9 Monate Ehe 2 0 nach Betrug- Stand und Erkenntnisse

Zitat von thegirlnextdoor:

Wenn du verzeihen willst: verzeihe!
Aber sieh genau hin.

Naja. Unabhängig vom bestand der Ehe rate ich, zu verzeihen. Der resultierende friede ist unbezahlbar.

Zitat von BernhardQXY:

Naja. Unabhängig vom bestand der Ehe rate ich, zu verzeihen. Der resultierende friede ist unbezahlbar.

Das stimmt, ich meinte damit jetzt tatsächlich implizit das Verzeihen, an das ein Weiterführen der Beziehung gekoppelt wäre.
Aber das hätte ich genauer schreiben müssen.

Verzeihen ist gut - aber wenn man das nicht kann, kann u.U. auch "loslassen" (erstmal) eine Alternative sein.
Einfach loslassen. Den Anderen, die Gedanken, die Gefühle. Akzeptieren, dass die Dinge sind wie sie sind... in Frieden annehmen. Und für sich weitermachen.
Sicher kommt dann irgendwann auch der Punkt, wo ein Verzeihen möglich ist- ganz gleich was daran hängt.

Ich denke nur, man sollte sich nicht dazu "zwingen" zu verzeihen, "weil es besser ist".
Man sollte schon innerlich wirklich bereit dazu sein und es wirklich wollen.

Zitat von Felica:

Glaube ich inzwischen auch. Sie ist verbitterter als so mancher Betroffener und haut mit Parolen um sich
Entweder:
1. Selbst betroffen
2. Frustriert und gelangweilt vom eigenen Leben
3.auf Amoktour

Ich hatte ihr vorgeschlagen, einen eigenen Thread zu eröffnen. Leider hat sie mich auf ihrer Ignorieren-Liste. Per PN möchte sie mit mir ebenfalls keinen Austausch.

Zitat von BernhardQXY:

Wolltest du nicht arbeiten gehen?

Ich nehme an, Du bist ebenfalls auf ihrer Ignorieren-Liste. 😉

Warum wird eigentlich dauernd auf @Annre rumgehackt?
Verstehe ich nicht so ganz.
Sie darf doch wie jeder andere auch ihre Meinung hier kundtun. Sie hat eine eigene Art es zu formulieren (muss man nicht mögen). Aber Leute, lasst sie doch einfach in Ruhe. Ihr Absicht scheint keine böse zu sein. Sie drückt sich einfach nur klarer/direkter aus und nimmt kein Blatt vor den Mund.

In manchen Threads fand ich sie auch schon extrem anstrengend, aber hier habe ich den Eindruck, dass sie es gut mit der TE meint und sehe daher das Problem auch nicht. Solange sie die TE nicht angreift oder sie beleidigt oder ihr schlechtes will darf sie doch anderer Meinung sein als andere User.

@MissLilly Danke, das werde ich!

Bin echt dankbar für eure Anteilnahme. So viele wertvolle Spiegel, in die man hineinsehen kann!
Ich melde mich später zurück, sobald ich mich aus dem Alltag rausnehmen kann.

@Lathgertha danke, sehr freundlich,
weisst du, ich habe einige User auf Ignore, um einfach Konflikten aus dem Weg zu gehen, die Glocke zeigt mir an, dass sie dennoch das Wort an mich richten, oder über mich schreiben, weil sie @ benutzen.
Allein diese Tatsache zeigt deren Motivation, ich glaube, jeder weiss um was es ihnen geht;-).
Mir geht es tatsächlich um die Te, es macht einfach betroffen, wie ihr Ehemann mit ihr umgegangen ist.
Ich persönlich finde es sehr schlimm, dass dieser unanständige Mensch nicht soviel Respekt zeigt, ihr wenigstens jetzt Hilfe zu geben.
Hakt seine ungeheuren Entgleisungen einfach ab und geht zur Tagesordnung über.
Vermutlich erwartet er noch Dankbarkeit, weil er zurückgekommen ist.
Die Te wird sich entscheiden ich kann ihr nur raten, weg von ihm.
Natürlich ist das schwer, viele der User hier haben soetwas schon erlebt.
Nach meiner Trennung bin ich 3 Tage in der Wohnung geblieben, musste mich fassen, aber dann habe ich meinen Job gemacht, extra Dienste abgerissen , mich um das Häuschen gekümmert, das hat mir persönlich sehr geholfen.
Du schaffst das Te, du MUSST nicht bleiben!

Zitat von Annre:

Vermutlich erwartet er noch Dankbarkeit, weil er zurückgekommen ist.

So schlimm ist es nicht, liebe @Annre ☺
Er ist schon dankbar, dassich da bin. Er versteht nur meine Bedürfnisse nicht.

Zitat von BernhardQXY:

Der Satz ich gebe dir alles was du brauchst ist für mich ein absoluter Trigger.
Das hat er nicht zu entscheiden. Das entscheidest ganz alleine du.

Deshalb kommuniziere ich ab jetzt deutlich, was ich brauche, und dass das nicht verhandelbar ist.

Zitat von Ella:

Ich bekomme langsam den Eindruck, dass sowohl der Mann, als auch die TE keine Verantwortung übernehmen (können?).

Kann sein. Möglich, dass ich nicht in der Lage bin, Verantwortung für meine eigenengrenzen und für mein Wohl zu übernehmen. Ich versuche das zu ändern.

Zitat von thegirlnextdoor:

Nach vorne schauen ist ja gut und schön - ich denke im Endeffekt will man ja gar nicht alle Details und unappetitlichen Einzelheiten wissen.
Das ist denke ich völlig falsch gedacht.

Man möchte SEHEN dass der Andere sich weiterentwickelt hat, statt zu verdrängen.
Bereut, statt zu sagen "ach das ist Schnee von gestern"
Verantwortung übernimmt

Genau, das würde mir schon ein besseres Gefühl geben. Aus dem Schatten heraustreten. Eben das, was ihr auch schon angemerkt habt.

Zitat von Annre:

wie äussert dein Mann sich, wenn du ihn damit konfrontierst, dass es ihm möglich war, dich bei euren Freunden schlecht zu machen, er derart viele rote Linien überschreiten konnte?

Nicht zufriedenstellend für mich, da keine Verantwortungsübernahme: Abgewiesen gefühlt, sehr unglücklich, hoffnungslos, verblendet.

Zitat von Perzet:

Nimm Dich selber ernst mit Deinen Gefühlen.

Fang Du an, Dich zu lieben, Dich zu respektieren, Dich gut zu behandeln.

Das werde ich angehen. Jedoch, wie ich bereits schrieb, habe ich das nie gelernt. Das ist jetzt meine Lektion, die ich angehen muss. Aber: es fühlt sich gut und befreiend an, wenn man es beginnt.

Zitat von MissLilly:

Sehr richtig. Und vor allen Dingen solltest du damit anfangen dich davon zu befreien, dass DU der "Versager" und dein Mann das "Opfer" eurer Beziehung ist, wenn du mit dem Gedanken spielst dich zu trennen!

Und in dieser Hinsicht ist es gut, dass wir gleich weitergemacht haben. Denn damals zu dem Zeitpunkt als er zurück kam, war ich gefühlt soooo klein. Hätten wir uns damals getrennt und er wäre dort geblieben, hätte ich die ganze Schuld auf mich geladen und wäre zudem noch vor Scham versunken. Heiß fallen gelassen zu werden wäre nicht schön gewesen für meinen Selbstwert. Mittlerweile bin ich gewachsen.

Zitat von MissLilly:

Ja jetzt NOCH nicht...wenn der Mann aber so weiter macht wie bisher, dann werden die detaillierten und noch unangenehmeren Fragen+Zustände rasant ansteigen ...

Ja…. Mir scheint, dass wenn ich sehe, das nein Mann aktiv an der Aufarbeitung mithilft, die Fragen und Unsicherheiten kleiner werden. Insofern würde er letztlich auch sich selbst einen Gefallen tun, wenn er mitzieht.

Zitat von BernhardQXY:

Naja. Unabhängig vom bestand der Ehe rate ich, zu verzeihen. Der resultierende friede ist unbezahlbar.

Ich habe verziehen, dass er sich woanders auf Zuneigung und Intimität eingelassen hat, weil ich akzeptiert habe, dass er (leider) zu diesem Zeitpunkt keinen anderen Weg gesehen hat.
Alle unnötigen Demütigungen, die dafür nicht nötig gewesen wären, kann ich aktuell nicht verzeihen.

Zitat von Palindrom:

Ich habe verziehen, dass er sich woanders auf Zuneigung und Intimität eingelassen hat, weil ich akzeptiert habe, dass er (leider) zu diesem Zeitpunkt keinen anderen Weg gesehen hat.

Palindrom, ich hoffe dennoch, dass du dieses Verzeihen nicht mit einer Schuldübernahme gleich setzt - weil es ja eh deine Schuld war, dass er sich diese Alternative suchen musste.
Denn so ist das einfach nicht. Egal wie blöd eine Beziehung ist - es ist immer die Entscheidung und Verantwortung des Betrügers, zu betrügen.

Du wurdest ja auch vor der Affäre schon geraume Zeit schlecht behandelt - und wolltest du deswegen betrügen..?

Wie gesagt: Verzeihen, gut und schön!
Sehr gut, wenn du das willst und kannst.
Macht dich zu einem freieren Menschen.

Aber nicht Im Sinne von "Ich verzeihe ihm das, weil es eh meine Schuld war/weil ich einen erheblichen Anteil daran hatte."
So bitte nicht.

Zitat von Palindrom:

Hätten wir uns damals getrennt und er wäre dort geblieben, hätte ich die ganze Schuld auf mich geladen und wäre zudem noch vor Scham versunken. Heiß fallen gelassen zu werden wäre nicht schön gewesen für meinen Selbstwert. Mittlerweile bin ich gewachsen.

Und genau das meinte ich, als ich sagte - dass du wohl geblieben seist um weiteren Schmerz zu vermeiden. Vielleicht ist es gar nicht Er als Grund gewesen? Nie. Sondern Selbstschutz

Dieser Absatz klingt falsch und abhängig.
Du musst unbedingt an dir arbeiten und deinen Selbstwert nicht von irgendeinem Menschen abhängig machen.

@Lathgertha Ja, der Absatz hat mich auch betroffen gemacht.
Er zeigt leider, was hier schiefgelaufen ist.😔

Zitat von thegirlnextdoor:

Palindrom, ich hoffe dennoch, dass du dieses Verzeihen nicht mit einer Schuldübernahme gleich setzt

Ganz sicher nicht. Denn ich weiß, dass es allein seinem zu dem Zeitpunkt vorhandenen, sehr eingeschränktem Repertoire an möglichen Lösungen lag. Nicht an mir.

Zitat von thegirlnextdoor:

Du wurdest ja auch vor der Affäre schon geraume Zeit schlecht behandelt - und wolltest du deswegen betrügen..?

NEIN.

Zitat von Lathgertha:

Dieser Absatz klingt falsch und abhängig.
Du musst unbedingt an dir arbeiten und deinen Selbstwert nicht von irgendeinem Menschen abhängig machen.

Ich verstehe, was du meinst. Aber: Für dich falsch, für mich in dem Moment richtig. Auch ich befinde mich auf einem Weg.