Ab wann konntet ihr ehrlich auf einen Neuanfang hoffen?

Nerys , das tut mir leid.
Neues Vertrauen schenken und weiter betrogen werden, sogar parallel zur Paartherapie.
Das ist sehr verlogen.
Ich glaube, leider nicht so selten.

Alles Gute Dir!

Liebe Nerys, es tut mir echt leid, niemand hat solch traumatisierende Erfahrungen verdient egal an welcher Stelle man sich in einer Dreiecksgeschichte befindet. Und ich gebe Dir recht man muss sich selbst treu bleiben . Wer weiß schon wie es hier in Zukunft weitergeht ..... Im Moment ist alles Okay so wie es ist aber ich würde niemals mehr die Hand ins Feuer legen weder für meinen jetzigen Partner oder eben auch nicht mehr für einen neuen . Aber ich habe auch gelernt das mein Partner fehler machen darf , diese gehören einfach zum Leben dazu . Nicht immer trifft man die richtigen Entscheidungen im Leben egal in welche Richtung ob nun für eine neue Liebe in dem Falle für die Geliebte oder dagegen. Erschreckend an diesen ganzen Geschichten ist definitiv nur wie schnell man zu Lügen greifen muss und wie wenig mit den Partner Kommuniziert wird , ob nun mit den geehelichten oder den heimlichen Partnern . Und nein ich bin auch nicht damit zufrieden , wie er diese Frau abserviert hat ...... , aber das liegt nicht in meiner Verantwortung sondern in seiner ! Ich wünsche Dir für die Zukunft einen warmherzigen offen Menschen an Deiner Seite , der weiß, wie wichtig beständige Beziehungen in der heutigen schnelllebigen zeit sind . LG J

Zitat von Andrea1968:

Ab wann konntet ihr ehrlich Hoffnung schöpfen und langsam darauf vertrauen, dass es ihm ernst ist, bei der Familie bleiben zu wollen und mit der Geliebten gebrochen zu haben?

Nie.
Ich bin nicht verheiratet, lebe aber in einer fast 14 Jährigen Beziehung (mit Unterbrechnung).
Meine Partnerin hat mich damals nach zwei Jahren ebenfalls betrogen.
Ich nahm sie zurück.
Habe aber immer damit gerechnet, dass es wieder passieren könnte.

Ist es dann auch ein paar Jahre später Dann kam es ja auch zur Trennung, aber ich holte sie mir nach 1 Jahr wieder (nicht nur aus Gründen der Liebe, oder so ein Blödsinn).

Jetzt leben wir seit weiteren Jahren eigentlich ganz gut zusammen. Aber ich weiß, dass früher oder später einer von uns endgültig das Handtuch wirft, bzw. wieder fremdgeht.

Bei meinen meisten Bekannten und Freunden, bei denen der Mann fremdging und danach wiederkam, kam es Jahre später ebenfalls immer zu endgültigen Trennungen und erneuten Affären.
Von daher: nimm es locker und bereite dir schonmal ein Leben ohne ihn vor.

Habe solch Erfahrung zum Glück noch nicht machen müssen. Denke die Ängste sind aber verständlich auch ohne vergleichbare Situation.

Denke wenn ein Mensch nach so langer Zeit ausbricht dann stimmt da zwischen Euch was nicht mehr so das andere Menschen wieder interessant werden.

Habt Ihr Euch mal bei einem Glas Wein ohne Kids hingesetzt und geredet was ihn dazu bewogen hat solch Abenteuer zu suchen ?

Muss ja nen Grund haben warum Jemand geht bzw. sich emotional löst.

Kennst die Gründe dann kann man daran arbeiten, muss selbst vielleicht auch was tun aber kann das gemeinsame Glück da auch etwas steuern.

Nicht einfach auf den Hintern setzen und erwarten das er zurückkommt denn gab nen Grund und kann auch an Dir liegen zb. wenn aus Liebe und Leidenschaft nur noch Verpflichtung und Routine wächst und ihn oder sie nicht mehr erfüllt nur noch Versorger und Co zu sein bis zum Totenbett.

Denke wenn Du fragst, die Gründe erfragst dann kannst daran arbeiten so gut es geht. Willst Du die Sache nur aussitzen und denkst nur er muss, dann kannst nur verlieren.

Vielleicht war das Abenteuer nur einfach nicht so toll aber vielleicht kommt später ein noch tolleres Abenteuer wo das nicht so einfach klappt das er einfach wieder angedackelt kommt.

Denke war nen Warnschuss eigentlich das zwischen Euch was nicht mehr stimmt, erledigt sich auch nicht damit das er vielleicht wieder ankommt.

Kinder, Haus und Hof sind auch keine Garantie das Jemand ewig bleibt egal ob 5 oder 20 Jahre. Wenn man unglücklich ist und unzufrieden wie er zb. dann gibt man das auch irgendwann auf. Und willst nen Partner der nur noch aus Gewohnheit, Pflichtbewusstsein mit Dir zusammen ist um Dich abzusichern oder den Kids ne heile Welt zu erhalten ?

Denke Deine Unsicherheit ist begründet und wird Dir auch nicht genommen mit Unwissenheit aber seiner Anwesenheit.

Redet mal über das Wieso und Warum und was ihm oder Dir fehlt in der Beziehung.

Das Schlimmste ist eigentlich bei so langen Beziehungen das Alles selbstverständlich wird und Routine und man auch das Reden verlernt. Das ist immer der Tod einer Beziehung leider, in Funktion versinken und nicht mehr reden bis ein Mensch abhaut dann und selber Fakten schafft.

Geht ne Beziehung kaputt dann meist weil man nicht mehr redet, nicht fragt und hinterfragt und einfach erwartet und ist nicht ok und gehören immer beide Seiten dazu wenn es scheitert.

@Durchalten
Deine Texte könnte ich geschrieben haben.

@Andrea1968
Es ist nicht leicht und es dauert. Bei uns ist das Auffliegen schon fast zwei Jahre her und es gibt immer noch schlechte Tage.
Aber besser ist es auf jeden Fall geworden.

100% Sicherheit gibt es nicht,

Mein Mann hat ca. 24 Stunden gebraucht um sich angeblich ganz sicher zu sein, das er mich und unsere Familie will.
Woher soll ich wissen, ob "sie" ihn nicht einfach abserviert hat?

Aber was nützen mir diese Gedanken?

Unser Leben hat sich jedenfalls seitdem in jeder Hinsicht stark verbessert. Er ist wie ausgewechselt. Und das jetzt seit wie gesagt fast zwei Jahren.

Ich sehe deutlich viele, viele Fehler die wir vorher gemacht haben. Die sicherlich auch mit zu dieser Affäre geführt haben.
Das entschuldigt für mich trotzdem nicht die Lügen und all das.

Mein Mann gibt wirklich alles, damit es klappt. Ob dauerhaft, weiss ich nicht.

Auch nicht, ob ich dauerhaft will. Zu Beginn ist da der Schock und die Angst, das gewohnte Leben zu verlieren. Und auch ganz unfeine Gedanken wie "DIE soll nicht gewinnen" Man ist ja auch nur ein Mensch.

Aber irgendwann merkt man, das es auch solche Gedanken gibt wie "will ICH diesen Menschen überhaupt?"

Auch das wird wohl ein Grund sein, warum durch Affären belastete Beziehungen oft nach Jahren noch kaputt gehen.
Aber andere Beziehungen enden auch...

Ich bin aktuell glücklich, trotz der bösen Erinnerungen. Ich bin nur nicht sicher, ob wir die Kraft hätten, schwierige Zeiten zu überstehen.

@Sockenfee
Ja, genau so ist es. Anfangs möchte man die Ehe "heile" machen, reflektiert sich selbst, ändert Muster und schafft neue Rituale. Saugt Aufmerksamkeiten und liebevolle Gesten auf wie ein Schwamm. Die Hoffnung ist ein starkes Gefühl und ein starker Antrieb.
Auf der anderen Seite sitzt der Giftstachel des Betruges, der Lügen und Gedanken an die andere Frau. "Wie konnte er das tun...?" Man arbeitet auf und redet, doch das Gift breitet sich schleichend aus.
Die "alte" Ehe gibt es in der Form nicht mehr, beide müssen wollen, dass eine neue Ehe wächst. Und der Ehemann muss die negativen Gefühle seiner EF aushalten können.
Wenn sich dann die Zweifel bestätigen und der Kontakt zur AF noch besteht, ist jegliches Vertrauen pulverisiert. Vertrauen ist dann wie ein zartes Pflänzchen, das Licht braucht, wenn es Tritte bekommt, geht es ein.

Ein ONS ist vielleicht besser zu verarbeiten, ganz nach den Umständen. Eine Liebesaffaire hat da eine ganz andere Schlagkraft. Und ich glaube auch, die "Betrüger" wissen oft nicht, was sie da aufs Spiel setzen.

@nerys

Allerdings. Einen ONS hätte ich problemloser verziehen. Weil es da dann doch eher um Sex und Bestätigung geht. Es eine Art Augenblicksversagen sein kann. Das wirklich irgendwie vielen Menschen passieren könnte.