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5 Jahre Affäre- eigentlich gut so wie es ist oder?

Kittysue
@Minnie
Die Kinder sind 12 und 8 Jahre alt. Unsere Vision , spätestens die Altersruhe unter der Sonne Italiens verbringen. Und bis dahin einfach unsere kleinen Auszeiten vom Leben genießen. Ob es soweit kommt? Keine Ahnung. Aber ein Plan.
Auch habe ich einen 13 jährigen Sohn, der keinen Mann hier akzeptieren würde. Und dieser junge Mann ist meine Priorität Nummer eins.

16.02.2020 13:02 • x 1 #16


Minnie
Das heißt also, er will die Familie noch zumindest 8 Jahre so aufrecht erhalten? Das ist eine wirklich lange Zeit...
Kannst Du definieren, was Du brauchst - in eurer Beziehung? Um eure Beziehung aufrecht zu halten?

Ich bspw. bin mir gar nicht sicher, ob ich den Mann haben will, wenn er frei ist - aber ich erwarte mir gemeinsam ein paar Tage Urlaub im Jahr etc. so Dinge, die ich nicht allein machen will...

16.02.2020 13:08 • #17


A


5 Jahre Affäre- eigentlich gut so wie es ist oder?

x 3


Kittysue
Das ist auch die Frage die ich mir oft gestellt habe. Möchte ich diesen Mann komplett? Mit allem drum und dran? Ist einfach nur der Moment schön? Und vielleicht bin ich in den letzten Jahren einfach auch zu selbständig geworden um einen weiteren Erwachsenen in mein Leben zu lassen. Ich weiß es einfach nicht. Und manchmal ist es nicht das Ziel, sondern der Weg den man gemeinsam geht. Keiner weiß wie lange.

16.02.2020 13:13 • x 2 #18


Minnie
@Kittysue seh ich genau so! Die Dinge gehen gut, so lange sie eben gut gehen.
Letztlich kannst Du nur autonom in deinem Leben bleiben und offen bleiben (auch für andere Begegnung)

16.02.2020 13:16 • x 1 #19


Kittysue
Zitat:
@Minnie

Danke!

16.02.2020 13:17 • #20


SweetCookie
Hallo liebe Kittysue,

ich lasse meine Moralkeule in deinem Fall im Schrank, denn die brauchst du nicht...und im Zweifelsfall holen die eh andere heraus.
Du hast hier eine Kernaussage getroffen:

Zitat von Kittysue:
Auch stelle ich mir oft die Frage (obwohl es mir meist sehr gut mit diesem Arrangement geht) verschwende ich meine Zeit an ihn?


Das war zu Beginn eurer Liaison ganz sicher keine Zeitverschwendung, sondern das einzige, was du hast zulassen können. Aus meiner Sicht erstmal ok (Status Frau, Kinder und co. lasse ich jetzt weg...)oder...warte...nee, eigentlich nicht...denn dass er vergeben ist, ist offenbar sogar wichtig für dich gewesen. Der kann dir nicht zu Nahe kommen, da bist du sicher, keine Gefühle investieren zu müssen, zu hoffen und und und...und nun bist du weiter, du hast dich sicher von dem Schmerz deiner vorherigen Beziehung erholt und nun denke ich - auch wenn du etwas anderes sagst - dass es doch Zeit wird, mal wieder an einen echten Partner zu denken, der nur für dich da ist. Was meinst du? Ihr müsst ja nicht zusammenziehen, heiraten und den ganzen Quark, aber ein Partner, der eben nicht nachts neben seiner Ehefrau schläft ist doch auch irgendwie verlockend, oder?

Zitat von Kittysue:
Auch habe ich einen 13 jährigen Sohn, der keinen Mann hier akzeptieren würde


DAS klingt ungesund. Bist du seine Mutter, oder ist er der Partnerersatz für dich? Dein Sohn hat nicht zu entscheiden, ob er jemanden akzeptiert. Das ist eine Entscheidung, die du triffst. Schonmal überlegt, dass ihm im Alltag eine Vaterfigur fehlt und sogar gut tun kann? Bitte benutzen deinen Sohn nicht als Rechtfertigung, keine normale Beziehung eingehen zu können oder zu wollen. Da schrillen bei mir diverse Alarmglocken...

16.02.2020 13:28 • x 4 #21


Gorch_Fock
Hey Kitty, letztlich ist es eine klassische Affaire, die ihr da betreibt. Und wie so oft läuft es bei Affairen mit Lügen / Verdrängen / Nicht-Aussprechen. Obwohl er doch so ein toller Typ ist. Komisch, warum könnt ihr dann nicht über seine EF nicht reden?
Meine Ex ist damals selber in eine Affaire mit einem verheirateten Arbeitskollegen gegangen. Daher kenn ich die Mechanismen dahinter ganz gut. Für den Mann geht es in Prio 1 um die Erfüllung der sechsuellen Komponente. Ja, wissen wir, Deiner ist ganz anders. Nein, ist er nicht. Er ist einfach geschickter.
Wie ein Erfahrener AM es tut, stellt er genau klar, was er will. Durch seine Zukunftsversion hat er sicher gestellt, dass die Hoffnung bei Dir weiter lodert und Du als verfügbare Auszeit zur Verfügung stehst.
Er weiß auch, dass Affairenfrauen schnell unzufrieden mit ihrem Schattenleben werden. Daher hat er als weitere Maßnahmen aus dem Handbuch nun auch Zeigen in der Öffentlichkeit mit Kurzurlauben und Ausgehen aktiviert. Hilft auch fast immer mal ein Stückchen weiter.
Schon mal für Dich für später: Wenn Du mal darauf kommen solltest, es seiner EF zu stecken, wird als Argument von ihm kommen: Neeeein, mach das nicht, dann bringt sie sich um. Top, die Wette gilt.
Du wirst - wie jede Affairenfrau - um eine richtige Beziehung betrogen. Du stehst zur Verfügung, damit der Herr neben dem Sechs zu Hause das auch bei Dir mitnehmen kann. Und ja, die ach so lieben Kinderlein, die der Herr Papa dann morgens unbedingt sehen will... Diese Heulerei ist auch fast immer gleich. Ich schätze vielmehr, dass ihm die Düsseldorfer Tabelle für Trennungsunterhalt, ein möglicher Trennungsunterhalt für seine EF und die typischen Hauskosten für ein EFH von 400.000 Euro diesen Schritt nicht gehen lassen.
Also, Du wirst belogen und Du machst auch mit bei diesem Spiel. Und es ist ziemlich egal, ob Du 20, 30 oder 40 bist oder was Du alles erlebt hast. Dies sind Rechtfertigungen (die immer auch Teil einer Affairenbeziehung) sind.
Hast Du dir schon mal überlegt was Du machst wenn die EF eines Tages vor Dir steht? Oder seine Kinder? Ich hab den AM meiner Ex damals mit seinem Verhalten konfrontiert. Wurde ziemlich grenzwertig. Denn da gehen die Emotionen durch die Decke. Ich kann nur raten solche Konstellationen zu Verlassen und sich gerade als Frau nicht ausnutzen zu lassen.

16.02.2020 13:58 • x 1 #22


L
Neben allen anderen Schwierigkeiten, die hier genannt wurden, fände ich es total nervig, von jemandem alles diktiert zu bekommen. Du musst dich immer nach ihm richten. Gönn dir doch einen Mann, der sich Zeit für dich nimmt, sodass du nicht sein Lückenfüller bist wie bei deinem AM. Einen Mann, für den du eine Priorität bist. Wenn harte Zeiten kommen, dann wird sich dein AM natürlich zunächst um seine Familie kümmern. Du musst dich ständig abfinden.
.

16.02.2020 19:53 • #23


Kittysue
Danke für alle eure Antworten! Vieles muss mein Gehirn jetzt erst einmal verarbeiten.

16.02.2020 19:55 • #24


K
Lt. Hörensagen gab es also Bestrebungen, seine Ehe zu optimieren und das ist nicht bin Erfolg gekrönt gewesen.

Warum bleibt man dann trotzdem zusammen, statt diesen Drive zu nutzen? Das verstehe ich nicht.

Mal abgesehen davon, dass das Kinderargument für noch persönlich nicht zählt, weil ich drüber lieber ein Scheidungskind mit getrennten zufriedenen Eltern gewesen wäre und dafür auch gern den Preis gezahlt hätte, das wir noch weniger Geld haben, frage ich mich, ob Dir klar ist, dass Du seine Ehe stabilisiert.

Vielleicht würde er nicht so komfortabel bei seiner Mitbewohnerin bleiben (sehr herablassend und boshaft empfinde ich diese Aussage gegenüber der Frau, die er immerhin geheiratet hat und die vermutlich immer noch seine Wäsche wäscht), wenn nicht all seine sonstigen Bedürfnisse außerhalb bedient werden würden.

16.02.2020 23:02 • x 2 #25


Lilly1981
Puuuh.
Eine harte Geschichte:/
Also du machst da mit, das einem anderen Menschen die Entscheidung genommen wird, das Bett mit jemanden zu teilen, der das mit dir wiederum teilt. Du hattest wenigstens nach 2 Jahren ( was schon lange genug ist) diese Gelegenheit und zwar nein zu sagen, und das du dir mehr wert bist!

Aber einer anderen nimmst du diese Chance seit 5 Jahren und bist gewillt es noch Jahre durchzuziehen. Und das ist echt hart!

1. weißt du gar nicht, wie toll ihn seine Frau findet. ( weiß ja nicht wie du deinen exmann empfunden hast) und
2. wie alt ist seine Frau dann wenn ihr die italienische Abendsonne genießen wollt, nachdem sie wahrscheinlich über 1 Jahrzehnt betrogen wurde?
Ach ja, wahrscheinlich wird sie das demolieren, das ihr nur noch eine stationäre psycho Klinik helfen wird, das zu überleben.

Da ihr euch so liebt, wie du beschreibst, weiht doch mal die Ehefrau ein. Vll gibt sie auch ja ihren Segen.

Finde ich eine ganz ganz harte Nummer von euch beiden. Und er macht es sich mal ganz ganz gemütlich. Schön Kinder, Ehefrau, tollen Job und eine Geliebte die das toleriert.

Dein Sohn ist deine nr. 1.
würdest du Später auch so hinter ihm stehen, wenn er die Mutter seiner Kinder so vera... und dann im alter wenn die Kids groß sind und wir Mütter eh und erst neu orientieren müssen, mit seiner langjährigen Geliebten durch brennt?

Also bitte! Schalte mal deinen Verstand ein. Das soll jetzt keine Moral Keule sein. Und nein wurde auch nicht verlassen oder S. betrogen. Aber unfassbar deine Geschichte.

Sorry wenns zu hart klingt.

16.02.2020 23:26 • x 1 #26


Heffalump
Zitat von Kittysue:
Auch habe ich einen 13 jährigen Sohn, der keinen Mann hier akzeptieren würde. Und dieser junge Mann ist meine Priorität Nummer eins.

Irgendwas stört mich an dem Satz. Jungs brauchen doch Vorbilder oder triffst du deinen AM heimlich? Oder nur wenn Filius bei Öms + Öps ist?

sowas find ich extrem ungesund, wenn mir diktiert wird, was ich als erwachsene Frau darf. Glaubst du, dein Sohn kann in 5 Jahren, dann einen Mann an deiner Seite akzeptieren? So plötzlich? Von einen auf den anderen Tag?

Mich gruselts.

Auch seine Aussage: Seine Mitbewohnerin

Da wird mir auch blümerant. So abwertend. Das ist die Frau, die er ehelichte, mit der er zwei Kinder hat. Die er irgendwann liebte. Die sich bestimmt um seine Wäsche kümmert und falls er krank wird, zur Apotheke fährt um ihm Medizin zu holen.

Sich die Rosinen aus dem Kuchen picken und in einer rosa Seifenblase leben, ist das Eine - aber so eine Aussage ist bestimmt nicht das, was sie über ihn sagen würde. Es leidet immer jemand, wenn die Seifenblase platzt.

17.02.2020 04:52 • x 1 #27


B
Er hat es gut, er macht es sich bequem. Er behält seine Ehe, sein Familienleben, seine Kinder, kein Ärger wegen Scheidung, Problemen mit Haus und Grundbesitz, gemeinsamer Versicherungen, Unterhaltszahlungen usw. Seine Ehe besteht laut seiner abwertenden Äußerung über seine Frau, die er als Mitbewohnerin tituliert, wohl nur noch auf dem Papier.

Überlege Dir das mal andersrum. Dein Ehemann hat eine Affäre, pflegt sie über Jahre, Du kümmerst Dich um Haus und Garten, bügelst seine Wäsche, ziehst die Kinder maßgeblich auf, kümmerst Dich um ihn, wenn er krank ist und wirst hintenrum als Mitbewohnerin bezeichnet.
Meiner Ansicht nach ist das wirklich heftig, den Ehepartner dermaßen herabzuwürdigen. Weil es aber zu Deinen Gunsten ist, akzeptierst Du diese Äußerung, ja freust Dich vielleicht sogar.

Was meiner Ansicht nach ganz klar ist, ist, dass dieser Mann sich nur seine Rosinen rauspickt (und solange Du schön brav mitspielst, hast Du auch was davon), aber keinen Respekt hat vor den Leistungen seiner Ehefrau. Wer so über seine EF spricht, der spricht auch über andere so. Meine Annahme ist, dass er auch vor Dir keinen Respekt hat und er das weiter laufen lässt, solange es ihm gut geht und er keine Probleme damit hat.

Sollten die beiden tatsächlich so eine Vereinbarung haben, dass die EF davon weiß, wer sagt Dir, was er zu Hause über Dich sagt? Ich muss jetzt mal wieder zu meinem Notnagel o. ä.

Du schwadronierst zwar davon, wie unersetzlich und welchen Stellenwert dieser Mann über Sx hinaus gehend hat, aber ein Vertrauensverhältnis habt Ihr nicht. Was weißt Du denn schon von ihm? Nicht mal, ob seine Mitbewohnerin tatsächlich nur das ist! Du redest Dir ihn schön und siehst nicht seinen Charakter, der m. E. defizitär ist.

Ich schwinge hier nicht die Keule, hatte selbst schon eine Affäre und weiß sehr gut, welchen Zwiespalt sie bedeutet und wie Energie raubend das Ganze ist. Und das nur, weil man keine Entscheidung treffen kann, weil man sie gar nicht treffen will. Denn jede Entscheidung bedeutet Verzicht und dem geht man aus dem Weg, bis sich die Dinge von selbst regeln. Und das tut sie auch, denn nichts bleibt wie es ist.

Das mit Euch in einigen fernen Jahren, wenn die Kinder angeblich groß genug sind und mit dem Tag X (z.B. dem 18. Geburtstag) einen neuen Partner akzeptieren, wie Ihr Euch das vorstellt, wird nichts werden. Das ist für den Status Euerer Affäre zu lange gedacht und dient nur dazu, Dich bei der Stange zu halten.
Warte, dann wirst Du belohnt, suggeriert er Dir damit.
Das wirst Du nicht, das garantiere ich Dir, denn auch wenn es nicht die Kinder sind, ist es was Anderes.
Er hat Dich nämlich schon eingereiht, in eine Frau, mit der er sein Vergnügen hat, die aber nicht für eine feste Beziehung zu gebrauchen ist.

Und selbst wenn es werden sollte, dass die zwei Liebenden endlich zueinander finden können, wirst Du nach einigen Jahren wohl auch nur noch als Mitbewohnerin gesehen werden.

Mach mal die Augen auf über die angeblich so wunderbaren Qualitäten dieses Mannes. Du siehst nicht sein wahres Wesen, Du weißt nicht, wie er sich im Alltag verhält. Im Grund genommen weißt Du gar nichts über ihn, Du hast Dir nur ein Bild von ihm gemalt, an dem Du festhältst. Da ist viel Projektion im Spiel, die mit der Realität nichts zu tun hat.
Auch das ist das Wesen von Affären, dass im AP Dinge gesehen und angedichtet werden, die nicht da sind.

Manchmal überlegst Du, ob Du nicht Deine Zeit verschwendest. Ja, das tust Du und das wirst Du irgendwann auch bereuen. Aus einer AF wird in den seltensten Fällen eine Lebenspartnerin.

Begonie

17.02.2020 10:54 • x 2 #28


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