Zweifel ob sie noch liebt

Hi,
ich bräuchte Rat. Und zwar führe ich seit einigen Monaten eine Fernbeziehung zu einer Frau die ich Online kennengelernt habe.
Zurzeit kriselt es gewaltig. Wir streiten seit einigen Wochen fast nur noch und das obwohl es sonst nie große Meinungsverschiedenheiten gab. Angefangen hat eigentlich nach unserem ersten Treffen. Ich wurde Eifersüchtig.
Ich hatte schon immer ein Problem damit. Aber mit dieser Fernbeziehung ist schon schwer die Kontrolle zu behalten.
Sie hatte mir sonst immer ein Gefühl der Sicherheit gegeben, mir gezeigt das ich ihr wichtig war. Das hat mittlerweile nachgelassen und es wird immer schlimmer. Sie schreibt so gut wie nie von sich aus. Antwortet manchmal gar nicht oder geht nicht ans Telefon wenn ich sie anrufe. Erst letztens ließ sie ihr Handy direkt zuhause ohne irgendwas zu sagen und blieb bis spät in die Nacht unerreichbar. Sie war mit einem Kumpel einen trinken, was sie vorher eigentlich nie getan hat. Die Sache dabei ist, so mehr sie sich distanziert mit solchen Aktionen, desto Misstrauischer werde ich. Ich würde nicht behaupten das sie mich hintergeht, aber ich finde das sehr fragwürdig. Ich bekomme dadurch immer mehr Zweifel ob ich ihr überhaupt noch wichtig bin. Ich habe sie natürlich schon mehrmals darauf angesprochen. Eine konkrekte Antwort erhalte ich nie. Es heißt dann "Es ist alles ok". Das ist es aber offenkundig nicht. So fangen immer wieder diese Streitereien an. Ich bin von ihrem Verhalten was anderes gewohnt. Ich weiß ich habe sie sehr genervt mit meiner Eifersucht und gebe auch zu das ich es manchmal übertrieben habe, aber ist der Zug schon abgefahren? Ich habe mich entschuldigt und eingesehen das ich einen Fehler gemacht habe. Ich hab ihr die letzten male gezeigt das ich auch anders kann. Anerkannt hat sie es quasi gar nicht. Aber sie ist nicht nur kaltblütig, wenn wir kommunizieren ist es meistens sehr schön und man teilt auch mal wieder Zärtlichkeiten aus, aber es wird weniger. Ich bin im Zwiespalt. Ich bin unzufrieden wie es zurzeit läuft und bin unzufrieden mit ihrem Verhalten. Die Beziehung entwickelt sich zurzeit zu einer Last für mich. Jeden Tag bekomme ich schlechte Laune und fühle mich vernachlässigt und in Stich gelassen. Ich bin wirklich drauf und dran Nägel mit Köpfen zu machen, aber eigentlich will ich das nicht. Denn ich weiß wenn wir zusammen sind, also wirklich Nähe zueinander haben, dann ist es sehr schön. Wir lieben uns wirklich sehr und die Streitereien sind schnell vergessen, bzw sprechen wir dann über die Probleme ohne uns gleich an die Gurgel zu gehen und dann ist gut. Über Telefon etc geht dann wieder Streitereien bis kurz vorm Schluss machen. Es ist so komisch. Als wäre dort ein anderer Mensch. Ich will die Person zurück die ich damals kennengelernt habe. Wir haben so gut harmoniert. Es war unkompliziert und stressfrei. Wir teilen viele Vorlieben und Gemeinsamkeiten. Sie war eine Zeit lang wirklich sowas wie meine Traumfrau. Aber so wie es jetzt ist macht es einfach keinen Spaß mehr. Die Beziehung ist ein großer Schritt für mich und ich muss mir einfach zu 100% sicher sein bei ihr. Die Sicherheit fehlt mir nun. Ich kann ihr Verhalten nicht berurteilen. Will sie nur Abstand wegen Streit und Eifersucht oder sucht sie schon nach einer Alternative? Ich weiß nicht was ich tun soll. Klappe halten und schauen ob überhaupt noch was von ihr kommt? Es ist einfach traurig. Nach knapp 4 Monaten ist die Situation schon so am eskalieren und ich weiß das es nicht sein muss, aber trotzdem immer wieder passiert.

1. Warum gehst du eine Fernbeziehung ein, wenn du weißt, dass du ein eifersüchtiger Mensch bist?
2. Der erste Lack ist ab und die Schokoladenseite der ersten Verliebheitsphase bröckelt. Nun lernst du sie wirklich kennen.
3. 100 prozentige Sicherheit gibt es nicht, außer beim Tod
4. Nach vier Monaten eine Last... Ich wüsste, was zu tun ist
5. Eine Partnerschaft soll bereichern, nicht belasten.
6. Eine Frau muss dir nicht deine Eifersucht nehmen. Es ist an dir an dir zu arbeiten
7. Eifersucht ist mangelnder Selbstwert. Verinnerliche das und gehe das an!
8. In 2018 darf jeder Mensch sein Handy ohne Rechtfertigung mal zu Hause lassen!
9. Online Singlebörsen sind nichts für dich, wenn du so drauf bist, wie du dich hier darstellst. Da es immer einen Überschuss an Männern gibt und Frauen dort Rosinenpickerei (man beachte den Plural der Trockenfrucht) betreiben können. Diesen Umstand solltest du nicht vergessen. Zudem sind da viele Menschen, die sehr needy sind und sich vorschnell auf was einlassen, was dann doch nicht das ist, was sie sich erhofft haben. Da würde ich deine Partnerin einordnen.

Ich denke, damit ist alles gesagt.

1.
Weil sie ein besonderen Menschen für mich darstellt und sie mir nie ein Gefühl gegeben hat eifersüchtig sein zu müssen.

2.
Die gleiche Vermutung hatte ich auch schon. Aber das sich jemand von so auf so verändert?
3.
Das ist mir schon bewusst. Und trotzdem sollte man seinen Partner nicht das Gefühl von Unsicherheit geben.
4.
Wenn du so eiskalt sein kannst. Weißt du mir bedeutet dieser Mensch was und ich will retten was zu retten ist. Aber ja. Ganz Unrecht hast du nicht.
5.
Eben. Das war nicht immer so, ganz im Gegenteil. Ich hab mich immer sehr wohl gefühlt mit der Beziehung. Es gab vorher einfach nie Zweifel.
6.
Das tue ich. Aber ich erwarte das es auch anerkannt wird. Mir weiterhin die kalte Schulter zu zeigen und noch Salz in die Wunde zu streuen ist nicht okay.


7.
Ich habe mich mit dem Thema befasst und wie gesagt. Ich hab mich die letzten Male immer zusammen gerissen. Ich arbeite weiter daran, aber es macht die Sache nicht leicht wenn man so ausgeschlossen wird.
8.
Natürlich darf man das! Aber ich kenn es nicht von ihr. Sowas hat sie nie getan. Zumindest hat sie bescheid gesagt und ich finde das ist was völlig normales seinen Partner zu informieren wenn man man mit jemandem ausgeht. Da sind wir wohl unterschiedlicher Meinung.
9.
Ich habe sie nicht in einer single Börse kennengelernt, halte selber nicht so viel davon. Wir haben uns beim online beim zocken kennengelernt und die Dinge haben sich mit der Zeit einfach so ergeben. Hat halt schnell gefunkt und wie gesagt, bis auf die Entfernung war alles sehr passend gewesen. Ein Grund wieso ich erst darauf eingegangen bin.

Ich möchte wissen was ich tun kann um das Blatt wieder zu wenden. Und ob es überhaupt noch Sinn macht wenn sie sich so distanziert. Ich habe mich hier gemeldet weil ich Hilfe von Menschen suche die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und eventuell ein solches Verhalten besser erklären/beurteilen können.

Ich bin kein böser Mensch oder sowas. Ich bin sehr fürsorglich und unterstütze meine Freundin so gut ich nur kann. Bisher war es auch gut so. Ich merke nur das meine Zuneigung scheinbar relativ geworden ist, da eben nicht mehr viel zurück kommt. Man erwartet eben auch eine Gegenleistung. Wenn das lieben fast nur noch einseitig geschieht dann verliert man mit der Zeit eben das Vertrauen, vor allem wenn es heißt alles wäre okay.

Ich finde auch, dass Dein Verhalten sehr ungesunde Züge aufweist.
Eine Fernbeziehung beinhaltet logischerweise eine räumliche Distanz. Für mich heißt das, dass jeder an seinem Wohnort ein autonomes Leben führt.
Wieso sollte sie jetzt 24/7 Rechenschaft ablegen, wo sie mit wem unterwegs ist? Nur, damit Deinen Befindlichkeiten; Deiner Unsicherheit Rechnung getragen wird? Ganz sicher nicht.

Zitat von Dia90:

Aber ich erwarte das es auch anerkannt wird. Mir weiterhin die kalte Schulter zu zeigen und noch Salz in die Wunde zu streuen ist nicht okay.

Du, Du und nochmal Du. Du bist ein ängstlicher Egoist. Alles hat so zu laufen, damit DU ruhig leben kannst. Was andere, respektive sie will, ist Dir völlig egal. Du bist anstrengend - und das hat sie jetzt bemerkt.
Wie @TinTin1980 geschrieben hat: der Lack ist ab; das wahre Ich kommt zum Vorschein.

Zitat von Dia90:

1.Weil sie ein besonderen Menschen für mich darstellt und sie mir nie ein Gefühl gegeben hat eifersüchtig sein zu müssen.

Ach wenn sie das ist, es ist nicht an ihr deine Probleme mit dir selbst zu lösen. Eine Partnerschaft bedeutet nicht gleichzeitig die Aufteilung der eigenen Probleme auf beide. Zudem hat sie dir in der Verliebtheitsphase wohl sehr viel Honig um den Bart geschmiert, der deine Eifersucht bändigen konnte. Das ist nun anders, da die Schmetterlinge offensichtlich nicht mehr so sehr flattern. Komm damit klar. Nochmals: es gibt keine 100%ige Sicherheit

Zitat von Dia90:

2. Die gleiche Vermutung hatte ich auch schon. Aber das sich jemand von so auf so verändert?

Du glaubst gar nicht, wie oft das passiert. Das ist in der heutigen Zeit (Schnelllebigkeit) sogar eher die Regel. von daher: Ja, glaube ich ungesehen!

Zitat von Dia90:

3. Das ist mir schon bewusst. Und trotzdem sollte man seinen Partner nicht das Gefühl von Unsicherheit geben.

Nochmals - DEIN Problem, nicht ihres, nicht eures - DEINS. Und was man SOLLTE oder nicht, entspringt einzig und allein der Erwartungshaltung gegenüber einem Menschen/Partnerschaft. Andere Menschen, andere Denken!

Zitat von Dia90:

4. Wenn du so eiskalt sein kannst. Weißt du mir bedeutet dieser Mensch was und ich will retten was zu retten ist. Aber ja. Ganz Unrecht hast du nicht.

Das hat nichts mit "eiskalt" zu tun, sondern von gesunder Abgrenzung. Glaub mir, ich habe das auf die ganz harte Tour gelernt. Was du da betreibst ist eher ein "retten" auf einseitiger Basis. DA gehören nun zwei zu, die an einem Strang ziehen. Übrigens geht sowas einfacher nach 4 Monaten, wenn man schon merkt, dass es in eine nicht so schöne Richtung läuft, als nach 4 Jahren, wenn der Mensch schon komplett in das eigene Leben integriert ist.

Zitat von Dia90:

5. Eben. Das war nicht immer so, ganz im Gegenteil. Ich hab mich immer sehr wohl gefühlt mit der Beziehung. Es gab vorher einfach nie Zweifel.

Siehe meine Antwort zu Punkt 1

Zitat von Dia90:

6. Das tue ich. Aber ich erwarte das es auch anerkannt wird. Mir weiterhin die kalte Schulter zu zeigen und noch Salz in die Wunde zu streuen ist nicht okay.

Nochmals - DEIN Problem und wieder deine Erwartungshaltung. Was sie macht und was du erwartest sind soweit auseinander. Du kannst und darfst von anderen Menschen nicht einfordern, was du für "richtig" hälst. Dazu hast du einfach kein Recht. Zudem bist du doch auch kein Hund, dem man ein Leckerli zuwerfen muss, nachdem er einen Salto gemacht hat. Diese Änderung bzw. das Umlernen tust du doch für DICH!

Zitat von Dia90:

7. Ich habe mich mit dem Thema befasst und wie gesagt. Ich hab mich die letzten Male immer zusammen gerissen. Ich arbeite weiter daran, aber es macht die Sache nicht leicht wenn man so ausgeschlossen wird.

Sie es als Training mit "erschwerten Bedingungen". Was bringt dir deine Eifersucht eigentlich? Mal ehrlich... Wenn sie mit anderen Typen rumlümmeln will, dann wird sie das tun, ohne dass du das irgendwie beeinflussen kannst. Auch deine Eifersucht wird daran nichts ändern. Eifersucht ab einer gewissen Stufe wirkt sich IMMER negativ aus. Auf dich selbst, auf deine Partnerin die Druck und Einengen empfindet, auf eure Partnerschaft. Und was kann sie ins positive ändern? Rein gar nichts.

Zitat von Dia90:

8.Natürlich darf man das! Aber ich kenn es nicht von ihr. Sowas hat sie nie getan. Zumindest hat sie bescheid gesagt und ich finde das ist was völlig normales seinen Partner zu informieren wenn man man mit jemandem ausgeht. Da sind wir wohl unterschiedlicher Meinung.

Wieder deine Erwartungshaltung! Hier möchte ich auch einwerfen, dass ich eben jemand bin, der lange eine potentielle Partnerin "prüft", weil ich eben nicht viel auf diese Verliebtheitsphase gebe, da Menschen dann so viel anders sind (Schokoladenseite). Ich möchte den Menschen kennenlernen, nicht nur eine Seite die auch eher temporär zu verstehen ist.

Da sind wir absolut unterschiedlicher Meinung. Meine Freundin wohnt 300 km weit weg und bin da wirklich viel lockerer als du. Du wirst es kaum glauben, aber ich habe kein Problem damit, wenn sie zu ihren (sehr vielen männlichen) Freunden geht und dort auch nach einer langen Party mit in die Jungs WGs (Plural) geht um dort zu pennen. Sie muss mich auch nicht informieren, wenn sie loszieht. Entweder erzählt sie es mir irgendwann mal wenn wir über unsere Zeit reden, die wir nicht miteinander verbracht haben, oder eben nicht. Sie muss nicht ständig verfügbar sein und muss auch keine Tagesberichte/Tagesplanungen bei mir "abgeben".

Zitat von Dia90:

Ich möchte wissen was ich tun kann um das Blatt wieder zu wenden. Und ob es überhaupt noch Sinn macht wenn sie sich so distanziert. Ich habe mich hier gemeldet weil ich Hilfe von Menschen suche die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und eventuell ein solches Verhalten besser erklären/beurteilen können.

Ich sehe da keinen Sinn mehr, wenn nur von deiner Seite investiert wird. Offensichtlich kommt von ihr wenig bis gar nichts. Zieh dich doch einfach mal eine Weile zurück und schau dir ihre Reaktion an. Bring von deiner Seite aus etwas Distanz rein und dann abwarten.

Zitat von Dia90:

Ich bin kein böser Mensch oder sowas

Habe ich nie behauptet und denke ich auch nicht. Du bist ein unsicherer Mann, der Hilfe sucht um seine Partnerin nicht zu verlieren. Deine Hilflosigkeit kommt schon durch.

Zitat von Dia90:

Ich bin sehr fürsorglich und unterstütze meine Freundin so gut ich nur kann. Bisher war es auch gut so. Ich merke nur das meine Zuneigung scheinbar relativ geworden ist, da eben nicht mehr viel zurück kommt.

Auch hier gilt: Zuviel des Guten ist eher schlecht. Pamperst du ihr immer den Hintern, wird sie sich daran gewöhnen und merken, dass sie dich sicher hat. Nichts ist mehr Gift für Anziehung als den anderen als sicher und selbstverständlich wahrzunehmen.

Zitat von Dia90:

Man erwartet eben auch eine Gegenleistung.

..... und arbeite an deiner Erwartungshaltung!

Zitat:

Ach wenn sie das ist, es ist nicht an ihr deine Probleme mit dir selbst zu lösen. Eine Partnerschaft bedeutet nicht gleichzeitig die Aufteilung der eigenen Probleme auf beide. Zudem hat sie dir in der Verliebtheitsphase wohl sehr viel Honig um den Bart geschmiert, der deine Eifersucht bändigen konnte. Das ist nun anders, da die Schmetterlinge offensichtlich nicht mehr so sehr flattern. Komm damit klar. Nochmals: es gibt keine 100%ige Sicherheit

Das ist schon richtig. Jeder hat seine eigenen Probleme. Ob ich es mit zu meinen Problem mache, entscheide nur ich für mich alleine. Ich weiß das es keine 100%ige Sicherheit gibt. Aber ich hatte wirklich nie irgendwelche Verlustängste und jetzt wird es immer schlimmer, auch wenn ich mich mittlerweile zusammenreißen kann. Man steigert sich da schnell rein wenn man einmal was falsches denkt.

Zitat:

Du glaubst gar nicht, wie oft das passiert. Das ist in der heutigen Zeit (Schnelllebigkeit) sogar eher die Regel. von daher: Ja, glaube ich ungesehen!

Ich mein, ich kenne es aus meiner letzten Beziehung. Aber ich hatte einfach nicht erwartet das sich alles so schnell ändern kann.

Zitat:

Nochmals - DEIN Problem, nicht ihres, nicht eures - DEINS. Und was man SOLLTE oder nicht, entspringt einzig und allein der Erwartungshaltung gegenüber einem Menschen/Partnerschaft. Andere Menschen, andere Denken!

Ist es. Mein Problem. Aber ich nehme mich ihrer auch an und gebe ihr das Gefühl geliebt zu werden wenn sie zweifelt. Ich finde es ist eine Geben und Nehmen. Ich war immer für sie da, wenn es ihr schlecht ging und sie lässt mich jetzt sitzen. Ich fühle mich dadurch in Stich gelassen und das macht mich nicht nur traurig, sondern auch irgendwann wütend.

Zitat:

Das hat nichts mit "eiskalt" zu tun, sondern von gesunder Abgrenzung. Glaub mir, ich habe das auf die ganz harte Tour gelernt. Was du da betreibst ist eher ein "retten" auf einseitiger Basis. DA gehören nun zwei zu, die an einem Strang ziehen. Übrigens geht sowas einfacher nach 4 Monaten, wenn man schon merkt, dass es in eine nicht so schöne Richtung läuft, als nach 4 Jahren, wenn der Mensch schon komplett in das eigene Leben integriert ist.

Sorry, du hast schon recht. Aber das alles hinwerfen ? Ich hab viel Energie und Hoffnung in diese Sache gesteckt, weil ich mir am Anfang so übertrieben sicher war, das es klappt. Ich hab sie ja auch auf neutralen Boden kennengelernt und wir haben uns ausgiebig über unsere Ansichten und Vorstellungen unterhalten. Und da war eben alles im grünen Bereich.

Zitat:

Nochmals - DEIN Problem und wieder deine Erwartungshaltung. Was sie macht und was du erwartest sind soweit auseinander. Du kannst und darfst von anderen Menschen nicht einfordern, was du für "richtig" hälst. Dazu hast du einfach kein Recht. Zudem bist du doch auch kein Hund, dem man ein Leckerli zuwerfen muss, nachdem er einen Salto gemacht hat. Diese Änderung bzw. das Umlernen tust du doch für DICH!

Darf ich auch nicht. Kann ich auch nicht. Ich habe sie auch nie zu irgendwas gezwungen. Ich habe gesagt was ich nicht in Ordnung finde, aber die Entscheidung hab ich ihr nie abgenommen. Man hat sich einfach an die "Anfangszeit" gewöhnt und dann kommen Änderungen die man so nicht erwartet hat. Das ist erstmal alles fremd für mich. Ich kenne sie so einfach nicht.

Zitat:

Sie es als Training mit "erschwerten Bedingungen". Was bringt dir deine Eifersucht eigentlich? Mal ehrlich... Wenn sie mit anderen Typen rumlümmeln will, dann wird sie das tun, ohne dass du das irgendwie beeinflussen kannst. Auch deine Eifersucht wird daran nichts ändern. Eifersucht ab einer gewissen Stufe wirkt sich IMMER negativ aus. Auf dich selbst, auf deine Partnerin die Druck und Einengen empfindet, auf eure Partnerschaft. Und was kann sie ins positive ändern? Rein gar nichts.

Ich weiß das und glaub mir ich hasse Eifersuchtsgedanken. Ich steigere mich nur immer wieder rein wenn ich negative Kopfkinos schiebe. Manchmal merkt man es gar nicht und es war definitiv zu viel in letzter Zeit, das gebe ich auch zu. Und möglicherweise erklärt es auch ihr Verhalten. Mir ist klar, das die Beziehung daran kaputt gehen wird. Ich hab das Problem erkannt und ich nehme mich zurück.

Zitat:

Wieder deine Erwartungshaltung! Hier möchte ich auch einwerfen, dass ich eben jemand bin, der lange eine potentielle Partnerin "prüft", weil ich eben nicht viel auf diese Verliebtheitsphase gebe, da Menschen dann so viel anders sind (Schokoladenseite). Ich möchte den Menschen kennenlernen, nicht nur eine Seite die auch eher temporär zu verstehen ist.
Da sind wir absolut unterschiedlicher Meinung. Meine Freundin wohnt 300 km weit weg und bin da wirklich viel lockerer als du. Du wirst es kaum glauben, aber ich habe kein Problem damit, wenn sie zu ihren (sehr vielen männlichen) Freunden geht und dort auch nach einer langen Party mit in die Jungs WGs (Plural) geht um dort zu pennen. Sie muss mich auch nicht informieren, wenn sie loszieht. Entweder erzählt sie es mir irgendwann mal wenn wir über unsere Zeit reden, die wir nicht miteinander verbracht haben, oder eben nicht. Sie muss nicht ständig verfügbar sein und muss auch keine Tagesberichte/Tagesplanungen bei mir "abgeben".

Es ist schon richtig, aber ich glaube nicht das das nur ihre Schokoladenseite war. Ich hab sie im Vorfeld kennengelernt und da war von Verliebtheit noch keine Spur, das lief alles sehr neutral. Alles was danach kam wurde immer nur besser und besser. Ich konnte quasi selbst nicht glauben so jemanden kennengelernt zu haben. Ich bin 27 und sie ist bisher das beste was mir passiert ist. Hatte eben seine Gründe warum ich überhaupt auf die Fernbeziehung eingegangen bin. Ich hatte das schon und es war grausam. Fernbeziehung wollte ich nie weder haben, bis sie halt kam.
Aber letzten Endes muss ich sagen, du hast recht. Wenn sie es will, dann ist es ihr Wille und ich kann und werde sie nicht aufhalten. Ich werde die Konsequenzen daraus ziehen müssen wenn es eben gar nicht mehr passt. Und wenn ich deine Erfahrung so lese, dann bin ich noch recht froh. Ich bin da wirklich etwas empfindlich. Weiß nicht, bei einem anderen Typen pennen wäre mir zu viel. Ist eben meine Ansicht, ja. Das sie sich meldet bzw bescheid gibt, das kam auch immer von ganz alleine. Ich musste nie nachfragen. Deswegen macht mich das alles so fertig. Ich mach mir einfach Sorgen weil sie von selbst nichts mehr erzählt. Das macht mir Angst. Kenne ich nicht von ihr.

Zitat:

Ich sehe da keinen Sinn mehr, wenn nur von deiner Seite investiert wird. Offensichtlich kommt von ihr wenig bis gar nichts. Zieh dich doch einfach mal eine Weile zurück und schau dir ihre Reaktion an. Bring von deiner Seite aus etwas Distanz rein und dann abwarten.

Letzten Endes geht es mir darum eben genau das herauszufinden. Wir hatten einige Gespräche darüber. Eine Antwort wieso sie so agiert bekam ich nicht. Das was nicht stimmt, das merke ich ja dennoch. Die Sache war halt, das am Anfang feststand das sie zu mir ziehen wird. Das war fast eine Abmachung, eine Vorraussetzung für diese Beziehung. Sie hatte ihre Gründe und wollte ihr Land sowieso verlassen. Als die Kacke am dampfen war hat sich ihre Familie plötzlich vorgeschoben und ihre Entscheidung, zugegeben, mit guten Argumenten so sehr beeinflusst das sie sich nun dagegen entschieden hat. Ich hab das akzeptiert und bin auf ihren Wunsch eingegangen zu ihr zu ziehen. Ich weiß jetzt wie sie sich gefühlt hat, alles stehen und liegen zu lassen. Freunde und Familie hinter sich zu lassen. Fühlt sich sch. an. Die Frage die ich mir jetzt stellen muss ist, wie viel Wert das ganze hat. Ich liebe sie wirklich sehr, aber würde ich endlich mal Antworten bekommen, dann wäre es wohl leichter loszulassen. Deswegen dein Vorschlag : Distanz. Ich denke das ist ein guter Weg um ihre wahren Gefühle zu offenbaren.
Und das werde ich ausprobieren. Bisher hab ich mich nicht wirklich rar gemacht. Was auch ein Fehler meinerseits ist. Ich bin sehr süchtig nach dieser Frau.

Zitat:

Habe ich nie behauptet und denke ich auch nicht. Du bist ein unsicherer Mann, der Hilfe sucht um seine Partnerin nicht zu verlieren. Deine Hilflosigkeit kommt schon durch.

Danke, ich habe mich etwas angegriffen gefühlt, deswegen wollte ich das mal los werden.

Zitat:

Auch hier gilt: Zuviel des Guten ist eher schlecht. Pamperst du ihr immer den Hintern, wird sie sich daran gewöhnen und merken, dass sie dich sicher hat. Nichts ist mehr Gift für Anziehung als den anderen als sicher und selbstverständlich wahrzunehmen.

Auch das ist ein Fehler von mir. Ich bin vielleicht etwas selbstlos geworden. Ich bin ihr jedesmal hinterher gerannt und das lässt sie mich auch spüren. Gerade wenn wir einen Streit hatten, weiß sie schon wie sie nochmal einen draufsetzten kann, nach dem Motto, der Idiot kommt sowieso wieder angekrochen. Das ist ein gutes Argument. Darüber hab ich noch gar nicht wirklich nachgedacht. Ich bin schon etwas weich gespült worden.

Zitat:

..... und arbeite an deiner Erwartungshaltung!

Ist angekommen, danke.

Und danke nochmal für die Antwort. Das hat mir schon alles etwas zu denken gegeben. Und einige Dinge werde ich mir zu Herzen nehmen.

Zitat von regenbogen05:

Eine Fernbeziehung beinhaltet logischerweise eine räumliche Distanz. Für mich heißt das, dass jeder an seinem Wohnort ein autonomes Leben führt.
Wieso sollte sie jetzt 24/7 Rechenschaft ablegen, wo sie mit wem unterwegs ist? Nur, damit Deinen

Ich sehe das ehrlich gesagt nicht so. Gerade in einer Fernbeziehung ist Kommunikation (am besten besteht täglicher Kontakt) sehr wichtig. Man sollte sich, trotz Distanz, sehr nah sein. Damit ist gemeint, dass man sich seine Zuneigung zeigt, viel redet und sich zum reden verabredet (skypen z.B.) usw. Natürlich sollte man es damit auch nicht übertreiben uns zu viel texten oder telefonieren, dass kann dann auch wieder zu Missverständnissen führen.

Fernbeziehung sind schwerer als normale Beziehung, ganz klar. Aber wenn von einer Seite gar nichts mehr kommt "Sie meldet sich nie von sich aus", dann wäre mir diese Art von Fernbeziehung auch zu anstrengend. Man braucht in einer Fernbeziehung einen gewissen Grad an Sicherheit, sonst klappt es nicht. Vertrauen gehört dazu, aber es ist auch logisch, dass das Vertrauen kippt, wenn der andere sich keine Mühe mehr gibt.

Mein Tipp: Spiegel Sie und gehe auch etwas auf Distanz. Sei auch mal beschäftigt und vergesse dein Handy zu Hause, wenn du weggehst (alleine schon, weil du dann nicht ständig auf dein Handy schaust und auf eine Nachricht wartest). Und spiele nicht nur beschäftigt zu sein, sondern unternimm wiklich was mit Freunden, gehe zum Sport usw.

LG

Zitat von Banelei:

ihre Entscheidung, zugegeben, mit guten Argumenten so sehr beeinflusst das sie sich nun dagegen entschieden hat. Ich hab das akzeptiert und bin auf ihren Wunsch eingegangen zu ihr zu ziehen.

sie scheint ein kluges Mädchen zu sein; als Frau würde ich sagen "gut so" , aber das hilft dir natürlich wenig.

Ich denke an zwei mögliche Erklärungen für ihr Verhalten
1. sie agiert vorausschauend und taktisch klug, nützt deine bekannte Schwäche (Eifersucht) gekonnt, um dich in die bestimmte Richtung zu lenken bzw. zu bestimmten Handlungen zu bewegen ohne dass sie das direkt einfordert (vielleicht. mehr Verbindlichkeiten, schnellere Umzug (natürlich du zu ihr, nicht umgekehrt ) etc pp) Das ist eine ziemlich bekannte Vorgehensweise, die die Diplomaten auf hohen Ebenen Beherrschen müssen

2. sie hat Geschmack an "Unverbindlichen" gefunden und tut sich schwer es aufzugeben; hat evtl. jemanden anderen auch in Petto und schaut erstmal zu bei welchen es eher passt für sie (sie danach direkt zu fragen bringt dir nichts; sie wird es natürlich leugnen, dir alles mögliche vorwerfen (krankhafter Eifersucht, Besitzergreifendes Verhalten, Paranoia etc pp . und bricht Kontakt möglicherweise ab)

Mein Vorschlag in gegenwärtiger Situation wäre folgendes:

Lege dir ein Plan zu: gehe in dir und werde klar, was DU genau möchtest. Beziehung - ja oder nein? Wenn ja in welcher Form?
Was wärst DU bereit dafür alles zu tun und was nicht ? (sei bei der Überlegung ehrlich und realistisch)
Während der Zeit nimm Dich ein wenig zurück und tue das Gleiche was sie tut - sei freundlich und nett aber ab und an unerreichbar, vergesse dein Handy daheim und gehe aus, lasse Zeit vergehen, bis du dich wie gewöhnt bei ihr meldest - lass sie überlegen, wo du bist und was du machst. Und das alles tust du bitte total locker und entspannt, als wäre alles in bester Ordnung. Stelle sie nicht zur Rede, führe keine tiefgründige Beziehungsgespräche - noch nicht!

Warte ab und bleib cool! lass sie nicht in deine Karten schauen.
Halte so 2 bis 4 Wochen durch und beobachte sie und ihre Reaktionen.

ERST Danach, je nach ihr Verhalten, kannst du um ein Gespräch bitten ("Du Schatz, ich wollte mit dir mal was in aller Ruhe besprechen, wann wäre es denn möglich ?")
Dann setzest dich mal hin und legst in aller Freundschaft, Gelassenheit und Coolness los; frag was sie über eure Beziehung so denkt, welche Wünsche und Vorstellungen sie hat und was sie bereit wäre dafür zu tun.
Sie wird dir die Antworten schon liefern!

Fertig! Danach bist du nicht nur schlauer, sondern hast auch noch die Hosen an und kannst handeln! und sie kann sehen, dass du Mann genug bist, mit dir nicht alles machen zu lassen.

Kein Mensch braucht endlos zu quatschen und immer alles auszudiskutieren. Richtige Zeit abwarten, Fragen stellen, eigenen Standpunkt klar-stellen und abschließend handeln! Sparre dir das unnötige hin und her - das macht einen bloß kaputt.

Viel Erfolg!