Zweite Trennung nach 8 Jahren + Kinder

Hallo,
ich (29) hatte mit meiner Freundin (26) 8 Jahre eine Beziehung. Wir haben 2 Kinder um die wir uns gemeinsam heute noch kümmern. Nach 3 Jahren Beziehung kam das erste Kind und die erste Trennung. Die Trennung kam ziemlich überraschend und hart von ihrer Seite. Sie turtelte bereits 3 Monate heimlich mit einem anderen Mann herum. Das Ende vom Lied war dann, das ich eines Morgens ein fremdes T-Shirt in unserem Bett fand. Nachforschungen bei Facebook ergaben das die beiden bereits s. hatten und ineinander verliebt waren. Die Gefühle meiner Freundin für mich waren komplett weg. Es ging nix mehr! Keine Liebe mehr, kein Mitgefühl, nichts. Damals war eine Welt für mich zusammen gebrochen. Sie gab mir ihren Ring zurück. Ich zog aus.

Einige Monate später kam plötzlich die Überraschung:
Sie kam zurück zu mir und hätte sich wohl für mich entschieden. Was genau nun dazu geführt hat kann ich bis heute nicht sagen.
Ich zog wieder ein und was überglücklich.

4 Jahre später kam das 2te Kind. Ein Jahr später fast die selbe Situation:
Sie brauchte Abstand und wir wollten uns etwas voneinander distanzieren. Hat prima geklappt, wir haben uns gut verstanden, haben gelacht, hatten s.. Alles lief gut. Wir suchten sogar noch nach einer neuen gemeinsamen Wohnung.

Plötzlich (1 Woche sspäter) :
Sie brauch wieder Abstand. Hä? Ich bin wieder ausgezogen, 2 Tage später lag ein neuer Typ bei ihr im Bett. Ihre Gefühle sind tot. Keine Chance, keine Erklärung, nix. Absolut kein rankommen mehr an die Frau. Sie sagt Sie hat keine Gefühle mehr für mich. Das vorher angeblich rein freundschaftliche Verhalten zu dem Typ ist nun bereits küssen und vermutlich auch s..

Ich stehe wieder am Anfang. Habe 2 Kinder und eine Frau die innerhalb weniger wochen, ja sogar Tage rein garnix mehr für mich empfindet und komplett dicht macht.

Könnt ihr mir dueses Verhalten erklären? Hab alles versucht, nix geht mehr. Diesmal trifft es mich noch härter. Ich brauche bereits Ärztliche Betreung (psyche) weil ich die Frau über alles liebe und mich die Situation fertig macht.

Was soll ich tun?

Abwarten, kein Kontakt mehr? Wir sehen uns durch den Kindergarten fast täglich was mich noch mehr kaputt macht. Ich würde Sie sogar jetzt noch zurück wollen.

Deine Situation ist hart, aber ehrlich ich muss es dir so sagen... deine Frau taugt menschlich gesehen rein gar nichts!
Diese Demütigungen wirst du noch viele male durch machen. Deine Frau kommt vorallem zu dir zurück weil sie mit dem Kinderrucksack nicht bei den anderen Typen dauerhaft landen kann. Das tut sich kein junger Kerl in dem Alter an. Die Typen haben Ihren Spaß,.. Sie auch und dann kommt die Realität und sie landet wieder bei dir. Willst du das ewig so durchmachen bis die Kinder groß sind? Denn dann findet Sie einen Neuen und die bist dauerhaft raus! So lange du noch jung genug bist, bau dir ein neues Leben mit einer neuen Partnerin auf.
Sorry, wenn ich so kalt rede aber deine Frau ist kalt und eure Beziehung ist eine reine Zweckbeziehung. Liebe und Respekt ist da nicht im Spiel!

Hallo Nkenner,

mein Kopf sagt auch, hau bloß ab! Leider sagt das Herz und die Sehnsucht etwas anderes. Immer wieder funkt die Hoffnung auf das Sie zur Vernunft kommt. Das Sie erkennt das Sie einen Fehler macht. Das ich der jenige bin der immer für sie da war.

Aber selbst wenn mann die Liebe verliert ( was jedem passieren kann), ist es meiner Meinung nach nicht möglich nach 8 Jahren und 2 Kindern seinen ex Partner so kalt abblitzen zu lassen ohne jeden Zweifel. Und nur 2 Tage braucht für einen neuen Partner. Das sind Dinge die mich um den Verstand bringen.

Ich hoffe wirklich das meine Liebe zu ihr mit der Zeit aufhört, so das ich wieder glücklich werden kann. Wenn jemand Tips für mich hat wie ich das schaffe? Kontaktsperre geht nicht durch die Kinder. Leider müssen die Kids auch abwechelnd in unseren 2 Wohnungen schlafen.
Dadurch sehen wir uns fast täglich. Ich versuche meine Trauer von den Kindern fern zu halten, so gut es geht.

ja, du hast recht, das ist alle sehr, sehr schwer... und dann sind auch noch die Kinder im Spiel.. das ist alles große Oberscheiße. Wer liebt der leidet, so ist das Leben....
Eines weiß ich aber auch, so gerne man sich wünscht, dass Menschen sich ändern, so selten passiert es. Du kannst getrost davon ausgehen, das dein ganzen Leben mit dieser Frau so ablaufen wird.
und eines weiß ich auch, die Fähigkeit Demütigung und Schmerz zu ertragen sinkt auch. Über kurz oder lang brichst du daran zusammen. Jetzt bis du aber noch in einem Alter, wo du nochmal neustarten könntest. Deine Frau wird es übrigens als alleinerziehende Mutter sehr viel schwerer am Heiratsmarkt haben als du... das weiß sie nur noch nicht und Sie wird deswegen versuchen dich wieder einzufangen (vielleicht ein kleiner Trost, wenn auch ein schlechter) aber Sie war diejenige die es so gewollt hat. Sie hat bereits alles zerstört, da kannst du nichts mehr zusammenflicken.

Heute rief sie mich an, ob ich für eine std die Kinder nehme. Ich sagte nein und sie legte einfach auf. Also ich denke sie liebt mich schon seit jahren nicht mehr. Ich war nur da wegen den kindern und hab mich ausnutzen lassen.

Aktuell scheint sie einfach nur verknallt zu sein. Sie ist daher natürlich kalt, ignorant und behandelt mich wie Dreck. Innerhalb weniger wochen!

Wie schätzt ihr solch ein Verhalten ein,
war da jemals Liebe?

Zitat von data084:

Wie schätzt ihr solch ein Verhalten ein,
war da jemals Liebe?

Mit T-Shirt vom anderen im eigenen Bett schlafen zu müssen und ihre Kaltherzigkeit deuten auf wenig Liebe hin, auch euren kleinen Kindern die Trennungen und Spannungen jedesmal zuzumuten, zeigt ihren Egoismus deutlich.

So leicht wird sie sich nicht ändern und auch ihren Kindern weiterhin einen Lover nach dem Anderen präsentieren wenn ihr danach ist.

Versuche langsam immer mehr Abstand von ihr zu bekommen, denke nur an die Kinder und dich! Schon mal darüber nachgedacht ob du für die Kinder das Sorgerecht übernimmst ? Mir würde es nicht behagen einem so rücksichtslosen Menschen meine Kinder zu überlassen.

Alles Gute !

Hallo Anne 55,

ich denke du hast recht. Auch wenn ich diesen Egoismus kaum glauben mag, zumindest jetzt noch. Ich habe über das alleinige Sorgerecht nachgedacht, abeer ich denke das ich da als Vater kaum eine Chance hab.Das sie einen anderen hat ist leider kein ausreichendeerGrund für eine Sorgerecht-Übertragung. Den Kindern wird es wohl eher schlechter gehen dannach, denn die lieben ihre Mutter.

Ich werde auf Abstand gehen, den Kontakt soweit es möglich ist abbrechen und mich nicht mehr ausnutzen lassen. Ich konzentriere mich jetzt allein auf die Kinder. Ich versuche nun bei 0 zu starten und hoffe das ich keinen Rückfall erleide.

Werde euch auf dem Laufenden halten!

Auch wenn es erstmal sehr schwer werden kann, denke an dich und die Kids, setzte den Fokus auf euch, damit ihr es gut haben könnt.

Ich würde vorerst nur Kontakt wegen der Kinder zulassen und auch mit ihnen zusammen trauern wenn du spürst, daß sie es sind, denn damit kannst du ihnen helfen dieses auszudrücken und ihnen bewusst machen, daß Trauer zu unserem Leben gehört und das auch Freude dazugehört und diesen erfreulichen Dingen auch Aufmerksamkeit gegeben werden, damit wieder ein Ausgleich geschaffen werden kann.
Wichtig halte ich es ihnen immer wieder zu sagen und zu zeigen, daß sie geliebt werden und das die Trennung gar nichts mit ihnen zu tun hat.

Viel Kraft und Glück!

Danke Anne55 für deine Worte,

Ich versuche es. Ich habe große Angst das die Kids sich von mir entwöhnen da ja alle Bitten darum den neuen Typ nicht an die Kinder zu lassen ignoriert werden von ihr, was wirklich unerträglich ist. Ich kann ebend nur besser sein indem ich den Kids alles an Liebe gebe und hoffe das sie das merken und verstehen. Gerade der kleine ist ein absolutes Papakind!

Obwohl es natürlich völlig gegen mein derzeitiges Bauchgefühl geht, habe ich alle Kommunikationskanäle zu ihr abgebrochen. Außer natürlich den einen wenn es um die Kids geht (SMS). Alles andere ist blockiert, keine Ahnung ob es das richtige ist.

Ich konzentriere mich so gut es geht auf uns, bleibt auch nix anderes übrig. alles andere versuche ich irgendwie auszublenden und runter zu schlucken.

Der Kampf geht weiter...

Ich brauche euern Rat.

Sie legt jetzt immer einfach auf beim telefonieren wenn ihr etwas nicht passt. Auf Nachrichten bzg. der Kids antwortet Sie nicht. Macht einfach ihr Handy aus Den ganzen Tag.

Wie soll ich reagieren?
Was soll ich nach eurer Erfahrung beim nachsten Treffen machen?

Sie ignorieren, freundlich sein, sie drauf ansprechen, kommentarlos bleiben?

Nicht gleich alle auf einmal antworten

Update: Jetzt wird es echt verrückt !

Wie oben beschrieben, wir hatten uns getrennt nach 8 Jahren, gleich 2 Tage später lag ein neuer im Bett.
Nun kam die absolute Überraschung, als ich fast drüber weg war:
Ca. 3 Wochen später, nach absoluter Gefühllosigkeit Ihrerseits, das Aus mit dem Neuen. Keine 2 Tage später lud Sie mich plötzlich völlig überraschend zum Essen bei sich ein. Ich willigte ein. Es war wie früher, kuscheln, streicheln, verliebte Blicke, Zuneigung, S.... und es war nicht gespielt! Ich hab mir echt neue Hoffnung gemacht. Wieder 2 Tage später, alles beim alten. Will keinen Kontakt, nicht mal gemeinsames Abendbrot oder ein Spaziergang mit Hund. Nix. Alles wieder bei 0, Absolute Gleichgültigkeit. Hä?

Daraufhin habe ich den Kontakt abgebrochen zum Selbstschutz und mit der Hoffnung das Sie bemerkt das ich fehle und Sie mich vermisst. Wir haben nur organisatorische Dinge bzgl. der Kinder geklärt. Nach 3 Wochen ohne Reaktion schrieb ich Was macht das Liebesleben? und Booom....Voll in die Fresse!

Sie hat jemanden kennengelernt und sich mit Ihm getroffen, er ist Nett. Auf meine Frage was diese 2 schönen Tage bedeutet haben kam: Ich fühlte mich geborgen. Das wars. Der 2 Mann innerhalb von 2 Monaten.

Nach Ihrer Aussage fehlt Ihr das reden und die Zuneigung. Sie ist nicht gern alleine. Es gab aber keine Chance für mich Ihr dies zu geben, da Sie (zumindest bei mir) immer abblockt. Es aber permanent bei fremden Männer zu suchen scheint.

So, kann mir das mal jemand erklären. Ist diese Frau psychisch gestört? Bin ich gestört?
Oder was ist hier eigentlich los? Bin wieder am Anfang, der gleiche Liebeskummer wie vor 2 Monaten.
Bitte analysiert das mal objektiv für mich, ich kapier nämlich garnix mehr.

Danke schon mal im Voraus

Zitat von data084:

So, kann mir das mal jemand erklären. Ist diese Frau psychisch gestört? Bin ich gestört?

Sag mal, ist das dein Ernst oder trollst du?

Die Frage ist nicht, wer von euch beiden psychisch gestört ist. Sie tut es, weil sie es kann und weil du immer schön mitspielst. Hast du denn überhaupt keinen Stolz, dass du dich immer wie ein Mülleimer behandeln lässt?

Finde eine klare Regelung mit den Kindern. Dieses rückgratlose hin und her von euch beiden ist auch für die Kids das Schlimmste was passieren kann. Du bist ein Mann, wird Zeit auch mal so zu handeln.

Zitat:

Immer wieder funkt die Hoffnung auf, dass Sie zur Vernunft kommt. Dass Sie erkennt, dass Sie einen Fehler macht. Das ich der jenige bin der immer für sie da war.

Dein Fehler liegt darin verborgen, dass Du alle Fakten vor der Nase hast, aber dennoch zu einem Schluss kommst, der mit den Fakten nichts gemein hat.

Deine Sicht der Dinge: Sie kann sich doch so nicht verhalten, weil ich doch immer für sie da war, weil ich Gefühle für Sie habe.

Ihre Sicht der Dinge: Ich kann mit Ihm machen, was ich will, weil ich weiß, dass er Gefühle für mich hat und er immer für mich da sein wird.

- Sie weiß genau, was sie tut.

Und genau diesen Gedanken willst Du aus Selbstschutz nicht akzeptieren. Denn wenn sie weiß, was sie tut, verletzt sie Dich bewusst oder macht sich keinerlei Gedanken um Deine Gefühle. Das ist eine bittere Pille, aber die Warheit.

Die viel interessantere Frage, in der unendlich viel Wissen für Dich steckt, wäre, warum sie so handelt, obwohl sie sich aller Fakten bewusst ist? Diese Frage würde Dich dazu bringen, grundsätzliche Annahmen in Deinem Leben zu überdenken.

Zitat:

Die viel interessantere Frage, in der unendlich viel Wissen für Dich steckt, wäre, warum sie so handelt, obwohl sie sich aller Fakten bewusst ist? Diese Frage würde Dich dazu bringen, grundsätzliche Annahmen in Deinem Leben zu überdenken.

Das habe ich nicht genau verstanden, welche Annahmen sollte ich überdenken, das in Ihr irgendwelche Gefühle für mich stecken, oder was meinst du damit genau?


Wenn ich darauß ein Fahrplan für die nächsten Monate erstelle, würde
dieser für mich jetzt so aussehen:

Ich habe kein Kontakt mehr zu ihr (Bis auf organisatorisches bzgl. der Kids)

Ich lasse mich nicht mehr auf irgendwelche Einladungen von ihr ein

Ich sage nicht mehr zu allem Ja Ahmen

Ich lass los und streiche Sie komplett aus meinem Leben

Ich blocke (falls das nochmal passiert) jeden Versuch der Annäherung

Ich baue mir ein eigenes Leben auf, in dem sie keine Rolle spielt

Wäre das eurer Meinung nach ein guter Weg zur Genesung für mich?
Wie soll ich mich verhalten wenn ich Sie mit dem neuen UND meinen Kindern treffe auf der Straße?

Zitat:

Wäre das eurer Meinung nach ein guter Weg zur Genesung für mich?
Wie soll ich mich verhalten wenn ich Sie mit dem neuen UND meinen Kindern treffe auf der Straße?

Ja.

Aber so wie ich die Sache sehe, wird sie, wenn sie es darauf anlegt, Dich wieder weichkochen können. Und der Grund für diesen Umstand liegt in Dir selbst verborgen. Denn am Ende des Tages, bewusst oder unterbewusst, gehst Du mit der Vorstellung an die Sache ran, dass da doch irgendwo Liebe sein muss, die nur wieder auflodern muss.

Was Du allerdings nicht siehst ist der fundamentale Unterschied eurer Wahrnehmung/Empfindung von Liebe.

So wie sie sich liest, empfindet sie diese Gefühle auf Tagesbasis, lässt sich von ihnen treiben. Heute hat sie Gefühle für DIch, nächste Woche, wenn Stress angesagt ist, wirkt ein anderer Mann für den Moment interessanter.

Sie ist ein Fähnchen im Wind und Du beschwerst Dich, dass Flaggen bei starkem Wind halt im Wind flattern. Du akzeptierst die Realität nicht wie sie ist, sonbdern Du willst eine Realität, wie Du sie Dir wünschst. Und nun bist Du ratlos, warum sie nicht so wie Du handelt.

Und da schließt sich der Kreis zu:

Zitat:

Das habe ich nicht genau verstanden, welche Annahmen sollte ich überdenken, das in Ihr irgendwelche Gefühle für mich stecken, oder was meinst du damit genau?

Du verleugnest die Realität. Du willst, dass sie ein anderer Mensch ist. Du suchst nach der einen Antwort, die alle Probleme, alle ihre Unsicherheiten erklärt und löst.

Es gibt keine Unsicherheiten! Sie handelt so, weil sie so ist, wie sie ist. Und solange Du diese Tatsache nicht akzeptierst, wirst Du Dir immer einreden, dass es keine Antwort auf Deine Fragen gibt. Die Antworten sind da, Du willst sie nur nicht hören.