1001 Folge er hat sich getrennt, ich bin am Boden

Zitat von ImSturzflug:

er gibt mir das Auto gleich zurück und 1000Euro, laut Werkstatt kostet die Reparatur aber 1500Euro hat er schon erfragt.

Das wäre mein Favorit!

Liebe ImSturzflug,

Zitat von ImSturzflug:

Eben zum Beispiel von Freunden, mit denen er dann auch wegen dem Umzug während ich in der Klinik war, noch Kontakt hatte (er darf die Beziehung doch beenden, es ist doch gut von ihm dass er das gemacht hat, was du jetzt sagst wirst du später bereuen, ...)

Sehen das all deine Freunde so? Hast du Freunde bei denen du dich verstanden und geborgen fühlst? Bist du sicher, dass es da nicht jemanden gibt, dem du dein Herz ausschütten kannst und der dich immer wieder dabei unterstützt wütend sein zu können und sein Verhalten nicht zu entschuldigen, zu viel Verständnis zu haben, loyal zu sein? Ich kann dich gut verstehen, dass dich diese Aussagen aus der Bahn werfen; ich kann deine Freunde dies bezüglich auch nicht verstehen. Jeder weiß, dass niemand bei einem bleiben muss. Aber verlassen zu werden ohne eine ersichtliche Krise (die natürlich auch besprochen und überwunden werden kann), ohne Worte die es vorher gab, was vielleicht fehlt oder eine Unzufriedenheit auslöst, keine ersichtlichen Streits etc., ist "grausam" und feige, unreif - meine Meinung. Schade, dass deine Freunde das nicht genau so sehen können. Ich finde es sehr wichtig für dich, dass du dich davon abkoppeln kannst. Es ist in deiner derzeitigen Befindlichkeit sehr schwierig bei sich selbst zu bleiben und nicht immer wieder auf die "beschwichtigenden, bejahenden" Worte gegenüber deinem Exfreund "hineinzufallen". Ich würde gerne hier die Thematik deiner eigenen Anteile ausklammern (wenn es dir besser geht, ist das natürlich wichtig und sinnvoll für die weitere Verarbeitung und für deine Zukunft). Ich finde du solltest zur jetzigen Zeit den Fokus darauf setzen, dass du die Verantwortung für sein Verhalten bei ihm erkennst/einverleibst und bei ihm lässt. Ich kann mich irren, aber es wirkt als ob du immer wieder mit dir, in dir ver-rückst, wenn du Entschuldigungen für sein Verhalten in dir aufnimmst, es hindert dich, dich zu befreien.

Zitat von ImSturzflug:

Ganz am Anfang war ich kurz wütend, aber eben eher verzweifelt wie an angeschossenes Tier und da habe ich mich dann eher für meine Reaktionen geschämt.
Vermutlich

Sei wie es aus dir heraus schreit. Du hast keinen Grund dich zu schämen, den hat er. Und es ist umso trauriger, dass er das nicht erkennt bzw. verdrängt.

Zitat von ImSturzflug:

Und statt dass ich den See und das Wetter genießen kann hab ich Herzrasen, in meinem Kopf ist Sturm und ich bin unendlich nervös.

Die von Scheol erwähnte Klopftechnik fände ich auch passend. Es gab auch ein paar andere Anreize. Ich finde du kannst deine Gefühle bildlich gut verschriftlichen. Schreibst du deine Gedanken, deinen Zustand auf? Es ist befreiend, du wirst kreativ und erschaffst gleichzeitig etwas. Gedanken, die niedergeschrieben werden, finden dort irgendwann ihre Ruhe und dein Kopf muss keine "Angst" haben sie zu verlieren. Manchmal kommt man schwer ins Tun, der Zustand will gar nicht aufgelöst werden oder man hat Angst vor seiner eigenen Selbstwirksamkeit.
Wenn es dir bildlich vielleicht für einen Heilungsprozess hilft. Ich habe fast das gesamte Jahr in einem Vakuum gelebt, mir meinen eigenen Kokon gesponnen, Wunden, die ich mit Worten und Erinnerungen geflickt hatte, musste ich wieder aufreißen, den Kitt herausreißen. Ich saß zusammengekauert und verwundet in meinem Kokon, habe stillgestanden, gedacht und gedacht und geredet und geredet über die Beziehung, die Trennung und irgendwann mehr über mich selbst, mich "Dingen" gestellt, versucht zu verstehen, Mitgefühl zu entwickeln usw." Das Vakuum ist verflogen, der Kokon löst sich.
Das klingt vielleicht etwas schräg, aber ich sehe ihn als meine Brutstätte zur Heilung.
Vielleicht kannst du dir ein ähnliches Bild entwerfen, einen Schutzraum, in dem zu heilen kannst.

Gibt es noch etwas, wie man dir helfen kann liebe Te?

@Scheol @Klio danke für eure Worte, Tipps, Anteilnahme.
Mir fehlt gerade die Kraft, hier ausführlich zu antworten.
Vielleicht wird es später besser, dann mehr.

Habt ihr Tipps für mich, wie ich irgendwie ein bisschen Selbstvertrauen, Selbstwert aufbauen kann?
Ich komme im Moment einfach gar nicht vorwärts. Klar, ich hab ne Depression, der ewige Gedankenstrudel wird erstmal nicht aufhören. Aber ich finde mich gerade einfach selbst total sch. und das ist einfach keine Grundlage für irgendwas.
Es sind jetzt 20 Monate seit Diagnose meiner Mama und 5 Monate seit der Trennung. Gefühlt geht es mit meiner Stimmung seit 1,5Jahren bergab.
Die Dinge, die mir Kraft gegeben haben macht er jetzt gerade mit anderen. Oliven ernten, Häuser renovieren, Grundstücke roden. Ich hab zwar jetzt einen Garten, den ich mitversorgen kann, aber das reicht mir scheinbar nicht. Ich habe zwar noch den VW Bus an dem ich rum Schrauben kann, den werde ich ja aber nicht behalten.
Ich habe gefühlt gerade nichts, mit dem ich mich sinnvoll und mit Freude beschäftigen kann. Auch mit Freunden treffen ist schwierig. Die haben alle Familien, sind arg eingebunden, haben viel zu tun, die Kinder bringen ständig Erkältungen mit heim. Und ich habe zwar keine Angst aber echte Hemmungen, mit meiner Laune überhaupt raus zu gehen.
Ich weiß gerade einfach echt nicht weiter.

Zitat von Scheol:

Nur da siehst du deinen Sinn drin. Warum ?

Weil ich mich emotional und auch sonst abhängig gemacht habe. Oder machen lassen habe. Also beides, ich habe es ja zugelassen. Und weil das das war, was mir im Frühjahr wieder Lebensmut gegeben hat. Das Grundstück seiner Mutter und was damit alles möglich ist, wie ich da all meine Kompetenzen und Vorlieben einbringen kann.

Zitat von Scheol:

Warum idealisierst du immer noch ?

Weil ich es nicht schaffe, mich zu entlieben, so sehr ich rational weiß, wie mistig das alles war und vielleicht oder bestimmt zu Teilen Projektion von mir. Emotionale Abhängigkeit?
Ich weiß es nicht. Aber es nervt mich ja selbst. Und auch dadurch geht mein Selbstwert weiter in den Keller und ich hänge noch mehr in der Abwärtsspirale.

Und Sport, ja, schwierig gerade. Radeln geht. Gerade eine leider sehr große Zyste im Bauch festgestellt worden, deswegen fällt das krav maga Probetraining aus, laufen soll ich auch nicht, Purzelbäume schlagen auch nicht. Mal sehen ob ich mich zum Eskimoliertraining am fast anderen Ende der Stadt aufraffen kann.

Liebe ImSturzflug,

auch wenn es nur eine geschriebene Sprache ist, klingst du sehr sauer auf dich, vorwurfsvoll; kann das sein?

Zitat von ImSturzflug:

Weil ich mich emotional und auch sonst abhängig gemacht habe. Oder machen lassen habe. Also beides, ich habe es ja zugelassen.

"Du hast es zugelassen". Du gibst dir zu viel "Schuld", kann das sein? Wahrscheinlich, du erwähntest es bereits, dass du ein Thema mit Schuld hast; sei da bitte Milde mit dir. Im Endeffekt ist das ein jahrelang verinnerlichter Glaubensatz. Du bist gerade viel mit dir am arbeiten, es arbeitet viel in dir und du erlebst aber auch einen innerlichen Rückzug, Schwere, Lähmung; du DARFST Geduld mit dir haben. Und ja hier teilweise im Forum und auch in sonstigen Medien wird daraufhin hingewiesen, dass man auch immer seinen Anteil im Blick haben sollte. Aber das heißt nicht, dass du dich dafür fertig machen sollst und ich glaube weiterhin, dass es für dich erst einmal wichtig ist zu erkennen, was er mit dir gemacht hat bzw. diese Erkenntnis dir "einzuverleiben" und ihn dafür nicht zu entschuldigen, auch wenn er Erfahrungen gemacht haben wird, warum er ist wie er ist. Es ist dennoch seine Art, sein Charakter, dich so behandelt zu haben und das hat nichts mit dir zu tun. Er ist so wie er ist und erkennt es nicht. Es ist völlig legitim, dass du diese Struktur von ihm, zwischen euch, nicht erkannt hast oder sie verharmlost hast. Ganz subtil gefragt - jemand anderen an deiner Stelle würdest du dafür auch nicht verurteilen, ganz im Gegenteil du wärst eine sehr gute Gesprächspartnerin auf Grund deiner eigenen Erfahrung dein Gegenüber bestmöglich unterstützen zu können. Da bin ich mir sicher. 🌼

Zitat von ImSturzflug:

Emotionale Abhängigkeit?
Ich weiß es nicht. Aber es nervt mich ja selbst. Und auch dadurch geht mein Selbstwert weiter in den Keller und ich hänge noch mehr in der Abwärtsspirale.

Emotionale Abhängigkeit hat den Charakter, dass es so verwerflich und schwach klingt, nicht richtig; vielleicht ist es das, was dich an dieser Bezeichnung so hadern lässt? Selbst wenn es von dir emotionale Abhängigkeit war, es ist kein Grund deswegen wütend auf dich zu sein, dich deswegen zu geißeln. Ich würde nun einmal behaupten, dass viele sehr schnell in einer Beziehung emotional abhängig werden und es nicht merken. Den Weg, den du bereits am Gehen bist - ja bist du, auch wenn du manchmal kriechst oder einfach nur wartest - wird dir niemand mehr streitig machen können, du wirst an emotionaler Reife dazu gewinnen, du wirst besser auf dein Inneres hören können und schneller Beziehungsstrukturen erkennen, dich schützen und evtl gehen können, wenn du merkst, dass dir etwas/jemand schadet; ich hoffe, ich wünsche dir, dass du lieb mit dir sein kannst, dass du Selbstannahme erlernst, erfährst - doch das wirst du, ganz sicher!
Höre doch Mal in die Podcasts von Verena König herein, sie hat auch welche zur Thematik emotionale Abhängigkeit, toxische Beziehung usw. und ich finde sie hat eine sehr angenehme Art zu reden; beruhigend und aufbauend, in den Arm nehmend.


Lies doch Mal kurz bei Feldenkrais hinein. Vielleicht ist das etwas für dich, vielleicht gibt es eine Gruppe dafür in deiner Stadt? Ich würde behaupten, diese Art der Körperbewegung könnte dir gut tun - neue Bewegungen entdecken, erlernen; Gehirnstruktur verändert sich ebenso, Körperanspannung lösen und neue Menschen kennen lernen

Gibt es einen Ort, an den du unbedingt einmal hin magst? Welche Sprache wird dort gesprochen? Magst du diese lernen und dich beim Lernen jedes Mal etwas freuen, wenn du an dein nächstes Besuchsziel denkst?
Fühl dich bitte nicht überfordert davon und die folgenden Worte mögen eventuell nerven, fühlen sich an, als wären sie zu viel verlangt - manchmal müssen wir uns erst zur Veränderung entscheiden, entscheiden etwas in die Hand zu nehmen, entscheiden mutig zu sein, entscheiden weiter zu gehen, entscheiden Hoffnung im Herzen zu tragen. Auch das mag seine Zeit dauern; erst sind es nur Worte im Kopf, dann ein Gefühl im Bauch, dann ein Versuch, dann eine Handlung, eine Einstellung, die zu deinem selbst gehören wird, die du nicht mehr hergeben magst, auch wenn es nur für eine Zeit ist.


Findest du Trost, Hoffnung und Freude, Zuversicht in Literatur? In Worten, in Sprache?
Vielleicht wäre Siddharta von Hermann Hesse etwas für dich 🌼

Zitat von Scheol:

alter verpiss dich und werde erwachsen ! Aber komme mir bloß nicht mehr zu nahe.

Zwei super kompakte Sätze für deinen Kopf, wenn er einmal mehr dein Herz belegt.

Walter Benjamin und sein Engel der Geschichte -

„Es gibt ein Bild von Paul Klee, das Angelus Novus heißt. Ein Engel ist darauf dargestellt, der aussieht, als wäre er im Begriff, sich von etwas zu entfernen, worauf er starrt. Seine Augen sind aufgerissen, sein Mund steht offen, und seine Flügel sind aufgespannt.“

„Er hat das Antlitz der Vergangenheit zugewendet. Wo eine Kette von Begebenheiten vor uns erscheint, da sieht er eine einzige Katastrophe, die unablässig Trümmer auf Trümmer häuft und sie ihm vor die Füße schleudert."

„Er möchte wohl verweilen, die Toten wecken und das Zerschlagene zusammenfügen. Aber ein Sturm weht vom Paradiese her, der sich in seinen Flügeln verfangen hat und so stark ist, dass der Engel sie nicht mehr schließen kann. Dieser Sturm treibt ihn unaufhaltsam in die Zukunft, der er den Rücken kehrt, während der Trümmerhaufen vor ihm zum Himmel wächst. Das, was wir den Fortschritt nennen, ist dieser Sturm.“

https://www.deutschlandfunk.de/walter-b...m-100.html

@Klio @Scheol ihr seid super, von Herzen vielen vielen Dank euch!

Zitat von Klio:

auch wenn es nur eine geschriebene Sprache ist, klingst du sehr sauer auf dich, vorwurfsvoll; kann das sein

Ja, vorwurfsvoll und enttäuscht von mir.

Zitat von Klio:

"Du hast es zugelassen". Du gibst dir zu viel "Schuld", kann das sein?

Viel Schuld, ja. Und ich komme davon auch nicht los. Weil verschiedenes. Unter anderem wegen all seiner "Trennungsgründe" die zwar zu großen Teilen tatsächlich nichts mit mir zu tun haben, die er mir aber zunächst vorgeworfen hat. Und eben weil ich das viel viel viel früher hätte sehen können. Hätte, können, ich weiß.

Zitat von Klio:

und ich glaube weiterhin, dass es für dich erst einmal wichtig ist zu erkennen, was er mit dir gemacht hat bzw. diese Erkenntnis dir "einzuverleiben" und ihn dafür nicht zu entschuldigen, auch wenn er Erfahrungen gemacht haben wird, warum er ist wie er ist. Es ist dennoch seine Art, sein Charakter, dich so behandelt zu haben und das hat nichts mit dir zu tun.

Ich wusste und weiß ja, dass er so ist, aus Gründen. Was ich mir vorwerfen ist, meine Grenzen nicht gewahrt und verteidigt zu haben. Die wurden selbst wenn klar geäußert, einfach übergangen, relativiert, etc. Ich hatte also eigentlich keine Chance. Und Zack, im Strudel. Und er hat gute, sehr gute Seiten.

Zitat von Klio:

Höre doch Mal in die Podcasts von Verena König herein, sie hat auch welche zur Thematik emotionale Abhängigkeit, toxische Beziehung usw.

Mache ich eh schon, scheol empfiehlt da ja auch regelmäßig. Nur das mit dem transformieren funktioniert halt nicht so schnell und natürlich auch nicht von Mal eben einen halbstündigen Podcast hören.

Zitat von Klio:

Feldenkrais

Sehr gute Idee!
Weil

Zitat von Klio:

Körperanspannung lösen

gerade zwingend notwendig ist.
Wenn sonst die Kontrolle verloren gegangen ist, versuche ich scheinbar wenigstens meinen Körper zusammen zu halten.

Zitat von Klio:

entscheiden Hoffnung im Herzen zu tragen.

Oh ja... Das klingt entspannt.

Zitat von Klio:

Siddharta von Hermann Hesse

Ist auf der Merkliste der onlinebib...

Zitat von Scheol:

Du solltest dir 20 mal laut vorsagen was er gewesen ist

Und dabei nicht relativieren! Weil er hatte ja gute Seiten, mehr als schlechte, sonst... Ich hör schon auf.
Das muss ich mir tatsächlich öfter vor Augen halten, in den Kopf Eintrichtern, wirklich verinnerlichen. Irgendwie tendiere ich dazu, den guten Seiten sehr viel mehr Gewicht und Aufmerksamkeit zu geben.
(Und das mit den "ich bin okay" Mantras fällt mir sehr schwer. Fühlt sich an wie völlig falsch. Ich werde es aber weiter versuchen. Eben mit ich bin okay, ich darf gut zu mir sein, ich darf mich um mich kümmern)

Zitat von Scheol:

Warum bist du enttäuscht von dir ?

Weil deine Empathie das nicht erkannt hat ? Du deinem Radar nicht mehr trauen kannst ?

Weil ich mich ignoriere, mich nicht ernst nehme und ich mir eben nicht vertraut habe. Ich mich quasi ausblende. Und weil ich derart zusammen gebrochen bin. Und gerade nicht mehr hoch komme.

Zitat von Scheol:

Wenn die Trennungsgründe nicht mit dir zu tun haben , warum ziehst du dir diesen nicht passenden Schuh an ?

Die meisten haben nichts mit mir zu tun. Und haben mich trotzdem getroffen. Aus unterschiedlichen Gründen. Diejenigen Gründe, die mit mir zu tun haben machen es aber auch nicht besser... Nur mich noch verzweifelter. Eigentlich sollte das alles ja auch egal sein. Ist wie es ist, aus welchen Gründen auch immer. Und wenn ich mir anschaue, da sind wir wieder bei vorherigem Text, was da so gelaufen ist, sollte ich sogar froh darüber sein.