Hallo meine Lieben! Auch ich versuche durch diese schmerzlichen Phase hinwegzukommen. Mein Ex hat mich vor genau einer Woche verlassen. Wir waren zwar nur 9 Monate zusammen, aber die ersten 6 Monate, waren wie in einem Traum. Kitschig aber wahr, ich fühlte mich wie in einem Liebesfilm. Alles lief perfekt, wir hatten die selben Zukunftspläne, ähnelten uns in vielen Dingen und bei anderen, hätten wir uns super ergänzt. Was soll ich sagen, was schon nicht geschrieben wurde? Ich dachte ich wär endlich angekommen! Er hat einen kleinen Sohn, mit dem ich mich super verstanden habe, den ich wirklich geliebt hab und mit dem Rest der Familie kam ich auch gut klar. Nun, vor 3 Monaten, nach unserem ersten und leider letzten gemeinsamen Urlaub, veränderte sich was in ihm. Was es war wusste ich nicht genau, ich merkte nur, irgendwas war anders. Doch bis zum Schluss kam ich nicht drauf. Bis zum Schluss, hat er mir seine Liebe beteuert, hat Pläne für Silvester vorgeschlagen und und und
Dann kam der besagte Morgen,wo er mir die Bombe eiskalt serviert hat. "Ich bin heute morgen wach geworden und mir wurde klar, dass ich dich nicht mehr liebe. Mir ist es schon vor Wochen aufgefallen, dass meine Liebe immer weniger wurde.Es tut mir leid, ich dachte wirklich, ich würde dich noch lieben!" Tja, was soll man dazu sagen? Man fühlt sich verarscht, belogen, benutzt (vorallem körperlich!) und verraten! Die Liste könnte ich ewig weiterführen. Doch was ich primär wissen wollte, ist das warum? Warum entliebt man sich so schnell von einem Partner? Von heute auf morgen geht es nicht. Es gab keinen Grund, es war einfach so. Die Beziehung war gut, und war das was er wollte, ich war eine tolle Freundin, aber er hat gemerkt, man passt schlicht und einfach nicht zusammen. Ende!
Wie soll ich nun darauf reagieren? Für mich gibt es, nein, es MUSS immer ein warum geben. Vllt ticken wir Frauen so, aber wir wollen den wahren Grund wissen. Warum sagt man "ich liebe dich" und keine 48 Std später ist es mir nichts dir nichts vorbei? Nach 2 Tagen kannte ich den Grund. Er hat es mir natürlich nicht verraten,denn er kennt den Grund ja selber nicht. Ich bin selber, nach stundenlangen nachdenken, drauf gekommen. Was hatte sich in seinem Leben nach dem Urlaub verändert? Nun, die Mutter des Kindes ist mit ihrem Freund zusammen gezogen. Mein Ex hatte sich ab diesen Zeitpunkt mir gegenüber verändert. Er war auf den Freund eifersüchtig, nicht weil der mit der Mutter des Kindes zusammen gezogen ist, oder dass mein Ex noch Gefühle für sie hatte. Er war auf die Rolle des neuen Freundes eifersüchtig. Der Freund würde quasi SEINE Vaterrolle übernehmen. Das dachte mein Ex. Seine Angst wurde zu Panik und diese Panik führte dazu, dass er immer deprimierter wurde. Und ich habe es nicht mal bemerkt, wie auch? Er versteckt seine Ängste ja vor sich selbst. Er hatte über Wochen nur diese Ängste im Kopf und im Herzen. Er hatte schlicht und einfach keine weitere Energie für unsere Beziehung. Ich bin zu dieser Schlussfolgerung erst durch unser letztes Gespräch gekommen. Gehts es mir aber nun besser, jetzt wo ich das WARUM kenne? Nein. Ich bin verzweifelt, traurig, enttäuscht, verletzt und ich fühl mich einsam. Denn ich liebe ihn.
Die traurige Wahrheit ist, dass er, welch Gründe auch immer eine Rolle gespielt haben, mich nicht mehr liebt. Das muss ich verarbeiten. Denn ich dachte wirklich, das wir eine gemeinsame Zukunft hätten. Auch ich blicke auf diese wunderbare gemeinsame Zeit zurück. Stell mir immer und immer wieder die frage, was wäre wenn. Was wäre wenn er die depressive Phase nicht hätte, würde er mich jetzt noch lieben? Hätten wir eine gemeinsame Zukunft? Was wäre wenn ich es früher bemerkt hätte? Heute habe ich meinen absoluten Tiefpunkt erreicht. Ich erkenne mich nicht wieder. Dieser Kummer frisst mich von innen langsam, sehr langsam und qualvoll auf. Die wunderbare Erkenntnis des Warums, lässt mir keine Ruhe. Könnte er sich nicht in eine Anderen verlieben, damit ich ihn irgendwie hassen und somit besser abschliessen könnte? Dieser Gedanke führte dazu das ich heute etwas gemacht habe, was ich nie im Leben von mir gedacht hätte. Ich bin zu ihm gefahren und stand 30 Minuten vor seinem Haus, im dunkeln versteckt, und habe sein Fenster beobachtet, in der Hoffnung ihn mit einer Anderen zu sehen. Zu sehen, dass ich mir keine Hoffnung machen muss, dass er in paar Wochen erkennt, was er verloren hat. Das dieser unfassbarer Schmerz ein Ende hat. Nun, als ich da stand, wie eine Stalkerin (und ich bin wirklich nicht so) kam mir eine neue Erkenntnis. Was zur Hölle mach ich hier? Wie krank muss man sein, um sowas zu machen? Warum tu ich mir das an? Zu was für eine Art Menschen hat mich dieser Kummer gemacht? Ist er denn Wert, dass ich meine Würde über Bord werfe? Er hat kampflos aufgegeben. Er hat nicht erkannt was für eine tolle Frau ich bin (mal vom stalken abgesehen). Er hat auch nicht erkannt was für ein Glück wir hatten. Jetzt seh ich es so. Morgen ist ein anderer Tag, aber ab morgen werde ich wieder zu mir finden und zu dem Menschen werden der ich früher mal war. Morgen werde ich das Leben genießen, das habe ich mir versprochen! Ab morgen, werden ich nicht im Selbstmitleid versinken, sondern Stück für Stück versuchen wieder eine starke, unabhängige, begehrenswerte Frau zu werden. Vor mir liegt ein harter Weg, aber ich muss es schaffen, das bin ich mir schuldig! Ich liebe ihn zwar unglaublich, so habe ich nie zu vor geliebt, aber MICH liebe ich mehr.
Danke für lesen! und entschuldigung für diesen laaaaangen Text! Viel Kraft an euch alle! Wie ich mit meiner Philosofie voran komme, werde ich euch mitteilen!
