1/2 Jahr Trennungsschmerz: Gesund?

Hallo ihr Lieben!

Vielleicht interessiert euch ein wenig ein etwas anderer Umgang mit dem Ex, dessen Freundin und die meinigen Empfindungen dabei?

Sicherlich wisst ihr noch, daß meine Trennung im August 2001 nach 13 Jahren Beziehung und einem Kleinkind sehr heftig, emotional zugemüllt und sogar fast handgreiflich ablief. Also ein perfekter Rosenkrieg.

Die Umstände wie es dazu kam sind eigentlich unerheblich, also lass ich es, euch damit wieder zuzulabern.
Eines aber war bei mir wie bei euch.
*Bumsnudel*. (Diese Bezeichnung lockt mir immer wieder ein Lächeln ab. ;D)
Ich habe Höllenqualen ausgestanden, als mein Ex mit Bumsnudel (ein Trennungsgrund) zusammen war. Auch ich habe jeder Info, egal ob sie schmerzte oder Genugtuung verschaffte, hinterhergehechelt. Habe Panikattacken und Herzkrämpfe bekommen, bei der Vorstellung den Beiden zusammen zu begegnen.
Als es dann soweit war, bin ich regelrecht ausgetickt. Innerlich sowieso, aber nach außen hin konnte ich meine Abscheu und den Hass nicht verbergen.
Bumsnudel hatte tierischen Schiss vor mir ;) und seitdem gab es zwischen den beiden ständig Knatsch wegen mir. Er war ja regelmässig bei mir/uns, wegen der Kleinen. Das konnte sie nicht verkraften und hat ihm ständig hinterhertelefoniert.

Naja, es dauerte dann nicht mehr allzu lang und die *Beziehung* (hahaha) ging in die Brüche. Wegen MIR! Das sagte mir mein Ex so direkt ins Gesicht.
Aber damit konnte ich leben. Diese Genugtuung war ein regelrechter innerer Triumphzug für mich. Ich habe unbewusst die richtige Returkutsche gefahren, allein durch meine Existenz. Ab diesem Punkt ging es mir schlagartig besser und ich konnte MEINEN Weg begehen.
Als mein Ex dann um einen erneute Chance bat, habe ich mit einer Seeligkeit und Sicherheit Körbe verteilt und ihm den Rücken gekehrt.

Heute nun sieht es gaaaanz anders aus.
Wir werden niemals wieder ein Paar werden. Das ist so sicher wie das Amen in der Kirche, aber wir verstehen uns relativ gut. Wir können mittlerweile auch wieder über persönliche Dinge miteinander reden, uns sehen ohne Zoff oder Herzschmerz. Und als Eltern fungieren wir perfekt miteinander. Nicht mehr zusammen, aber an einem Strang ziehend. Da kann ich mich 100%ig drauf verlassen.
Alles was die Kleine betrifft wird abgesprochen und vom anderen Elternteil abgesegnet, bevor es *ausgeführt* wird.

Zudem (klingt das komisch? ::)) verstehe ich mich mit seiner jetzigen Freundin ziemlich gut. Neulich erst war ich allein bei ihr auf ein Kaffeepläuschen. Auch die Kleine kommt mit ihr wunderbar klar.

Resümee: Lag es am Zeitfaktor, dass ich so kurz nach der Trennung solche *Aktionen* habe gucken lassen? Lag es an Bumsnudel, da ich ja die jetzige Freundin ohne Probleme akzeptieren konnte?
Ich kann leider nicht sagen, was genau die Gründe waren, um damals so abzudrehen und was die Gründe sind, heute ein relativ entspanntes Verhältnis zueinander zu haben.

Aber ich glaube an den eigenen Willen und den Ausspruch: Zeit heilt alle Wunden!

So wünsche ich euch auch aus tiefstem Herzen, dass ihr bald locker mit dem Ex umspringen könnt. Das er euch einfach nicht mehr interessiert.

Liebe Grüße Nicole

liebe gia, liebes forum,

danke für dein mail, das ich jetzt nutzen möchte, um ein bisschen was zu schreiben .... habe ein wenig innendruck - hormonell bedingt .... :o .... einfach blöd. danke, dass du nach mir geschaut hast ...

mein urlaub auf texel war wunderschön. ich hatte meine liebsten um mich herum und habe nichts vermisst. das wetter an der nordsee (anm. zu sabs: texel ist eine holländische insel) war spitze; meine guten alten sommersprossen haben sich sogar wieder blicken lassen .....

zu meiner entspannung beigetragen hatte auch ein telefonat mit dem bekannten von f., über den ich ja ab und zu noch informationen erhalte: mal schmerzende, mal motivierende ....

dieser erzählte mir auf jeden fall 1 tag vor meinem urlaub, dass er sich mal wieder länger mit f. unterhalten habe:

1. f. sehnt seiner gesprächstherapie entgegen (weil er diese bei einem kassenarzt macht, hat er bis zu 6 monate wartezeit .... ). er könne den innendruck nicht mehr ertragen und hofft, dass dieser in der therapie abgebaut werden würde. er habe auch angst vor den downs, von denen er glaubt, dass sie ihm noch bevorstehen .....

2. f. beschäftigt sich täglich mit mir, wie es mir geht etc. und fragt sich, ob ich mich wohl zu seinem geburtstag melden würde. er hofft es sehr. er denke oft an mich und vermisse mich, respektiert aber meinem wunsch nach kontaktsperre. eine scheidung möchte er nicht initiieren, weil er wohl angst vor diesem endgültigen schritt habe ....

3. f. hat fürchterlich angst, alleine zu sein. die vorstellung, r. (=bumsnudel) könnte ihn verlassen, mache ihn völlig fertig, weil er ja dann gar nichts mehr hätte. er sei jedoch sehr sicher, dass er r. nicht liebt, man führe keine beziehung, so wie er sie mit mir hatte; sie sei bloß eine ablenkung. er hoffe, dass er aus der r.-situation direkt in eine neue, qualitativ anspruchsvollere beziehung nahtlos reinrutscht, weil er - wie bereits gesagt - unheimlich angst habe, alleine zu sein.

ich habe bei diesem telefonat mit den ohren geschlackert .... mein ehemals so intellektueller, unabhängiger, gegen den strom schwimmender einzelgänger, der es liebte, alleine mit sich und seinen gedanken zu sein, ist in völliger abhängigkeit, hat angst vor dem alleine sein .....

das ist derart unglaublich, denn die angst vor dem alleine sein war immer mein part ...... diejenige, für die dies am schlimmsten war, durchlebt es jetzt (und das gar nicht mal soo schlecht!) und der große unabhängige eigenwillige f. hechelt jetzt gehetzt einer bumsbeziehung hinterher, hinter der er nicht steht (die dame ist wohl eine prima gymnastiklehrerin, aber es fehlt ihr etwas an kopfgewicht. das ist jetzt nicht sarkastisch zu verstehen, ich kenne sie ja schließlich!). wie stellt sich dieser mann eigentlich das leben vor? als eine perlenkette, wo die damen aneinandergereiht nur darauf warten, von ihm beglückt zu werden?????

ich habe mich nach diesem telefonat einfach toll gefühlt. die erkenntnis, dass ich nicht wirklich der verlierer bin, tat gut .... zu sehen, dass f. nicht wirklich ein friedvolles leben führt und der scheidung entgegendrängt, hat mich befriedigt. ja, es ist so. ich brauche noch dieses aroma von eigentlich geht es mir besser als ihm, damit es mir besser als ihm geht. versteht ihr?

in 4 wochen bin ich schon 1 jahr getrennt (gruß an astrid!): deswegen bin ich dieser tage (nach dem urlaub) wieder viel am grübeln und in der vergangenheit am surfen (ja, gia, ich also auch ...). wenn dieser tag vorbei ist (die geburtstagskarte ist übrigens schon geschrieben und liegt neben mir: motto neutrale freundlichkeit ohne anknüpfungspunkte), geht es mir besser .... wenn ich was unternehme, bin ich wirklich abgelenkt und fühle mich offen für alles andere ... aber im stillen kämmerlein bin ich zur zeit doch wieder mit f. beschäftigt ... 4 monate ohne kontakt ist für mich schon eine riesenleistung, hätte nie gedacht, dass ich das durchziehen kann ... aber wie gesagt: es verschafft mir befriedigung, dass er nicht happy ist .... und ich hoffe, dass der große verdrängungskünstler - wenn die therapie mal begonnen hat - noch so das eine oder andere aha-erlebnis haben wird. ich gehe sogar fest davon aus. schön wäre es natürlich, es ließe mich völlig kalt ... die phase hatte ich ja auch schon einmal; aber zur zeit ist es halt so wie es ist.

ich habe auch eine innerliche ahnung, dass unsere geschichte noch nicht abgeschlossen ist. da wird noch etwas passieren, das fühle ich. bitte nicht falschverstehen: ich habe keine wiedervereinigung im kopf!

wie sagt nina ruge immer: alles wird gut. daran glaube ich weiterhin ohne einschränkung! ich muss nur geduld haben mit mir und der verarbeitung meiner beziehung/ehe. habe bestimmt schon viel erreicht, aber bin noch nicht da, wo ich sein möchte. viel meiner sehnsucht hat nichts mehr mit f. zu tun, das spüre ich. er steht halt noch stellvertretend für ein nest, das ich mal hatte. mir dies bewusst zu machen, ist eine meiner täglichen herausforderungen, die mir mal gut, mal weniger gut gelingt.

ich drücke uns allen die daumen, dass es weiter aufwärts mit uns geht und dass wir uns von gelegentlichen vermeintlichen rückschlägen nicht deprimieren lassen.

uff, das war das wort zum 1. mai von
c-c-l (die sich gerade selbst ein wenig motivieren muss, bin irgend wie traurig und sentimental ..... :'()

ich muss doch verrückt sein: krame mir vorsätzlich mein indien-fotoalbum aus, wo ich vor 2 jahren eine ayurveda-kur gemacht habe ... in diesem album sind noch alle emails ausgedruckt, die mir mein mann täglich dort hin geschickt hatte. ich habe jetzt alle gelesen und halte es nicht mehr aus vor herzschmerzen! mir tut alles weh ..... :'( :'( :'( :'(

traurige grüße,
c-c-l

liebe c-c-l,

lass dich erstmal drücken, scheint dir ja heute nicht so dolle zu gehen - mir übrigens auch nicht, da heute am 1. mai vor einem jahr das ganze drama der einzuläutenden trennung anfing. hänge auch ziemlich drin und habe Gia gesagt, ich weiss noch nicht mal mehr wie Ex wirklich aussieht und wollte alte fotos rauskramen - habe es dann aber auf 'anweisung' gelassen. hätte wohl, ausser noch mehr schmerz nichts gebracht

dann habe ich heute von W. (gem. freund von Ex und mir) erfahren, dass er morgen mit bumsnudel nach frankreich fährt - 14 tage, dort feiert er seinen geburtstag, hat mir auch wieder einen stich versetzt, denn er hat frankreich immer gehasst und ich denke das war bumsnudels idee. und W. kam völlig zerstreut zu mir und meinte 'heute habe ich mit deinem EX schluss gemacht' und war völlig aufgelöst, erzählte mir, dass er nichts mehr kapiere und dass er sich nur noch um sich dreht und dass er das nicht mehr ertragen würde, nachdem er ihm damals die türen weit aufgemacht hat, damit er vor mir zuflucht erhält. ich sass da und habe nur geheult, geheult, weil ich merke, er ist total auf diese tante fixiert und sie schwingt den taktstock - ist das nicht übel?

ich sags dir, ich hätte gerne so ein A-HA-Erlebnis wie du, dass sich G. so quält wie F. würde mir auch innere befriedigung geben, so sehe ich, dass er anscheinend mega-glücklich zu sein scheint *würg - das schmerzt. ja und er scheint diese perlenkette auch zu brauchen, er hat auch immer etwas von unabhängigkeit gefaselt vor der ich eine tierische angst hatte, jetzt bin ich unabhängig und er hängt an bumsnudels schürze oder rockzipfel oder weiss ich was.

dann war ich heute mal wieder unter menschen, hier im piefigen N. nur proleten oder möchtegern-machos bzw. paare, ich hab es gar nicht lange ausgehalten - es war schrecklich.

das einzige was meine fahne noch ein wenig hochhält war mein urlaub in berlin, der war klasse und ich konnte alles mal vergessen und feststellen, mensch urlaub kann auch erholung sein, war mit Ex nicht möglich, der brauchte von morgens bis abends programm.

ich bin in gedanken bei dir........

sei umarmt
sabs

ps: danke für den geografischen tipp

Liebe C-C-L, liebe Sabs,

was ist denn nur los mit uns? Warum lassen wir uns gerade wieder so von unseren Erinnerungen piesacken? Unsere Zwillings-Glücks-Sternchen sind wohl momentan ein bisschen schwach auf der Brust ??? hmmh... wir sollten uns wirklich bald alle mal treffen ... und ihnen mal mit vereinter Kraft mal wieder auf die Sprünge helfen :D

Ich gebe mir das gerade auch wieder vermehrt, habe das Gefühl, ich war schon mal weiter und tue mir mit diesen Gedanken doch nur selber weh. In ein paar Tagen hat P. Geburtstag. Vor zwei Jahren hatte ich ihm zum Geburtstag eine Reise ans Meer geschenkt ... Da waren wir frisch verliebt und der Himmel nur rosarot. Voriges Jahr waren wir zu seinem Geburtstag wieder an diesem Ort. Da hatten wir die Trennung gerade nochmal abgewendet und wollten noch einen Versuch starten. Die dunklen Wolken hatten wir für diese paar Tage wegschieben können und noch einmal haben wir zusammen wieder rosarot gesehen, klar nicht mehr ganz so unbeschwert aber durchaus hoffnungsvoll. Dann ein paar Tage nach dieser Reise das „Aus“ und die Trennung... Dieses Jahr weiss ich nicht was ich machen soll, rufe ich ihn an zum Gratulieren oder mache ich es wie Du – C-C-L – und schreibe einfach nur eine Karte ... Es kommt mir gerade vor wie ein nochmaliges Aufbäumen ... wenn diese „das war vor einem Jahr“ – Klippen einmal umschifft sind, wird es hoffentlich besser.

Und in einem hast Du wohl recht. Diese Sehnsucht ... wieviel hat sie wirklich mit Liebe zu tun? Auch mir geht es da so. Jeden Tag wird das wieder klar und das ist es was uns so weh tut. Das Nest fehlt mir auch so sehr und es ist eben doch gar nicht so leicht, das „Nestprojekt“ neu zu starten ... Vorsicht ... Geduld ... Zeit ... sind vonnöten aber was ist das richtige Mass? Zuviel davon, zu lange zögern ... irgendwie hab ich manchmal das Gefühl, ich schaffe einfach den Absprung nicht mehr. Stehe da, auf einem 10-m-Turm ... unten das glitzernde Wasser, es sieht verlockend aus, ich müsste doch nur springen und dann hätte ich es geschafft, will ja auch springen, stehe doch schon ganz auf der Spitze vom Brett und habe schon ganz tief Luft geholt ... jetzt oder nie ... und dann, drehe ich mich doch wieder um und gehe zurück, doch noch zu wenig Mumm in den Knochen, hab so Angst vor einem **Bauchklatscher** ...

Naja, die Zeit ... es stimmt, wir müssen geduldig mit uns sein und dürfen nicht zu viel von uns erwarten. Irgendwo wartet unser Glück gerade schon auf uns ... wir müssen nur noch ein paar Schritte weitergehen ...

Liebe Grüsse,

Gia


P.S.
Die alten Fotos und Briefe ... liebe C-C-L, ich kenne diese Selbstkasteiung...
Wir sollten sie vielleicht besser vorerst in der hintersten Ecke des Kellers verpacken. Für eine Weile ... bis die Zeit und wir á la **PhönixausderAsche** sie entschärft haben ...

liebe sabs,

danke für den drücker, sitze schon wieder hier und bin am heulen. der mai macht mich fertig: am 6.5. sein geburtstag, am 18.5. unser jahrestag des kennenlernens, den wir immer gefeiert haben, am 27.5. der auszug bzw. die erste nacht für mich allein. und der innere kalender, der mir ungefragt filme einlegt, was heute/morgen/gestern vor einem jahr war. die schmerzen sind im moment die gleichen, das gehirn macht scheinbar keinen unterschied zwischen erlebt und daran gedacht. ich bin froh, wenn dieser monat vorbei ist. ehrlich. ich bin gestern noch derart in ein loch gefallen wie schon lange nicht mehr .... schwelgte nur in erinnerungen an schöne dinge. gestern abend bin ich seit monaten mal wieder bei ihm an der haustüre vorbeigefahren; ich wollte in seiner nähe sein.

dann habe ich auch noch meine schwägerin angerufen, mit der ich ein prima verhältnis habe; wir teilen auch einige kleine harmlose geheimnisse miteinander; denn sie ist mit f.'s bruder verheiratet, der ähnliche strukturen wie f. hat und es erschreckend viele parallelen gibt. nein, sie habe ihn seit monaten nicht mehr gesehen, er würde sich rar machen ... na ja, dachte ich. besser mit ihr telefoniert als ihn angerufen. bin dann zu freunden geflüchtet, weil ich nicht alleine sein konnte. dort ging es mir dann besser.

im übrigen denke ich nicht, dass dein ex-macker nur und ohne ende mega-glücklich ist. er wird auch diese momente haben, wo es ihm nicht so gut geht und er realisiert, dass er an einem punkt in seinem/euren leben gescheitert ist. er wird auch vertrautes vermissen. aber eben nicht mehr im schmerzhaften. er ist nur diesbezüglich in der besseren position, weil er schon einen neuen menschen in seinem leben hat ... etwas, was uns noch bevorsteht. das ist so. und unter umständen erwischt es uns von null auf hundert und unser innerer hebel fliegt dermaßen schnell um (wir wissen doch, wie bekloppt die zwillingsladies sind, oder?)

ach, liebe sabs, ich bin traurig und sauer, dass wir so in den seilen hängen. ich habe beschlossen, mich mal hängen zu lassen, ist wahrscheinlich bitter notwendig im verarbeitungsprozess: schmerz zulassen, rausheulen ... ich habe ziemlich lange meinen gut funktionierenden kopf dagegen gehalten; das funktioniert jetzt leider nicht.

ich freue mich auf jeden fall auf unser treffen!!!! komme auch nach konstantinopel!

liebe grüße,
c-c-l

liebe c-c-l,

holla scheint wirklich allgemeines zwillungsheulen angesagt zu sein, ich bin so wie du gestern abend noch tierisch abgestürzt und heute zum arzt geschlichen, weil mir wieder alles weh tut - verspannungen ohne ohne, selbt die kaulatte tut mir höllisch weh, auch verspannt. ja woher das wohl kommt? kaum wieder ein paar tage zu hause schon holt mich der ganze müll wieder ein und alles ist präsent (leider kein geschenk ).

ich fühle im augenblick nur noch leeeeeeere in meinem kopf, das gefühl, als sei ich allein auf dieser welt, müsste alles allein bewältigen (muss ich auch) und keiner versteht mich wirklich. morgens wenn ich aufwache habe ich schon das 'halsband' der unmut und der leere um, sag dir - übel!!!

tja und mein 'holder EX' am 10.5. wird er 40 und liebte doch die grossen feste und ist jetzt mit bumsnudel nach frankreich abgehauen, DAS ist etwas, was mich bestätigt, denn ich denke er fühlt sich an dem tag mit ihr allein bestimmt nicht super gut - ausser sie macht die beine für ihn an diesem tag noch breiter (sorry meine entgleisung! leider schäme ich mich in ihrem falle dies zu schreiben leider nicht!!). oh ich merke einfach, dass ich noch eine riesen wut auf diese Tussnelda habe, sie sich an meiner stelle ins gemachte nest setzt und mich haben sie rausgeworfen - es tut sooooooooo weh!!!

heute morgen auf dem radl kam mir dann so der gedanke, was habe ich ein 1/4 jahr alles ausgehalten um ihn zu halten, wie hat er mich ab dem 01.05.2002 gedemütigt - übel.

liebe c-c-l aber du hast diese genugtuung, dass er eben auch nicht glücklich ist, denn das was du da schreibst, wie f. unterwegs ist im augenblick - kann dich doch mind. 10 cm wachsen lassen bzw. bedeutet eine ladung voll neuem kerosin - oder, auch wenn du es gerade nicht so spürst. ich wünschte mir auch mal nur eine schwäche von EX zu hören, dass es ihm aus dem und dem grund (der natürlich mit unserer trennung zusammen hängt) nicht so gut ginge, oder bumsnudel das ein oder andere aushalten müsste, weil er mit mir auch noch nicht ganz durch ist. ich habe ihn seit unserer trennung letzten jahres ende juli nicht mehr gesehen und nur 1 mal gesprochen am tel., dabei ging es nur um rein organisatorisches zeugs. und es ist so wie immer, keiner weiss, wie es ihm wirklich geht, wahrscheinlich weiss er es selbst nicht, er als der grösste verdrängungskünstler, der immer als Mr. Cleanman da stehen möchte und in dessen leben ein zahnrad ins andere greift. denke mir würde es wohl JETZT schon reichen einfach mal zu hören, er denkt ab und zu noch an dich, weil doch nicht alles schlecht war und mit bumsnudel hat er stress deswegen, ich würde hier die flaggen ganz nach oben ziehen - ehrlich. aber leider bekomme ich diese genugtuungen nicht, obwohl ich sie dringend bräuchte - klinkt krank, ist aber so.

naja jetzt gehe ich erstmal mit W. eine runde badminton spielen und versuche jedesmal wenn ich auf den federball dresche an G. zu denken, dann lege ich mich in die sauna (hier besteht keine gefahr, dass mich b.-nudel mit ihrer schambehaarung erstaunen lässt ) und dann werde ich eine runde heulen gehen in mein bett.

und konstantinopel muss nicht sein, habe mit Gia gesprochen, sie schlägt auch das stubaital vor über himmelfahrt, hoffe du hast da zeit, ich muss mich mal so richtig betrinken und dann mit einem schmunzeln im gesicht einschlafen und diesen TYPEN vergessen.

sei lieb umarmt
sabs

liebe gia, liebe sabs,

mensch: der mai scheint für uns alle ein erinnerungsreicher monat zu sein. schade: ich fand diesen monat sonst immer so sympathisch und anregend.

tja, diese unnötige stier-parade möchte man sich wirklich gerne sparen. meine geburtstagskarte werde ich morgen früh einwerfen, natürlich auf dem postweg. bin froh, wenn sie weg ist. alleine, dass sie in meiner küche liegt, beschert mir schon innere unruhe. na ja: wenigstens habe ich die genugtuung, dass ihm am dienstag das herz in die hose rutschen wird, wenn er die (nichtssagende) karte aus dem briefkasten fischen wird. sausaublöd, aber leider ist es zz so.

sabs, die dinge, die du jetzt so (von W.) hörst, kenne ich gut. sie tun einem schrecklich weh und lassen einen manches mal fassungslos dreinschauen. aber das muss man leider irgend wann realisieren, dass der EX jetzt in einer schmerzfreien transformationsphase unterwegs ist. ich glaube aber tatsächlich nicht, dass auch bei diesen neuen beziehungen immer alles sooo toll ist. überleg' doch mal, mit welchem innendruck und mit welcher belastung diese neue verbindung gestartet ist: sie erscheint zuerst bestimmt als befreiungsschlag, aber irgend wann setzt sich das ganze auch einmal und EX wird gewisse dinge wieder anders wahrnehmen. davon bin ich fest überzeugt. aber: es hilft ja alles nichts. der mensch ist weg! und wir müssen erinnerung da zulassen, wo wir sie ertragen können und da vermeiden, wo sie uns nur überflüssigen bereits erlebten schmerz beschert. das ist das, was wir zur zeit alle durchmachen.

mit erleichterung stelle ich fest, dass mein ablenkungsgen immer noch gut funktioniert: ich muss aktiv sein, dann geht es mir gut. mich in der wohnung aufhalten beschert mir nach einiger zeit eine beklemmung, die dann in grübeln ausartet ...

das schöne wetter belastet mich leider auch zur zeit. ich weiß ja, dass r. (bumsnudel) sehr sportlich und unternehmungslustig ist und stelle mir dann überflüssigerweise vor, dass sie nach einer leidenschaftlichen nacht frühstücken, dann auf's fahrrad steigen und einen tollen aktiven tag miteinander verbringen. so ein mist! was sollen bitte schön diese fata morganas? mein mann ist eigentlich ein langweiler! unsere sonntagsgestaltung hat mich oft genervt. warum stelle ich mir jetzt also so einen mist vor, der wahrscheinlich 1. nicht stimmt 2. mir nur weh tut? ggrrrrrr**** und wieso gab es 3 ganze monate, in denen mich das nicht die bohne interessiert hat? das war so befreiend! hilfe, da will ich wieder hin!

liebe mädels, mir fällt auch nichts gescheites ein außer: wir packen das. irgend wann. irgend wie. aber es wird so sein.

einen ganz lieben gruß und ein dicker seufzer von
c-c-l (die jetzt ganz aktiv ihre sonntagsgestaltung angehen wird)

hallo ccl und ihr anderen,

tja wahrscheinlich ist der mai deshalb so hart, weil wir den eindruck haben alles leben explodiert - nur wir verstauben in einer untergegangenen zeit .-

Und die überall sinnestrunken herumschwirrenden verliebten mit ihremr zeitlosen alter geben mir auch manchmal das gefühl methusalemartiger starre. Wenn dann noch noch tipps von bekannten kommen (du must einfach mal irgendwann abgeschlossen haben) und man ihnen ja innerlich recht geben muß, aber trotzdem nicht versteht, warum wieder ab und zu depris kommen, ist die verwirrung komplett .-

ich hatte vier schöne tage mit einem freund verbracht, motorradfahren, relaxen, klasse. als er aber immer mal wieder zu hause anrief, um sich nach den kindern zu erkundigen und mit seiner frau (beide waren ganz alte freunde von meiner ex und mir) zu klönen, ging bei mir wieder dieses loser-feeling los und verfolgte mich drei tage.

also, ccl du bist nicht allein und es wird besser, aber mit diesen senken müssen wir leider (noch) leben.-

mick

[glow=green,2,300]Hallo Hallo,

Funkruf an alle Stationen!!

Momentanes mentales Astroloch, momentanes mentales Astroloch...

ZEITLICH BEGRENZT!! ZEITLICH BEGRENZT!!

Bitte wieder zur Erde zurückfinden!!!![/glow]


He Leute, alles grünt und blüht, die Welt in den Tollsten Farben entfaltet sich, und ihr hängt in der Vergangenheit und laßt es zu, daß Euere EXen in EUREN Köpfen rumspukt!!!

Aufgehts, Kerosin tanken und nur an die eigene Zukunft denken!!!

Gestern war ich mit meinen Kindern am Ammersee und hatte einen traumhaften Bergblick in die Alpen. Ich dachte mir, mann ist die Welt schön - endlich habe ich auch die Zeit, sie mir anzuschauen - ohne Kompromisse.

Im Juni wird es in die Karibik gehen - mensch, laßt doch auch irgendwie die Sau raus!!

Life goes on, okay. I try it too... Gruß, Gerd

lieber mick, lieber gerd,

gerd:
jetzt weiß ich ja, wo mein kerosin hingekommen ist ... ;)
klasse, dass du so gut drauf bist, musste breit grinsen, als ich deinen eintrag las. hast völig recht. ich krame unter umständen auch nur wieder in der ex-schublade wegen ermangelung anderer highlights. das, was mich die ersten monate nach kontaktsperre so high werden ließ, hat seinen reiz verloren. mir fehlt nähe, richtige nähe. und auf wenn wird das mal wieder projeziert? auf f., diesen doofmatz, der morgen geburtstag hat und wahrscheinlich eine latex-unterhose von bumsnudel geschenkt bekommt. ich will ja gar nicht, dass mich das beschäftigt, tut es aber .... so ein mist. ich habe die vage hoffnung, dass es nach morgen wieder besser wird. habe auch angst, dass er sich meldet. weiß, das dies das letzte ist, was ich brauche, trotz gelegentlichen sehnsuchtsanfällen.

erde an c-c-l, erde an c-c-l, bitte wieder landen! - du hast völlig recht. hoffentlich gelingt mir das bald wieder!!!!!!!!!


mick: ich fühle mich zwar noch nicht als methulasem ( :o ), aber ansonsten leider genau so wie du. und es ärgert mich kollossal!!!!!!!!!!! das einzige, was mir zur zeit gut tut, ist - raus! nicht zuhause bleiben. muss heute abend wieder flüchten, kriege sonst die krise. ach mensch.

ich sende euch beiden ganz liebe grüße und eine feste umarmung. das brauche ich zur zeit am allerdringlichsten.

ganz liebe grüße,
c-c-l

Liebe CCL, liebe sabs,

ist es nicht erstaunlich, wieviel so ein Datum bedeuten kann?
Warum ist der Schmerz, die Erinnerung an einem bestimmten Datum schlimmer als sonst? Ich kämpfe mich gerade auch mit diesen leidigen Daten rum (sein Geburtstag, der Beginn unserer Beziehung, mein Geburtstag...) - irgendwie fällt alles in diesen Frühling, der sowieso schon schwer genug ist. Geht das nur mir so oder ist es wirklich die Zeit, in der es überall nur um Verliebtheit geht und jeder außer mir glücklich zu sein scheint? Draußen scheint die Sonne, alles blüht, die Welt wird wieder bunter - aber genau das macht mich noch deprimierter. Ich kann das alles nicht genießen, es mit niemanden teilen, gehe kaum noch vor die Tür obwohl mich die Sonne reizt. Aber was soll ich draußen? Bekomme bei jedem Schritt in Richtung Innenstadt Panikattacken, ich könnte ihm oder seiner Schnepfe oder jemand von den ehemaligen Kollegen (also irgendjemand aus diesem verlorenen Leben) treffen und das nicht ertragen. Die Ironie dabei ist, dass ich mir tief im Inneren immernoch nichts mehr wünsche, als ihm zu begegnen oder von ihm zu hören. Habe nur entsetzliche Angst davor, wie er reagieren könnte und das es noch mehr weh tun könnte.

Ich fühle mich euch sehr nahe, wenn ich eure Beiträge lese und würde so gerne für euch da sein, euch in den Arm nehmen oder mit euch einen drauf machen und die blöden Ex Vergangenheit sein lassen - wenigstens für diese kurze Zeit.
Bin jedenfalls in Gedanken bei euch. Das gibt zumindest mir ein bißchen Geborgenheit weil es die Einsamkeit etwas mehr eingrenzt.

restless

liebes forum,

an meinen einträgen der letzten wochen/tage war deutlich zu erkennen, dass ich wieder eine seelisch-moralische talfahrt angetreten hatte. ausschlaggebend waren sowohl jahrestag-feelings - verbunden mit seinem geburtstag -, das gefühl, er führe derzeit ein hormonell-bunt-leichtes leben mit tussi im prallen mai-gefühl .... ich habe mich so schrecklich gefühlt wie seit langem nicht mehr und mir sogar einen termin bei meiner fr. k. genommen, wissend, dass mal wieder dringend ein hebelchen in meinem kopf umgelegt werden muss.

seit 3 tagen geht es mir ausgezeichnet. mein herz ist leicht und ich sitze beinebaumeld auf der weißen philadelphia-wolke. ich muss gestehen, nicht aus eigenleistung: ich habe nämlich ein dickes, fettes trostpflaster auf meine wunde bekommen; und zwar eins mit ganz viel vaseline drauf!!!!

aus gut informierter quelle wurde mir nämlich folgendes zugetragen:

meinem mann geht es so schlecht wie noch nie in seinem leben. noch vor einem jahr glaubte er: jetzt wird alles prima, große freiheit nr. 7 usw. stattdessen finge er jetzt an zu realisieren, was alles fehlt (mein name wurde bewusst kein einziges mal erwähnt; es könnte also auch durchaus sein, dass ihm unser großer wäschetrockenraum im keller fehlt ....!). er habe redebedarf und keinen zum reden, hofft inständig, dass er endlich auf der therapie-warteliste nach oben rutscht; sein leben sei so fürchterlich perspektivlos geworden, seit er gegangen ist. nichts sei so geworden wie in der anfangsphase gehofft. er fühle sich depressiv! beziehung zu bumsnudel: nullkommanull nichts, halt das einzige, was er hat. er wartet auf seinen abschuss bei ihr, weil er ihr auf der gefühlsseite nichts bieten kann und nie bieten können wird. ihm fehle so viel auf der menschlichen seite .... schon tage vor seinem geburtstag sei er innerlich so unruhig gewesen .... war traurig, dass ich nicht anrief .... aber die karte sei auch nett gewesen.

einen tag darauf habe ich dann auch noch einen brief von ihm erhalten (hatte über einen bekannten darum gebeten, ein steuerliches dokument zugesandt zu bekommen): daraus geht hervor, dass es ihm nicht gut geht. er wartet und hofft darauf, dass ich den kontakt wieder aufnehme ...

so: das war mein dickes trostpflaster! der ring um mein herz ist gesprengt, ich kann wieder durchatmen. das was ich dringlichst brauchte, habe ich bekommen.

wie es jetzt weitergeht? wie vorher. ich werde die kontaktsperre aufrechterhalten, den brief nicht beantworten. wenn wir uns zufällig über die füße laufen (womit ich längst rechne), werde ich dann aus dem bauch heraus entscheiden. wie sagte meine fr. k? der mann muss kurz davor sein, sich einen strick zu nehmen. erst dann wird er anfangen, sich anstelle seines umfeldes zu hinterfragen. verweigern sie ihm das pflaster, wonach er jetzt egoistisch fordert!

und nichts ist so, wie es scheint.

liebe (mehr als ausgeglichene) grüße von
c-c-l

liebes forum,

es gíbt wieder neuigkeiten aus der therapiewerkstatt der c-c-l . ganz nach dem motto: wir konfrontieren uns mit der realität, damit diese uns einen gehörigen knieschuss verpasst und wir humpelnd mit den worten von dannen kriechen können hab' ich's doch gewusst!

tja, es hilft alles nichts: ich muss die hosen runterlassen. ich habe heute abend nach fast 5monatiger abstinenz meinen noch-mann angerufen. meine sehnsucht war die letzten wochen so angestiegen, dass ich angst hatte, an schmerz einzugehen . gleichermaßen merkte ich auch, dass es irgend wie künstlich war: je länger ich ihn nicht sah/hörte, umso verzerrter wurde mein bild von ihm, die mystifizierung mit glanz und glorie hatte voll eingesetzt (ihr erinnert euch an meinen schnulzen-brief, den ich euch statt ihm schrieb!).

was macht dann eine c-c-l, wenn sie verzerrte fata morganas im kopf hat, von denen sie weiß, dass es fata morganas sind? sie ruft flugs ihren mann an, um sich zu vergewissern, um zu hören, dass noch alles beim alten ist, nämlich:

- das Kama. mit bumsnudel wird weiterhin rauf und runter ge . übt
- das schlechte gewissen lässt ihn kaum schlafen (gähn!)
- können wir uns treffen, ich würde gerne mit dir sprechen! (aha!)

ich war im übrigen weder bissig noch cool noch extrem heiter: ich war authentisch und sagte, dass ich seine stimme hätte hören wollen, es käme mir mittlerweile alles so weit weg vor .

er hat extrem auf ein treffen mit mir hingearbeitet; ich sagte bitte überlasse die entscheidung mir, weiß nicht, ob ich das will! nach ca. 10 min wurde er noch fahriger und nervöser, kriegte kaum luft beim atmen . ich hatte das gefühl, er wollte das gespräch beenden (kann ich dich am WE mal anrufen?)

keck fragte ich bekommst du noch besuch? sollen wir auflegen? das beklommene schweigen am ende der leitung gab meiner mutigen mutmaßung recht: bumsnudel war offenbar im latexkampfanzug unterwegs . ich habe lauthals am telefon gelacht und sagte das ist ja oberspitze: ein echter klassiker. ich überlege seit tagen, ob ich mich mal melden soll, und wenn ich es tue, kriege ich die saloon-tür mit voller wucht an die rübe! gut . mit fast irrem lachen habe ich das gespräch beendet mit den worten bis bald mal.

danach war ich kurzfristig ein fall für die klapse: lach- und heulanfälle wechselten sich minütlich ab: ich fühlte mich erniedrigt und gleichermaßen universell am glück beteiligt. was für eine herrliche bestätigung dessen, was ich 1. wusste, aber 2. doch scheinbar nochmals fühlen musste: nichts, aber auch gar nichts hat sich geändert. er ist überfordert, hat timing-probleme, weil bumsi und ehefrauchen nicht kollidieren dürfen. so was dummes aber auch! keep on rocking, boy!

c-c-l, be easy, nichts ist passiert: du hast einfach den modrigen schuppen geöffnet und hast geguckt, ob der eimer mit der gülle noch im schuppen steht. ja, er ist noch da! voll bis oben hin! jetzt mache ich die schuppentür wieder zu und gehe ins bett. morgen ist auch noch ein tag.

so, das musste jetzt raus. die aktion war gut und richtig für mich. das innerliche rumspinnen mit der sehnsucht war viel gefährlicher! ich brauche anscheinend ab und ab ohrfeigen! die tun zwar weh, sind aber heilsam. und mein gesicht habe ich gewahrt, das fühle ich. was muss der mann gedacht haben, als die wahrscheinlich erwartete standpauke ausfiel und ich stattdessen lachend auflegte. ich glaube, s. muss heute abend ausfallen, das wird auch das bumsnüdelchen nicht richten können .

sorry, leute, für diesen wirrwarr, fühle mich, als hätte ich was geraucht. habe ich ja auch: einen sehnsuchts-stopper!

lege mich jetzt wirklich ins bett und schlafe mir diesen klops weg.

gute nacht, ihr lieben,
eure c-c-l (live aus dem studio!)

Ist doch ok was du schreibst ;D

Hast du nicht bald genug? wenn nicht, häng dich rein...Dein Stolz und deine Einsicht müssen doch siegen.

Wie kannst du dort nochmals anrufen?

Dein tiefer Fall, kommt meines Erachtens durch dein Hoch, wenn es ihm schlecht geht. 100 % ist dies nicht der richtige Weg. Warum soll es einem gut gehen, wenn es einem anderen schlecht geht? Ihm wird es wegen ihr nicht so schlecht gehen, wie dir wegen ihm! Schnell sucht man Mitleid und Trost in vergangenen Beziehungen. Bei Vertrautem! Glaube doch nicht, dass er dich dann braucht.

Wenn es ihm schlecht geht ok, aber es darf dir dann kein gutes Gefühl geben, da dieses Gefühl durch unreine Motive hervorgerufen wird. Die Motive liegen doch auf der Hand. Rache etc., glaubst du, endlich wird er reif? endlich fühlt er was du fühlst? und dann...dann fühlt er es, toll! mmhh dann wieder Mitleid..der Arme, jetzt willst ihn dann trösten, für ihn da sein. oohh, er hat die Erfahrung gebraucht? jetzt wird alles gut??? nur mal kurz die Stimme hören...masochistisch???

Deswegen war der vorhergende durch Schadenfreude ausgelöste Höhenflug ein Trugschluss!

Lass ihn doch einfach in Ruhe. Er braucht in Momenten an denen es ihm schlecht geht nicht unbedingt dich, er braucht irgendjemanden...wenn du das bist, umso besser, aber für ihn nicht zwingend erforderlich. Du warst doch bestimmt auch schon in seiner Rolle? ziehe dir daraus deinen Stolz und die Weitsicht so richtig loszulassen. In Zeiten der Gedanken und Trauer, darauf berufen!


Willst du diesen Mann etwa zurück? und dann? was siehst du dann? was hast du dann? hast du dich? was kann er dir dann geben? Demütigung? Brauchst du das etwa um dir einzubilden das du liebst? wenn ja, dann auf...dann stehe auch dazu und geniesse es falls es wieder soweit ist. Nur durch das akzeptieren war aus dir authentisch kommt, folgt Glück. Dann aber auch nicht mehr beschweren...

Ok, du siehst...das willst du alles nicht. Dann hör doch endlich auf! Mensch...was darf man dir alles antun bis du von dir aus selbst sagen kannst. Nie Mehr!???

Hasse ihn nicht. Sein Verhalten ist menschlich und demnach schwach. Er folgt auch nur seinem Drang, wird von ihm geleitet, deswegen ist nicht sein Wesen zu verurteilen, sondern nur sein Verhalten auf Situationen von denen du längst genug haben müsstest.
Nächstenliebe ist der Schlüssel, kombiniert mit dem Wissen, dass dich der Mensch nicht dauerhaft glücklich machen konnte. Du glaubst das konnte er? Nein konnte er nicht...
Das spürst du doch... :-/

Tue dir das doch nicht an...für was auch? Wissen das eine andere ihn berührt, er es gut findet...und du willst seine Stimme hören. Was darf er alles mit dir tun??? er darf alles mit dir tun...nur du darfst nicht alles Schlechte wieder aushebeln.

Wenn unser Leben Ein Haus wäre und unsere Erfahrungen Besucher, dann hängen Glück und Leid weniger davon ab, wer uns besucht, sondern eher wie wir es aufnehmen


LG
Lars