11,5 Jahre + Wunschkind Trennung wegen Online-Mann

@Blindfisch

Danke für deine unverblümte und klare Einschätzung!
Was die räumliche Trennung angeht: Ich habe das mehrfach angesprochen und sie hat immer gesagt, sie will das nicht, sie will das Kind gemeinsam großziehen. Ich habe dann irgendwann gesagt, ich kann das erste Jahr vielleicht bleiben und dann gehe ich - auch das wollte sie nie hören.
Jetzt sagt sie selbst manchmal, dass ja einer irgendwann ausziehen wird. Sage ich das, blockt sie es ab.
Wir sind gerade in der Endphase der Schwangerschaft - wäre sie nicht schwanger, wäre ich längst weg und hätte sie aus meinem Leben gelöscht. So aber fürchte ich, wenn ich gehe, wird sie vielleicht durch ihn angestachelt, mir alle Steine in den Weg zu legen, auch wenn ich zumindest rechtlich abgesichert bin.
Was den Rest angeht, hast du vollkommen recht, ich war anfangs einfach zu geschockt und psychisch am Ende, um selbst Schluss zu machen, ich hab mich nur noch verkrochen.

@EineMitleserin
Ich war eine Zeit lang bei meinen Eltern untergekommen, aber da wir das Kinderzimmer noch renovieren wollten/mussten, bin ich mittlerweile wieder hier, schlafe aber in meinem Büro. So kann ich nach Feierabend das Zimmer fertig machen, da sie das in SSW36 nicht mehr so alleine schafft - und unsere Tochter soll nicht darunter leiden.

Ich wundere mich immer wieder, wie viele Leute bei Online-Kontakten ihr Hirn ausschalten. Egal ob zocken, chatten, Foren... wie man sich rein durch Schreib- und Redekontakt verlieben kann - es ist mir schleierhaft. Ja, man kann wen kennen lernen, aber dass man sein ganzes bisheriges Leben wegwirft, ohne den anderen überhaupt real getroffen zu haben - kann ich nur sehr schwer nachvollziehen.

Da baut halt jemand Luftschlösser. Es fällt mir sehr schwer, dir was zu raten. Wäre deine Freundin nicht schwanger, würde ich sagen c'est la vie, aber es geht ja hier nicht nur um dich und sie, sondern auch um das Kind. Dass man im November noch überglücklich ist, im Dezember online jemanden kennen lernt und sich dann im Jänner trennt, das passt für mich gar nicht zusammen.

Wenn das noch eine Chance in irgendeine Richtung haben sollte, müsste sie das Spielen und jeden anderen Kontakt sofort einstellen. Klares Bekenntnis zu dir. So hält sie dich auf der Warmhalteplatte. Du bist der Notnagel, wenn es nicht funkt mit dem Esten. Und dafür solltest du dir zu schade sein.

Vielleicht würde Klarheit und Grenzen von deiner Seite auch Klarheit bei ihr schaffen. Bislang ist sie ja recht sicher, dass eine Rückkehr in die Beziehung für sie möglich ist. Vielleicht solltest du ihr diesen Zahn ziehen.

Verheiratet seid ihr ja nicht, oder? Keine Ahnung, wie das rechtlich dann mit der Vaterschaft ist. Versuch auf alle Fälle, dich zu informieren bei einem Anwalt.

Ob eine Schwangerschaft solche Blödsinnigkeiten auslösen kann - keine Ahnung, aber man hat schon viel gehört und gelesen.

Zitat von PapaInWarteschl:

wie ich zeitnah, sobald das Kind es "ertragen kann", eine eigene Wohnung beziehe

Wenn das Kind das ab Geburt so kennt, dann vermisst es nix.
Ich würde schnellstmöglich ausziehen und alle Konten trennen, nicht dass sie ihm nachher noch euer Geld schickt, weil sie so verblendet ist.

Zitat von PapaInWarteschl:

Interessant zu wissen: Er hat anfangs schwangere Frauen und Frauen mit Kind wohl als "Red Flag" bezeichnet.

Es sind ja auch RedFlags. Aber wir reden ja hier nicht über Beziehung sondern über knickknack....da spielen RedFlags keine Rolle.

Zitat von PapaInWarteschl:

Vielleicht ist er ein "Laberkopf" und sie sieht besser aus als jede Frau, die er kennengelernt hat.

Bitte sieh ihn nicht als Problem an und vergleiche ihn nicht mit dir oder rede abwertend. Wenn ein anderer Mann die Chance hat deiner Frau nah zu kommen (auch emotional) dann ist nicht er das Problem. Sie ist das Problem. Sei lieber "dankbar" denn er hat dir gezeigt, daß deine Frau eigentlich kein Bock auf dich hat.

Zitat von PapaInWarteschl:

Also für mich steht fest: Treffen sie sich, was ich so oder so mitbekommen werde - einer muss ja dann den ganzen Tag oder auch mehrere Tage auf das Kind aufpassen - dann ist das für mich der Punkt, an dem ich einen Weg finden muss, wie ich zeitnah, sobald das Kind es "ertragen kann", eine eigene Wohnung beziehe und wir in einem Wechselmodell das Kind großziehen werden.
Ich will nicht der Plan B sein, wenn es da nicht funkt.

Also möchtest du warten bis körperlich was läuft? Ein typischer Gedankenfehler von Männern. Da eine Frau in der Regel nicht mit jedem dahergelaufenden Typen in die Kiste springt, ist der Typ mit dem sie in die Kiste springt ein Mann der das mitbringt, was sie gail und anziehend findet. Bist du nicht dieser Mann, dann bist du in ihrem Kopf bereits aussortiert. Rückkehr so gut wie ausgeschlossen. Denn Anziehung ist keine Wahl. Und das ist auch der Grund, warum sie keine Paartherapie machen möchte. Anziehung und Begierde kann nicht herbeitherapiert werden.

Zitat von PapaInWarteschl:

Was die räumliche Trennung angeht: Ich habe das mehrfach angesprochen und sie hat immer gesagt, sie will das nicht, sie will das Kind gemeinsam großziehen

Das hätte sie sich überlegen sollen, bevor sie sich trennt. Sie will getrennt sein, also soll sie allein klar kommen.
Lass dich nicht zum Deppen machen!

Zitat von PapaInWarteschl:

Ich war eine Zeit lang bei meinen Eltern untergekommen, aber da wir das Kinderzimmer noch renovieren wollten/mussten, bin ich mittlerweile wieder hier, schlafe aber in meinem Büro. So kann ich nach Feierabend das Zimmer fertig machen, da sie das in SSW36 nicht mehr so alleine schafft - und unsere Tochter soll nicht darunter leiden.

Letztlich solltest du das tun, womit du leben kannst. Und wenn das für dich der richtige Weg ist, dann gehe ihn. Vielleicht löst sich die ganze Sache auch wieder in Luft auf, sie wirkt ja doch ein wenig ambivalent in deinen Schilderungen. Und auch ich habe das Gefühl, dass ihr Hormonhaushalt total durch den Wind ist (was keine Entschuldigung sein soll aber eine Erklärung sein kann).

Was das aber mit dir und euch macht und ob du überhaupt wieder auf sie zugehen könntest, sollte sie doch wieder "zu Sinnen" kommen steht auf einem ganz anderen Blatt.

@GreenTara
Ich habe bei einem Kontakt mit einem Paartherapeuten (alleine) auch darüber gesprochen sowie bei meiner Therapeutin und beide sprechen sich auch in die Richtung aus - zumal ich dort auch die Lebensgeschichte von ihr erklärt habe (extreme Probleme mit einer Alk., übergriffigen Mutter, welche zu keinem Selbstwertgefühl, depressiven Episoden und Online-Spielesucht usw. geführt haben).
Frauen neigen in der Schwangerschaft manchmal dazu, wenn sie bereits zuvor mal depressiv waren, wieder zu dem zu greifen, was sie sonst an Möglichkeiten zur Realitätsflucht kennen, bei ihr das Zocken. Da hat sie ihn kennengelernt, mit ihm zu einem anderen Spiel gewechselt, aber mittlerweile spielt sie wohl nicht mehr, wie sie sagt. Schwangere können dann versuchen, eine alternative Realität aufzubauen, die eben von der Schwangerschaft ablenken, die dazu führen, dass sie als "vorherige Version" wahrgenommen werden.

@Lukrethia
Wir sind nicht verheiratet, aber ich habe die Vaterschaft anerkannt und habe ich das geteilte Sorgerecht vom Amt beurkundet, so leicht kann man mir das Kind also nicht nehmen.
Ansonsten habe ich klare Grenzen gesetzt, ich habe ihr gesagt, ich bin nicht ihr Seelenmülleimer, das Recht darauf hat sie mit ihrer Entscheidung ebenso verwirft wie meine Hilfe bei Themen, die nicht Gesundheit, Haushalt, Orga oder unsere Tochter betrifft.

@So-isses
Das stimmt auch wieder, mit dem Kind und der Gewöhnung seit Geburt. Um ehrlich zu sein, habe ich schon nach Wohnungen geschaut, aber einfach irgendwie Angst, dass ich, wenn ich gehe, mein Kind nicht sehen werde oder gerichtlich darum kämpfen muss. Der Depp bin ich am Ende so oder so, weil ich ja zu min. 50% auf das Kind aufpassen werde und die Zeit kann sie ja nutzen, um sich flachlegen zu lassen.

@Blindfisch
Wie gesagt, ich warte nicht, bis da was läuft, sondern ich versuche nur einfach, meinem Kind so viel Ruhe und so wenig Stress wie möglich zu geben. Ohne Kind wäre ich längst gegangen. Aber einfach zu sagen, mir ist egal, wie es dem Kind geht, Hauptsache ich komme weg, erscheint mir zumindest fragwürdig. Ich werde kein schlechter Vater sein wollen, nur um hier als moralischer Sieger hervorzugehen.

@EineMitleserin
Ich habe auch lange darüber nachgedacht, was eigentlich passiert, wenn sie plötzlich nach der Geburt - wie manche Frauen - wieder ankommt und sagt, sie versteht ihr Verhalten aus den letzten Monaten nicht, sie liebt mich. In mir kämpft da Liebe gegen Verachtung für das, was sie mit angetan hat.

Zitat von PapaInWarteschl:

So kann ich nach Feierabend das Zimmer fertig machen, da sie das in SSW36 nicht mehr so alleine schafft - und unsere Tochter soll nicht darunter leiden.

Dann soll sie es nach der Schwangerschaft machen. Ein Neugeborenes braucht ein Tragetuch oder Kinderwagen, einen Autositz und ein Bett.
Es braucht ein Zimmer wenn es älter wird, im ersten Jahr aber nicht.
Wenn du es nicht fertig machst, leidet nicht das Kind, nur die Mutter, die gern alles fertig hätte. Dem Kind ist das schnuppe

Zitat von PapaInWarteschl:

Was die räumliche Trennung angeht: Ich habe das mehrfach angesprochen und sie hat immer gesagt, sie will das nicht, sie will das Kind gemeinsam großziehen.

Du möchtest und sie sagt nein. Obwohl sie sich getrennt hat, springst du, tanzt nach ihrer Pfeife. Wenn das in der bisherigen Beziehung so gelaufen ist, wenn du dich immer nach ihr gerichtet und somit dich selbst vernachlässigt hast, ist es nicht verwunderlich das sie sich nach anderen Männern umschaut. Sie hat sich getrennt und möchte dennoch die Vorteile einer Beziehung haben. Du gibst und erhälst nichts. Willst du nicht mal anfangen an dich zu denken? Sollte sie nicht die Konsequenz der Trennung tragen sollen? Deine "Aufgabe" ist das Kind, wenn es soweit ist. Sie ist nicht mehr deine Baustelle. Sie hat entschieden, ohne dich ihr Leben zu bestreiten. Dann soll es so sein.

Zitat von EineMitleserin:

Vielleicht löst sich die ganze Sache auch wieder in Luft auf, sie wirkt ja doch ein wenig ambivalent in deinen Schilderungen. Und auch ich habe das Gefühl, dass ihr Hormonhaushalt total durch den Wind ist (was keine Entschuldigung sein soll aber eine Erklärung sein kann).

So ist es, Hormone sind keine Entschuldigung für ekelhaftes Benehmen.
Wenn er sich zuhause aufführt wie Conan der Zerstörer kann er auch nicht sagen "Sorry Schatz, ich weiß gar nicht wie das passieren konnte, ich hatte einen Testosteronschub."

Das Erste, was mir einfiel, war: Sie lebt gerade in Wolkenkuckucksheim!

Hört sich total verblendet an.
Und das auch ohne schwanger zu sein. Aber hochschwanger, mit Ehemann in der Wohnung und dann mit einem Esten nur online zu reden.🙄

Als ob das nun die große Liebe wird!

Ich kann mich gut daran erinnern, als ich schwanger mit meiner Mutter einen Urlaub in Italien gemacht habe und mich da ein Kerl anquatschte.
Er hatte nicht gesehen, dass ich schwanger war, ich kam die Treppen aber nicht so schnell hoch. Dann sprach er mich darauf an.
Sobald ich ihm sagte, dass ich schwanger bin, konnte ich ihn nur noch von hinten sehen. Der war in einem Affenzahn weg😂

Also von daher würde ich mal behaupten, dass die wenigsten Männer gerne direkt die Vaterrolle übernehmen möchten, wenn der eigentliche Vater noch mit der Frau unter einem Dach wohnt und gar keine Absichten hat, seine Frau zu verlassen.

Dennoch solltest du nun aktiv werden und dich klar positionieren.

Solange du ihr signalisierst, dass du springst, wenn sie piept, wird sie es sich einfach machen und alles parallel laufen lassen.
Setze Grenzen!
Sie muss von selbst merken, was sie verliert.

Und falls sie dann aufwacht aus ihrem doppelten Hormonrausch (Schwangerschaft und Verknalltheit), kannst du dir überlegen, ob du unter bestimmten Umständen noch eine Chance für euch siehst oder nicht!

@PapaInWarteschl
Auch wenn eine hormonelle Entgleisung der Grund sein sollte, hat es ja dennoch einen prägenden negativen Einfluss auf euere Beziehung. Die Kindheitserfahrungen deiner Partnerin sind weder als Vorbild für die eigene Mutterrolle geeignet, noch hat sie eine mentale Unterstützung in der Schwangerschaft durch die ihre Mutter. Ich denke, dass ein gutes Mutter-Tochterverhältnis ein wesentliches stabilisierendes Element ist, Zuversicht gibt, und Ängste vor der neuen Herausforderung nimmt. War deine Partnerin jemals in therapeutischer Behandlung?

Zitat von PapaInWarteschl:

extreme Probleme mit einer Alk., übergriffigen Mutter, welche zu keinem Selbstwertgefühl, depressiven Episoden und Online-Spielesucht usw. geführt haben

Da liegt das eigentliche "Problem". RedFlags die am Anfang ignoriert wurden.

Zitat von PapaInWarteschl:

Aber einfach zu sagen, mir ist egal, wie es dem Kind geht, Hauptsache ich komme weg, erscheint mir zumindest fragwürdig. Ich werde kein schlechter Vater sein wollen, nur um hier als moralischer Sieger hervorzugehen.

Das hat niemand gesagt und auch niemand gefordert. Moralische Sieger gibt es nicht. Du kannst ein guter Vater sein ohne ihr den Hintern zu pampern. Das hat nichts mit Moral zu tun. Eher mit Selbstrespekt.

@So-isses und @Blindfisch

Ihr habt beide vollkommen recht, wenn ich schon meine Grenzen ziehe, dann wäre es nur folgerichtig, auch auszuziehen.
Ich denke, ich muss sehr zeitnah mal eine Beratungsstelle aufsuchen, um zu wissen, was ich rechtlich noch machen und absichern kann, bevor ich gehe.
Irgendwie möchte ich herausfinden, was mit ihr passiert, wenn die Schwangerschaft vorbei ist - einfach, weil sie mehrere depressive Phasen in ihrer Vergangenheit hat und auch die Hebamme, der ich davon erzählt habe, durchaus meinte, das könnte nach der Schwangerschaft wieder kommen. Und da bin ich ehrlich - und ihr könnt euch meinetwegen darüber amüsieren - habe ich Angst, sie könnte das Kind vernachlässigen oder etwas antun, weil es im Weg steht.
Schon jetzt redet sie ja oft - seitdem sie ihn kennt - davon, dass ein Kind Freiheit nimmt, dass sie nicht mehr machen kann, was sie möchte usw.

@Worrior
Das ist vollkommen richtig, es kann und darf nichts entschuldigen.

@Stella31
Das ist eine gute bildliche Darstellung und das Thema mit der Schwangerschaft und anderen Männern auch etwas, was ich fragwürdig finde. Klar, es gibt die große Liebe trotz aller Hürden, aber so? Das wirkt für mich etwas komisch. Meine Therapeutin meint, dass er evtl. versucht durch Aussagen wie "habe viele Leute in ganz Europa getroffen" sich zu legitimieren und irgendwann evtl. doch eher betrügerische Absichten hat.
Ansonsten habe ich mich in vielen Dingen klar positioniert, außer räumlich. Ich habe mein (Büro)Zimmer, welches sie nicht betreten darf. Ich behalte mir vor, auf Nachrichten von ihr nicht oder verspätet zu antworten.
Räumlich, wie gesagt, liegen 2-3 Gründe vor, die ich etwas kritisch finde.