Abschied vom wichtigsten Menschen u bisheriges Leben

Ja, liebe Isa, meine Mama wäre allein überlebensfähiger gewesen. Sie hat immer alles geregelt und kannte sich mit allem gut aus.

Mit dem "mir was Gutes tun" habe ich noch meine Probleme und auch innerlich ruhiger zu werden. Bin noch zu sehr auf Leistung programmiert. Ich nehm es mir zu Herzen, danke! Habe gerade ne CD von George Michael laufen, die Musik wirkt schön beruhigend auf mich.

Habs noch nicht geschafft, deine Geschichte zu lesen. Hoffe aber, hast schon Einiges verarbeiten können und dir gehts besser.

Alles Liebe!

Meine Geschichte hab ich noch gar nicht geschrieben, muss ich eigentlich auch gar nicht.
Man nehme einen Teil von Deiner, vermische sie mit der von Tara, ein bisschen smaloo und einen Schuß tina64 und noch ein paar andere nicht schöne Zutaten, dann hat man meine Geschichte.
Ich lese hier nur viel und versuch zu helfen wenn ich kann.

Ich habe zwar 3 Themen gestartet, aber meine Geschichte nur am Rande erwähnt.

Jetzt hab ich mal nachgeschaut. "Ich hasse diese Singlewochenenden" ja, da ist mir doch dein Humor aufgefallen.

bewegend! Ich wünsch Dir ganz viel Kraft und viel Gutes für die Zukunft.

weshalb ich mich hier auch zu Wort melde ist ein Satz im Erst-Text:

"Er war eigentlich nicht unbedingt mein Typ, bin aber ein aufgeschlossener Mensch und war bereit, ihn näher kennenzulernen."

Erlebe gerade ein Beziehungsende mit viel Horror und Grausamkeit, aber es wirft einen auch auf sich selbst zurück und läßt einen "an sich arbeiten". Und bei mir war es genau so am Anfang. Ich glaube, das ist der (unser) Fehler. Und es ist ein Selbstbetrug. Die Gründe für ein Einlassen sind wohl immer auch in einem selbst, Sehnsüchte, Alleinsein, der Gedanke, dass man nicht so "wählerisch sein darf, so wie man selber ist"....aber dann - glaube ich - setzt sich ein "Selbstbetrug" fort, den man selbst - jedenfalls mit - angefangen hat. Wenn jemand nicht "mein Typ" ist, dann sollte ich auch danach handeln. Ich selbst bin darin leider (noch) nicht so gut. Ich hoffe, ich kriege das irgendwann mal hin.

nic für ungut und Glück auf!

Outoftime

Hallo Outoftime!
Das hat mich jetzt nachdenklich gemacht. Danke für die Anregung.
Weißt du, ich kanns aber erklären. Ich hatte zuvor eine langjährige Ehe und eine längere Beziehung. Beide waren vom äußeren Erscheinungsbild äußerst ansprechend, groß und stolz. Das, was innen los war, habe ich erst später zu spüren gekriegt. Zwei Fehlgriffe.
Was ich gelernt hatte, war, sich nicht vomÄußeren blenden zu lassen. Ich sah ihn, Kandidat Nr. 3 und wäre am liebsten weggelaufen. Er hatte keine Ausstrahlung, klein und nichtssagend. Aber als ich mit ihm einige Worte gewechselt hatte, sah ich ihn anders.
Aber du hast schon recht, das Unterbewusste nimmt manchmal mehr war. Mein Fluchtgedanke war ein Zeichen, ich habs ignoriert und mich draufgesetzt. Nun steh ich da und der Mann hat mir sogar mein Hetz gebrochen. Er war aber auch verdammt liebevoll, aber das war im Grunde nur seine Bedürftigkeit. Immer lieb und freundlich, mich reich beschenkt. Aber wirklich was für mich getan hat er nicht. Er hat mich auch geblendet.

Gibt es eigentlich halbwegs normale Männer auf unserem Planeten.

Hallo Newday,

ich habe ("umgekehrt", d.h. als Mann) fast das gleiche erfahren. 18 Jahre Beziehung (davon 10 verheiratet) mit einer Frau, die von Aussehen, Art, etc. "alle Kriterien" erfüllte, die man(n) sich wünschen kann. Trotzdem war irgendwann Ende, d.h. Trennung, Scheidung. Danach noch eine vergleichbare Beziehung. Und jetzt zuletzt eine knapp 2 jährige Beziehung. Und an deren Anfang stand - genau wie bei Dir - bei mir ein "das geht ja gar nicht", der von Dir angesprochene "Fluchtanreiz".... und wie Du habe ich mich doch auf ihr Werben und Wollen eingelassen und da schien auch sehr viel Aufmerksamkeit, Liebe etc. zu sein.
Um so härter dann am Ende die Landung als sie mir "die Kündigung präsentierte" und seitdem versucht, mich auf jeder (noch) möglichen Ebene zu verletzen und anzugreifen.
Die Frage nach den "halbwegs normalen" Frauen (gilt für mich) bzw. Männern (in Deinem Fall) stellen sich wohl viele Leidende hier. Ich hab noch keine Antwort gefunden.

Liebe NewDay1.
Ich bin gerade sprachlos, und traurig zugleich. Was für ein Idiot!
Weißt du eigentlich wie stark du bist? Wie viel Kraft du hattest?
Was ist das für eine Beziehung/Partnerschaft in der der Andere nur die schönen Momente/Zeiten mit einem teilen will? Gar keine! Da kann jeder drauf verzichten. Wie ist denn das Leben? Es ist doch nicht immer Friede, Freude, Eierkuchen. Es gibt Sorgen, Probleme, Krankheiten. Alles was Leben ausmacht. Alltag. Und du hattest jemanden an deiner Seite, der nie für dich da war, wenn du ihn am dringendsten brauchtest. Schon der Anfang.... Im Urlaub eine Neue, Überlegungen wen von euch denn er jetzt am besten nimmt. Ätzend! 2 Wochen vor seinem Urlaub keinen Kontakt, weil er noch so viel zu tun hatte. Hallo? Wer verliebt ist, der findet tausend Wege. Hast du doch auch immer. Und er hat sich wohler ohne deine Tochter gefühlt, ungern geholfen?
Doch das Schlimmste ist, dich auf deinem Weg mit deiner Mama so alleine gelassen zu haben. Und als deine Mama gestorben ist, du am dringendsten deinen Partner an deiner Seite gebraucht hättest, ist er weggefahren. Da wird mir übel! Da kann ich gar nicht so viel essen...
Und doch verstehe ich dein Herz. Verstehe deine Träume, deine Hoffnungen, deine Liebe. Verstehe, dass sich dein Herz immer und immer wieder über den Verstand legt. Vielleicht denkst du, dass deine Zukunft ohne ihn einsam und verloren ist?
Aber das ist sie ganz und gar nicht! Oh bitte, falls du noch Erinnerungsstücke hast, schmeiß sie auf den Müll! Du hast ganz entschieden was besseres verdient!
Und... du brauchst kein schlechtes Gewissen zu haben, weil du noch nicht trauern konntest. Nicht zum Grab gehen konntest. Du scheinst so ausgebrannt, durch all die vielen Ereignisse. Du musst zu dir selber finden, zur Ruhe kommen. Weißt du wie ich denke.... vielleicht Spinnerei... mir egal... deine Mutti weiß es... sie wird froh sein, dass du nicht mehr mit so einem zusammen bist.
Ich konnte 2008 auch nicht richtig trauern. Meine Mam ist zu ihrer Schwester gefahren. Ich weiß noch, sie stand auf ihrem Balkon, und ich wollte nicht, dass sie fährt, ich sagte ihr, dass ich sie brauche. Ich habe ihr noch lange nachgesehen. Eine Woche später war sie tot. Plötzlicher Herzinfarkt. Bei ihrer Schwester. Bruder war nicht da. Schwester meinte sie kann das nicht. Also ich. Ich war diejenige, die alle ihre Freunde und alle Verwandten angerufen hat. Einen Tag lang, da dachte ich schon, ich spreche nicht mehr von meiner Mama. Es war furchtbar. Wie ein Film. Ich gehe nicht oft auf den Friedhof. Irgendwie ist sie immer noch da. In Urlaub. Doch für mich, wohnt sie im Himmel auf einem Stern, sieht auf mich hinab, und beschützt mich. Ja, einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben. So wie für dich deine Mama. Und trotzdem müssen wir den Mut haben, den Egoismus lernen, zu sagen: "Ich" bin der wichtigste Mensch in meinem Leben!
Ich weiß, leichter gesagt, als getan. Doch wir dürfen nicht aufgeben! Und jetzt, in diesem Moment, bin ich in Gedanken bei dir, halte deine Hand. Ich umarme dich. Liebe Grüße von Leuchtfeuer.

Hallo Outoftime,
das tut mir leid. Das kann ich gar nicht nachvollziehen, warum man/frau noch nachtritt, wenn von deren Seite die Beziehung beendet wurde. Ist sie vllt in irgendeiner Weise verletzt worden?

Ach, liebe Leuchtfeuer, danke!
Jeder hat ja irgendwie sein Päckchen zu tragen. Dass deine Ma so plötzlich gegangen ist, ist tragisch. Es war sicher ein Schock für dich. Ja, man funktioniert dann nur, wie ein Roboter. Die Telefonate fühlten sich für mich total surreal an, ich hab manchmal selber nicht geglaubt, was ich verwandten, Bekannten und Freunden da erzählt hab.
Ja, und meinen Partner wollte ich dann auch nicht bei der Beisetzung dabei haben. Er hatte auch nicht nschgefragt, wann die Beisetzung ist.

Meiner Mutti hab ich nie was Schlechtes über ihn gesagt. Hab nur gut über ihn gesprochen. In gewisser Weise tat er mir ja auch gut, aber seine manchmal extrem aufgesetzt Freundlichkeit war mir schon suspekt. Das er mir selten mit Taten unterstützend zur Seite gestanden hat, nahm ich ihm nicht immer übel. Jeder ist wie er ist. Und ich denke, er hat schon nach seinen Möglichkeiten alles gegeben.

Ich sehe die Fehler auch meinerseits. Ich hätte geradeheraus kommunizieren sollen, was ich will/brauche, was ich tun kann, was nicht, was.ich von ihm erwarte usw.
Vllt hätte es geholfen, oder er wäre eben eher geflüchtet. Das weiß ich nun nicht. Aber seine längste Beziehung dauerte 6 Jahre, ansonsten war schon viel Bewegung drin. Er hatte noch nie zuvor mit einer Frau zusammen gewohnt.
Das hatte er mir zu Beginn unserer Beziehung erzählt. Ich fragte ihn, warum er denkt, dass es nun ausgerechnet bei mir klappt, sagte er, weil er es will. Er wollte mit mir leben, ich sei die Richtige.

Am Ende der Beziehung sagte er noch, dass er keine Zukunft mehr sieht, weil ich mich nicht mehr auf Wohnungssuche begeben hab... Er hat sich als 5fünftes Rad am Wagen gefühlt..

Du liebe Leuchtfeuer. Ich drücke dich!

Hallo NewDay,

danke, dass Du mich in Deinem anderen Thread auf diesen hier aufmerksam machtest

Du schreibst so, dass man richtig eintaucht und mitfühlt.
Ah mann. Was hast Du durchgemacht. Auch wenn meine Geschichte anders war- einiges kommt mir bekannt vor, z.B: Fast übertriebene Freundlichkeit von Seiten meines Gegenübers, aber nicht da sein, wenn man wirklich gebraucht wird.
Auch ich habe an Punkten, wo man wirklich hellhörig werden konnte, keinen Strich gezogen, obwohl es Gründe gegeben hätte (wie bei Dir z.B. die 2 Wochen vor seinem Urlaub, wo der Dich nicht sehen wollte).

Du warst sehr tolerant, es scheint Dein Wesen zu sein.
Sein Argument, man solle einfach das Schöne gemeinsam genießen.... wirkt modern; ich denke aber nicht, dass einen eine solche Einstellung wirklich glücklicher macht.

Meine Mutter habe ich noch, wohne aber für meinen Geschmack eigentlich zu weit weg von ihr. Näher zu ihr zu ziehen würde ich einerseits gerne, lebe aber andererseits in einer schönen Stadt und habe hier viele Bekannte und einen ganz guten Job.
Jetzt, nachdem ich hier gelesen habe, fühle ich mich aber viel normaler damit; oft habe ich gedacht, es ist ein Zeichen von einer Störung oder Ähnlichem, dass ich so an meiner Mutter hänge. Danke!

Liebe Grüße!

Zitat:

Doch für mich, wohnt sie im Himmel auf einem Stern, sieht auf mich hinab, und beschützt mich.

Hallo Luise,
ja, Männer treten in unser Leben und verlassen es wieder. Aber eine Mutter gibts nur einmal. Wenn sie weg ist, kommt nix mehr. Sei froh, dass du sie noch hast. Und es ist nichts Unnormales, ein enges Verhältnis zu ihr zu haben. Bei dir stimmt alles! Aber wenn ein Mann uns verlässt oder wir ihn, dann war es das nicht für immer. Die sind ersetzbar.

Gestern hatte ich einen Termin bei meiner Therapeution, es war der vierte. Sie hat mir sowas von meine Augen geöffnet. Hab ihr von unsere Beziehung erzählt, so, wie es ablief, wie anfangs beschrieben. Im Grunde drehte sich alles nur um ihn, das was er für mich tat (Geschenke, liebevolle Zuneigung, Schmeichlerei) hat er nur deshalb getan, um immer als der Größte, Gütigste und Einzigartigste dazustehen, und wie gütig er doch ist, obwohl er Schluss machen musste, weil ich unser WIR vernachlässigte und mit mir trotzdem nich verreisen wollte. Sie sagte:, "Wenn das kein Narzisst ist, dann fress ich nen Besen!" Er hätte mir erfolgreich ne Gehirnwäsche verpasst und mich mit Schuldgefühlen zurückgelassen. Ich hab wirklich die Schuld immer bei mir gesucht, bin dran zerbrochen nicht genug getan zu haben und mich mein Traummann deshalb verlassen, musste, weil sein Leid zu groß war.

Er hat es mit einer so ausgeprägten Raffinesse gemacht, mich manipuliert. Kein Mensch hat mich je so umgarnt wie er und mich plötzlich und unerwartet, ohne Vorwarnung, fallen lassen, dass ich monatelang unter Schock stand.
Meine Therapeutin sagte mir auch, wie du Luise, dass ich ein äußerst toleranter Mensch bin. Aber genau solche Menschen suchen sich Narzissten, um sie psychisch auszusaugen, um selbst daran zu wachsen.

Wie ein Schauspieler kam er mir schon immer vor, dachte aber nicht, dass sich sowas Böses hinter dieser Maske verbirgt. Bin sooo enttäuscht... ich, seine Traumfrau, Königin...

Hallo zusammen,

@NewDay

Ja, solche Therapeutengespräche können einem ganz schön die Augen öffnen.
Ich hatte (vor 10 Jahren inzwischen) mal einen intensiven Kontakt zu einem Mann (keine Beziehung), dem ich irgendwann intuitiv (tatsächlich auf einem Bahnhof) den Rücken zudrehte - und mich schuldig fühlte deswegen. Die Therapeutin öffnete mir dann später die Augen und zeigte mir auf, dass er es so hinbekommen hat, dass sich im Grunde alles um ihn drehte. Aufgefallen, dass etwas nicht stimmte, war mir dann, dass ich mir immer mehr Mühe gab, ihm Vorschläge zu machen, wie er sein (objektiv gesehen nicht schlechtes) Leben verbessern könnte, und er eigentlich mit nichts mehr zufrieden war. Achja, in Urlaub fahren wollte er sogar auch mit mir, das Reiseziel hatte er schon ausgesucht - so nach dem Motto: Warum fahren wir nicht zusammen und genießen die schönen Seiten des Lebens - so als Team. Eine dazu willige Partnerin hatte er gerade nicht; nach meiner Absage hat er dann allerdings wohl seine Ex doch dazu bewegen können, mit ihm zu verreisen.

Meine Therapeutin hat das Wort Narzissmus nicht gebraucht, aber auch so etwas gesagt, dass es Menschen gibt, die andere, die es zulassen, irgendwie psychisch "aussaugen", und die immer wieder neue "Nahrung" brauchen. Gruselig, nicht?

Dass Du enttäuscht bist, kann ich gut nachvollziehen. Solche Erkenntnisse sind echt bitter. Aber trotz allem BIST Du ja trotzdem DU, und Du bist wertvoll, und eine tolle Frau - Du hast Deine Mutter nicht im Stich gelassen, und das zählt!

Liebe Grüße!

Dass Du enttäuscht

Danke, liebe Luise,
ich kannte mich mit sowas, wie Narzissmus, gar nicht aus. Musste mich die Tage erstmal schlau machen. Meine Therapeutin meinte auch, dass er sicher immer Bestätigung von Frauen gesucht hat, auch in unserer Beziehung. Ich fand es.sowieso komisch, dass ich nie spontan sondern nach Absprache Tage vorher erst zu ihm kommen sollte/durfte. Und im Urlaub hatte er nie sein aktuell genutze Handy mit, immer nur ein altes mit den wichtigsten Telefonnummern.. Das der so drauf war, hätte ich nie geahnt. Aber komisch benommen hat er sich schon, so, als hätte er was zu verbergen, aber wiederum immer mit einem Lächeln im Gesicht, das schien manchmal so aufgesetzt. Hab jetzt mal für mich und wen es interessiert, recherchiert und will das hier festhalten..

"Ein gewisses Maß von narzisstischer Liebe ist nicht außergewöhnlich oder krankhaft. Ein normal narzisstischer Mensch erscheint kompetitiv, selbstsicher und erfolgreich.

Ein charakterloser Narzisst ist betrügerisch, ausnutzend, skrupellos, oft kriminell

Ein amouröser Narzisst braucht die s.uelle Bewunderung: Er ist gut im Verführen, kann den anderen nicht wirklich lieben, genießt es aber, geliebt zu werden - was den anderen aber irgendwann hohl erscheinen lässt. Gerade die narzisstische Liebe des amourösen Narzissten kann viele Menschen unglücklich machen: Wie in der Sage um Narziss zieht der amouröse Narzisst viele Menschen an - kann aber ihre Liebe nicht erwidern, weshalb die anderen sich irgendwann abgelehnt fühlen.

Ein kompensatorischer Narzisst tut so, als ob er sich für grandios hält, hat aber massive Minderwertigkeitsgefühle

Der elitäre Narzisst zeigt ein überhöhtes Selbstwertgefühl, ist dabei angeberisch und braucht noch mehr Bewunderung

Der fanatische Narzisst hat niedriges Selbstwertgefühl und leidet unter Bedeutungslosigkeit. Er leidet an Omnipotenzwahn, was paranoide und schizophrene Züge annehmen kann.


Narzisstische Persönlichkeitsstörung und Narzisstische Liebe

Die narzisstische Persönlichkeitsstörung ist ein eigenes Krankheitsbild, das über den umgangssprachlichen Narzissmus hinaus geht. Die narzisstische Person in diesem Sinne ist gekennzeichnet durch Mangel an Einfühlungsvermögen in Verbindung mit Überempfindlichkeit gegenüber Kritik und großartigem äußeren Erscheinungsbild. Die narzisstische Liebe ist das Gegenteil von dem, was man von normaler Liebe erwarten würde: Normal wäre es, den anderen so zu behandeln, wie man selbst behandelt werden will. Die narzisstische Person behandelt andere so, wie sie nicht behandelt werden will - und erwartet, dass andere sie mit ihrer Liebe und Bewunderung überhäufen.
Zur narzisstischen Persönlichkeit gehört auch Überschätzung der eigenen Fähigkeiten, krankhafter Zwang zum Lügen ohne Schuldgefühle und ohne Schamgefühle, die Notwendigkeit, seinen Willen durchzusetzen.

Manchmal kommen narzisstische Persönlichkeiten in Führungspositionen, weil sie sich durchzusetzen vermögen, und ein Trugbild von sich selbst aufbauen. Die abhängigen Personen leiden dann darunter. Jemand mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung kann nicht wirklich lieben. Narzisstische Liebe hier ist höchstens die Liebe in die eigene Wichtigkeit."

Die Narzissmus-Falle überwinden

Narzisstische Liebe ist wie eine Falle, in der man gefangen ist. Es ist nicht leicht, aus der Falle der narzisstischen Liebe heraus zu kommen. Wie immer gilt: Selbsterkenntnis ist der erste Schritt zur Besserung. Wer erkannt hat, dass er selbst in narzisstische Liebe verstrickt ist, kann lernen, sich auf den anderen einzulassen, ihn um seiner selbst willen zu lieben, mehr über den anderen zu erfahren, ihm Gefallen zu tun. Auf der anderen Seite kann er lernen, in sich selbst Ruhe zu finden, in der Tiefe seines Lebens Vertrauen und Freude zu spüren: Dann braucht er nicht mehr so die Liebe eines anderen. Wer sich geborgen fühlt in der Verbundenheit zu anderen, kann jegliche narzisstische Liebe überwinden.

Man kann auch die narzisstische Liebe utilarisieren.

Denn narzisstische Liebe hat auch ein paar Vorteile: Narzisstische Liebe ist verbunden mit einem geringen Selbstwertgefühl. Das kann positiv gedeutet werden als Demut

Narzisstische Liebe ist verbunden mit einem hohen Anspruchsniveau, auch und gerade gegenüber sich selbst. Das kann positiv gesehen werden als Antrieb, an sich zu arbeiten

Narzisstische Liebe kann verbunden sein mit großer Bereitschaft etwas zu tun, oft auch mit hohem Energieniveau. Das kann genutzt werden, um Gutes zu bewirken

Narzisstische Liebe hat die Fähigkeit der Selbstdarstellung und die Fähigkeit, dass andere einen bewundern und lieben. Das kann dazu genutzt werden, um viele Menschen dazu zu inspirieren, Gutes zu tun.