Hallo!
Ich dachte ich öffne jetzt auch mal ein Thema. Ich versuche mich kurz zu fassen weil hier eigentlich 2 Geschichten in meine Problematik reinspielen.
Es ist schon einige Jahre her da habe ich mich, während einer Beziehung, kurzzeitig stark fremd verliebt in eine Person die ich eigentlich gar nicht kannte. Ich weiß nicht wieso aber mich hat es voll erwischt und ich have regelmässig an ihn denken müssen obwohl ich nichts von ihm wusste außer seinen Namen.
Jedenfalls war ich dann schon lange wieder Single (1.5jahre etwa) als ich ihn tatsächlich auf bumble gefunden habe. Es war ein Match, er sagte er habe vor kurzem wohl sogar erst an mich gedacht usw usw: es hat sich halt irgendwie wie Schicksal angefühlt, da er ein bisschen spiritueller war ging es auch hier und da darum.
Was an dieser Beziehung nicht gut war war dass er zur gleichen Zeit auch eine Freundin von einem Freund kennengelernt hat, ich war eifersüchtig, er verständnisvoll und hat mir alles versichert was man versichern muss und ich hab mich sicherer gefühlt. Dennoch ging das Bauchgefühl nie ganz weg und er war damit überfordert dass ich hier und da immer noch ein wenig eifersüchtig war. Ende vom Lied: nach nur 6 Monaten hat er mit besagter Frau auf einer party geküsst. Es war nicht so von wegen "oh tut mir leid ich war betrunken" sondern eher "meine Intuition hat mich dazu geführt und ich will mir klar werden ob da Gefühle sind", 2 Wochen später klärendes Gespräch mit mir, bei denen lief es da schon. Er sagte zwar er konnte noch keinen s mit ihr haben, aber sie wollen rausfinden was zwischen den beiden ist.
So, dadurch dass ich in den ja schon länger "verliebt" war, ist für mich so ein bisschen eine Wunschvorstellung der letzten Jahre auch zusammen gebrochen und ich war am Boden zerstört. Ich bin 30 und hatte bereits 4 Beziehungen, auch mit gemeinsamen hund und zusammen wohnen, aber nie hatte ich so schlimmen Liebeskummer wie da. Nicht mal annähernd.
Mir ging es tatsächlich relativ schnell wieder etwas besser, nach circa 2 Monaten habe ich mich wieder auf bumble angemeldet um mich ein wenig abzulenken einfach und meine Marktwert auszutesten und siehe da, mein attraktiver Kollege mit dem es auch schon immer ein wenig flirty war. Ich habe ihn nie wirklich als Option wahrgenommen, obwohl ich mich angezogen gefühlt habe, weil ich die ganze Zeit ja in den anderen Mann verliebt war. Wir hatten ein Match, haben erst online geflirtet und irgendwann nach ein paar Feierabendbier lief dann was. Das war nur circa 3 Monate nachdem meine andere Beziehung zuende war, aber ich war wirklich über ihn hinweg, bzw zumindest wollte ich ihn wirklich nicht wieder! (Vermutlich hätte ich aber mehr ab mir arbeiten sollen aber ich habe wirklich den Eindruck dass ich wieder zu mir selbst gefunden habe und auch der neue mochte mich weil ich so ausgeglichen und positiv bin!) Dann habe ich sehr sehr viel Aufmerksamkeit von ihm, meinem Kollegen bekommen. Ich habe nach einem Monat den Job gewechselt, das war sowieso geplant und deshalb war es auch einfach nur spannend am Anfang. Er hat mich mit Aufmerksamkeiten überschüttet, er ist ein Mensch der wirklich sehr extrovertiert ist und sehr viel gibt. Jedenfalls nach ein paar Monaten habe ich angefangen mich an seiner besten Freundin zu stören. Sie haben ein sehr intimes Verhältnis zueinander und auch körperlich sind sie sich sehr nah. Beim reden berühren sie sich dauernd und schauen sich sehr in die Augen und das hat mich einfach verunsichert: er hat es gemerkt wir haben darüber geredet aber er war eigentlich nur enttäuscht von mir dass ich seine Freundschaft nicht so sehen kann wie er und eifersüchtig bin, er hat gesagt er hätte das nie von mir erwartet. Das hat natürlich gesessen. Ich hab gemerkt wie ich am Anfang seine Traumfrau war und das durch meine kleinen zickereien durch Eifersucht zerstört wurde. Ich wollte einfach nur dass er etwas verständlich ist, gerade wegen meiner Vorgeschichte mich versteht, er wusste das auch alles weil ich den Liebeskummer auch mit meinen Kollegen geteilt habe. Er hat sogar mal zu mir gesagt er wird mich nicht verletzten. Und ich wollte ihn ja auch nie etwas verbieten. Aber er hat sich wohl hilflos gefühlt und eingeschränkt und letztlich, nachdem wir uns 2 Monate häufiger gestritten haben, hat auch er die Sache nach nur 7 Monaten beendet.
Nun fühle ich mich genauso schlecht wie zuvor, komme mir schon fast Dämlich vor das zu schreiben weil es hier Leute gibt die nach 20 Jahren getrennt sind und das sicherlich schlimmer ist. Aber ich finde 6 oder 7 Monate auch nicht leicht, meine ganzen Hormone spielen noch verrückt und ich war noch frisch verliebt letztendlich und auch irgendwie auf Wolke 7. und gerade bei dem letzteren, hatte ich einfach auch das Gefühl dass er wirklich ein Mensch ist den ich will, bzw habe einfach meine ganzen Hoffnungen in ihn gelegt. Ich würde gern, jetzt mit 31, mal ein stabiles Leben führen und vielleicht irgendwann über Kinder nachdenken mit einem Partner, und er wollte das auch. Er sah gut aus, finanziell richtig gut gestellt, hat mir am Anfang halt auch sehr stark diese Sicherheit vermittelt die ich brauchte. Irgendwann hat das halt alles nachgelassen, ich wurde unsicherer und damit kam dann auch die Eifersucht wieder.
Die Trennung ist erst 2 Wochen her und ich weiß dass es Zeit braucht, aber ich habe Angst, dass ich andere Probleme habe an denen ich arbeiten sollte, die ich mit der neuen Beziehung vielleicht verdrängt hatte. Aber ich weiß nicht wie ich das alles schaffen soll. Ich war auch während der Beziehung hier und da sehr fertig wegen den kleinen Streits die sich aber sehr groß anfühlten und es letztendlich ja auch waren, er hat sie als Schlussmachgrund genannt und auch ich dachte öfter dass es einfacher wäre Schluss zu machen. Aber jetzt fühle ich mich so unglaublich leer wie vorher noch nie. Ich habe nach Therapeuten gegoogelt aber denke auch dass ich vielleicht erst mal abwarten sollte. Ich bin komplett durcheinander und ich habe das Gefühl dass es emotional einfach alles zu viel für mich war in zu kurzer Zeit. Ich habe gerade auch frei weil ich in einer Woche wieder einen neuen Job anfange, also wie ihr seht es ist dauernd gewollte und ungewollte Veränderung bei mir und ich bin überfordert mit meinen Emotionen. Ich konnte mich bisher noch nicht mal auf den neuen Job freuen. Ich weiß ich muss mich jetzt auf mich konzentrieren, aber er hatte auch hier und da Probleme mit seinen selbst, er war sehr selbstverurteilend und hatte so einen Drang allen zu gefallen und ganz viel Bestätigung von außen zu bekommen. Ich mach mir irgendwie nun auch Sorgen um ihn ob es ihn gut geht, andererseits will ich aber auch nicht dass es ihm gut geht er soll merken dass er mich vermisst. Außer dass ich hier und da eifersüchtig war habe ich nichts falsch gemacht meine ich und ich kann nicht glauben dass er mich so schnell fallen lassen konnte nachdem er am Anfang so viel Liebe gezeigt hat.
Ich hoffe das ist nicht zu durcheinander alles, aber ich bin gerade einfach auch selbst nur durcheinander: versuche täglich meine Gedanken zu ordnen, Sachen aufzuschreiben, aber ich schaff es einfach nicht. Entweder ich bin draußen und lenke mich mit Freunden ab oder ich bin zuhause und einfach nur tottraurig und bemitleide mich selbst und frage mich was mit mir nicht stimmt. Ich heule auch die ganze Zeit, auch jedesmal wenn mich jemand drauf anspricht; aber ich bin auch sehr nah am Wasser gebaut wenn es darum geht über Gefühle zu reden, auch etwas womit er nicht gut klar gekommen ist wohl.
Achso, beide Männer haben als schlussmachgrund meine "Art" erwähnt. (Obwohl beide vom Typ und Charakter wirklich extrem unterschiedlich sind) Ich denke weil ich manchmal einfach so einen kleinen provokanten Satz gesagt habe, der halt aus Unsicherheiten raus entsprungen ist und ich nur nach Bestätigung gesucht habe. aber ja, das lässt mich natürlich sehr stark an meiner beziehubgsgähigkeit zweifeln und ich kann mir gerade nicht vorstellen mich je wieder zusammenzuraufen und wieder zu Daten, wenn am Ende eh alle mit mir Schluss machen weil sie nicht mit mir klar kommen. Ich bin jetzt wie gesagt 31 und irgendwie kommt da auch so ein bisschen Torschlusspanik noch dazu. Ich war mir nie sicher ob ich Kinder will oder nicht aber ich habe das Gefühl dass ich nicht mal die Wahl habe. Ich will jetzt heilen bevor ich jemand neuen kennenlerne, aber wenn das soweit ist vielleicht ist es dann zu spät oder der neue entpuppt sich nach 3-4 Jahren auch nicht als richtiger und spätestens dann ist es zu spät. Mein Kopf ist voll von Gedanken. Ich denke an meinen Ex, an meine Zukunft, an meine Psyche und mach mir nur Gedanken.
24.05.2022 10:50 •
#1