Wechseljahre schuld? 23 Jahre Beziehung vor dem Aus

Sie muss überhaupt nichts.

Sie musste nun 23 Jahre funktionieren. Vielleicht reicht es mit "müssen".

Zitat von Flumminchen:

aber fair ist es nicht

was ist schon fair. Es ist ne Beziehung, ne Ehe, vielleicht war es mal ne Partnerschaft, aber heute ist es gerade so, dass sie das Gefühl nicht abrufen kann - um keine Zweifel zu haben.
Das muss nicht zwingend an Carl liegen.

Wenn man ne Depression hat, verweigert der Körper den Zugang zu Gefühlen. Man ist mutlos, kraftlos. Wenn man Krebs hat, ist das Leben endlich. Man blickt zurück und sieht nicht viel, was man, im übertragenen Sinne, vererbt. Es bräuchte eine anständige Diagnostik, damit man ihr helfen und beistehen könnte.
Aber, wenn man eine schwere Depression hat, sieht man die Hand vor Augen nicht.

Sie hat sich Ruhe und Zeit erbeten. Sie lebt ü 20 Jahre mit Carl, aber es darf keine 3 Monate dauern, das sie ne Entscheidung findet. Schon krass.
Schon fair?

Klar will Carl, das sie endlich Angaben zur Sache macht. Unter Zeitdruck, kann diese so ausfallen, wie Carl es eigentlich nicht will.
Wenn es gehen würde, könnte man zu Zweit nach Santiago de Compostela wandern - und sich Hilfe erbeten. Der Weg ist das Ziel. Von kurzen 250km bis langen 1000km ist alles bei. Und jetzt ist es nicht mehr so heiß.

Zitat von Flumminchen:

Selbstverwirklichung gut und schön

Weder gut noch schön. Ganz egoistisch. Eigentlich ne Frechheit. Sich nach ü 20 Ehejahren selbst finden zu wollen.


Und dann wird ihr noch vorgeworfen, sie ist in den Wechseljahren, als ob das ne bösartige Veränderung ist, die ihr Körper erleidet. Und schwuppdiwupp werden ihr Hormone verordnet, damit der Prozess noch länger dauert, als wenn eh schon. Machen Gyn´s gerne, erspart das lästige betreuen, von Frauen, die keine Zeit haben dürfen.

Wahnsinn.

Wie war das, er liebt seine Frau. Sagt er. Handelt er danach? Lässt er ihr Zeit? Lässt er sie in Ruhe? (bis auf die letzten drei Wochen..), wenn man doch liebt, dann kann man doch auf mal warten, sich Zeit lassen, nichts durch Hektik und des "Unbedingt Wollens" etwas ins Rollen bringen - was möglicherweise so gar nicht ins Rollen gekommen wäre?

Unserer erfolgsorientierten Zeiten haben den Reiz einer Dampflokomotive, wenn man gerade an einem Scheidepunkt steht und nur einfach sich nach Ruhe sehnt. Vielleicht hilft ne Haushaltshilfe, vielleicht hilft auf Arbeit Stunden reduzieren, vielleicht hilft ein ausgedehnter Urlaub, oder nichts davon.

Vielleicht hilft es, hin zu gehen und zu sagen, ich war ü20 Jahre an deiner Seite - und ich lasse dir alle Zeit, bis du dich wieder gefunden hast.
Natürlich muss sie damit rechnen, das Liebe ein Ablaufdatum hat, wenn nicht gepflegt wird, aber das ist dann die Wirkung von Überhast, Eile und Entscheidungen, die man erzwingen will, weil man mal zu viel Aktionismus aufzwingt.

Keiner weiß es, nicht mal sie.
Was ist der Satz, in guten und in schlechten Zeiten, wert, wenn man keine Geduld aufbringt?

Zitat von Heffalump:

Sie muss überhaupt nichts. Sie musste nun 23 Jahre funktionieren. Vielleicht reicht es mit "müssen". was ist schon fair. Es ist ne Beziehung, ne Ehe, vielleicht war es mal ne Partnerschaft, aber heute ist es gerade so, dass sie das Gefühl nicht abrufen kann - um keine Zweifel zu haben. Das muss nicht ...

@Heffalump alles richtig was du sagst und hier geht es nicht um eine Entscheidung die ich hören möchte.

Was sie brauch, sagte Zeit.
Wie und was sie genau braucht und wie wird die Zeit gestalten, hatte sie bis heute kein Wort drüber verloren.
Ob die Räumliche trennung oder der vorübergehende Einzug ins Gästezimmer bis zur Kontaktsperre, waren meine Vorschläge und damit in den Mund gelegt habe und das war falsch von mir, weil das Sachen die treiben uns ehr auseinander und solche Vorschläge dürfen nicht von mir kommen, sie könnten sogar als Provokation wirken.
Meine Vorschläge müssen sein, die uns weiter zusammenbringen und auch die Harmonie fördern und da hat sie die Möglichkeit nein zu sagen.
In Zukunft werde ich das nicht mehr ihr die Vorschlägen bereiten wir uns eher auseinander bringen, sie wird schon sagen, was ihr nicht gefällt oder was sie Braucht, um weil das sind Dinge, die muss sie sagen.


Ich wiederhole, ich habe kein Problem mit Zeit, die Zeit muss gestaltet werden, denn die Zeit bleibt nicht stehen.
Man kann nicht sagen, ich brauche Zeit und mach sich keine Gedanken über die Rahmenbedingungen, weil die Rahmenbedingungen muss sie setzen, denn ich stecke nicht in ihrem Körper und nicht in ihrem Kopf und jetzt lass ich auch nicht gelten zu sagen, sie weiß es selber nicht was soll sie machen.da
Man muss darüber nachdenken, aber nicht die Sache aussetzen einfach und mein Umfeld wird es schon machen.
Eine weitere Sache, wenn ich Freiraum brauche, dann kann ich nicht erwarten von mein Partner, dass er mir diesen Freiraum schafft und zum Beispiel ins andere Zimmer Umzieht, wenn ich den Freiraum benötige, muss ich mich selber bewegen und nicht der gegenüber.
Was brauchen Sie?
Was hindert sie daran?
Was tut sie selbst dafür?

Es ist immer einfach und schön, wenn ich ein Problem habe und der gegenüber es mir abnimmt, ich kann nur helfen aber ich denke schon es ist falsch, dass ich mich selber verlieren und vergesse.
Vier Wochen lang bin ich jetzt vorgegangen und habe ihre Probleme aufgenommen und ihr den Freiraum geschaffen.
Sie hat sich selber aber bisher kein Freiraum geschaffen und das liegt nicht an mir, denn beantworte mir diese Frage!


Was brauchen Sie?
Was hindert sie daran?
Was tut sie selbst dafür?

Und dann kannst du dich weiter über mich auslassen!

Ob Wechseljahre , Hormone oder sonstiges, ist mir am Ende sch.gal aber du kannst dich nicht ins Publikum setzen, wenn gegenüber gerade den Film läuft, wo du die mit dir Hauptrolle spielst !



Was brauchen Sie?
Was hindert sie daran?
Was tut sie selbst dafür?

Zitat von Heffalump:

Sie muss überhaupt nichts. Sie musste nun 23 Jahre funktionieren. Vielleicht reicht es mit "müssen". was ist schon fair. Es ist ne Beziehung, ne Ehe, vielleicht war es mal ne Partnerschaft, aber heute ist es gerade so, dass sie das Gefühl nicht abrufen kann - um keine Zweifel zu haben. Das muss nicht ...

@Heffalump sie muss 23 Jahre funktionieren, woher weißt du das?
Was denkst du, was ich 23 Jahre gemacht habe?
Shisha Bars rumgelungert
Mit Freunden Fußball spielen gewesen
Ein bisschen Tipico gehen
Ein bisschen chillen mit Freunden
PlayStation zocken
Und so weiter…….

Um dich mal in die Realität zurück zu holen, nichts davon hab ich gemacht!
Denn wir hätte ein kleines Kind und ich und meine Frau haben in Schichten gearbeitet, in gegen Schichten und meine Hauptaufgabe, war es sich um dieses Kind zu kümmern und die gemeinsame freie Zeit als Familie verbracht hatten, ich war der einzige Mann beim Fußballtraining, der sein Kind dabei hat.
Ich war der einzige Mann im Fitnessstudio, der mit einem Kind in der Schale dort trainieren war.
Ich war der einzige Mann in meinem Jahrgang, der mit der Schale und seinem Kind und dein Freund Kaffeetrinken gegangen ist, da meine Partnerin arbeiten war.
Und 1000 andere Dinge!
Wir haben beide verzichtet, wir funktionieren beide und wir stützen uns beide so gut es geht. Daher weiß ich gar nicht was du willst und entschuldige das ich das so sagen muss was sind schei. du da schreibst.

Ich weiß nicht, was für ein Bild du hast, aber ich muss es mal hart ausdrücken du hast ein sch. Bild von mir und das zu Unrecht.
Denn wir funktionieren und ergänzen uns beide und wenn man was ändern möchte

Was brauchen ich?
Was hindert mich daran?
Was tut ich selbst dafür?

Zitat von Heffalump:

Sie muss überhaupt nichts. Sie musste nun 23 Jahre funktionieren. Vielleicht reicht es mit "müssen". was ist schon fair. Es ist ne Beziehung, ne Ehe, vielleicht war es mal ne Partnerschaft, aber heute ist es gerade so, dass sie das Gefühl nicht abrufen kann - um keine Zweifel zu haben. Das muss nicht ...

@Heffalump
Wer sagt denn, dass sie keine Zeit bekommt?
Ich habe ein Problem nach vier Wochen nicht mehr in mein Bett zu schlafen.
Ich habe ein Problem damit, mich nach vier Wochen weiterhin in meinem Haus in die Ecke zu stellen und mich zu verstecken.
Ich habe ein Problem damit, mein eigenes Wohnzimmer nicht benutzen zu dürfen.
Ich habe kein Problem damit nicht mit dir auf paar Ebene zu sprechen und ihr damit den Abstand gebe über beziehungstechnische Dinge zu reden.

Und jetzt die Frage an dich warum tue ich das alles?
Warum sollte ich das so weiter führen, obwohl ich mich sehr unwohl fühle.
Andersherum die Frage, was tut sie bisher, um Freiraumluft zum Denken zu erhalten?
Anscheinend wird es von mir erwartet, dass ich auf meine Bedürfnisse komplett verzichte (nicht beziehungstechnisch) und die Person, die das Problem hat, alles vor die Füße gelegt wird, ich denke, das ist nicht richtig.
Was brauchen Sie?
Was hindert sie daran?
Was tut sie selbst dafür?

Zitat von Heffalump:

Sie muss überhaupt nichts. Sie musste nun 23 Jahre funktionieren. Vielleicht reicht es mit "müssen". was ist schon fair. Es ist ne Beziehung, ne Ehe, vielleicht war es mal ne Partnerschaft, aber heute ist es gerade so, dass sie das Gefühl nicht abrufen kann - um keine Zweifel zu haben. Das muss nicht ...

Was ist der Satz wert,
In guten wie in schlechten Zeiten, wenn die schlechten Zeiten eintreten man nicht zusammenhält.
Ich liefere, ich mache, ich gebe, ich verzichte unter gegenüber?
Es können immer zwei zu, wenn ein Boot mit Wasser voll läuft und nur der eine versucht, das Wasser mit einem Eimer raus zu werfen, ist es für den ein auch sehr mühselig und demotivierend.

Zitat von Heffalump:

Sie muss überhaupt nichts. Sie musste nun 23 Jahre funktionieren. Vielleicht reicht es mit "müssen". was ist schon fair. Es ist ne Beziehung, ne Ehe, vielleicht war es mal ne Partnerschaft, aber heute ist es gerade so, dass sie das Gefühl nicht abrufen kann - um keine Zweifel zu haben. Das muss nicht ...

@Heffalump Carl wir keine Angaben zur Sache haben, aber ich denke schon, er müsste die Rahmenbedingungen, denn er hat die Situation nicht kreiert und weiß gar nicht, wie sicherlich verhalten soll.

Zitat von Carl:

und da hat sie die Möglichkeit nein zu sagen.

vielleicht hat sie diese Möglichkeit schon öfters genutzt.
Hast du dies gehört? Wahrgenommen?
Zugelassen?

oder wie jetzt bei @Heffalump ordentlich zugetextet und wieder dich selber in den Fokus gerückt?

Ich denke, sie hat irgendwie aufgegeben, da sie sich von dir nicht wirklich wahrgenommen fühlt, trotz aller Liebesbeweise deinerseits. So sehr überschüttet zu werden von deiner Sichtweise, da gehört echt ne Menge Kraft dazu.
Und auch ich hatte vor zwei Jahren die Vermutung auf Krebs. Da bleibt kein Stein auf dem anderen. Da wird tatsächlich alles mögliche in Frage gestellt.
Vielleicht möchte sie endlich einmal selber atmen, denken und fühlen dürfen ohne sich für alles rechtfertigen und erklären zu müssen (um dann doch wieder gut gemeint zugetextet zu werden) um dann erst eine Entscheidung zu treffen.

edit
ehrlich gesagt, so wie dein Antwortschwall auf Heffalump ist, muß dich deine Frau sehr geliebt (haben?). Zwanzig Jahre sind eine lange Strecke.
Ja deine Verzweiflung kommt durch. Sehr deutlich. Auch schon nach wenigen Sätzen. Dafür braucht es keine tausend Wiederholungen. Du und deine Position wurden sehr verstanden.

Zitat von Heffalump:

Sie muss überhaupt nichts. Sie musste nun 23 Jahre funktionieren. Vielleicht reicht es mit "müssen". was ist schon fair. Es ist ne Beziehung, ne Ehe, vielleicht war es mal ne Partnerschaft, aber heute ist es gerade so, dass sie das Gefühl nicht abrufen kann - um keine Zweifel zu haben. Das muss nicht ...

@Heffalump
Du sagtest:
Sie hat sich Ruhe und Zeit erbeten.
Sie lebt ü 20 Jahre mit Carl, aber es darf keine 3 Monate dauern, das sie ne Entscheidung findet. Schon krass.

Wer sagt denn, dass es keine drei Monate dauern darf?
Wer sagte nicht, dass sie die Zeit bekommt?
Ich wiederhole mich gerne, sie kann Ruhe und Zeit bekommen. Sie muss nur die Rahmenbedingung festlegen.

Was Brauch sie?
Was hindert sie daran?
Was tut sie dafür?

Und eins ist ja denke ich mal. Fakt, man kann nicht erwarten, dass der Partner sich jetzt in Luft auflöst.
ich von meiner Seite kann dort unterstützen, aber dafür Musik sagen, wie die Rahmenbedingungen für sie sein sollten und jetzt sag mir nicht, das hat sie doch gesagt, sie Brauch Abstand, dann wird sie frage wie kriegt man diesen Abstand?
Das sind Sachen, die sie sagen musst, weil sie das Bedürfnis hat, und wenn sie es nicht weiß, muss ich selber nachdenken und nun sind vier Wochen vorbei und sie kennt ihre unbedingt immer noch nicht.
Nicht das du denkst das ich die ganze Zeit nachfrage nein, ich habe bisher nicht einmal mehr nachgefragt.
ich möchte damit sagen, dass ich mein freiwilligen extern Aufenthalt abbrechen und nach Hause zurückkehren und mein eigenes Leben dort weiterführen werde, sie wird sie schon kund tun wenn es irgendwas geben sollte die Brauch oder was sie stört, selbstverständlich werde ich keine Provokationen durchführen, nur Dinge, die die Harmonie fördern.

Guten Morgen @Carl

Kurze Explosion am Morgen? Geht es Dir nun besser?

Schau, hier will Dir keiner was Böses. Es sind verschiedene Blickwinkel, als ob Du an Schaufenster vorbeigehst, Dich dann auf eine Parkbank setzt und über die Angebote sinnieren kannst oder auch nicht.

Alles was ihr in eurer Ehe für einander getan habt oder nicht, habt ihr auch für euch selber getan.
Es behauptet auch keiner, dass Eure Ehe schlecht war, vielleicht war sie ja auch grandios. Und deswegen tut sich deine Frau nun so schwer, etwas zu ändern, was nicht schlecht war aber sie nun nicht mehr ausfüllt. Sie nicht mehr zufrieden oder gar glücklich macht.
Klar kann das alles auch mit Wechseljahren, ihrer Krankheit oder einem Tanzpartner liegen.
Aber mit sich selber kann nur sie alleine Klarheit bekommen.
Wortwände, zehn neue Wege oder Druck werden ihr dabei nicht helfen.

Bleibt Dir Geduld zu haben. Mit Dir zuerst, mit Ihr auch und ja, ich weiß, diese Drecksgeduld ist nicht jedem in die Wiege gelegt.
Du hast das Gefühl, die Zeit rinnt davon? Dann nehm Dir die Zeit, Geduld zu lernen, nicht alles in deine Hand zu nehmen und runterzufahren.
Und ja, ich bin bei solchen Tipps in der akuten Güllezeit auch ex und implodiert… am Ende musste ich das auch lernen. Zeit und Geduld (hmrmpf)

LG Wirdschon

Zitat von Perzet:

vielleicht hat sie diese Möglichkeit schon öfters genutzt. Hast du dies gehört? Wahrgenommen? Zugelassen? oder wie jetzt bei @Heffalump ordentlich zugetextet und wieder dich selber in den Fokus gerückt? Ich denke, sie hat irgendwie aufgegeben, da sie sich von dir nicht wirklich wahrgenommen fühlt, trotz aller ...

@Perzet die Vergangenheit werden wir nicht ändern können, nur die Zukunft.
Ich muss mich nicht selbst im Fokus setzen, Fakt ist aber, dass die Darstellung nicht korrekt ist, daher versuche ich nur einige Sachen klarzustellen.
mein Fokus ist weiterhin die Familie und sie.

du sagtest
sie selber atmen, denken und fühlen dürfen ohne sich für alles rechtfertigen und erklären zu müssen.

Wo nehme ich hier die Luft zum Atmen?
Sie muss sich nicht rechtfertigen, warum auch, sie hat auch ein eigenes Leben nehmen uns, ich kann nur Ratschläge geben, wenn sie mich fragt.
Ansonsten hat sie ein Total Freigeist, so wie es sein sollte.

Zitat von Wirdschon:

Guten Morgen @Carl Kurze Explosion am Morgen? Geht es Dir nun besser? Schau, hier will Dir keiner was Böses. Es sind verschiedene Blickwinkel, als ob Du an Schaufenster vorbeigehst, Dich dann auf eine Parkbank setzt und über die Angebote sinnieren kannst oder auch nicht. Alles was ihr in eurer Ehe für einander ...

@Wirdschon ich verstehe vollkommen, was du meinst.
Wie ich auch bereits erwähnt hatte, die Zeit soll sie selbstverständlich erhalten, ich muss nur die Rahmenbedingungen kennen, die sie sich wünscht und Brauch.
Weil ich muss mein Leben ja auch neben her weiterführen und auch mich und meine eigenen Bedürfnisse nicht verlieren.
Selbstverständlich warte ich lieber, bevor sie eine voreilige Entscheidung trifft, aber nichts anderes hab ich auch gesagt.

ich verstehe das es unterschiedliche Blickwinkel gibt und ich suche auch keinen, der sich auf meine Seite stellt, aber zu sagen, dass sie die ganze Zeit nur funktioniert und es liest sich. So ich nebenbei so mein Ding mache, ist eine Aussage mich persönlich verletzt, weil sie nicht wahr ist.

Zitat von Carl:

Weil ich muss mein Leben ja auch neben her weiterführen und auch mich und meine eigenen Bedürfnisse nicht verlieren.

Genau! Du musst auch auf Dich und Dein Leben achten.
Bewege Dich frei im Haus und schlafe in Deinem Bett.
Wenn es ihr nicht passt kann sie sich nach einer alternativen Unterkunft umschauen.

Zitat von Carl:

@Heffalump alles richtig was du sagst und hier geht es nicht um eine Entscheidung die ich hören möchte. Was sie brauch, sagte Zeit. Wie und was sie ...

Du gestaltest einen Druck- das ist Wahnsinn!
Sie braucht Zeit zum aussitzen. Das ist es was sie im Moment tut und tun will. Also lass sie. Es mag sinnlos aussehen aber sie will das so also hat es irgendeinen Sinn. Also hör auf sie zu perfektionieren! Lass sie einfach! Du treibst sie weg

Zitat von aequum:

Genau! Du musst auch auf Dich und Dein Leben achten. Bewege Dich frei im Haus und schlafe in Deinem Bett. Wenn es ihr nicht passt kann sie sich nach einer alternativen Unterkunft umschauen.

@aequum da stimme ich dir zu.

Zitat von Carl:

persönlich verletzt,

Nu, das musst du nicht sein. Weil es kein Angriff sondern ein Angebot ist, mal aus einer anderen Perspektive zu betrachten.
Und wie hast Du reagiert? Mit 2,3 Wortwänden!
Hier im Forum kann man wunderbar üben. In echt ist es viel schwieriger nicht sofort zu reagieren. Ich weiß genau, wie es ist, wenn die Worte schneller aus mir rauskommen als mein Hirn denken kann. Zunge schlägt Hirn!
Aber Hirn schlägt Finger! Also übe Dich hier im sacken lassen. Die Wut oder den Ärger über gelesenes erstmal im Sand versinken lassen und wenn man nach einer Weile noch das Bedürfnis hat, das richtig zu stellen, weil die Verletzung nicht weg geht, sachlich richtig stellen ohne zu vielen Wörtern.
Im RL viel schwerer, denn man droht an diesen Worten zu ersticken, weil das gegenüber einen auch noch anblickt, dreisterweise! 😉