Du hattest Sehnsucht nach Gesprächen.

Zitat von Aspire:

Ich hoffte mit dem anderen glücklich zu werden, aber ich redete es mir eher nur ein. Denn kompatibel für eine Beziehung ist der andere nicht für mich.

Er ist nicht kompatibel für eine beziehung weil?

Zitat von Aspire:

Seit Wochen bin ich nicht mal mehr fähig zu arbeiten. Freunde habe ich auch kaum. Ich weiß nicht mehr wohin mit mir. Wie stehe ich das nur durch?

Das heißt du bist nun zuhause oder bist auf arbeit unkonzentriert?

Zitat von Aspire:

Freunde habe ich auch kaum. Ich weiß nicht mehr wohin mit mir. Wie stehe ich das nur durch?

Ehrlich gesagt würde ich mich mal darauf konzentrieren einen guten Freundeskreis aufzubauen.

Ich finds immer schade, dass einem gefühlt eingetrichtert wird, dass man ohne Partner nicht glücklich wird, aber fast keiner Freundschaften erwähnt!

Ich finde Freundschaften mindestens genauso wichtig und was viele vergessen ist, das Freundschaften seine Zeit brauchen um zu wachsen.

Ich bin so dankbar für meine Freunde. Und so ein Vertrauen zu haben, dauert auch Jahre.

Konzentriere dich mal eher darauf (und natürlich auch auf dich selbst) und weg von den ganzen Männern etc.

@summer: gut zusammengefasst. Emotionales Durcheinander trifft es auf jeden Fall. Der andere ist nicht kompatibel für eine Beziehung, weil wir im Alltag überhaupt nicht harmonieren würden (wie er lebt nervt mich jetzt schon). Es war eher Wunschdenken / Verzweiflung / Denken in die Richtung wenn ich so starke Gefühle habe, muss das doch für eine Beziehung klappen. Es hat auch weniger mit meinem Ex-Partner zu tun, sondern selbst mit zeitlichen Abstand sehe ich mit dem anderen keine Möglichkeit für eine Beziehung, schon gar nicht mit Kind. Ich würde mich nur verbiegen. Aber trotzdem vermisse ich seine Nähe total. Der Abstand zu ihm besteht jetzt seit einem Monat. Aber auch ein halbes Jahr hatte ja zwischendurch nichts genützt um von ihm loszukommen. Ich habe ihn nur umso mehr vermisst. Der Abstand zu meinem Ex-Partner ist nicht vorhanden. Wir wohnen noch zusammen, ich bin aktuell auf Wohnungssuche. Eine Situation, die mich auch sehr belastet. Und ja ich arbeite derzeit nicht. Ich war grade dabei mich selbstständig zu machen, aber in einem Umfeld wo ich geistig klar sein muss und psychisch stabil. Das kommt eben noch dazu... nicht nur zwei Trennungen, sondern auch beruflicher Neuanfang. Und dann eben neue Wohnung. Meine Familie ist zudem 400km weit weg. Ich habe mir damit alle tragenden Säulen gleichzeitig weggerissen. Bis auf einen guten Freund (aber zu dem sind es auch 100km).

@Unterwegs: Du hast recht, das ist auch mein Plan. Ich erwäge sogar einen Neuanfang in einer anderen Stadt. Wo keiner der Männer ist. Dort könnte ich wieder an meine Hobbys anknüpfen... doch dazu muss erstmal eine Wohnung her. Ich muss mich wieder auf mich konzentrieren und wieder arbeitsfähig sein...

@Aspire

Alle Antworten trägst du bereits in dir und du bist vorausschauend und reflektiert.

Man könnte meinen,du kennst dich aus.
Das Prinzip der Säulen.
Es ist also nicht verwunderlich, dass du dich derzeit so emotional durcheinander fühlst und wie soll das auch anders sein in deiner Situation? Da sind so viele Gefühle und Emotionen, kein Rückzug nur für dich (mit dem ex noch zusammen lebend) und weder eine Arbeitsstelle noch Kopf mäßig frei um Dinge anzugehen,zumindest erscheint es alles als ein riesen Berg,welchen man mit gebrochen Bein beklimen soll.

Wie aushalten?
Berechtigte Frage und nur in kleinen steps machbar.
Scheinbar belastet dich die Situation innerhalb der gemeinsamen Wohnung, also Umzug. Klingt super, ein Neustart. Na klar,Umzug und Co klingt erstmal nicht sonderlich nach luftsprung, aber das endlich zur Ruhe kommen, das endlich ein Schritt nach vorne zu gehen, ins tun kommen und auf das Wohnung einrichten freuen,klingt doch schon viel schöner oder?
Man könnte natürlich ein Plan erstellen.

Deine Ziele zu dir selbst in den Hauptkategorien. Und damit du nicht mit gebrochem Bein los humpelst, nimmst du dir kleine Schritte vor.sprich untergeordnerte Ziele.

Arbeit Wohnung Hobby

Fängt man mit der Arbeit an und ist jetzt nicht in der Lage sich selbstständig zu machen, wie wäre es mit einer jobsuche in einer anderen Stadt daheim bei der Familie oder wo auch immer es dich hin verschlägt. Das wäre vielleicht ein Übergang, so klappt gleichzeitig der Umzug. Oder im selben Ort ein job und ab in ne wg oder kleines zimmer. Deiner Kreativität sind keine Grenzen gesetzt. vielleicht einfach mal eine Bewertung fertig machen und unverbindlich anfangen.
Wenn du gerne deinen Hobbys nachgehen möchtest, kannst du vielleicht anfangen, bis dahin ein kleinen Schritt zu gehen. Jeden Tag ein guten Spaziergang, dein neues Ritual? vielleicht auch etwas anderes.

Du hast nämlich Vollkommen Recht, deine Säulen tragen dich. Nur eine Säule bringt dich zum wanken. Du darfst jetzt deine Architektur angehen in kleinen Schritten.

Hier ist dein Thread, dein Weg zu dir selbst und wer weiß, vielleicht ist der Weg zu dir selbst jetzt genau das,was dich wieder zu dir selbst führt bzw eine Befreiung sich nach jahrelanger Beziehung ,nun eine gute und schöne Beziehung zu dir selbst anzugehen

@summer

Vielen lieben Dank für deine Antwort. Ich habe dir noch eine PN geschrieben bezüglich von deinem einem Satz. Ja es ist wirklich kein Wunder, dass es mir grade so geht. Das versuche ich mir auch täglich vor Augen zu halten. Emotionales Durcheinander und das Schlimmste ist tatsächlich wie du schreibst: ich habe keinen Rückzugsort mehr. Keinen Ort wo ich mich wohl fühle, kein zu Hause, keine Arbeit die mich ablenken könnte (und meine neue Arbeit darf keine Ablenkung sein, da muss ich fit sein), ein schlechtes soziales Netzwerk (auch bedingt durch die Beziehung), zwei Trennungen... dann noch die aktuell vergebliche Wohnungssuche und der Versuch herauszufinden wo ich überhaupt örtlich nun hingehöre. Wem es in einer solchen Situation gut geht, vor dem ziehe ich meinen Hut. Mir jedenfalls nicht. Zumindest ist mir das jetzt eine Lehre mein soziales Netzwerk wieder in den Griff zu bekommen. Aber erstmal die Wohnung...

Ich freue mich aktuell noch nicht wirklich auf die neue Wohnung. Ich finde keine die mir annähernd gefällt und alleine der Umzug.. ich weiß nicht ob ich die Kraft dazu habe. Es wäre der dritte Umzug in diesem Jahr (Umzug mit Partner in neue Wohnung, Auszug aus Zweitwohnung)...nur dieses Mal ohne Unterstützung von außen. Das Einrichten, wenn die Möbel drin stehen würden, das ist eher Positiv. Und dann die Sorge, wenn alles fertig ist und ich dann komplett alleine bin, dass der richtige Absturz dann erst noch kommt. Er wird kommen. Aber mir ist es lieber so schnell wie möglich.. nicht mehr rauszögern. Erst dann gibt es eine Chance, dass es wieder besser wird.

Wegen der Arbeit habe ich dir ja die PN geschrieben. Es ist so, dass der Arbeitsort aktuell vertraglich feststeht. ich muss nur das go dafür geben. Allerdings sehe ich in dieser Stadt überall ihn. Ich überlege in eine andere Stadt hier in der Nähe zu ziehen. Dann muss ich zwar pendeln, aber dort verbindet mich nichts mit den zwei Männern. Also der Wunschort stünde auch fest, zumindest wird es mir seit den letzten Wochen immer klarer. Ich brauche auch dringend Hobbys wo ich mich abnabeln kann vom Ex-Partner. In 5 Jahren Beziehung und gemeinsamen Interessen wurde alles was vorher meins war unseres. Und das wieder zu trennen, tut aktuell zu sehr weh. Also auch hier Neuanfang. Zumindest vorerst. Auch hier habe ich schon Ideen, aber auch das wäre in der anderen Stadt möglich.

Mit deinem letzten Satz hast du recht... das wäre die Sichtweise es positiv zu sehen. Statt so hoffnungslos, wie ich mich grade fühle.

Zitat von Aspire:

Allerdings sehe ich in dieser Stadt überall ihn.

Wen?

Berechtige Frage meinen Ex-Freund.

@Aspire

Guten Morgen Aspire,

deine PN habe ich gestern abend noch gelesen, aber mein Kopf war im standby. Nun aber gehe ich darauf ein und ich hab mir sowas schon gedacht (PN).

Es ist hier im Forum oder allgemein ja auch so: z.B.

Der Unglücklich verliebte, bekommt von einer klar denkenden Person, welche selbst emotional nicht involviert ist ,Rat. Der Unglücklich verliebte,
weiß es rational,
aber funktioniert durch die viel Zahl von Emotionen und Gefühlen nicht. Wäre der Rationale Ratgeber aber selbst in der Situation, wäre es doch logisch, dass dieser auch dann das gleiche Problem in etwa hat und Hilfe von außen benötigt, jemanden welcher klar sieht und einen hält.

Persönlich würde ich sagen, je mehr Säulen,desto Handlungsfähiger in Kriesensituationen.
Aber wie willst du klar denken,wenn neben dir ein Mann ist,welcher dieses emotionale Ereignis mit ausgelöst hat?
Wie willst du Kraft bekommen, wenn von außen keine Freundschaften dich halten?
Wie willst du halt bekommen, wenn deine Struktur, Rutine ,wie Arbeit, grad auch weg ist?

Aber das gute du hast etwas ,das du bald beruflich angehen kannst,wenn du es willst.
Es ist schon da!

Mach dir um die zeit ,,alleine mal jetzt keine Gedanken oder das du dann erst recht in ein Loch fällst. Ich versichere dir,dass ich weiß wovon ich schreibe, das dieser Teil eben auch positiv zu Werten ist. Ungewohnt vlllt,vllt macht es Angst, aber es führt dich zu dir selbst. Und wenn du dann deine Wohnung hast,können endlich die Emotionen komplett raus und gefühlt werden,nur für dich in deinem Rückzug.

Also wo möchtest du beginnen?
Was benötigst du?
Was kann dir parallel Kraft geben?

Brauchst du einen Kurzurlaub,brauchst du jetzt ne gute freundin, was könnte dir jetzt in dem Moment helfen ,
um etwas halt zu bekommen,damit es leichter wird?
Was machst du grade konkret für dich? Hol dir Energie, in dem du was für dich tust, was DIR Freunde und Kraft spendet. Ab ins Schwimmbad, spazieren, malen ,telefonieren, Sport? Raus gehen !

Hier bist du sicher gut aufgehoben, hier gibt es ganz tolle Menschen, die da sind für dich und dir Kraft geben.
Dein Thread nur für dich und wir helfen dir,wenn du das möchtest, wir dich begleiten. Also,alleine bist du nicht!
In verspreche dir,es fühlt sich nur grade so schwer an,es wird sich verändern. Meine Lage ist auch grad mehr als Beschissen, darf man das hier so formulieren.?
..nun ja,aber ich weiß wie man kämpft . Also nehme deine Fäuste in die Deckung und beginne zu kämpfen. Dieser Weg hilft dir auch für deine Arbeit, diese Erfahrung kannst du authentisch danach weitergeben.

Do it!

oh je... was für ein kuddelmuddel - aber mir geht es wie @FrauDrachin, dass ich es sehr bewundernswert finde, wie ihr drei versucht habt, alle bedürfnisse zu vereinen. schade, dass es nicht funktioniert hat.

im endeffekt kann ich dir nur raten, dich jetzt erst einmal um deine lebensbedingungen zu kümmern, also eine wohnung zu finden, den umzug zu wuppen, dich beruflich aufzustellen - und natürlich um diese beiden lieben zu trauern.

weißt du, ich glaube zwar, dass man mehrere menschen lieben kann, auch zwei männer lieben kann, aber fast immer irgendwo dieser eine ist, bei dem man alles in einer person findest, was man sonst auf zwei aufgeteilt hatte.

und hey, du bist noch jung und schaffst das! du hast auch noch die zeit, auf eben jenne einen zu warten, mit dem du dann vielleicht auch familie haben wirst.