10 Minuten unter 4 Augen - bitte um Tipps

Zitat von Tigerchen:

"warum sich anstrengen oder sich mal kümmeren, wenn sie mich eh verlässt"

Ich glaube, wir waren mit dem gleichen Mann verheiratet

Ansonsten, ja, ich habe massiv in Sporlichkeit, Optik etc. investiert. Flirte mit vielen. Aber ich ertrage es nicht, Menschen wirklich Hoffnungen zu machen, die ich nicht erfüllen werde.
Und das Schlimme ist, dass mir das relativ wenig bringt. Machmal macht mich das sogar trauriger als ich sonst wäre.

Ich habe eine lustige Regelmäßigkeit bemerkt. Jedes Mal, wenn ein Date (oder auch nur ein berufliches Treffen) mit dem besagten Mann anstand, wurde ich auf dem Rück- und Hinweg (oder auch gleich da, wo ich arbeite) angesprochen. Einmal - da war ich besonders glücklich, weil in paar Tagen etwas Tolles anstand (bei dem er mich dann in letzter Sekunde versetzte) - wurde ich auf dem Hinweg sogar zweimal angesprochen. Dieses Strahlen habe ich nicht mehr.

Naja ob sich jemand in dich verkuckt oder nicht, kannst du nicht beeinflussen. Das passiert auch, wenn du mit diesem jemand nur mal kurz und normal redest, weils bei ihm eben einschlägt wie ein Blitz. Du bst nicht und niemals für die Gefühle anderer verantwortlich.

Das man nicht gerne abserviert ok, kann ich verstehen, geht mir auch so. Aber wie oft musstest du das wirklich machen? Die meisten Männer schnallen das schon wenn man sich von denen zurückzieht, wenn man merkt da sind Gefühle, die man nicht erwiedert.

Ja ich strahle auch besonders, wenn ich weiß heute muss er mal mit mir reden. Wie gesagt, es ist dein Strahlen, bewahre dir das Gefühl, es ist in dir und hat nur sehr wenig mit dem Mann zu tun - er ist nur der Auslöser.

Was ich mich gefrat habe, lange Zeit: in der Trennungszeit, hätte ich mich nicht in jeden andern Mann, der mich so behandelt hätte, verliebt? Bei mir ist es tatsächlich nicht er, sondern der große emotionale Mangel, den er unwissendlich so leicht ausgleichen konnte.
Was hat es mir gebracht? Die schwere Trennung konnte ich dank dieser Gefühle und der damit verbunden Energie leichter überwinden.

@Malena3
Und auch dein Bedürfniss, dass Machtverhältniss verzweifelt wieder ausgleichen zu wollen, wird dir dein Lächeln nicht zurückbringen..Aber du hälst an deinem Weg fest, also wirst du ihn gehen müssen...

Zitat von Tigerchen:

Naja ob sich jemand in dich verkuckt oder nicht, kannst du nicht beeinflussen. Das passiert auch, wenn du mit diesem jemand nur mal kurz und normal redest, weils bei ihm eben einschlägt wie ein Blitz. Du bst nicht und niemals für die Gefühle anderer verantwortlich.

Finde ich schon. Wenn man flirtet, macht man auch Hoffnungen.

Zitat:

Was ich mich gefrat habe, lange Zeit: in der Trennungszeit, hätte ich mich nicht in jeden andern Mann, der mich so behandelt hätte, verliebt? Bei mir ist es tatsächlich nicht er, sondern der große emotionale Mangel, den er unwissendlich so leicht ausgleichen konnte.
Was hat es mir gebracht? Die schwere Trennung konnte ich dank dieser Gefühle und der damit verbunden Energie leichter überwinden.

Für mich war die Trennungszeit eher in organisatorischer Hinsicht schwieg, auch weil er massiv Druck mache. Innerlich hatte ich mich schon lange getrennt. Ich war eher überglücklich, dass es vorbei war.

Und würde mir heute ein Mann begegnen, der mich so behandelt, wie der Mann in den ich verliebt bin, und auch nur im Ansatz mit seinen "Features" aufwartet (inkl. der Chemie, die zwischen uns ist) - der lange unentschlossene Herr wäre Geschichte.
Nur bin ich so jemandem nie begegnet.

Zitat von Sonnenblume1981:

@Malena3
Und auch dein Bedürfniss, dass Machtverhältniss verzweifelt wieder ausgleichen zu wollen, wird dir dein Lächeln nicht zurückbringen.

Nicht in dem Masse, da hast du Recht. Aber vielleicht ein wenig doch. Es tut gut, wenn man sich ein bisschen weniger gedemütigt fühlen kann.

Und falls gleich wieder kommt (nicht unbedingt von dir) "arbeite daran", "geh in Therapie" - Gerne. Nur wüsste ich gern, welchen Zauber mans ich da erarbeiten oder vom Therapeuten holen kann. Die erfahrene Fachärztin, bei der ich war, wusste das nicht.

Zitat von Tigerchen:

Was ich mich gefrat habe, lange Zeit: in der Trennungszeit, hätte ich mich nicht in jeden andern Mann, der mich so behandelt hätte, verliebt? Bei mir ist es tatsächlich nicht er, sondern der große emotionale Mangel, den er unwissendlich so leicht ausgleichen konnte.

Das ist eine gute Frage.
Ich habe mal gelesen auf einer staatlichen Seite, dass zB Ehepaare, die schon lange in einer Monotonie leben und keine Leidenschaft mehr spüren, davor gewarnt werden, urlaub in Ländern wie zB der Türkei zu machen.
Nicht selten ging eine Ehe kaputt, weil die Frau allein von den Kellnern mehr charmante Aufmerksamkeeit bekommen hat als in der ganzen Ehe von ihrem doch recht pragmatischen Ehemann.

Und wenn ich mir deine Geschichte so durchlese, Malena, dann kann ich mir gut vorstellen, wie deine Seele und deine Weiblichkeit sich danach mal verzehrten so gesehen zu werden wie du wirklich bist.
Deine destruktive Ehe mit dem psychisch gewalttätigen Ehemann haben eine gute Basis dafür geschaffen, dass du bei dem Mann, der dich wirklich zu sehen scheinte und dir positive Aufmerksamkeit schenkte, so angesprungen bist.
Ob du in diesen mann verliebt bist oder in das, was er dir gegeben hat, lohnt sich zu überdenken.

Zitat von Minila:

Ob du in diesen mann verliebt bist oder in das, was er dir gegeben hat, lohnt sich zu überdenken.

Ich sehe da keinen Unterschied. Bedingungslose Liebe empfindet man nur für seine Kinder. Bei allen anderen ist es schon, das was sie einem geben/in einem auslösen (können ganz, ganz verschiedene Dinge sein).

Ich verstehe unter flirten, nett sein und Komplimente zu machen, wie z.B. zu sagen, dass er heute toll aussieht oder immer so ne positive Art hat usw. Nichts Anzügliches. Das mache ich auch wenn ich Lust habe mit meinem Supermarkkassierer ohne das ich mir gleich Gedanken mache, ob er denke ich will was. Ich stopf meine emotionalen Löcher eben damit. Dann kann ich dem Charm des Mannes in meinem Herz eben nicht mehr so leicht erliegen. Ich weiß ich könnte schon einige haben - will ich nur nicht, weils eben noch nicht die richtigen waren. Kommt noch nur Geduld und die Augen aufmachen.

@Tigerchen

Ok, das ist für mich nicht flirten, sondern normaler freundlicher Umgang.


Hm, vielleicht mögen mich deswegen einige EF in meinem Umfeld nicht. . .

Zitat von Malena3:

Ich sehe da keinen Unterschied.

Und ich glaube: das gehört zum erwachsen werden dazu, dass man den Unterschied erkennt:
bin ich den Mann verliebt? in das Gegenüber? was begeistert mich an ihm? welche Eigenschaften? somit schaut man ihn realistisch an.
Oder in das, was er in mir geweckt hat. hat er mich dazu gebracht, dass ich mich schön, klug, lustig fühle? dann hat er mir ein Wissen gegeben, welches ein Mensch mit gutem Selbstwert und Selbstbewusstsein selber über sich hat.
Wenn du das selber nicht fühlst, brauchst du jemanden, der dich das fühlen lässt. und das vereinfacht, dass man an jemanden hängt, der einen seit min. einem Jahr nicht mehr kontaktiert hat.

Da gibt es nämlich einen großen Unterschied. schwer zu erlären. aber man kann sich da ganz gut einlesen.



Gutes Beispiel, was gar nicht selten vorkommmt:
Mann/Frau trennt sich, weil die Ehe lahm wurde, weil die Frau/Mann ihm/ihr wenig Aufmerksamkeit schenkte, wenig Leidenschaft. Dann kommt eine andere Person, die aufmerksam und leidenschaftlich ist. Läuft erstmal gut, man blüht auf.
Und irgendwann merkt man: man hat sich eher in die Aufmerksamkeit verliebt, nicht wirklich in die Person.

Und um sich selber zu erkennen und wieder mehr zu spüren, kann man da ansetzen.

@milina

Sprich, du würdest den Mann, in den du dich wegen der tollen Eigenschaften xy verliebt hast, immer noch lieben, selbst wenn er gar nichts mehr bei dir auslöst? Dich nicht einmal mehr mag?

Zitat:

Auch habe darum gebettelt, in den Arm genommen zu werden und bekam ein "Dein Problem" darauf.

Katastrophe.
Das kann man nicht einfordern....
Neben der Frage, ob das Nähebedürfnis halbwegs kompatibel ist (Vernunft an bei der Partnerschau), regelt man sich per Nähe-Distanz im Paartanz.
Wer mich nicht in den Arm nehmen will, von dem ziehe ich mich zurück. Damit zeige ich Stärke. Evtl. kommt er dann auf mich zu. Falls nicht, gehe ich noch weiter auf Distanz -bis hin zum Verlassen, anderem Mann zuwenden.

Ich hab nix von deinem Ex gelesen, aber "Du liebst mich ja gar nicht richtig!" - "Aber doch, ich liebe dich!" So?
Na, da bist du ja sicher komplett unter den Bus geraten. 1 mögliche Antwort von 100 möglichen : "Telepathische Verbindung haben wir wohl, habe gerade was ganz ähnliches gedacht" und sinnvolleren Dingen, Personen zuwenden!

Zum Gespräch mit Ex-AM: Halte auf keinen Fall das Gespräch am laufen, zeig keine Begeisterung.

Kann sein, dass er trotz der idiotischen Seelenstriptease-mail noch körperliche Anziehungskraft verspürt. Kann auch sein, dass er aus puren Ego-Gründen nach deinen Männergeschichten fragen wird. "Na, da bist du aber immer noch ganz schön neugierig, was?" milder spöttischer Blick.

Boah Minila, ich sehe da auch einen Riesen unterschied.

Bei der einen Version geht es um mich als Person. Ich bin unverwechselbar.

In der anderen Version um das was ich auslöse.
Kann ich sein, irgend jemand anderes oder Dro.

Deswegen halte ich mich bei Menschen mit geringen Selbstwert auch gerne raus.
Weil, wenn du nicht mehr lieferst
Bist du raus.

Zitat von Malena3:

@milina

Sprich, du würdest den Mann, in den du dich wegen der tollen Eigenschaften xy verliebt hast, immer noch lieben, selbst wenn er gar nichts mehr bei dir auslöst? Dich nicht einmal mehr mag?

nein.. es ist ein Zusammenspiel aus beiden. und es sollte beides in der Harmonie sein.
Aber ich brauche ihn nich tum mich lebendig zu fühlen. ich fühle mich auch so lebendig. er ist ein Zusatz in meinem Leben..


DerDackel/Fuchs hat dich doch realistisch gesehen nicht gut behandelt. er ist doch kein toller Hecht.
Er hat gebaggert anteilig mit s.uellen Kommentaren bis du woltest, dich dann ohne Kommunikatin fallen gelassen.
Du scheinst dich an Situationen zu klammern, die du nur intepretierst (Nervosität und die Frage nach deinem Beziehungsstatus), aber nicht an wahren Taten, zumindenst nicht in den letzten 1,5 Jahren..

Zitat von Minila:

Gutes Beispiel, was gar nicht selten vorkommmt:
Mann/Frau trennt sich, weil die Ehe lahm wurde, weil die Frau/Mann ihm/ihr wenig Aufmerksamkeit schenkte, wenig Leidenschaft. Dann kommt eine andere Person, die aufmerksam und leidenschaftlich ist. Läuft erstmal gut, man blüht auf.
Und irgendwann merkt man: man hat sich eher in die Aufmerksamkeit verliebt, nicht wirklich in die Person.

Und um sich selber zu erkennen und wieder mehr zu spüren, kann man da ansetzen.

Ja genau das. Aber bei mir kenne ich den Mann ja nun mal nicht privat und möchte das auch nicht. Deswegen weiß ich, dass es nur sein Verhalten mir gegenüber ist, was ich so toll finde. Ich denke aber je mehr privates man teilt, desto weniger weiß man ob der Grund der Verliebtheit wirklich der Mann ist. Da verschwimmt das sicher. Und dann ist die Frage, wollte er vor dir nur toll dastehen, oder kennst du auch die schmutzigen Details seiner Persönlichkeit?

Zu der Frage nach andern Männern kann ich dir nur den Tipp geben, lass dir Zeit. Lebe dein glückliches Singleleben, schau auf dich. Solange du noch Gefühle für ihn hast, kann da eh kommen wer will, es reicht nicht. Das geht mir auch so. Aber komm aus den Gedanken raus. "Vergiss ihn!" "Er ist nicht der richtige für dich" "Er wird sich nie anders entscheiden, denn sonst hätte er das doch längst"