3 Jahre betrogen und belogen worden - sehe kein Licht

Zitat von Unglaublich:

Eine Paartherapie wäre vielleicht eine Möglichkeit alles aufzuarbeiten aber diese sind leider sehr teuer.

Habt ihr es mal bei Familien-Beratungsstellen wie ProFamilia, Caritas versucht?

Zitat von Unglaublich:

Ruhe gönnen...kann ich nur zu Hause, ich bin zu Anfang des Jahres schon nicht in Kur, weil ich ihm keinen Freifahrtschein für diese Zeit gegönnt habe.

Hm, wen willst du damit bestrafen, ihn oder dich selbst? Weißt du, einen anderen Menschen für Krankheiten verantwortlich machen, ist schon ein ausgesprochen zweischneidiges Schwert. Wie soll denn in diesem Klima eine neue, vertrauensvolle Basis für einen Neuanfang geschaffen werden? Was ist mit deiner Selbstverantwortung? Du schiebst deinem Partner eine Verantwortung zu, für ein Problem, das du selbst für dich hättest auflösen können. Du hast das aber drei Jahre lang mitgemacht, die innere Stimme stumm gestellt, dich selbst vernachlässigt. Ganz ehrlich, die Bürde, die du aktuell deinem Mann aufbürdest, in dem du ihn für deine Erkrankung verantwortlich machst, wird keine Liebe hervor bringen. Nicht das Ergebnis haben, das du dir so sehnlichst wünschst.

Zitat von Unglaublich:

Ich fühlte mich so unwohl u. ungeliebt u. sagte, dass ich noch krank werde, so sehr leide ich.

Die Strategie geht nun weiter. Die Verantwortung für dein Wohlbefinden soll weiter bei deinem Partner liegen. Du gehst nicht zur Reha, seinetwegen. Wo ist dein Aufbäumen, wo ist die innere Stimme, die dich anschreit, jetzt gefälligst mal nur auf dich zu schauen, auf deine Gesundheit?

Hast du professionelle therapeutische Unterstützung wegen deiner Krebserkrankung? Kannst du das Thema dort besprechen? Ich wünsche dir alles Gute, vor allem Gesundheit und Selbstliebe! Alles andere ergibt sich. Später.

Nach eigener Erfahrung musst du sofort deine Gesundheit auf Prio 1 setzen! Ohne Gesundheit wird es keine glückliche Beziehung mehr geben. Die meisten Männer verlassen ihre Frauen im schweren Krankheitsfall und im Alter! Mir ist das leider genauso passiert. Du hast leider wenig Einfluss auf deren Liebe und Sexualität und Kommunikation im Büro... Beeinflussen kannst du nur dich, deinen Körper, deinen Tag! Und dann arbeite bitte dringend an deiner Selbstliebe und deinem Selbstwert. Ich habe mir damals im Liebeskummer viele Facebook Newsletter für Gesundheit und gesunde, pflanzliche Ernährung bestellt, bin aktives Mitglied in einer fleischlosen Ernährungsgruppe und habe täglich ein neues veganes Rezept nachgekocht. Das hat mir auf meinem Heilungsweg sehr geholfen. Das wäre ein erster Schritt raus aus dem Leid und Kummer! Und du kannst ein Selfcare Tagebuch schreiben! Damit kannst auch du gleich heute zuhause loslegen!

@Elfe11 Was für eine schöne Antwort!

Zitat von Unglaublich:

Hallo ihr lieben, dass ich hier mal landem, hätte ich nicht gedacht oder vielleicht doch ?! Ich bin 52 Jahre, mein Lebensgefährte 57 Jahre u. wir ...

Nur eine Paartherapie kann euch da weiterhelfen.

ja, er hat sch. gebaut, aber die Umstände waren ja wohl auch alles andere als rosig. Kind verloren, du verletzt usw, da gibt es sicher den ein oder anderen Mann der sich da in Fantasien flüchtet.

wovon du allerdings wegkommen musst, ist, dass er jetzt bis zum St. Nimmerleinstag kriechen und sich entschuldigen muss. Was gibt es denn da noch für fragen, hast du nicht bereits alles gefragt?

wie wollt ihr so Leichtigkeit zurück bekommen?
wenn du so unglücklich warst in all den Jahren hättest du konsequent deine Koffer packen sollen! Statt zu reden und reden und reden. Passiert doch sowieso nichts, lieber konsequent sein.

Zitat von Unglaublich:

Ja, ich mache sein fremdgehen und Verhalten der letzten 3 Jahre tatsächlich für meine Erkrankung verantwortlich, leider.

Ich habe gelitten unter Abweisung, habe keine Zärtlichkeiten bekommen und meine Seele hat sich nicht mehr wohl gefühlt.

Noch mal: DU bist geblieben! Jeder ist für seine Gesundheit und sein seelenvoll selbst verantwortlich!

damit sage ich nicht, dass es das rechtfertigt was er tut. Nur man kann ihm jetzt nicht dir schuld an deiner Krankheit geben?!

sagst du ihm das auch so?! „DU bist schuld, das ich Krebs bekommen hab!“?

Zitat von Kätzchen1990:

@Elfe11 Was für eine schöne Antwort!

Dankeschön, wie aufmerksam von dir

Zitat von Unglaublich:

Ich habe Angst, daß wir es nicht schaffen und ich irgendwann doch nochmal von vorne Anfangen muss.

Lies dir diesen Satz mal durch.

Geht es da wirklich um deinen Mann oder um etwas in der Außenwirkung? Geht es um Liebe oder um Errungenschaften?

Mir erscheinst du so vollkommen verloren in der Rolle des Kontrolleurs, dass es schon weh tut. Du hast deinen Mann in Erzwingungshaft festgenagelt, ohne seinen Worten und Taten zu trauen. Am besten ihm keine Möglichkeiten mehr gewähren, dann kann nichts passieren. Allerdings kann er dir auch nicht beweisen, dass er es nun ehrlich meinen könnte.

Ich gehe davon aus, dass nach Aufdeckung der Affäre ein Großteil der Männer in Schockstarre landen und Alles versprechen, damit die EPs keine Trennung vollziehen. Denn genau das haben sie ja vorher mit der Heimlichtuerei auf keinen Fall riskieren wollen. Warum sollten sie es nach der Aufdeckung wollen? Zumindest wollen es die wenigsten.

Du hast dich im Verleugnen der Situation, auch schon vor der Aufdeckung der Affäre, selbst verloren und bist schwer krank geworden. Dein Bauch hat geschrieen, aber dem hast du nicht getraut, sondern wolltest die "Bestätigung" von deinem Mann hören. Warum keine klaren Ansagen? Warum bist du nicht gegangen und hast dich und dein Gefühl ernst genommen?

Ich glaube es wird Zeit, dass du dich endlich um dich kümmerst. Sollte dein Mann dann da sein, dann ist er freiwillig da. Vielleicht braucht er auch die Möglichkeit zu wissen was er will. Bis jetzt hält ihm wohl eher das schlechte Gewissen.

Lenke den Fokus jetzt mal auf dich. Vielleicht hilft eine Reha.

Aus eigener Erfahrung.
Als erstes beantrage Eine reha und dann löse dich aus dieser ungesunden, krankhaften Beziehung.
Das Leben ist so wertvoll, kurz und kostbar. Geh deinen Weg.
Lass ihn los. Das wird nix mehr, du schaffst das.

Zitat von Kätzchen1990:

@Elfe11 Was für eine schöne Antwort!

Zitat von Elfe11:

Die meisten Männer verlassen ihre Frauen im schweren Krankheitsfall und im Alter! Mir ist das leider genauso passiert

@Elfe11 verwechselt grundsätzlich ihre persönlichen Erfahrungen mit Empirie.
Völliger Schwachsinn, dass "Männer ihre Frauen im schweren Krankheitsfall und im Alter verlassen"

Hallo Unglaublich
Eigentlich hatte ich vor was in einen anderen Thread zu schreiben, was ich auch schon seit Wochen wieder nicht geschafft habe (komme nur zum Mitlesen), aber deine Geschichte hat mich dann doch mehr gepackt, weil mir einiges bekannt vor kommt nur aus anderer Sicht. Eventuell hilft es dir aber auch.

Ich gebe den anderen vollkommen Recht, dass es ganz wichtig ist dich in erster Linie um dich zu kümmern und auch Vertrauen ist unheimlich wichtig. Ist nach einer Affäre natürlich leichter gesagt als getan, aber wenn du ihn zurück nimmst, aber keinerlei Vertrauen hast, gehst du daran kaputt. Das sehe ich gerade auch bei einer sehr guten Freundin. Ihr Mann hat sie richtig fies belogen, betrogen...und tut es wohl noch immer....andere AM dagegen sind Engel. Sie ist aber blind vor Liebe, Abhängigkeit oder was auch immer, auf jeden Fall hält sie an ihm fest obwohl sie keinerlei Vertrauen hat. Egal was er sagt, sie hinterfragt es für sich..manchmal auch bei ihm direkt. Sie hatte schon einen Burnout (und das richtig), den sie auf die Arbeit geschoben hat bis ihr Therapeut ihr klargemacht hat, wo das Problem wirklich liegt. Trotzdem ist sie noch immer mit ihm zusammen und geht es so weiter, dann wird sie wieder irgendwann am Boden sein.
Deshalb kann ich dir auch nur noch mal sagen, dass Vertrauen das A und O ist. Natürlich bist du erstmal froh, dass dein Mann noch bei dir ist. So denkt man ja erstmal..."Hauptsache er ist noch da". Aber das ist halt nicht alles wie du selbst merkst.

So wie du beim Schreiben klingst, macht es für mich den Anschein als ob du sehr von deinem Mann abhängig bist und alles auf ihn ausgerichtet ist. Diesen Fehler machen viele in ihren Beziehungen und Ehen. Umso schlimmer ist es dann, wenn eine Trennung droht. Man darf aber nicht vergessen, dass es nicht nur Trennungen gibt, sondern er könnte auch (hofft man natürlich nicht) von heute auf morgen umfallen, nicht mehr da sein. Da steht man genauso da. Hat man dann keinen Job, kein eigenes soziales Umfeld, keine eigenen Freunde, dann wird es schwer. Deshalb klammern sich viele dann an einen Partner, egal wie er zu ihnen ist, egal ob er betrügt und belügt.
Mach dich also unabhängig von ihm, damit du auch unabhängiger entscheiden kannst was du noch willst.

Damit könntest du gleichzeitig deiner Ehe auch etwas neuen Aufschwung geben. Denn Festhalten ist wirklich der falsche Weg. Du musst loslassen, wieder zu dir selbst finden, und das erst wird deinen Mann auch wirklich zum Nachdenken bringen. So bist du noch immer Gewohnheit, Selbstverständlich, immer da, egal was ist. Hast du keinen Job, Hobbys, Freunde, dann such dir das alles. Was meinst du was er gucken wird. Und dir wird das auch sehr gut tun.

Dann noch zu der Affäre mit der Kollegin. Ich hatte auch mal eine Affäre mit einem Kollegen,war also selbst in der Situation. Und auch heute noch arbeiten wir zusammen.
Was dein Mann dir über die AF so erzählt hat kann natürlich sein. Es gibt wirklich Frauen/Männer, die legen es total darauf an, machen sich hobbymäßig an Vergebene ran ohne mit der Wimper zu zucken und sehen es als Wettbewerb.
Was mir allerdings auffällt ist, dass die Aussagen von den AM immer die Gleichen sind, wenn sie erwischt worden sind. Es scheint als ob 98% der Männer absolut nichts dafür können, dass sie in einer Affäre gelandet sind. Und bei so gut wie allen ist es immer die AF die nicht loslassen kann.
Wie gesagt gibt es auch wirklich solche Fälle (auch hier im Forum), aber wenn man sich mal wirklich ehrlich umguckt/umliest sieht es doch oft anders aus. Und so lange die AM da nicht ehrlich sind, vor allem zu den EFs, kann auch nicht wirklich was wieder gut werden. Der Mann muss lernen für den Mist den er verzapft Verantwortung zu übernehmen, sonst wird man das Problem als Frau immer wieder mit ihm haben.

Indem die AF die ganze Schuld bekommt ist keinem geholfen. Und ich kann auch aus eigener Erfahrung sagen, dass es oftmals so nicht stimmt was der AM erzählt. Meine Affäre ist seit 2 Jahren vorbei und er war der der mich nicht loslassen wollte/konnte. Übrigens bis heute nicht und das obwohl ich selbst wieder vergeben bin (damals hatte ich mich für den AM getrennt). Bei ihm zu Hause, bei seiner Frau, stellt er es wahrscheinlich auch umgekehrt dar. Falls sie überhaupt weiß, dass wir so eng zusammenarbeiten.
Da ich ihn wirklich sehr geliebt habe waren die ersten Monate sehr schwer und mein Herz schwankte auch noch eine Weile, aber ich kann dir als ehemalige Geliebte sagen, dass man sich dann eher zurück zieht, um diese Verletzung nicht noch mal zu erleben. Ich wäre nie wieder eine Affäre mit ihm eingegangen oder hätte weiter um ihn gekämpft. Wie gesagt war er es, der nicht loslassen konnte und kann.
Mittlerweile komme ich damit zurecht, was mich angeht braucht sich seine Frau also keine Sorgen machen.
Aber anscheinend läuft bei denen zu Hause weiterhin nicht wirklich alles gut. Und ich würde mich nicht wundern, wenn AM sich irgendwann wieder eine Neue AF sucht, wenn er das nicht schon hat.
Anscheinend war seine Eherettung auch nur oberflächlich oder halbherzig, nur eine Momentaufnahme....so wie bei vielen. Und dann endet es irgendwann wieder so.

Du und dein Mann müsst wirklich an der Ehe arbeiten. An Vertrauen, Ehrlichkeit und an dem was schief gelaufen ist. In dem du ihn einsperrst und kontrollierst treibst du ihn nur weg.

Zu deiner Krankheit noch kurz...das tut mir sehr leid. Und Stress etc. kann in der Tat einiges auslösen.
Allerdings ist das doch schon sehr weit her geholt und das ist ein Vorwurf der wirklich sehr belastend ist.
Wie hier schon geschrieben wurde...nicht, dass dein Mann letztendlich aus Mitleid oder Schuldgefühlen bei dir bleibt. Deshalb mach dich von all dem frei. Werd selbstständig, unabhängig, mach dein eigenes Ding und lass die Vorwürfe und das Kontrollverhalten weg. Dann kannst du sehen wie ernst dein Mann es wirklich meint, wie viel Wert ihm das alles noch ist.
Und auch dir wird es gut tun.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!
Schönes Wochenende!

Gute Nacht

Dein Typ hatte 3 Jahre eine Affäre. Das ist wohl Fakt. Allein diese Kaltschnäuzigkeit, mit der er offenbar gesegnet ist, sollte ihn ins Aus manövrieren.
Dass du krank geworden bist, kannst du ihm allerdings nicht aufs Konto packen.
Besinn dich, du bist keine Frau, die einem Mann hinterherläuft, der in der Lage war, 3 Jahre stets auf Schönwetter zu machen, wenn er, warum auch immer, sich unwohl in der Beziehung fühlte, hätte das zum Ausdruck kommen müssen und nicht zu einer 3 jährigen Affäre respektlos dir gegenüber, hatschi zum Wohl für ihn, führen dürfen.
Deine Gesundheit hat Priorität, dieser Mann nicht, ganz klar.
Kur, Sport, gesunde Ernährung, vielleicht eine Selbsthilfegruppe entsprechend deiner Erkrankung, bringen mit Sicherheit mehr Pluspunkte in dein Leben, als ständiges Gedankenkreisen um einen Menschen, der dich 3 Jahre betrogen hat.
Zieh die richtige Konsequenz und du wirst wieder durchatmen können.

Liebe @Unglaublich,

du hast einige Inputs bekommen, die dich an dich zurück verweisen, die an deine Selbstverantwortung appellieren. Wie geht es dir damit, hat dich das erstaunt, umgehauen, traurig gemacht, nachdenklich, kannst du damit etwas anfangen? Ich freue mich, wenn du dich wieder einbringst, erzählst, wie es dir geht und was du vielleicht noch brauchst, erhoffst, erwartest.

Zitat von E-Claire:

Es klingt ein bißchen so, als würdest du sein Fremdgehen für Deine Krebserkrankung verantwortlich machen.

Eigentlich schweisst ein solches Drama noch mehr zusammen, bei uns ist es so. Bei meiner Frau kam das vor 2.5 Jahren und klar, der Sex kommt da nicht an erster Stelle dafür das zusammenhalten und sich Kraft geben.
Ist doch kein Grund um fremd zu gehen.

Ich danke jedem einzelnen für seine Antwort
Ich habe viele Nachrichten zwei bis dreimal gelesen und ich muss sagen, Ihr habt Recht.
Wo ist nur meine Selbstverantwortung und ich muss mich selbst reflektieren.
Wie kann man nur einen anderen Menschen, egal ob Partner oder sonstiges, für seine Gesundheit verantwortlich machen.
Ich kann mir das nur so erklären, dass ich ihn damit verletzen wollte, weil zu ihm gesagt, habe ich es in der Wut u. Enttäuschung.

Zitat von Brightness2
Liebe , du hast einige Inputs bekommen, die dich an dich zurück verweisen, die an deine Selbstverantwortung appellieren. Wie geht es dir damit, hat d...

Traurig haben mich eure Nachrichten nicht gemacht, vielmehr war ich sehr froh ( paar Std. später zumindest ) das ich mal einen Ar***tritt bekam u. mal aufwache. Es hat mich sehr zum nachdenken angeregt u. die Sichtweise auch mal zu ändern.

Es kommt mir so vor, als wäre ich in meiner Opferrolle gefangen u. komme nicht mehr raus.
Das Gedankenkarusell lässt mir aber auch wirklich keine Verschnaufpause, ich habe schon vieles versucht, zum Beispiel Gedankenschieben, positives über schlechtes zu legen usw. )
Alles von kurzer Dauer und momentan noch mein größtes Problem.

Vielleicht hat hierzu jemand einen Tipp?

Zitat von wolke99
Hallo UnglaublichEigentlich hatte ich vor was in einen anderen Thread zu schreiben, was ich auch schon seit Wochen wieder nicht geschafft habe (komme...

@wolke99 danke das du dich meinen Thread zugewandt hast.
Zum Thema Vertrauen.....ja, das ist für mich auch das wichtigste, das dies wieder aufgebaut wird.
Ich habe vorher ihm blind vertraut....er war ein freier Mensch, also nicht`s mit Kontrolle usw.
Das muss wieder aufgebaut werden, ansonsten werde ich verrückt im Kopf, ganz klar.
Ich habe aber nur auf der Arbeit Misstrauen.....der Rest macht mir nicht`s aus, er ist viel unterwegs, allein Hobby mäßig.

"Hauptsache er ist noch da" - nein, das wird es bei mir nicht geben.
Ich möchte die letzten Jahres meines Lebens genießen u. das glücklich u. zufrieden.
Dann würde ich gehen....meinen eigenen Weg.

Ich bin von meinem Lebensgefährten nicht abhängig, ganz im Gegenteil, ich arbeite, mein Einkommen reicht voll u. ganz um alleine weiter durch`s Leben zu schreiten.
Hobbys habe ich auch aber da könnte ich in der Tat noch mehr für mich tun - danke für den Anreiz.
Freunde, Familie, alles da u. ich habe mich nicht an den Partner geklammert.
Ich liebe ihn....wir passen sehr gut zusammen, da wir die gleichen Interessen haben u. das schon seit 20 Jahren.
Es geht einzig um die Liebe u. nicht um Errungenschaften.
Ich kann mich auf ihn verlassen.....bis auf diese Geschichte hier


Zitat von Milly85
Nur eine Paartherapie kann euch da weiterhelfen.ja, er hat sch. gebaut, aber die Umstände waren ja wohl auch alles andere als rosig. Kind verloren, d...
@Milly85
Danke für das "Feuer" das du mir gegeben hast....Selbstverantwortung zu übernehmen, das muss man erst lernen.
Und ja....genau so habe ich diesen beschissenen Satz zu ihm gesagt
Die Leichtigkeit MUSS zurück kommen.....ich versuche mein Verhalten in den Griff zu bekommen.

Zitat von Elfe11
Nach eigener Erfahrung musst du sofort deine Gesundheit auf Prio 1 setzen! Ohne Gesundheit wird es keine glückliche Beziehung mehr geben. Die meisten...
@Elfe11
"Beeinflussen kannst du nur dich, deinen Körper, deinen Tag!"
Wie Recht du hast....ich muss raus aus dem Leid u. Kummer und werde den Tip mit dem Selfcare Tagebuch in Angriff nehmen. Sowas hab ich nicht gekannt bisher.

Ich merke, ich muss mich hier erst mal zurecht finden, komme noch nicht so ganz klar mit "zitieren" usw.

Schönen Abend an Euch alle u. nochmal Danke für Eure Zeit