Abschließen und Gehen - Wie richtig kommunizieren?

Für mich war der Neuanfang seinerzeit in meiner alten Heimat das beste was mir passiert ist.

Ich hab alles von ihm entsorgt und den Schmuck verkauft und von dem Erlös mit meinen Kindern zum Fotografen und habe wunderschöne professionelle Fotos machen lassen, welche heute nach fast 13 Jahren immer noch wunderschön an der Wand aussehen.

Geh deinen Weg, es ist dein Leben und es soll dir und den Kindern gut gehen.

Ach Grace99, Deutschland ist nicht meine alte Heimat. Ich bin damals zum Studieren nach D gekommen, und habe X kennengelernt... Ich bin niemals Deutsche, dafür bräuchte ich deutsches Blut. Wenn überhaupt bin ich Französin.

NocheineChance,
Wenn ich für jede Kränkung jede Verletzung ein Kleidungsstück in die Kiste schmeiße... Du seine Hinterhältigkeit ist derart gravierend, eklig, da möchte man seine Sachen gar nicht anfassen? Unter diesem Aspekt, X hat nicht mal genug Sachen für mich zum Wegschmeißen!
Wenn ich alles in Kisten packe, X vor die Tür schmeiße, dann provoziere ich den Krieg und er stellt die Zahlung ein. Das bedeutet Scheidung einreichen. Das bedeutet, ich suche mir eine neue kleine Wohnung.
Da habe ich mir überlegt, kann ich doch gleich eine neue Wohnung in D suchen...

Meine Tochter sprach ganz klar: Mama wo ist der Job besser, wo verdienst Du mehr? Ja klar, in einer deutschen Großstadt.

Ich wünsche mir für mich mehr Stärke, mehr Egoismus, mehr Mut, mehr Kühle, mehr Abgebrühtheit, mehr Kühnheit, mehr Frechheit, mehr Gleichgültigkeit, das Versprechen, das ich einst X gab, so zu ignorieren, wie X es selbst tut. Ich will die Tür hier hinter mir abschließen und gehen.

Bis dahin, wie verhalte ich mich ggü X? Mein Freund gestern zu mir: Kinbakubi es kann nicht sein, es ist erst Freitag, und Du denkst an den Vorwurf, der am Montag kommen wird! Du versaust Dir das WE!

Zwei Besuche muss ich noch überstehen! Ich verhalte mich ruhig, um nicht zu provozieren. Richtung Eltern WG. Wie funktioniert das? X wünscht sich Nähe und Zärtlichkeit. Ich lehne das seit Monaten ab. Ich möchte keine Infektion!

Mein Freund zu mir: Es täte Dir gut, ihm mal richtig die Meinung zu sagen, wünsche ihm viel Spaß mit den F*kk/=?, wie schafft ihr es zu kommunizieren, lass Dir ordentlich die Scheine und die Gehirnmasse aus der Tasche und sonstwo rausziehen, ...

Naja, du kannst aber vielleicht so lange bis du deine Schäfchen im Trockenen hast, innerhalb dieser Konstellation für dich selbst Grenzen ziehen, ohne ihn offensichtlich zu provozieren.

Wenn etwas blödes kommt: Grinsen und ihn reden lassen und keinen Ton dazu sagen.
Und wenn er fragt, warum du grinst: Ne, nichts. Ich höre dir nur zu.
Und dann noch ein klein wenig breiter grinsen und ihn sitzen lassen und den Tisch abräumen oder so.
Das sind zu kleine Spitzen, als dass er das als richtige Gegenwehr interpretieren könnte.
Beziehe einfach keine Stellung zu seinem Verhalten, DENK es dir, aber reagiere nicht.
Einfach überhaupt gar nicht inhaltlich darauf eingehen.
Dein Weg scheint ja klar zu sein.
Du willst dich unabhängig machen und dann weg.

Und nimm dir ein paar Sachen vor, unbedingt.
Verabrede dich, lass ihn einfach mal sitzen, wenn er deine Zeit beanspruchen will.
Oh, das tut mir echt leid, aber das stand schon so lange fest.
Falls er diskutiert: Das tut mir jetzt wirklich schrecklich leid, ich hatte nicht den Eindruck, dass du gern Zeit mit mir verbringst, deshalb dachte ich, das sei ok für dich. Naja, beim nächsten Mal dann.

So in der Art, das muss ja auch immer zu den Personen passen und zu der Situation, das ist ja immer so individuell...
Aber du weißt vielleicht, was ich meine.
Mach's in kleinen Schritten, wenn du die großen ihm gegenüber nicht schaffst.
Aber irgendwie deine Integrität brauchst du zurück.
Nicht vor ihm, sondern vor dir selbst.
Ansonsten hat dein Freund Recht, berechtigt wäre es, ihm sowas zu sagen.
Aber wenn du das nicht kannst, dann versuche es in kleineren Dimensionen.
Du bist ja nicht sein Eigentum, bloß weil er eure Existenzgrundlage als Druckmittel benutzt.

LG

Sabine, von Dir halte ich das Wort Geschwätz fest - ein treffendes Wort für manches Gerede des Schwiegervaters, und auch von X...

Nocheinechance, Danke auch für Deine Worte.
Selbstwert und Integrität verteidigen... Weißt Du, das ist schwer mit hinterhältigen Menschen...

X schaltet nun seine Telefone am Wochenende schon komplett aus, antwortet nicht auf Anfragen (Organisatorisches). Das hatten wir so noch nie. Er kam zu seinem letzten Besuch mit einer Schnute an, mit einem beleidigten Gesicht, als hätte ich ihm etwas angetan und müsste mich entschuldigen. Er sagte, er bekommt Bauchschmerzen, wenn er mich sieht.
Selbst mein Nicht-reagieren wird als Desinteresse und Kühle gewertet...
Möchte er mich provozieren, damit ich mich beschwere (Hör mal, kannst Du Tschüss sagen, wenn Du gehst?), damit er dann sagen kann: Kinbakubi, Du bist so aggressiv, Du kannst einfach nicht aufhören, zu kritisieren, mir Vorwürfe zu machen! ich möchte doch nur von einer Frau geliebt werden! Nur von einer Frau!
Nocheinechance, Deine Tipps sind gut, hindern X nicht daran, auszuteilen. Du hast treffend gesagt, man kann nicht angemessen auf seine verbalen Diffamierungen reagieren.

Alles weglächeln (schlucken...) bedeutet Akzeptieren, bedeutet Unterwürfigkeit, JA lieber X Du bist ein toller Mann und Du machst alles richtig? Ich könnte ihm auch sagen: Du bist ein hinterhältiger feiger Lügner ohnegleichen.

X kommt das nächste Mal zur Abi Feier des Großen,... Puuuhhhhh....

Zitat von Kinbakubi:

Er kam zu seinem letzten Besuch mit einer Schnute an, mit einem beleidigten Gesicht, als hätte ich ihm etwas angetan und müsste mich entschuldigen. Er sagte, er bekommt Bauchschmerzen, wenn er mich sieht.
Selbst mein Nicht-reagieren wird als Desinteresse und Kühle gewertet...

Weißt, ich glaube das ist nicht mal gelogen. Er weiß, dass du ihn auf die Abschussliste gesetzt hast. Und er weiß bestimmt auch, dass alles Geld nicht reichen wird, damit du bleibst.

Liebe Kinbakuki,
hatte schon immer mal in deinem letzten Thread gelesen, wie geht es dir? Hat das mit einem Job - der dir gefällt - geklappt? Wie geht es dir emotional?
LG

Hi whitepanther
Ich habe jetzt eine interessante anspruchsvolle Stelle in F, die zu meinen Kompetenzen passt, die mir Türen öffnen wird. Meine Leistung ist auch gut. Das Unternehmen wächst und ich beherrsche professionell Deutsch und Englisch. Ich könnte mich unentbehrlich machen ... Darüberhinaus sind die Kollegen sehr nett! Wir lachen viel.
Die Arbeit ist für mich psychisch sehr wichtig, sonst drehe ich durch und werde depressiv.

Ansonsten werde ich manchmal von Traurigkeit überrannt und weine plötzlich im Auto oder in der Dusche oder in der Mittagspause...

Ich schlafe jetzt, muss morgen früh aufstehen.... Erzähle später mehr...
Mein Schwiegervater schwätzt nicht mehr, er hat sich gegen seinen Sohn gewendet und coacht mich jetzt im Umgang mit seinem Sohn / seinem Ebenbild.

Es gibt Ärger wegen Planung der Sommerferien. X möchte dass unsere Tochter (12) in den Ferien zu ihm nach Asien fliegt.

Ach ja, X hat seit Ostern eine neue Freundin in Bangkok, ca 26 Jahre alt, oder vielleicht doch erst 25? Er hat sie zufällig auf Tinder kennengelernt! Er möchte sie und unsere Tochter einander bekannt machen. Unsere Tochter soll alleine nach Asien.

Das freut mich mit dem Job und wünsch dir viel Erfolg dabei. Dann bleibst du jetzt doch in F. - zumindest vorläufig.

Interessante Wendung der Einstellung deines Schwiegervaters. Hat er sich geärgert, weil sein Sohn sein Dämchen gewechselt hat oder wie kam es dazu? Ich finde es gut, dass er jetzt dir beisteht und damit auch seinen Enkelkindern.

Bei deinem Mann hat dann die jahrelange Reisebegleitung ausgedient, obwohl er ja immer gesagt hat, er wäre ihr so verpflichtet. Ich könnte mir gut vorstellen, dass die langsam angefangen hat, Ansprüche zu stellen oder zu alt wurde aus seiner Sicht. Da hat er sie eben ausgetauscht.

Schwierig mit der Tochter in den Ferien. Alleine nach Asien und dann mit der neuen jungen Freundin konfrontiert werden. Ich kann gut nachvollziehen, dass du das nicht möchtest. Was sagt denn deine Tochter dazu?

Hab einen schönen, erfolgreichen Tag.

Hallo

Nun, es freut mich sehr für dich, dass du dem etwas Wendung geben konntest Es freut mich auch sehr, dass dein Schwiegervater doch erkennt, dass der Weg deines X abwegig ist. Das gibt zusätzlichen Rückhalt und Mut und Vertrauen, deinen Weg weiterzugehen.

Deine Tochter ist wahrscheinlich von der Idee begeistert und ihr schwer verständlich zu machen, warum sie da nicht mitreisen darf.

Ich hätte da gar kein Vertrauen. Kann dein Schwiegervater darin unterstützen?

Ich bewundere deine Innere Stärke, wie du mit der Situation umgehst!

Wünsche dir auch einen erfolgreichen Tag.

Meine Schwiegereltern waren fast eine Woche bei uns wegen der Abiturfeier vom Enkelsohn. (Übrigens hat er eine sehr gute Note bekommen, mit Auszeichnung in Mathematik und mit einem Preis! )

Während mein Schwiegervater früher mich beschwichtigte, alles sei nicht so schlimm, alle Männer haben eine Freundin, das ginge alles vorbei, Kinba Du findest weder einen Job noch einen neuen Mann weil Du ü 40 bist....
Sagt er jetzt: Kinba ich werde persönlich alles tun, damit Du eine faire Behandlung bekommst. Das ist das allerwichtigste, dass Du fair behandelt wirst, und gegen X alles bekommst, was Dir zusteht.
Eine unfaire Behandlung wird ein negatives Nachspiel mit sich ziehen. Die Kinder werden am Ende die Leidtragenden sein. Es kann den Kindern nicht gut gehen, wenn es der Mutter nicht gut geht.

Am letzten Tag in F sagte mein Schwiegervater: X geht es nicht um das Wohl der Kinder. Es geht ihm in erster Linie um sein Geld.
Ich: Du hast lange gebraucht, das zu sehen. Du hast endlich verstanden.

Hallo Kinba,

Es freut mich sehr, wie du deinen Weg in deinem Tempo gehst.

Trau dich deinen Weg weiter zu gehen. Wenn er euch am Wochenende besuchen kommt, kann er gerne was mit den Kindern machen, du hast da was anderes vor.

Kommuniziere das er seine Wäsche gerne selber waschen kann.

Triff eine Entscheidung für dein Wohl, mit allen Konsequenzen.

Dadurch wirst du noch unabhängiger.

Ich weiß, dass dir das Angst macht, es passiert dir nichts, du hast es geschafft, eine tolle Arbeit zu finden, du warst mit den Kindern und emotional sowieso immer alleine.

Jetzt bricht die Zeit an, das du an dich denkst, egal was er will oder nicht.

Wenn deine Tochter in den Sommerferien zu ihrem Papa möchte, dann lass sie.

Wenn du dich da quer stellt, wird sie sich emotional auf die Seite von Papa stellen.

Klär das mit X, wie die Reise organisiert werden soll und wann sie wieder in F sein soll.

In dieser kinderfreien Zeit setzt du dich an erste Stelle, schau was du an deinem Haus verändern kannst, mach das was die gut tut.

Durchschneide deine Fesseln, du brauchst ihn nicht

Edit
Das mit dem Schwiegervater freut mich für dich

Liebe Kinbakubi,
das mit der Arbeit freut mich sehr! Das ist dann eine Baustelle weniger und wenn du dich auch noch wohlfühlst - Volltreffer! Was deinen Mann angeht, für ihn sind Frauen offensichtlich nur Objekte, beliebig austauschbar. Generation Tinder eben - wo ich dachte, da tummeln sich nur die jungen Leute. Und natürlich, da lernt man normalerweise niemanden kennen, muss ein purer Zufall gewesen sein *Ironie off*.

Würde mich an deiner Stelle auch sehr schwer tun, deine Tochter zu ihm fliegen zu lassen, macht schon Bauchschmerzen.

Ich finde einfach deine Entwicklung unglaublich gut, auch wenn es noch hin und wieder schmerzt (verständlich!), du bist nun unabhängig, verdienst dein eigenes Geld. Du gehst einen guten Weg, weiterhin alles Gute für dich!

LG

Hallo Kinbakubi,

dann auch noch deinem Sohn Glückwünsche zum super Abi und der Mama natürlich auch - da hat sich jahrelanges Umsorgen und Pausenbrote schmieren doch gelohnt

Ich finde es auch toll, das du deinen Weg gefunden hast. Es freut mich sehr, dass deine Schwiegereltern dir zur Seite stehen gerade in finanzieller Hinsicht und um dich und damit verbunden auch deine Kinder besorgt sind.

Deine Entwicklung ist wirklich unglaublich, du bist dabei, dich von ihm unabhängig zu machen, was deine Lebensführung betrifft und auch ein in emotionaler Hinsicht. Respekt dafür.

Könntet Ihr mir bitte helfen, folgenden Knoten zu lösen:

Meine Tochter möchte eine Freundin aus ihrer Klasse in Thailand besuchen. (Die Freundin hat eine thailändische Mutter.)
X stellt sich vor, ich könnte sie hinbringen, dann selbst mich irgendwie beschäftigen. Er schlug vor, ich suche mir einen Freund eine Freundin für den Urlaub, oder er bezahlt mir Wellness in einem Hotel.

Unter der Woche bleibt VV bei der Freundin, mit oder ohne mich. An den Wochenenden möchte er allein mit der Tochter etwas unternehmen. Darauf besteht er.

Oder: Tochter fliegt alleine nach Thailand.

Ich möchte meine Tochter nicht alleine fliegen lassen und auch nicht so lange meine Verantwortung anderen Eltern übertragen (Die Rede ist von 3 Wochen). Ich fühle mich nicht wohl dabei, dass der Papa, sie und die neue junge Freundin (seit Ostern) zusammen etwas unternehmen. Ich möchte / ich kann meine Verantwortung der jungen Freundin nicht übertragen.

Meine Tochter: Sie möchte ihre Klassenkameradin besuchen, und Bangkok besichtigen. Mit wem ist ihr eigentlich egal. Die neue Freundin juckt sie nicht. Sie würde eh kaum Zeit mit ihr verbringen. Sie könne auf sich selbst aufpassen.

Ich persönlich möchte gar nicht nach Thailand fliegen. Ich möchte X auch nicht sehen. Die Kommunikation mit ihm läuft nur schriftlich- das ist mir wichtig. Ich habe seine Bitte um ein Gespräch am Telefon abwenden können: Zuviel zu tun am Ende eines Schuljahres, Unterstützung nötig bei Bewerbungen des Sohnes, usw- Bitte teile mir Dein Anliegen schriftlich mit.

Bitte helft mir, meine Gedanken zu sortieren. Kann ich meiner Tochter die Reise verbieten? Sie würde nur noch mehr gehen wollen. Sie redet nicht mehr davon, bei Papa wohnen zu wollen. Stattdessen sagt sie jetzt, sie kommt auf jeden Fall zurück und wohnt mit mir zusammen.

Wie teile ich X mit, dass ich gegen die Reise bin?

Wie alt ist deine Tochter jetzt?