5 Jahre Affäre- eigentlich gut so wie es ist oder?

Ich lese schon lange in diesem Forum. meist wenn es mir emotional nicht so gut geht. Ich möchte mich kurz vorstellen. Ich bin 44 Jahre und lebe seit meiner Scheidung mit meinem Sohn (13) seit 6 Jahren alleine. Vor 5 Jahren habe ich einen Mann im Internet kennengelernt. Wir wollten nur S.. Ich war noch nicht für eine neue Beziehung bereit. Mit Ende 30 komplett neu anzufangen hat mich sehr geprägt. Aus den Treffen für das eine wurde ein tolles Verhältnis. Wir trafen uns dann zum Essen, spazieren und all die Dinge die man so als Pärchen macht. Hört sich bis hier ganz toll an. ABER! Er ist verheiratet, 2 Kinder. Das sagte er mir auch schon ziemlich zum Anfang. Auch das eine Trennung für ihn zur gegebenen Zeit nicht in Frage kommt. Er sagte wörtlich, auf alles kann er verzichten. alles materielle- nur niemals darauf seine Kinder. Sie abends ins Bett zu bringen und morgens bei sich zu haben. Seine Ehe hat vieles durchgemacht, auch eine Paartherapie die nichts gebracht hat. Er hat an zu vielen Beispielen im Leben gesehen, das eine Entscheidung sich zu trennen, für Väter bedeutet- auch die Kinder ein Stückweit zu verlieren. Ich könnte mir momentan auch nicht vorstellen mit einem Mann zusammenzuleben. Meine Arbeit und mein Sohn kosten mich viel Zeit und Kraft. So treffen wir uns einmal die Woche. Nehmen beide Urlaub zu besonderen Tagen (Geburtstage etc.) um die Zeit gemeinsam zu genießen. Oder er kommt an meinen kinderfreien Sonntagen zum Frühstück vorbei. Meistens bin ich damit total zufrieden. Immer zu wissen, da ist jemand - ich bin nicht alleine. Doch an Tagen wie heute macht mich das auch alles sehr traurig. Ich denke oft an die Frau die es da noch gibt. Nein wir reden nicht über sie. Ich weiß nur das es sie gibt. Wie viel weiß sie? Wie kann sie damit leben? Wenn wir uns öffentlich treffen, sehen wir aus wie ein verliebtes Paar. Und die Welt ist klein, ich glaube nicht- das wir noch nie zusammen gesehen wurden. Zumal wir uns auch oft in der Nähe seiner Arbeit treffen. Was geht in diesem Mann vor? Möchte er entdeckt werden? Auch am Freitag zum Valentin haben wir beide Urlaub genommen, er kam zu mir. Mit einem riesigen Blumenstrauß. Und wenn ich den Strauß nun sehe- gemischte Gefühle! Freude und das Gefühl- wann hat seine Frau das letzte mal Blumen bekommen? Ja, ich könnte ihn sicherlich fragen- nur möchte ich auch die Antworten? Auch stelle ich mir oft die Frage (obwohl es mir meist sehr gut mit diesem Arrangement geht) verschwende ich meine Zeit an ihn? Sollte ich nicht über die Zukunft nachdenken und nur die gemeinsame Zeit genießen? Oft redet er davon, das die Kinder auch größer werden- wir unsere gemeinsame Zukunft noch vor uns haben, aber haben wir beide diesen langen Atem? Jeder der eine Affäre hat, weiß was Feiertage, urlaube und abends alleine zu verbringen mit einem machen. Meistens habe ich meine Familie und Freunde um mich herum, aber nicht immer UND dann kommt das große Loch, die Zeit wo das Gehirn nicht still steht. Manchmal wünsche ich mir eine Glaskugel- die mir sagt obs sich alles lohnt. Ihr seid alle so Empathievolle Ratgeber- was ratet ihr mir? Gibt es jemanden mit so einer ähnlichen Situation? Lieben Gruß Kitty

Zitat von Kittysue:

wünsche ich mir eine Glaskugel- die mir sagt obs sich alles lohnt.

Schwer zu raten.

Für Dich, du kannst Dich auf lange Jahre einstellen, bis seine Kinder groß genug sind, das er sich trennt - aber ob du ihn dann in dein Leben lässt völlig? Mit allen Konsequenzen, wie zusammen ziehen. Ich, an deiner Stelle, würde es genießen, wie es jetzt ist und im Falle, das er bei seiner Frau bleibt, nachdem Auszug seiner Kinder, dies neu zu bewerten, was du willst.

Ich für meinen Teil lebe nach dem Motto Was du nicht willst, das man dir tu', das füg' auch keinem ander'n zu! Damit stünde ich niemals für eine Affäre zur Verfügung! Mir würde die Frau einfach zu sehr leid tun. Entweder findet mich ein Mann so toll, dass er seine Frau für mich verlässt oder er ist es nicht wert. Ich jedenfalls kann keine AF verstehen, die sich auf solch ein Schattendasein einlässt.
Was dich angeht - so lange du an ihm hängst, nimmst du dir die Möglichkeit einer richtigen Liebe. In meinen Augen ist das in jedem Fall Zeitverschwendung.

Nun habe ich zwei unterschiedliche Meinungen. Die aber genau meinen Zwiespalt darstellen. Einerseits die Zeit genießen, anderseits ja! Mir tut die Frau auch leid. Nur fehlt mir das Hintergrund wissen. Vielleicht haben auch die zwei Ehepartner eine Vereinbarung? Denn wer fragt sich nicht: wo ist mein Mann an seinem Geburtstags? Am Sonntagmorgen? Und nach 5 Jahren bemerkt so etwas doch auch ein Blinder. Nein, ich kann damit mein Verhalten nicht entschuldigen. Im übrigen kenne auch ich die andre Seite. Mein Ex-Mann hatte auch eine 2 Jahre lange Affäre. Ich habe es bemerkt und für mich meine Entscheidung, mit der Scheidung und ein Leben ohne alle Annehmlichkeiten (Haus, Garten, 3 im Jahr Urlaub) Getroffen. Aber auch immer mit dem Wissen, meinen Sohn bei mir zu haben. Und nicht nur alle 2 Woche . Der kleine Unterschied, wenn Frauen sich trennen.

Zitat von Kittysue:

Mir tut die Frau auch leid. Nur fehlt mir das Hintergrund wissen

Sein Glück auf dem Unglück anderer aufbauen - ist eben eine Gratwanderung. Und wir wissen nicht, ob sie sich in die Rolle einfügt, auch ein Gspusi hat.

Für Dich, um eine Entscheidung pro oder contra zu treffen, brauchst du was?

Eine Entscheidung finden? Das ist ja nicht der Grundgedanke. Eigentlich geht es mir mehr darum, zu erfahren ob es Gleichgesinnte gibt. Oder was Außenstehende über diese Situation denken. Vielleicht hilft es auch manchmal sich alles von der Seele zu schreiben. Klar rede ich mit meinen Freunden manchmal darüber. Doch diese sagen immer, dir geht es gut dabei. Ich habe auch eine Freundin die mich darum beneidet bei euch ist alles so unkompliziert, nur die schönen Momente- ohne Alltagssorgen .....

Zitat von Kittysue:

Doch diese sagen immer, dir geht es gut dabei. Ich habe auch eine Freundin die mich darum beneidet bei euch ist alles so unkompliziert, nur die schönen Momente- ohne Alltagssorgen .....

Ist auch eine Entscheidung, dies so hinzunehmen, oder?

Bei mir ist es ähnlich, läuft aber erst etwa 6 Monate.
Gleicher Gedanke bei ihm (in 5 Jahren ist der Sohn außer Haus) und mir (für mich passt das Jetzt - was die Zukunft bringt, zeigt die Zeit und ich habe derzeit keine Kapazitäten für mehr)

Zitat von Kittysue:

Mir tut die Frau auch leid. Nur fehlt mir das Hintergrund wissen. Vielleicht haben auch die zwei Ehepartner eine Vereinbarung?

Warum fragst du ihn nicht einfach?
Vielleicht weil du weißt, dass er eventuell nicht ehrlich antwortet?
Oder weil du es wegen deinem Gewissen lieber nicht wissen willst?

Herzlichen Willkommen.

Nun gut. Du willst Außenstehende Meinungen. Hoffe du nimmst jegliche Meinungen auch an und filterst nicht nur das raus, was du hören möchtest.

Ich persönlich finde es sehr verwerflich was du da tust.

1. Du wurdest betrogen, d.h dein Mann hatte eine Affäre. Du hast deine Konsequenzen gezogen und die Ehe beendet. Schmerzhaft und demütigend für dich. Du hast diese Erfahrung machen müssen und bist nicht zurück geschreckt, als es darum ging eine andere Familie zu zerstören oder zutiefst zu verletzen. Wo ist da die Empathie? Wie du selbst sagst, ging es von Anfang an um S.

Du stellst deine S. Bedürfnisse über eine Familie, die du (ihr) zerstört?
Gäbe es da nicht genug Auswahl an unverheirateten Männern, die ebenso Lust auf S. hätten ? Brauchst du etwa den Kick ? Reizt dich der Gedanke ? Kompensierst du deinen eigenen Schmerz, in dem du anderen den selben Schmerz zufügst ?

Ich bin ja der Meinung, dass wir durch jede Lebenslage und vorallem Erfahrung reifer werden (können), wenn wir dies denn auch wollen . Du hast durch den eigenen Betrug nicht gelernt, was du da fabrizierst.

2. Ein selbstbewusster Mensch, weiß was er tut und vorallem warum er etwas tut. Du handelst anders als du denkst. Du wirkst sehr unselbstbewusst und kennst wahrscheinlich nicht mal das wahre Ausmaß für dein Handeln.
So hast viele Fragen in Bezug auf seine Frau? Wieso unterdrückst du die Fragen?
Wieso fragst du ihn das nicht ? Du machst seelenruhig weiter. Die direkte Konfrontation wird dir wohl erst die Augen. Du wirst Gemeinsamkeiten zwischen deiner Leidenszeit und ihrer feststellen.

3. Du verschwendest deine Zeit und nimmst dir selber die Gelegenheit die wahre Liebe zu finden weil du für jemand anderen das betthäschen spielst.

Lieben Dank für deine ehrliche Antwort. Vor ein paar Jahren wären das sicherlich genau meine Worte gewesen. Nur habe ich in meinem Leben viel erlebt, gehört und gesehen. Und gelernt es gibt kein Schwarz und weiß.... immer ein bunt und viele Rahmenbedingungen und Umstände, die uns nicht so leben lassen können wie wir wollen. Wenn es hier nur ums Bett gehen würde, dann hätte ich längst das Feld geräumt. In 5 Jahren werden Menschen sich sehr vertraut und hier gibt es Gefühle. Er ist nicht nur mein geliebter, sondern ein sehr wichtiger Mensch in meinem Leben geworden. Er unterstützt mich in allen Lebenslagen. Ich habe einen Ratgeber, Freund und einen wertvollen Menschen in ihn gefunden. Und wie es ist reicht es meistens auch vollkommen. Ich bin die letzte die eine Trennung seinerseits herbeiführen möchte. Ich weiß ich bin der dritte im bunde, auf seiner Seite. In meinem Leben er aber nicht. Es sind 2 Welten.

@Kittysue
Ehrlich gesagt verstehe ich nicht warum du nicht schon längst gefragt hast, ob seine Frau und er eine Abmachung haben. Und zwar für dich selbst.
Ist ja schon ein enormer Unterschied, ob man mit einem Mann seine Zeit verbringt, der für diese Zeit lügt oder ob seine Frau das akzeptiert.

Wenn du ihn fragst besteht natürlich die Möglichkeit, dass er auch dich anlügt und behauptet seine Frau wisse von dir. Aber dann ist das seine Entscheidung, dann hat er sich entschieden eben zwei Frauen anzulügen. Ich gehe jedoch einfach mal davon aus, weil ihr euch auch schon länger kennt, dass du merkst, wenn er dir nicht die Wahrheit sagt.
Was wäre dann für dich deine Konsequenz? Auch wenn er dir gesteht, dass seine Frau nichts von euch weiß?

Ich habe öfters gefragt, was sagst du deiner Frau, wo du gerade bist. Die Antwort : meine Mitbewohnerin interessiert nicht wo ich bin.
Was aber auf mich auch immer einen sehr ehrlichen Eindruck gemacht hat. Er hatte vor Jahren vor die Ehe zu retten, nun ist das gemeinsame Ziel nur noch die Kinder groß zu bekommen- ohne Nachteile. Er ist in einer leitenden Position und kümmert sich sehr um die Kids ( Schule, Vereine, Geburtstage etc.). Manchmal beschleicht mich der Gedanke, sie weiß es und es ist ihr schlichtweg egal. Solange das alltägliche Leben geregelt ist. Ich habe genug Freundinnen bei den ist es gleich. Sie wollen ihren Standard nicht verlieren und warten bis die Kinder groß sind. Mit Kindern und einem ineinander verwobenen Leben ist es halt einfach schwer. Wer sagt denn das das andere besser wird? Beim Wechsel des Partners?

Ja, so läuft es wohl oft. Man(n) will der Verantwortung gerecht werden und lebt so in seiner Blase...

Wie sieht denn sein Plan aus? Wie alt sind die Kinder?

Ich möchte gerne seine Aussage etwas auseinander nehmen. Seiner Mitbewohnerin ist es also egal, was er macht. Dann dürfte es ja eigentlich auch kein Problem sein ihr das ehrlich zu kommunizieren. Auch einer Mitbewohnerin, mit der man Alltag, Familienleben und Kinder hat, sollte man soviel Respekt zollen und ehrlich sein.
So klingt es nämlich ein bißchen nach: Meine Frau interessiert es nicht, was ich mache, also sage ich auch nix. Öhm ja, kann man machen, muss man aber nicht.
Er gibt da schon ganz gerne seine Verantwortung ab, finde ich.