13 gemeinsame Jahre, er hat Angst etwas zu verpassen

Hallo an Alle

Ich bin neu hier und habe vorerst, wie wahrscheinlich einige von uns, versucht mir anhand der bereits bestehenden Beiträge zu helfen. Jetzt hab ich mich doch dazu durchgerungen selbst einen zu verfassen, da ich glaube, es kann mir in meinem Verarbeitungsprozess helfen, wenn ich mich mit anderen Betroffenen austausche.

Kurz zu mir, ich bin weiblich und 30 Jahre jung. Bis vor 3 Wochen dachte ich, dass ich eine gute, wenn auch manchmal durchwachsene Beziehung mit meinem Exfreund (31) führe. Leider wurde ich ziemlich hart eines besseren belehrt.

Unsere gemeinsame Geschichte hat im Jahr 2007 begonnen, als wir uns zufällig durch eine gemeinsame Freundin kennengelernt haben. Schnell war klar, dass wir zusammen durchs Leben gehen möchten, auch wenn wir zu dem Zeitpunkt noch sehr jung waren. Die ersten zwei Jahre waren bereits nicht ganz einfach, da er mich nach ca. 1,5 Jahren mit genau der Freundin, durch die wir uns kennengelernt haben, betrogen hat. Es war eine einmalige Sache, dennoch hat das natürlich einen Riesen Vertrauensbruch bedeutet. Er ging daraufhin zurück in seine Heimatstadt (ca. 130 km von mir entfernt) und wir waren offiziell in etwa ein Jahr nicht zusammen. Wir hatten dennoch ständig Kontakt und uns auch oft getroffen in dieser Zeit. Bis ich dann 2009 genug hatte von dem hin und her und ihn vor die Wahl gestellt habe, entweder ganz oder gar nicht. So wurde wieder ein Paar aus uns, er hat sich sehr bemüht um den Betrug wieder gut zu machen. Natürlich ist das Vertrauen nicht von heute auf morgen wieder gewachsen, aber das würde hier jetzt den Rahmen sprengen. Alles in allem lief unsere Beziehung danach besser weiter als vorher.

Aufgrund unserer laufenden Ausbildung + Studium vergingen die Jahre unserer Fernbeziehung sehr schnell, wir haben uns jede Woche gesehen und es war eine schöne Zeit. Nachdem ich sowohl meinen Bachelor als auch Master abgeschlossen hatte, drängte ich 2017 immer mehr darauf, zusammenzuziehen. Nach über 10 Jahren war das für mich der nächste logische Schritt. Im Herbst 2017 fing er dann zum ersten Mal an, sich zu verändern. Er war abweisend zu mir und sagte mir, dass er im Moment nicht wisse was los sei, er aber seine Ruhe haben möchte. Es war zu diesem Zeitpunkt aber nie die Rede von Trennung, lediglich dass er sich unsicher sei mit allem. Natürlich hat mich das sehr verletzt und ich hatte einige Zeit Angst, dass er sich von mir trennen könnte. Nach ca. 2 Wochen war diese Phase wieder vorbei, auch wenn meine Unsicherheit wesentlich länger anhielt. Da er sich immer noch nicht so wirklich festlegen wollte habe ich Nägel mit Köpfen gemacht, in meiner Heimat meinen Job gekündigt und mir in seiner Stadt einen neuen gesucht. Natürlich habe ich vorher darüber mit ihm gesprochen, er hat immer den Eindruck gemacht, dass es für ihn so auch okay ist und er sich freut. Schlussendlich bin ich dann im April 2018 zu ihm gezogen, im Mai haben wir unsere erste gemeinsame Wohnung bezogen.

Ich hatte im Job im ersten Jahr sehr zu kämpfen, war mir lange nicht sicher, ob ich beruflich die richtige Entscheidung getroffen habe. Den Umzug an sich habe ich jedoch nie bereut. Auch beruflich hat sich Mitte diesen Jahres meine Einstellung entscheidend geändert, ich habe mich wohlgefühlt bzw. fühle mich immer noch wohl und von meinen Kollegen und vor allem auch von meiner Vorgesetzten sehr geschätzt.

Mit Anfang November hat sich mein Freund plötzlich wieder sehr verändert. Er wurde wieder mehr und mehr abweisend, zog sich zurück und suchte nur selten meine Nähe. Es gab Tage, an denen konnte ich merken, dass er sich sehr bemüht. Und dann gab es wieder Tage, an denen fühlte ich mich einfach nur überflüssig und hatte den Eindruck, ich würde ihn nerven. Bis zu diesem Zeitpunkt lief es eigentlich recht gut zwischen uns, wir haben uns sehr schnell an das gemeinsame Zuhause gewöhnt und wussten unsere wunderschöne Wohnung sehr zu schätzen. Ebenso haben wir Ende Mai letzten Jahres einen kleinen Kater zu uns geholt, der uns sehr viel Freude bereitete. Kinder waren bisher noch nicht wirklich ein Thema.
Ich habe ihn natürlich öfters auf sein geändertes Verhalten angesprochen, wollte wissen was ihn beschäftigt. Ich habe mich zurückversetzt ins Jahr 2017 gefühlt und hoffte, dass es wieder nur eine Phase ist, die schon irgendwann vorübergeht. Aber das ist nicht passiert, ganz im Gegenteil.

Als mein Exfreund Ende November mit Freunden einen Kurztrip gemacht hat (war schon lange geplant) habe ich etwas getan, was ich in 13 Jahren nie gemacht habe - ich habe in sein Diensthandy geschaut und was ich dort gefunden habe, hat mir den Boden unter den Füßen weggezogen. Er hatte Kontakt mit einer anderen Frau, ebenfalls seit vielen Jahren vergeben, seit ca. 4 Monaten. Sie haben sich auch öfters getroffen, meist zum Mittagessen. In der letzten Woche bevor ich es herausfand, haben sie sich jedoch auch zweimal abends getroffen - als ich in der Zwischenzeit alleine Zuhause war und dachte er trifft sich mit Freunden.

Ich habe ihn sofort mit meinem Wissen konfrontiert, obwohl er gerade im Ausland war. Im ersten Moment hat er mich angefleht sich erklären zu dürfen wenn er wieder Zuhause ist, er möchte das klarstellen und mit mir darüber reden bevor ich meine Konsequenzen ziehe. Im Endeffekt war er jedoch der Einzige, der Konsequenzen gezogen hat. Zwei Tage später hat er sich in einem persönlichen Gespräch unter Tränen von mir getrennt. Er könne damit nicht leben, was er mir angetan hat. Auch wenn er betonte, dass zwischen ihm und dieser Frau nichts gelaufen ist, konnte er mir nicht versichern, dass er es schaffen würde den Kontakt zu ihr abzubrechen.

Ich bin daraufhin sofort aus der gemeinsamen Wohnung gegangen, übernachte seit nun 3 Wochen mal hier mal da. Ich bin krankgeschrieben, da ich im Job schnell gemerkt habe, dass die nötige Konzentration völlig fehlt. Meine Welt ist seit 3 Wochen eine gänzlich andere, da ich es nicht habe kommen sehen. Ich habe mir gedacht, dass er eine gewisse Unsicherheit verspürt, aber niemals hätte ich mit einem derartigen Betrug gerechnet. Das mag für viele vielleicht naiv erscheinen, aber ich war mir ab einem gewissen Punkt unserer Beziehung doch sehr sicher, weil ich immer dachte, dass man die Vertrautheit, die man sich in 13 Jahren aufbaut, niemals für etwas völlig neues aufgeben würde. Tja.

Wir hatten in den vergangenen 3 Wochen manchmal Kontakt, meist ging es aber nur um die bereits gekündigte Wohnung oder um die Versorgung unseres Katers.
Irgendwann hab ich ihn dann gefragt, warum und wieso. Weil ich es einfach nicht verstehen kann. Ich akzeptiere es, aber ich verstehe es nicht.
Er hat mir daraufhin gesagt, dass er nicht weiß ob er noch Gefühle für mich hat, er aber einfach zu große Angst hat etwas zu verpassen. Wir waren beide die erste Beziehung für den anderen. Er wisse nicht was er glaubt verpasst zu haben, er hat nur bei den Treffen mit der anderen Frau gemerkt, dass er es spannend und aufregend fand, das könne er nicht leugnen. Er meinte außerdem, dass er es für ziemlich wahrscheinlich erachtet, dass er sich in ein paar Monaten denkt, dass er einen Riesen Fehler gemacht habe. Aber er kann nicht weitermachen, ohne zu wissen ob er etwas verpasst hat. Sicher kann er sich laut eigener Aussage mit seiner Entscheidung unmöglich sein, weil er ja selbst nicht wisse was ihn erwartet, er das jetzt aber machen muss. Auf die Frage ob er eine neue Beziehung möchte (zB. mit der Frau, mit der er sich getroffen hat, hat er geantwortet, dass er nur eines möchte. Wissen was er eigentlich will.

ich habe mir in der Zwischenzeit in meiner Heimat eine neue Wohnung gesucht, die ich am 1.2.2020 beziehen werde. Wie die Zeit bis dahin wird, kann ich mir im Moment nicht vorstellen. Im Allgemeinen kann ich mir ein Leben gänzlich ohne ihn derzeit nicht vorstellen. Er war knapp die Hälfte meines Lebens meine wichtigste Vertrauensperson, da ist es schwer sich zu sagen, dass das Leben schon irgendwie weitergeht und lebenswert ist. Ich habe bereits angefangen ein paar meiner Sachen in der Wohnung zu packen (ich war zwischenzeitlich 2 Tage dort, weil er nicht da war), das hat mir wirklich das Herz gebrochen.
Kommendes Wochenende muss ich wieder für 3 Tage in die Wohnung, weil er wieder nicht da ist und wir niemanden für unseren Kater haben. Davor graut mir extrem, da ich diesmal niemanden habe der Zeit hat mitzukommen. Ich habe wirklich große Angst, in diesen Tagen in der Wohnung völlig den Halt zu verlieren und zu verzweifeln. Das mit der neuen Wohnung habe ich ihm noch nicht erzählt.

Dann ist da ja auch noch mein Job, den ich in 2 Wochen wieder versuchen werde zu bewältigen. Auch kann ich so einfach nicht kündigen (brauche natürlich vorher etwas neues), das heißt, dass ich dann erstmal von meiner neuen Wohnung 130km in die Arbeit pendeln muss. Ich arbeite 12-Stunden-Schichten, daher muss ich zumindest nicht jeden Tag fahren. Dennoch ist das zusätzlich eine große Belastung für mich.

So, nun bin ich am Ende angekommen. Warum habe ich das hier alles aufgeschrieben?
Weil ich hoffe, dass Menschen mit ähnlichen Erfahrungen sich mit mir austauschen möchten, um uns gegenseitig zu helfen.
Mich würde interessieren, was ist es, wovor Männer (und sicher auch Frauen) Angst haben es zu verpassen? Warum setzt man eine langjährige Beziehung aufs Spiel bzw. beendet diese um sich ins Ungewisse zu stürzen? Sind die Männer in diesen Fällen auch zeitweise unglücklich, oder sich ihrer Sache immer sicher? Gibt es womöglich auch Erfahrungsberichte, bei denen in solchen Fällen der Verlassende auch irgendwann zurück möchte? Ich frage das alles nur aus Interesse, nicht weil ich mir im Moment mehr erhoffe.

Ich freue mich über jede Antwort und hoffe, dass meine Geschichte nicht ungelesen bleibt. Man fühlt sich ja so schon sehr alleine und einsam, egal wie viele Menschen um einen rum sind. Die Feiertage machen es nicht gerade besser.

Viele liebe Grüße an Alle,
allesanders

Hey Alles, willkommen hier im Forum. Du wirst hier viel Hilfe finden. Gerade vor den Feiertage ist so ein Geschichte natürlich absolut nervenaufreibend. Es ist sicherlich gut, dass Du direkt die räumliche Trennung eingeleitet hast. Aber Du fährst auch ein sehr hohes Belastungslevel so, insb. mit der Fahrstrecke. Das ist aus meiner Erfahrung - insb. für Frauen - überhaupt nichts. Du solltest Dir so schnell wie möglich eine neue Stelle besorgen um das Problem zu lösen.
Zu Deinem Ex: Natürlich haben Männer solche Gedanken in langen Beziehungen, insb. wenn es die ersten sind. Deshalb rate ich z.B. jungen Leuten hier im Forum immer, gerade die 20er intensiv zum Ausleben zu nutzen. So eine freie Zeit kommt nie wieder. Jetzt mit Beruf und kurz vor der Kinder- und Familienplanung ist man viel weniger frei.
Und das ist es was ihn umtreibt: Angst vor der Veränderung, die er jetzt wahrscheinlich schon im Umfeld sieht. Denn die typische Frau Ende 20 hat folgende Wünsche: 140 qm freistehendes Einfamilienhaus, SUV vor der Haustür, Familienhund und bitte pronto zwei süsse Kinderlein. Und wahrscheinlich lief bei Euch zu Hause auch nachmittags mal gerne Tüll und Tränen und er durfte sich schon mal von der schlanken A-Linie bis zur Mairmaid alle Kleider mit anschauen. Auch das ist nämlich ein Ziel was viele Frauen dann Anfang 30 anstreben.
Und ja, was ihn auch antreben wird ist einfach die mangelnde sechsuelle Erfahrung. Er kennt bisher also faktisch nur Dich. Und dann ist bei Männern auch einfach das Gefühl da, etwas zu verpassen. Und es ist auch so. Ich selbst war nach langer Zeit Beziehung wieder Singel und hab mich gut ausleben können in der Singelphase. Eine sehr wichtige Erfahrung. Und ich habe tolle Frauen in der Zeit kennengelernt, die diese Lebensphase auch sehr selbstbewusst angegangen sind. Und man konnte eine Menge entdecken und lernen in der Zeit. Und genau das fehlt ihm jetzt.
Die Trennung von ihm aus ist natürlich einfach ein taktischer Schachzug. Beziehungen bestehen im laufenden Betrieb aus einem Machtgleichgewicht. Irgendwann verschiebt sich das Ganze, weil meist einer mehr liebt als der andere. Durch die Aufdeckung ist das Pendel jetzt in Deine Richtung geschlagen. Denn Du könntest ihn jetzt voll Kanne drangsalieren bzw. ihm alles diktieren was Du wolltest. Und er hätte zu springen.
Durch das Schlussmachen dreht er das Machtungleichgewicht wieder zu seinen Gunsten. Denn ein Verlasser steht zu Anfang immer besser da.
Sinnvoll ist es jetzt umgehend eine Kontaktsperre zu ihm einzuleiten (mind. 8 Wochen) und ihn seine Erfahrungen machen zu lasse. Hälst Du es durch wird er nach mind. 8 Wochen wieder ankommen. Die Zwischenzeit nutzt Du für Dich, findest wieder zu Dir und traust Dich irgendwann auch wieder auf den Dating Markt. Du hast mit 31 noch genug Zeit, mit einem passenden Partner eine Familie und Kinder aufzubauen.

Hey Alles, ich habe zur Zeit eine ähnliche Situation. Ich wurde von heute auf morgen verlassen ohne es zu ahnen das ist nun fast 2 Wochen her. Wir waren 8 Jahre zusammen und es ist auch jeweils die erste Beziehung von uns.
Er sagte als Grund, dass er frei sein möchte und Veränderung will. Das er nun glücklich ist. Mittlerweile macht er dauernd liebesschwüre an eine andere.
Ich weiß wie du dich fühlst, es reißt einem alles weg, aber es wird sicher irgendwann wieder eine bessere Zeit kommen. Wir müssen nur etwas Geduld mit uns selbst haben.
Fühl dich gedrückt

Reisende sollte man wohl ziehen lassen, auch wenn es echt weh tut. Liebe TE, ich wünsche dir viel Kraft für die nächste Zeit, das Ganze ich echt doof gelaufen Aber da kann man als Betroffene nicht viel machen, immerhin hat man nichts falsch gemacht. Sei gut zu dir selbst, tu dir viel Gutes und dann findet sich geschwind sicherlich ein Partner, der nichts mehr erleben und Erfahrungen sammeln muss und gerne eine dauerhafte Partnerin hat. Die Situation jetzt musst du aber zunächst akzeptieren, damit tust du dir den größten Gefallen.

Beziehungen dauern so lange wie sie dauern sollen.
Die ganzen Twenties habt ihr gemeinsam gemeistert...
eine Zeit , in der man sich unfassbar entwickelt, erwachsen wird.
Den Wunsch deines Ex kann ich nachvollziehen, auch wenn es jetzt wahnsinnig weh tut.

Du darfst stolz auf dich sein eine so lange Beziehung geführt haben zu dürfen.

Der Einschnitt jetzt muss enorm sein, wenn man im Grunde fast das halbe Leben mit einem Menschen geteilt hat.

Ich wünsche Dir das allerbeste und dass du schnell wieder auf die Beine kommst.
Es braucht jetzt einfach viel Zeit

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!
Ich bin in einer ähnlichen Situation, allerdings habe ich vor 1 1/2 Monaten den Schlussstrich gezogen, weil ich an diesem Hin und Her zerbrochen bin. Wir waren 7 Jahre zusammen, sind auch sehr jung zusammengekommen. Er hat mich insgesamt schlecht behandelt, mehrmals betrogen und nach 4 Jahren für eine Andere verlassen. Es war (bis jetzt) die schlimmste Zeit meines Lebens. Einfach die Hölle. Als er nach einem Monat wieder angekrochen kam, hab ich ihn zurückgenommen und wollte unsere Beziehung wieder aufbauen, weil ich ihn immer noch sehr geliebt habe. Er hat damals gesagt, dass er nur mit mir zusammen sein möchte und sich bewusst für eine monogame Beziehung mit mir entscheidet. Das hielt natürlich nur 3 weitere Jahre an. Dann hat er wieder angefangen mit anderen Frauen anzubändeln und wollte um keinen Preis an sich/uns arbeiten oder unsere Beziehung zu reflektieren. Ihm war es wichtiger, sich auszuleben als mit mir zusammenzubleiben. Das hat er mir auch genauso gesagt. Trotzdem konnte er sich nicht trennen, weil er mich ja sooo sehr liebt. Also hab ich es gemacht.Um mich zu schützen. Sonst wäre ich jetzt wahrscheinlich in einer Klinik.
Ich persönlich denke, dieser Wunsch sich auszuleben ist ein Symptom unserer hedonistischen, konsum- und vergnügungssüchtigen Gesellschaft. Alles will man haben, man hat keine Lust etwas zu reparieren und an etwas zu arbeiten. Man verpasst IMMER etwas im Leben. Man kann NIE alles haben. So ist es nun mal. Also muss man sich entscheiden: Irgendwann nach 30 Jahren zu bedauern, dass man eben nicht mit 100 verschiedenen Menschen mit unterschiedlichen Haarfarben geschlafen hat oder vielleicht die große Liebe seines Lebens wegen den 100 anderen Menschen verlassen zu haben? Für mich persönlich fällt die Entscheidung ganz klar aus. Aber das ist natürlich individuell.

Hallo @gorch_fock, vielen Dank für deine ausführliche Antwort!

Das mit meinem Job stimmt natürlich, ich habe nur im Moment nicht die Kraft mir auch noch einen neuen Job zu suchen. Das wird, denke ich, wenn ich in der neuen Wohnung angekommen bin, hoffentlich irgendwann von selbst kommen, dass ich dazu bereit bin. Bis dahin muss ich die Fahrerei leider in Kauf nehmen, aber das ist für mich im Moment tatsächlich das kleinste Übel von allen.

Es ist lustig, dass du genau beschreibst was er mir auch gesagt hat. Er hat Angst vorm Erwachsenwerden, das gepaart mit der Angst etwas zu verpassen lässt ihm keine Ruhe. Hochzeit und Kinder waren bei uns eigentlich nie wirklich Thema, auch wenn ich mich dafür nach 13 Jahren natürlich bereit gefühlt hätte. Er offensichtlich nicht.

Ich habe, als ich von seinem Betrug erfahren habe, wirklich damit gerechnet, dass er sich bemüht und ums kämpft. Da diesbezüglich rein gar nichts von ihm gekommen ist, kann ich dir auch hier nur Recht geben. Es ist für mich nur einfach sehr schwer vorstellbar, dass er die letzten Jahre einfach so wegsteckt und damit leben kann. Aber anscheinend ist das so...

Kontakt haben wir so gut wie gar nicht, wenn dann geht es nur um die Wohnung oder die Versorgung unserer Katze. Auch das fällt mir zwar schwer, sehe aber derzeit auch keinen Sinn darin mehr Kontakt zu haben.

Vielen Dank für deine objektive Meinung!


Hallo @scheherazade, auch dir vielen Dank für deine Antwort!

Deine Situation klingt auch sehr schlimm, zumindest die Tatsache, dass meine Beziehung schlecht bzw. die Hölle gewesen ist, trifft bei mir überhaupt nicht zu. Das ist es wahrscheinlich auch, was meine jetzige Situation ausmacht. Die guten Zeiten überwiegen insgesamt leider.

Das klingt sehr schwer was du mitgemacht hast, bzw. auch dass du es so lange mitgemacht hast. Aber ich denke, man klammert sich einfach immer an den Glauben und die Hoffnung, dass man irgendwann doch genug für die andere Person ist. Eben weil man selbst so sehr liebt, dass man es auch vom Partner erwartet, besonders wenn man mehrere Jahre miteinander verbracht und auch gelebt hat. Ich finde es gut, dass du dich selber schützt und den Schlussstrich gezogen hast, denn wie du selbst sagst, er hätte es wahrscheinlich nie gemacht und es wäre ewig so weitergegangen. Das ist auf keinen Fall gesund, weder für dich noch für ihn. Und wie groß seine Liebe sein kann, wenn er trotzdem ständig andere Frauen haben muss, das kann man sich dann ja auch vorstellen. Wobei es diesen Typ Mensch sicher auch gibt, der trotzdem eine Frau liebt, das Abenteuer mit mehreren aber braucht. Dass das als Partner nicht bis nur sehr schwer auszuhalten ist, versteht sich von selbst.

Du hast mit Sicherheit recht, dass es auch ein Problem unserer heutigen Gesellschaft ist. Zu schnell kann man Menschen austauschen und neue kennenlernen... Auch ich kann für mich sagen, dass ich mich immer für die eine Person entscheiden würde, ich habe aber auch bis heute nie das Gefühl gehabt, etwas zu verpassen. Ich war immer froh und dankbar, so eine vertraute Beziehung zu haben. Dass ich damit alleine dastehe, weiß ich zumindest jetzt...

@Anonym27 das tut mir sehr leid für dich! Ich weiß leider nur zu gut, wie du dich fühlst...
gab es Anzeichen für eine Trennung bei dir? Und woher weißt du das mit den anderen Frauen?
Darauf bin ich auch gespannt, wie es für mich wird wenn ich das erfahre. Ich denke, dass ich dann endgültig am Tiefpunkt angelangt bin...

@Kamill vielen Dank für deine lieben Worte! Ich versuche es zu akzeptieren, mir bleibt ja nichts anderes übrig. Es ist einfach nur so schwer für mich, dass sich ein Mensch, den ich dachte zu kennen, so wenig bis gar nicht mehr für mich interessiert. Ich dachte am Anfang der Trennung, dass ich ihm auch fehlen werde. Weil er es eben nicht kennt, ohne mich zu sein. Ich habe ihm nie das Gefühl gegeben, dass er sich bezüglich mir Gedanken machen muss, sprich dass ich mich trennen würde. Aber offensichtlich bin ich ihm egal, oder er kann es gut überspielen. Unglaublich für mich, aber wohl wahr...

Er ist momentan im Urlaub und macht in whatsapp öfters einen Status, den seh ich mir natürlich an. Gestern hat er einen Fehler gemacht und mein 'Gefühl' wurde bestätigt. Er war schon ewig mit einer Frau am telefonieren (er hatte nie Kontakt zu Frauen) neben dem Namen die Herzen. Ich habe ihn darauf angeschrieben und er stritt alles ab er kennt ja viele mit diesem Namen, mit denen er scheinbar Nachts telefoniert und von denen ich nach 8 Jahren noch nie was gehört habe. Warum er das ganze noch abstreiten weiß ich nicht. Er schrieb auch noch das ich 'keine ahnung' habe. Weiß nicht was das ganze soll, aber da geht's auch irgendwie durch. Es wird wie ein Schlag ins Gesicht, andererseits verliert man irgendwo die Hoffnung das es wieder was wird und man kann etwas besser abschließen.

@SucukAyran vielen Dank für deine guten Wünsche! Ich hoffe so sehr, dass bald wieder bessere Zeiten kommen und ich mich irgendwann wieder von Herzen gut fühlen kann... derzeit leider noch unvorstellbar...

Dass besonders Männer gerne warmwechseln oder sich sofort nach einer langjährigen Beziehung in eine neue Partnerschaft stürzen, liegt daran, dass sie wohl gerne erst einmal verdrängen und Angst davor haben, zu reflektieren, welche Fehler sie in dieser Beziehung begangen haben.
Ich weiß, wie schmerzhaft das sein kann. Aber irgendwie sollte man versuchen, diese Situation für sich zu nutzen. Es ist eine Chance, herauszufinden, welcher Mensch man ohne eine Beziehung ist und was einem persönlich am Herzen liegt. Ich glaube, darauf sollte man sich jetzt fokussieren, auch, wenn es natürlich leichter gesagt als getan ist...
Viel Kraft und Mut an alle anderen Liebeskranken!

Menschen neigen dazu irgendwann nach bestimmten Abschnitten und Phasen ihr Leben zu überdenken, sehr häufig findet das ab den 30er Jahren statt. Mit 33 habe ich auch gemerkt, das hier etwas nicht stimmt bzw. so wie es gelaufen ist einfach nicht optimal war und hatte auch mit meiner NF bestimmte Dinge besprochen. Man war einfach unzufrieden.

Meine NF hat sich ähnlich verhalten, sie war aber in der Hinsicht deutlich weiter was ihre Entscheidungen anging. Vieles habe ich auch einfach nicht verstanden so sehr sie mir ihre Signale ausgesendet hatte. Blindflug im Alltagstrott und so nahm das Leiden seinen Lauf...Erst seit geraumer Zeit verstehe ich überhaupt was da abging, was mir ihr und mit mir los war. Dann die täglichen Probleme die mich immer weiter von ihr distanzierten, beide haben innerlich viel gefressen, geredet wurde leider nie offen.

Aber seitdem sie weg ist habe ich auch wieder das erlangt was ich vorher hatte, mein Leben in die Hand zu nehmen. Eine harte Lektion war das aber auch nötig, heute geht es mir im Großen besser als die letzten Jahre. Auch wenn es mal hin und wieder etwas weh tut, es wird weniger.

Hallo an Alle, ich hoffe ihr hattet schöne und trotz der (bei den meisten) derzeitig eher bescheidenen Situation fröhliche Weihnachten. Ich persönlich bin froh, dass der ganze Zauber bald vorbei ist.

Mir ging es gestern eigentlich gut, zumindest so lange, bis ich etwas von ihm gehört habe. Ich hab ihm gesagt, dass ich mit 1.2. meine neue Wohnung habe und somit dann endgültig aus unserer gemeinsamen Wohnung ausziehe. Ich bin ja jetzt schon nicht mehr dort, aber meine ganzen Sachen. Gesehen hab ich ihn seit 3 Wochen nicht mehr, Kontakt findet fast gar nicht statt, aber es gibt eben Dinge, über die man sprechen muss. So auch mein Umzug.

Jedenfalls hat er mich plötzlich total angefahren, hat gesagt, dass es sehr nett von mir sei, dass ich ihm das an Weihnachten sage. Er dachte er könnte sich wenigstens einen Tag ablenken und dann komme ich mit sowas. Er hat außerdem gesagt, dass er denkt ich würde ihn mittlerweile hassen, weil ich ihm sowas an Weihnachten sage. Und ich solle alle Möbel nehmen, er will davon nichts mehr sehen. Gestern war ich wütend darüber, heute bin ich einfach nur traurig und sprachlos. Es tut mir richtig weh... ER betrügt mich, ER trennt sich von mir.... und er ist sauer auf mich? Ich verstehe es einfach nicht

Hey du,

es ist manchmal schon gruselig wie sich einige Geschichten hier ähneln! Mir ist so viel passiert wie dir auch mit dem Unterschied dass wir beide Frauen sind und zudem (noch) verheiratet sind. Die ersten zwei Jahren waren ebenfalls ein Auf und Ab, dann kam eine andere Frau ins Spiel und dies führte zur ersten Trennung. Nach einem Monat haben wir uns durch Zufall getroffen und über alles gesprochen. Ich habe mir dann einige Tage Zeit genommen und mich entschieden wieder die Beziehung mit ihr einzugehen. Sie ist meine erste große Liebe.
Dann lief es vier Jahre so unglaublich gut. Schließlich hat sie mir einen Antrag gemacht, ein Jahr später haben wir geheiratet. Bis heute der schönste Tag in meinem Leben.

Viele Freunde haben uns immer um unsere Beziehung beneidet. Wir sind sehr respektvoll miteinander umgegangen, haben immer über alles gesprochen und unglaublich viel geteilt und zusammen unternommen.
Als wir zusammengekommen sind war ich 21 (Anfang des Studiums). Ich habe mich während der Beziehung also auch sehr entwickelt und dies eben mit ihr zusammen...deshalb weiß ich grade auch gar nicht wer ich ohne sie bin.

Naja dann ähnlich wie bei dir, habe ich vor einigen Wochen gemerkt dass etwas nicht stimmt. Nach langem Hin und Her habe ich raus gefunden, dass sie ständigen Kontakt zu einer Kollegin hat. Diesen hat sie mir verschwiegen weil sie meinte, ich würde mir ja sonst Sorgen machen. Es wäre nie etwas gelaufen, sie wären einfach nur befreundet.
Auf einmal wollte sie dann Abstand und hat sich nach einer Woche Bedenkzeit (auf Bali, wir waren gerade auf einer größeren Reise) von mir getrennt. Es hat mir alles weggerissen.
Ich war mir wie du sooooo sicher, dass nach der ersten Trennung sich alles zum Guten gewendet hat bzw. unsere Beziehung daran auch gewachsen ist. Und nun zerstört sie alles wieder. Sie habe sich auf der Reise in eine andere verliebt und könnte sich nicht von ihr fernhalten. Das tat so weh.
Die Gründe für die Trennung waren ebenfalls ähnlich: Sie will mich nicht verletzen, ich habe so etwas nicht verdient, sie könnte mir das nicht antun aber kann auch nicht den Kontakt zu der anderen Frau abbrechen

Jetzt habe ich so viel über mich geschrieben aber die Ähnlichkeiten waren einfach so viele...

Es tut mir so leid, dass dir das passiert ist. Ich denke mittlerweile (Trennung ist fast einen Monat her), dass ich vielleicht Glück gehabt habe. Ich möchte niemanden, der mich nicht zu 100% will und ich hätte ein erneutes Fremdgehen nicht ertragen. Trotzdem kann ich dich verstehen, dass du damit nie noch mal gerechnet hättest. Die Beziehung lief halt eben auch jahrelang wunderschön...
Ich finde es unglaublich stark von dir, dass du dir eine Wohnung gesucht hast. Ich bin erst mal für zwei Monate zur Zwischenmiete und suche jetzt etwas langfristiges.

Das was du am Ende geschrieben hast, dass er wütend auf dich ist - versuche dir davon nichts anzunehmen. Ich weiß das ist schwer aber er gehört nicht mehr zu dir. Du musst dich nicht um ihn kümmern. Er hat sich entschieden ein Leben ohne dich zu wollen. Jetzt wird er wütend (die Gründe sind echt egal!) und das trifft dich natürlich. Aber du kannst nichts ändern, musst dich jetzt nur um dich kümmern. Was er denkt ist egal! Du hast ihn ja nicht absichtlich verletzt!

Wie kommst du denn sonst im Alltag gerade zurecht? Mein größtes Problem ist das Einschlafen...habe noch nie alleine gewohnt und wir hatten eine so wunderschöne Wohnung...

Hallo Isabella,

erst mal vielen Dank für deine Antwort. Es tut mir ebenfalls sehr leid, dass du sowas erleben musst. Schwer zu begreifen, oder? Immerhin kannst du dem ganzen schon etwas Positives abgewinnen. Damit tu ich mir noch sehr schwer. Ich versteh mich selbst nicht wirklich, warum möchte ich jemanden zurück, der mich hintergeht und belügt? Aber Liebe ist leider nichts rationales und somit kommt man mit rationalen Gedanken auch nicht dagegen an.

Gestern vor 13 Jahren haben wir uns kennengelernt. Zur Feier des Tages habe ich von ihm die endgültige Kündigung unserer gemeinsamen Wohnung geschickt bekommen. Es war mir ja schon seit 5 Wochen klar, dass es so ist, es nochmal schwarz auf weiß zu haben ist aber dennoch etwas anderes, zumindest gefühlsmäßig. Ich habe darauf nur geantwortet Ich will das nicht. Er hat gefragt Was? und ich hab gesagt Das alles. Keine Antwort. Tja, warum denn auch... er will es immerhin so. Ich weiß, es war dumm von mir überhaupt etwas zu antworten, ich halte aber nichts von diesen ich-melde-mich-nicht-Spielchen bzw. tu so, als wär mir alles egal. Er weiß ohnehin, dass das nicht so ist. Ich würde ihn dennoch nicht mit Liebesschwüren bombardieren, es bringt sowieso nichts.

Wie ich zurechtkomme? Eher gar nicht. Ich versuche jeden Tag irgendwie zu überleben, bin viel bei Freunden und meiner Familie. Aber dennoch frage ich mich täglich, warum er das angerichtet hat. Warum er nicht glücklich war mit unserem Leben, das eigentlich ein Gutes war. Warum er verzweifelt auf der Suche ist nach etwas, von dem er selbst nicht weiß was das sein soll. Und ja, ich weiß, ich sollte nicht über ihn nachdenken sondern nur an mich. Nur leider ist das nach so vielen gemeinsamen Jahren ein Ding der Unmöglichkeit. Vielleicht schafft er es, dass ich ihm gleichgültig bin - ich schaffe es beim besten Willen noch nicht.

Heute ist so ein Tag, da bin ich traurig und wütend zugleich. Irgendwie hab ich das Gefühl, dass ich es nicht mehr lange schaffe.. es macht mich innerlich wirklich kaputt.

Ab kommenden Dienstag gehe ich wieder arbeiten, das heißt ich muss bis 1.2. (da kann ich meine neue Wohnung beziehen) in unserer gemeinsamen Wohnung sein. Ob er da sein wird und wie ich das schaffen soll, weiß ich nicht. Aber wie alles andere auch, ist ihm das wahrscheinlich sch*** egal..